Vous pensiez avoir la paix, inconscients, après avoir coupé les ponts avec toute votre famille suite à votre coming out flamboyant.

Je rappelle les faits : lors du mariage de votre cousine Vivi (non, pas celle qui a un gros nez, l’autre, la salope), au moment du découpage de la pièce montée surgelée, votre oncle Robert – le lourd, celui qui est VRP chez Damart – vous a demandé pour la énième fois « et alors, tu nous la présente quand ta fiancée ? ». C'est alors que vous vous êtes levé en hurlant devant tout le monde « Oui, oui, je suis pédé ! Oui ! j’aime me faire prendre et sucer des bites !!! ET ALORS ??? » avant de vous draper dans la nappe et de vous enfuir tel Zorro par un passage secret dissimulé derrière une tenture représentant une chasse à courre en sologne, et votre grand-mêre est morte d’une crise cardiaque la tête dans ses restes de « ragout d’agneau mariné dix-huit heures et son délice de papeton de flan de courgettes mi-molles à l’étouffée », exclamations de stupeur dans la foule, rires hystériques et sanglots incontrôlables (votre maman) dans la salle, la mariée se fait hara-kiri avec la pelle à tarte et résultat plus personne ne vous parle dans la famille ( sauf oncle Robert qui vous envoie des sms VACHEMENT ambigus tard le soir, quand sa femme est couchée).

Bref,
vous vous étiez dit « enfin la paix ! cette année je fais des économies, je n’ai plus aucun cadeau à faire, je vais pouvoir me payer une Nintendo Wiiiiii »

Hélas, vous vous leurriez, car il vous reste encore plein de monde à gâter !
Qui ? Mais enfin, vos amis et vos proches, bien sûr !
Allez vous être encore obligés de dealer du shit pour joindre les deux bouts avant les fêtes, alors que la Nintendo Wii ne sort que dans quelques semaines ?

Non, car heureusement, je suis là pour vous donner de bonnes idées chics, sympa et de bon goût pour vous permettre de noyer vos proches sous un torrent de bonheur lorsqu’ils chiffonneront de leurs mains malhabiles les soyeux papiers irisés dont vous allez enrober les merveilleux cadeaux que vous aller leur faire !

(Ceci dit vous pouvez continuer à dealer du shit si ça vous amuse !)


LES IDEES DE SHOPPING DE NOEL D'OCTOBRE ELECTROLOOK !

Qu’offrir à son mari ?
-Un flacon de parfum. Un cadeau certes classique mais toujours chic et apprécié. Comme vous êtes fauchés, je conseille AquaVelva , ou n’importe quelle merde de supermarché qui présente l’avantage de pas trop tenir, ce qui évitera à ce pauvre garçon d’empêster la cocotte…


Qu’offrir à son amant ?
-Un flacon de parfum. Le même, c’est un vieux truc mais ça marche toujours et ça évitera les réflexions style « d’ou viens tu ? tu sens le parfum d’un autre !!! »


Qu’offrir a ses nombreux amis du sex-club et du sauna-hammam-jacuzzi ?
-Un grand baril de préservatifs multicolores « parfums assortis » que vous répandrez en une joyeuse pluie de confettis lors de votre prochaine partouze, en chantant n’importe quoi de Annie Cordy, genre « cho ka ka o » ou « frida oum papa ». Vous passerez assurément pour un joyeux boute-en-train, même si vous vous exposez également à un risque de gang-bang impromptu sur l’objet de votre personne.


Qu’offrir à son ex ?
-Un fouet, ça apprendra la vie à cette espèce de salaud qui a volé votre place dans son cœur !


Qu’offrir à sa meilleure amie ?
-Un sex toy, parce que c’est pas en traînant qu’avec des tapettes qu’elle va se trouver un mec celle là !


Qu’offrir à une amie lesbienne ?
-Les lesbiennes étant des filles très manuelles, on leur offrira un sextoy « en kit à monter soi même »…
Remarquez, elles sont tellement vicieuses que N’IMPORTE QUOI qui soit en kit à monter soi même pourra faire l’affaire ! ( à part peut-être l’armoire EKTORPP de chez Ikea )


Qu’offrir à son meilleur ami hétéro.
-WHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH !!!! Quel meilleur ami hétéro ?


Qu’offrir à son rat de compagnie ?
-Une bûche pâtissière pour 12 personnes, bien sûr ! Et au passage ayons une pensée émue pour tous ces enfants qui meurent de faim dans le tiers monde…


Qu’offrir aux enfants des voisins ?
-Deux claques. Au moins vous saurez pourquoi leurs parents vous font la gueule et vous ignorent alors que vous habitez sur le même palier ( car je suis sûr que le fait que vous hululiez à 163 décibels lors de vos ébats nocturnes et que l’insonorisation de l’immeuble soit très moyenne n’est qu’un faux prétexte)


Enfin, qu’offrir au pauvre qui passe Noël dans la rue ce soir ?
-Il n’y a PAS de pauvre qui passe Noël dans la rue. L’état-providence dilapide les impôts exorbitants que vous payez parce que vous êtes pédé-donc-riche-et-célibataire pour gaver de force les SDF de foie gras « premier prix » de chez LIDL, et de vin pétillant « arôme mousseux » bas de gamme de chez ED, histoire d’avoir la paix jusqu’au 4 janvier. Il existe des camionnettes spéciales qui poursuivent les miséreux à cet effet, et les CRS n’hésitent pas à mater à grands coups de matraque les récalcitrants qui supplient « Non, non, pitié ! Je reviens tout juste de thalasso ! Je suis au régiiiiiime ! Aïe Aïe non pas la tête aïe ! »


Et voilà !
Il ne vous reste plus qu’a regarder au fond de votre bas de laine pour savoir combien il vous reste pour VOTRE PROPRE cadeau de Noël…
…ah, si peu que ça ?

…Bon, hé bien ne soyez pas si triste, car la magie de Noël est bien au chaud dans votre cœur, la lumière dans les yeux de vos proches et tout ce bonheur que vous avez répandu autour de vous, ça n’a pas de prix.
Exactement comme la branlette qui elle aussi est gratos.