Vous pensiez avoir la paix, inconscientes, après avoir coupé les ponts avec toute votre famille, mais pas à cause de votre coming-out, vu que de toutes façons plus personne ne se faisait d’illusions depuis vos huit ans, lorsqu’à votre anniversaire vous avez demandé « un camion de pompier et un déguisement de cow-boy » et que vous vous êtes coupé les cheveux toute seule avec vos ciseaux à bout rond, aboutissant à un carnage à mi chemin entre la coupe Niaïe ( cf Electrolook "la problématique coiffurale" http://www.et-alors.net/articles/160) et la coupe « j’ai couché avec les allemands » très à la mode circa 1945.

Non, ce qui vous a vraiment fachée avec tout le monde c’est lorsque, pendant le mariage de votre cousine Vivi ( non, pas la salope, l’autre, celle qui a un gros nez), vous avez cassé la gueule du marié parce qu’il avait dit « bonjour monsieur » à Manu, la créature qui vous accompagnait et dont l’identité sexuelle est difficilement déductible en l’absence de caryotype.
Evidemment, ça a fait un scandale, les gens n’ont pas d’humour, et vous êtes partie vous bourrer la gueule dans un bar à putes en compagnie de vos amies Stef, Fred et Domi, tandis que Vivi sanglotait au pied de l’autel, que le curé épongeait le sang qui pissait du nez du marié avec sa soutane, et que votre mêre s’évanouissait dans les compositions florales qui ornaient l’allée centrale de l’église, avant de nous faire un œdème de Quinque nécéssitant une évacuation par le samu, vu qu’elle est allergique au pollen.


Bref,
vous vous étiez dit « enfin la paix ! cette année je fais des économies, je n’ai plus aucun cadeau à faire, je vais pouvoir me payer une Nintendo Wiiiiii »

Hélas, vous vous leurriez, car il vous reste encore plein de monde à gâter !
Qui ? Mais enfin, vos amies et vos proches, bien sûr !
Allez vous être encore obligés de dealer du shit pour joindre les deux bouts avant les fêtes, alors que la Nintendo Wii ne sort que dans quelques semaines ?

Non, car heureusement, je suis là pour vous donner de bonnes idées chics, sympa et de bon goût pour vous permettre de noyer vos proches sous un torrent de bonheur lorsqu’ils chiffonneront de leurs mains malhabiles les soyeux papiers irisés dont vous allez enrober les merveilleux cadeaux que vous aller leur faire !

(Ceci dit vous pouvez continuer à dealer du shit si ça vous amuse !)


LES IDEES DE SHOPPING DE NOEL D'OCTOBRE ELECTROLOOK SPECIAL LESGOUINES !!!

Qu’offrir à sa femme ?
-Devant l’incapacité notoire des lesbiennes (sauf les tenancières de vidéo-clubs) à établir des couples stables, nous éluderont pudiquement cette question.


Qu’offrir à sa maîtresse?
-Vous faites des cadeaux à des gens que vous connaissez à peine, vous ?


Qu’offrir a ses nombreuses amies du bar « la gousse » ?
-Une tournée générale de bières, et le DVD de « Johnny trace la route à Las Vegas en Harley-Davidson » pour que vous puissiez le regarder toutes ensemble sur l’écran géant du bar, en ricanant devant leurs mobes de pédés, enfin, sauf si y’a un match de foot de prévu ce soir là, faut pas déconner…


Qu’offrir à son ex ?
-Rien, et personne ne vous en voudra, parce que d’une part ça fait beaucoup trop de monde et ça serait un véritable gouffre à pognon, et d’autre part elles sont toutes dans la même situation que vous, donc elles comprendront et ça les arrange elles aussi.

Qu’offrir à son meilleur ami ?
-Vous savez qu’il a flashé sur votre décapsuleur en forme de femme à poil, votre zippo avec un un berger allemand gravé dessus, votre nouveau carburateur, votre rasoir éléctrique, qu’importe…achetez lui le même, mais en un-tout-petit-peu-moins-bien. Il sera content, mais cela rappellera néammoins à tout le monde que c’est quand même VOUS le vrai chef de la bande !


Qu’offrir à une ami pédé?
-Les gays sont des êtres sensibles et délicats toujours amoureux de la culture et des belles choses. Vous pourrez donc éviter la faute de gôut en leur offrant un livre d’art, comme « le calendrier des dieux du stade » «2000 Portraits en noir et blanc de la beauté de l’homme nu », « Les apollons du sport à poil dans tous les sens » « les plus belles bites de la préhistoire à nos jours » ou « hardcore blacks bien montés en grand format ».


Qu’offrir à sa meilleure amie hétérote.
-bah, des trucs de filles, un sac à main rose, du rouge à lèvres rose, du vernis à ongles rose, un serre-tête rose, une culotte rose, bref le mieux c’est d’aller à monoprix et de mater les vendeuses, et d’acheter exactement ce qu’elles portent (sauf l’étiquette avec le prénom accrochée à leur sein)



Qu’offrir à sa chatte de compagnie ?
-vingt kilos de litière, parce que ça lui fera pas de mal qu’on la change, vu l’infection que c’est dans votre chambre d’amis depuis qu’elle fais ses besoins en cachette derrière le canapé-lit.


Qu’offrir aux enfants des voisins ?
-Des places de cinoche, comme ça ils vous foutront la paix tout l’après midi, le jour où vous déciderez d’aller bouffer le cul de leur mêre pendant que leur pêre est au boulot.

Enfin, qu’offrir au pauvre qui passe Noël dans la rue ce soir ?
-Les lesbiennes étant toujours de gauche (à la différence des gays qui sont pétés de thunes) elles se laissent souvent entraîner dans des plans foireux d’aide sociale. La vision de troupeaux de grougnouttes chapeautées de bonnets rouges parcourant les rues sous la neige pour distribuer des sachets de soupe à l’oignon instantanée Royco aux pauvres, me tire toujours des larmes de rire, surtout quand j’imagine la tronche terrorisée du SDF qui voit cinq loubardes lui tomber dessus à l’improviste alors qu’il n’a rien demandé à personne, ma foi, les filles faites ce que vous voulez, moi je suis trop mort de rire pour continuer !



Et voilà !
Il ne vous reste plus qu’a regarder au fond de votre bas de laine pour savoir combien il vous reste pour VOTRE PROPRE cadeau de Noël…
…OUAAAAH !!!! tout ça ?!

Mais vous allez pouvoir vous acheter une Nintendo Wii et même en offrir une à votre couple de meilleurs amis pédés !
HELAS, avec le mauvais gout et l’attrait pour le clinquant qui vous caractérise, ça ne m’étonnerait pas que vous préferiez vous acheter une X-BOX 360 customisée avec des flammes sur les côtés.
Pauvres nazes, va !