D’aucuns disent que les lesbiennes sont mal coiffées, voire PAS coiffées du tout. Il s’agit d’une pure médisance, résultat d’une incompréhension séculaire entre les sexes.
A la différence des gays, qui chaque jour rangent soigneusement et individuellement chacun de leurs cheveux en une époustouflante composition sculpturale et capillaire après les avoir enduits de cire matifiante à effet restyling gainant nourrissante aux provitamines et à la kératine d’ongle de fennec du Cambodge (exemple : Kataklopp) , le choix de la coiffure obéit AVANT TOUT chez la lesbienne à une conviction politique.
En effet, c’est UNIQUEMENT par l’ordonnancement de leurs cheveux qu’il est possible de TOUT savoir sur une lesbienne.
-fait elle bien la cuisine ?
-que vaut elle vraiment au pieu ?
-sait elle démonter une roue de bagnole ?
-vote t’elle Laguiller ?
-est elle feng-shui ?
-ne trouve t’elle pas que le deuxième violon joue légèrement « en dessous » lors de l’adagio de la cinquième symphonie, dans l’enregistrement de Karajan ?
Inutile désormais de lui faire faire les psychotests de « Isa » pour avoir les réponses à ces angoissantes questions !
Apprenez à reconnaître les 8 grandes familles de coiffures de lesbiennes, et grâce à Electrolook et Jean-François Lazartigue vous saurez tout sur la problématique coiffurale !
1- La grande fille toute simple :
(exemples : Sandrine Kiberlain, Andie MacDowell, Clarika)
La grande fille toute simple a les cheveux propres, un sourire avenant, et des boucles naturelles qu’elle laisse cascader sur ses épaules graciles, sauf quand elle réeunit ses cheveux en un chignon mollement coincé avec un criterium pendant le cours d’histoire géo de Madame Migot sur le développement économique du Brésil, tout en dessinant des cœurs à l’encre turquoise dans la marge de son agenda Chevignon avec des photos de calogero collées dedans.
Passé la cinquantaine, tout ceci est quand même un petit peu ridicule !
2- La coupe Butch :
(Grace Jones, Demi Moore dans G.I jane, Spoutnik).
La coupe butch est une coupe très courte, voire très très courte, à faire passer la légion étrangère pour un troupeau de hippies enfumés au cannabis.
D’ailleurs, continuer à parler de « cheveux » dans le cas d’une telle coupe relève plus du concept que d’une réalité objectivement mesurable.
La coupe Butch est le signe d’une féminité moderne, et d’un grand sens pratique, puisque d’un seul geste d’éponge la butch peut se recoiffer et se laver le crâne !
On évitera cependant de faire la vaisselle tout de suite après (ou alors il faut bien rincer l’éponge.)
3 - Le Brushing à la Texane :
(Exemples : Amanda Lear, Farrah Fawcett, Mazoo )
Le brushing à la texane consiste à décoller les racines cheveulales jusqu’à l’extrème limite de l’arrachage, puis à laquer le tout jusqu’à l’overdose de manière à obtenir un volume cartonneux rigoureusement waterproof, mais malheureusement hautement inflammable, du fait de la laque. Pour achever le massacre, on aura soin de peroxyder le cheveu jusqu’à la moelle, de manière à laisser apparaître de charmantes racines noires au bout de 15 jours.
En vogue aux grandes heures du disco, le brushing à la texane a été popularisé par les héroïnes du feuilleton Dallas, ce qui à permis à des millions de mémés à travers le monde de se métamorphoser sous les doigts de coiffeuses de village en capiteuses milliardaires pétrolifères.
Pour porter un brushing à la texane au 21eme siècle il faut soit être totalement ringarde, soit anticiper sur la prochaine mode néovintage de 2008 et avoir tout Dallas en DivX sur son Palm (exemple : Madonna)
4 - Le ratage bordeaux :
Victime d’un coiffeur alcoolique, Anni-Frid Lyngstad a provoqué le split du groupe Abba, les autres membres du groupe ne pouvant plus supporter la vision de ses épouvantables tentatives capillaires. Paix à leur rétines.
5 - L’hédoniste Baba :
(Fabienne Thibault dans starmania, Janice Joplin, Maria)
L’hédoniste baba laisse sa chevelure s’épanouir comme les pétales d’une fleur sauvage au soleil doré des beaux jours de la vie. Elle traverse l’existence en une chorégraphie nonchalante dans un grand nuage de fumée rose, n’élève jamais la voix et dit souvent « oué, cool ! ».
En général drapée dans d’amples chasubles multicolores, elle a renoncé aux dictats de la mode qui brime le corps à coup de conventions sociales dépassées alors qu’on pourrait tous s’aimer dans un grand champ de fraises tu vois ?…
Souvent, l’hédoniste baba ignore l’usage du peigne.
6 - Le carré connasse :
(Louise Brooks, Uma Thurman dans Pulp Fiction , P’tit Lio)
Le carré connasse est un genre de coiffure géométrique : une frange parfaitement rectiligne au dessus des yeux, qui rencontre à angle droit, de part et d’autre du visage, de larges bandeaux de cheveux plats rigoureusement parallèles et tous de la même longueur.
Cette coiffure necessitant d’être réalisée avec un fil à plomb et une équerre, elle démontre un sens de la rigueur confinant à la névrose, souvent associée à des pulsions sadomasochistes et dans le pire des cas à un caractère de chieuse effroyable. A fuir.
Ne pas confondre avec la coupe à la niaïe 
(Matali Crasset, Mireille Mathieu, Jeanne D’Arc).
La coupe à la Niaïe s’apparente au carré connasse dans la mesure ou tous les cheveux sont également plats et parallèles, mais ils sont également TOUS de la même longueur, en continuité à égalité avec la frange. Cette coiffure se réalise aisément à l’aide d’un simple bol de cuisine, et reste très populaires dans les milieux royalistes sous le nom de « coupe Du Guesclin ». On sait comme ces gens sont sans chichis.
Attention cependant : on se méfie les filles, le carré connasse est également souvent l’apanage des travelos ! donc faisez gaffe à pas vous tromper sur la marchandise, on vous aura prévenues.
7 - La coupe djeun’s 
(Cécile de France, Pink, Gawell…)
Court derrière, long devant, à moins que ça ne soit le contraire, avec des mèches effilées en biseau dégradées rouge, rose, vert, plus une bande noire en frange asymétrique au ras des pommettes ??? la coupe d’jeuns change tout le temps au rythme des modes de djeun’s, c’est à dire tous les quinze jours.
L’avantage des djeun’s (outre l’inconcevable rapidité de la repousse des cheveux après chaque massacre) c’est leur absence totale de culture concernant tous les évènements qui se sont produits avant y’a dix minutes, et donc on peut leur faire passer n’importe quelle vieillerie pour des nouveautés, et recycler en toute impunité la choucroute Sylvie Vartan millésime 64 et le look « Bayern de Munich 1976 »…
Mefiez vous des contrefaçons : il existe des fausses djeun’s qui se font coiffer djeun’s pour faire croire qu’elles sont encore djeun’s alors qu’elles ne le sont plus depuis longtemps !
En général elles se trahissent en sussurant soudain des mélopées éthérées où il est question de rendre son amour avant que l’ombre.
8 - La coupe Trinity :
(Carrie Anne Moss, Lulu Galipette)
Malhabiles dans le domaine de la cosmétologie, les lesbiennes ont parfois du mal à évaluer le bon dosage concernant les produits coiffants. Elles se vident donc sur la tête le pot de « gel ultra ultra fixant effet manga extrafort longue durée à la cyanolite » et plaquent tout vers l’arrière en un casque brillant comme un vinyle (je vous parle d’un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître…) et largement plus dur.
Cette coiffure résiste aux balles, aux accidents de moto et au kickboxing en apesanteur comme nous le démontre la souriante Carrie-Anne Moss dans ce film d’ordinateurs, là, avec Keanu (l’ex mari de David Geffen mais il ne veut pas que ça se sache).
Les adeptes de la coupe Trinity sont donc des femmes dynamiques et sportives n’hésitant pas à faire de l’équitation, du voilier et du deltaplane même au plus fort de leurs périodes mensuelles car outre du gel ultra ultra fixant effet manga extrafort longue durée à la cyanolite elles utilisent également les nouvelles serviettes vania ultra.
Et voilà, vous êtes désormais capable d’établir le thème astral d’une proie potentielle rien qu’en lui palpant le cuir chevelu, un peu comme on fait pour les cyclistes lors des contrôles antidopage…
En revanche, je manque d’expérience pour pouvoir vous dire si les mêmes résultats peuvent être obtenus à l’examen des cheveux du bas. Je laisse donc la parole à Carlysle de Saint-Amour, notre grande reporter Hétérote :
« -Ah mais de toutes façons, avec le douloureux problème des shorts de foot qui échauffent la foune, moi je me suis toute faite épiler, alors !… »
ET POUR FINIR ! Notre Supplément TOGES !!!Suite à un crash-test de toges réalisé ce weekend, voici les conclusions de nos amis testeurs, à l'attention des nombreux grécoromains qui nous lisent :
1-la toge ça tiens vachement chaud.
2-un drap deux personnes c'est beaucoup trop grand
3-c'est méga compliqué, en fait, à mettre, une toge.
4-c'est pas super pratique pour danser non plus
5-mais qu'est-ce que c'est sexe !!!
Bise à tous ! je vous aime ! 
