Jadis considéré comme l’anniversaire du petit Jésus, Noël est devenu grâce à la colonisation américaine et la mainmise de Coca-Cola sur l’ensemble des tables mondiales un effarant marathon dînatoire où les 5 % d’habitants de la planète qui peuvent manger à leur faim, tentent chaque année de battre leur record nauséal en engloutissant en une soirée une quantité de denrées hypercaloriques et cholestérogènes qui pourrait suffire à nourrir le reste de l’humanité pendant un mois, tandis que les enfants du tiers monde ne trouvent que rarement de cadeaux dans leurs souliers au pied du sapin (enfin, pour ceux qui ont des souliers, et encore, s’ils n’ont pas eu une jambe ou deux de déchiquetées par les mines anti-personnel laissées derrière eux par la pourriture communiste après la guerre ).
Ces cohortes titubantes dont les foies sont encore plus malades que celui ( d’oie ) tartiné sur les toasts ne sont pas sans évoquer les meilleures heures de l’empire romain, rayon décadence orgiaque, juste avant la chute, comme quoi la civilisation ne fait qu’évoluer que ça fait plaisir à voir.
Juste avant le coma diabétique, nos amis repus auront cependant une pensée fugace : « rholala, si je m’étais mis au régime avant les fêtes j’aurais pu m’empiffrer comme une grosse truie tout en conservant ce corps d’ albâtre qui suscitait hier encore les concupiscences baveuses des gym-queens les plus stéroïdées à la cafèt’ de la salle de gym où Hélène joue de la guitare sèche pendant que Nox fait des abdos en justaucorps fuschia ! »
C’est justement à ce douloureux problème ( l’amincissement pré-festif, pas le justaucorps fuschia de Nox) qu’ Electrolook vous propose ce mois-ci de faire face, en vous proposant
10 méthodes faciles pour perdre du poids avant les fêtes !
1- faire du sport.je ne sais plus qui m'a proposé cette idée saugrenue, mais j'en ris encore. ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ....
2- Le régime çlim Fastle çlim Fast (j'écris comme ça pour ne pas avoir de problème rapport aux marques déposées, pas con, hein !) est un régime consistant à se nourrir EXCLUSIVEMENT d'une mixture ressemblant à un mélange de colle à bois et de vomi de vieux, mais passé au mixer pour éliminer les gros morceaux.
La seule vue d'un grand bol de çlim fast suffisant à me faire éclater en sanglots, je propose qu'on passe directement à la proposition suivante.
3- choper la tourista.Recueillez de grandes bouteilles d'eau du robinet lors de vos vacances dans le tiers monde ( c'est à dire tous les pays sauf la france puisqu’ici l'eau est traitée au chlorure de strontium radioactif avant distribution, et la suisse où même les microbes sont vaccinés contre la grippe ).
Consommez cette eau dès fin novembre.
Les bactéries qui peuplent votre tube digestif vont alors se faire plein de nouveaux amis,et ces rencontres impromptues se solderont par des effusions...de joie !
4- Bouffer un ténia. (c'est bien aussi...)
Assurément la méthode à conseiller à tous les amis des animaux.
Pour que le ver solitaire ne soit plus jamais seul, ADOPTEZ UN TENIA.
Moi si j’avais un ténia de compagnie, je l ‘appellerais Chantal. En hommage à Chantal Nobel qui en a pas mal chié dans sa vie, elle aussi .
5- se faire amputer d'un membre.C'est une méthode très facile à réaliser lorsque l'on a oublié de renouveler son vaccin antitétanique depuis l'arrivée au pouvoir du papa de Mazarine Pingeot (premier septennat) .
Il suffit pour cela de se planter un gros clou rouillé dans la cuisse et d'attendre suffisament longtemps que la gangrène s'installe. En général, les premieres purrulences surviennent au bout de quelques jours. On aura soin de penser à conserver le numéro du SAMU à proximité.
Cette méthode présente en outre l'avantage d'entrainer une hospitalisation de quelques jours, donc de vous permettre de savourer les merveilleux repas du système de santé français (qui feraient presque passer les pénitenciers turcs du dix-neuvième siècle pour des quatre-étoiles) et donc de mincir un peu plus.
6-changer de religionComme ça : à pus Noël !
Ainsi l’on peut se bâfrer toute l’année de champagne et de caviar en compagnie de nos amis les plus hérétiques sans redouter le compte à rebours fatal (oui mais bon on risque l'excommunication et de brûler toute l'éternité en enfer alors moi je me demande si ça vaut vraiment le coup).
Nous aborderons le problème « comment perdre du poids avant le nouvel an chinois » dans un prochain numéro d’electrolook.
7-invoquer satanAlors là , moi je dis pourquoi pas.
Y’en a bien qui font du maraboutage pour lutter contre l’impuissance sexuelle, gagner au tac-o-tac et faire revenir l’être aimé, moi je dis pourquoi pas pour perdre cinq kilos ? C’est à peine moins crédible, je trouve…
8- devenir Héroïnomane.Mon amie hétérote Carlysle de Saint-Amour me fait remarquer que si Kate Moss était grosse, ça se saurait.
Le problème de ce régime, outre le fait qu'il n'est pas très économique, c'est qu'il faut en plus se taper Pete Doherty. Or, il est VILAIN !!!!
Mon dieu qu'il est vilain ! je sais pas ce qu'elle a dans les yeux, Kate, pour sortir avec un mec aussi moche ! ça doit être pour ça qu'elle se drogue…en tout cas je le clame bien haut : IL EST HORS DE QUESTION QUE JE SORTE AVEC PETE DOHERTY !!!! D’ailleurs, c’est bien simple, j’ai changé de numéro exprès pour qu’il arrête de m’appeler, c’en était usant.
Carlysle a récupéré mon ancien numéro. Quelle Chagasse, cette Carlysle !
9- se faire plaquerVous rentrez du travail, un soir, pour trouver un appartement froid et vide, d'ou ont disparu le contenu des penderies et la moitié de la vaisselle. Sur la table de la cuisine, un vague torchon de papier froissé maculé de larmes porte ces mots :
" Je te quitte parce que le désespoir du doute emporte au vent mauvais les sanglots longs des violons de l'automne qui a perdu cette vesprée les plis de sa robe pourprée comme un vol de gerfauts hors du charnier natal où, combien de marins, combien de capitaines vont, courrent, mais craignent encore d'y trouver Hermione car la chair est triste, hélà s, et j'ai lu tous les livres. Adieu."
Traduction : "je suis parti vivre avec un grand Black mieux membré que toi / avec Muriel Robin".
En général, on perd quatre à cinq kilos dès le premier weekend à errer comme une âme en peine en pyjama les yeux cernés en écoutant l'intégrale de Barbara.
Cette méthode n’est cependant pas très fiable, parce qu’en général, après on compense avec une cure de nutella en intraveineuse (pour celles et ceux qui ne tentent pas carrément le suicide à la danette ).
10-aller dans une club de chubbies :Et puis merde après tout ! pourquoi qu’on pourrait pas être gros et sexy, alors, hein ? et puis poilu de partout hein ?? après tout, rien à battre de tous ces régimes à la con !
Empiffrez vous, carburez à la bière, bourrez vous la gueule et nappez vous de chocolat fondu ! Et puis roulez vous nus dans la chantilly !
Et puis après allez Là !
http://www.bearsden.fr/La vie est trop courte pour s’emmerder ! Abusez de tout ce qui est bon, et ignorez l’avis de tous ces cons d’anorexiques décolorés qui font leurs chagasses dans les magazines de mode avec leurs costumes Hedi Slimane que tu peux même pas mettre une demi-couille dedans tellement c’est serré !
Nous on est des mecs, des vrais ! Wééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé !!!!
Je vous souhaite à tous de bonnes fêtes de fin d’année, faisez plein de les conneries pendant les vacances et meilleurs vœux à tous pour 2006 !
