Le bonheur coupable

[edogawa]

Rapide parcours de vie et réflexion sur ma situation actuelle

Lire l'article dans Ta vie > Expériences vécues

[disto]

Ouah.
Difficile de commenter un article comme celui-ci...

Je ne peux que te souhaiter de trouver les clés de cette culpabilité.

Bonne chance !
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J'ai beaucoup de mal à dire n'importe quoi en général...

[fredouille]

youuu bééééé!!!

Tu sais ça ne sert à rien de te punir, grand! La vie est assez salope pour s'en charger.
Gaffe à une chose, venant de quelqu'un qui s'est lui aussi barré à l'autre bout de l'Europe pour à peu près les mêmes raisons:
-Les questionnements on les emmène avec soi, mais tu commence à t'en rendre compte, et on est au pied du mur
-Le plus dur n'est pas e partir de quelque part, c'est d'y revenir (vu que dans ton cas tu est parti de, et pas parti vers)

En ce qui me concerne, j'ai accompli un des rêves les plus chers de pas mal de potes, je me suis fait examiner la tronche dès mon retour (pas pu le faire là bas), et la psychanalyse m'a permis de virer pas mal de culpabilité et de conneries qui n'avait de l'importance que parce que je leur en donnais.

Tu es sur la bonne voie, poser les bonnes questions permet déjà de commencer à y répondre
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"Si tu offres ce qui est en toi, ce que tu offriras te sauvera. Si tu n'offres pas ce qui est en toi, ce que tu n'offriras pas te detruira" Apocryphe de St Thomas
=> il y a loin du fond à la porte

[iorini]

ton histoire est comme un grand coup de massue à la figure, y compris pour moi, simple lectrice.
Je pense avec toi que tu es en bonne voie de te trouver. Je pense que cette introspection qui s'est imposée à toi sans même que tu en aies conscience va t'aider à vivre.
Fais bien attention, désormais, vu que tu commences à trouver les clés, à ne pas trébucher en route.
N'oublie pas que nous sommes encore là, le forum s'entend.
je t'embrasse
iorini

[edogawa]

Merci à vous trois. Ca me touche beaucoup d'avoir été lu.
J'ai conscience, Fredouille, d'être "parti de". Zurich n'a été qu'un prétexte. Si j'avais été un peu plus courageux, je serais assurément parti plus loin.
Je vis une période vraiment étrange. Je ne sais pas si je me suis déjà senti aussi perdu dans la vie. La seule différence avec le passé, c'est que je me sens beaucoup plus sûr de moi - ce qui n'est pas rien. J'en reviens pas, non plus, d'avoir mis autant de temps pour admettre que j'avais pas mal de choses non réglées en moi auxquelles je devais faire face.
J'ai conscience que cette culpabilité qui me bouffe est insensée. Je n'ai pas trouvé les clés pour l'éloigner, pour le moment. Récemment, j'ai beaucoup parlé avec une amie très proche, dont la mère est décédée il y a quelques années, le corps rongé par l'alcool : nos parcours de vie, nos ressentis - dont cette culpabilité qui nous grignote -, sont très souvent similaires. D'où vient-elle (je parle de la culpabilité) ? Je ne la comprends pas.
Merci à toi, Iorini, pour tes messages.

[LeonardoForEver]

Bonjour Edogawa.

Sacrée impression de claque dans le coeur, en te lisant. J'ai, en partie (car chaque vécu est personnel), retrouvé mes souffrances et ma déconstruction d'adolescent en te lisant. Mon beau-père, alcoolique au dernier degré, me faisait (ainsi qu'à ma mère) vivre les mêmes affres. A l'énorme différence que dans mon cas, il cognait, et fort.
J'ai du fuguer à l'âge de 11 ans pour fuir sa violence et ses humiliations, et il n'y a que ça qui a décidé ma mère à le quitter. Tout comme toi, je me suis longtemps senti coupable, sans raison évidemment (mais j'ai mis du temps à le comprendre).

Ce n'était que quelques mots, pour t'encourager et te soutenir, même si cela peut ne pas paraître grand chose. Le coeur y est, en tout cas.
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Il disait qu'il voulait être l'unique étoile de l'homme qu'il aimerait. Sois heureux parmi les étoiles, toi qui étais mon ami le plus cher.


Membre du club des J.YA.J

[eedee]

Déjà qu'en te lisant d'habitude ici, on a envie de te connaître, là tu enfonces le clou !

Je pense aussi que si les mots sortent c'est parce que tu commences à déculpabiliser. Continues de te confier : il me semble que quand on parle de soi, on reformule ce que notre pensée nous dicte pour que les mots sortent et soient compréhensibles, du coup on envisage les choses différemment. Ce n'est que récemment, en me racontant à quelqu'un du forum, que j'ai compris le pourquoi de certains détails de ma vie privée.

Enfin, l'éloignement physique accompagné de l'éloignement temporel permettent aussi ce changement de point de vue. Je pense que tu as bien fait de t'installer à Zurich.

Et d'arrêter le foot pour la musique
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Les dramas queen, j'en mange tous les jours au petit dèj.

[Willou]

Déjà, contrairement à beaucoup de gens, tu est conscient de ce qu'il se passe en toi. Du pourquoi de ton départ, de tes problèmes perso, tu ne te les caches pas et c'est un bon début.

Ensuite, un conseil récurant : le psy. Seul, tu risque d'avoir du mal à trouver les réponses à tes problèmes et comme souvent, se confier est difficile, d'autant plus dans ton cas puisque tu est dans une ville où tu ne connais personne, le psy peut être une très bonne solution (à condition que tu maîtrise bien l'allemand) au quel cas, un petit tour en France vite fait.

Pour finir, bravo. Ce que tu prend pour un acte de lâcheté est pour moi au contraire, un acte de courage. Décider de partir et de tout quitter est sûrement une très bonne chose pour toi, et déjà tu commence à avancer.

En tout cas, tu le sais bien, on est tous là avec toi.
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"Croyez fermement à ce en quoi vous croyez, n’en démordez pas jusqu’à ce que ou l’évidence ou bien l’expérience vous prouve que vous avez tort, n’oubliez pas que si l’empereur semble être à poil, c’est que l’empereur est à poil, que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage et par ailleurs qu’il n’est aucune facette de l’existence, pas une petite misère ou une grande, qu’on ne puisse relativiser devant une pizza." Daria

[Brutaldeath]

Très bel article, vraiment.

D'autant plus apprécié que je me reconnais dans une bonne part de ces paroles, avec pour seule différence... que cette période noire que tu décris, elle commence juste pour ma part.

A moins d'un miracle, il sera hors de question dans un avenir immédiat de penser à quoi que ce soit ayant en rapport avec le bonheur, la légereté de vivre sans se poser de question, l'inaction, etc..

Une part de moi ne veut être qu'un bloc, un pilier sur lequel on peut compter, un guerrier inébranlable sans sentiments.... et une autre part de moi veut pouvoir vivre comme tout le monde, avec ses faiblesses et ses moments de bonheur léger.

[Brutaldeath]

Ah oui, et puis, un truc qui marche bien pour moi: quand t'es en ville, dans le tram par exemple, regarde les gens... Ce que je vais dire est probablement crade: ils sont horribles. Ils semblent avoir tout le poids du monde sur les épaules, ils n'ont pas encore réussi à dépasser leurs problêmes ou ont décidé de les ignorer. Quand ils en sont conscients!

Bon, ok, je les imagine comme ça, je les déforme mentalement, et y'en a probablement beaucoup ( parmi ceux que j'observe ) qui sont heureux, qui ont la classe, qui sont géniaux, n'empêche que je me mets à la place de cette image déformée que j'ai de eux, je prends peur volontairement et ça me donne le courage de tenter d'avancer et de prendre vraiment ma vie en main.
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Unique membre du CEMEPA ( Club Exclusif a Moi Et Personne d'Autre ). Si vous êtes intéréssé par ce club...bah, vous pouvez toujours rêver.

[edogawa]

Merci à tous. Je suis vraiment très touché par vos messages.
Le psy : je sais que ça pourrait vraiment me faire avancer; mais je sais aussi que je ne suis pas capable de franchir ce pas pour le moment. Il me faudra du temps, peut-être un jour.
Merci pour ton message, Léo (que j'aime moi aussi beaucoup - mais plus le Léonardo des "Infiltrés" que celui de "Titanic"). Je sais que j'ai eu beaucoup de chance que mon père n'ait jamais été violent physiquement. Et je te tire mon chapeau pour avoir surmonté ça - d'autant plus à l'âge que tu avais à ce moment.
Pareil Brutal : les gens qui me connaissent un peu superficiellement (les rencontres occasionnelles on va dire) ont l'impression que je suis quelqu'un de très stable, de constant, sur qui on peut compter (ce dernier point peut être épuisant d'ailleurs). Je souris naturellement, plusieurs fois j'ai entendu dire - des collègues par exemple - que j'avais l'air toujours de bonne humeur. Ce "masque", je me rends compte aujourd'hui, me vient sans me forcer lorsque je suis en communauté. Mais malheureusement lorsqu'on l'enlève, on se rend compte que ce n'est pas tout rose dessous. Et mes démons - que j'ai bien sûr emportés avec moi ici - viennent me visiter régulièrement.
On est d'accord, eedee : la meilleure chose que j'ai faite dans ma vie, c'est probablement d'avoir arrêté le foot. C'est assez drôle : j'ai un rapport amour/haine tellement fort avec ce sport. Bon là c'est définitivement la haine qui a mis le but de la victoire, je dois bien l'avouer. En fait ce sport est intimement lié avec l'alcoolisme de mon père dans ma tête pour tout un tas de raisons.
Sinon tout pareil : ça serait chouette de se rencontrer un de ces jours.

[fredouille]

t'inquiete Edo, quand on sait plus ou on en est c'est bon signe, ça veut dire que le brouillard autour s'est levé. Après faut trouver le cap. Ne plus se voiler la face est sans doute le pas le plus difficile à faire. Par la suite, ma foi, elle part petit à petit avec le temps...
Et pis, tu sais, le psy, tu iras quand tu sentiras le moment venu. Evite de faire comme moi cependant: y aller quand yavait plus rien qui pouvait tenir et franchement je m'en suis voulu de ne pas y aller avant (mais bon, je reagissais comme toi à l'epoque)
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"Si tu offres ce qui est en toi, ce que tu offriras te sauvera. Si tu n'offres pas ce qui est en toi, ce que tu n'offriras pas te detruira" Apocryphe de St Thomas
=> il y a loin du fond à la porte

[Nathan]

Je me reconnais dans certains aspects de ton article aussi, avec la différence que je ne veux surtout pas bouger moi, peut-être par peur d'être isolé, devoir tout reconstruire, lassitude, je ne sais...
Pour le moment mes amis et la famille m'apportent considérablement, je m'en contente en me disant que j'ai de la chance de les avoir, et qu'ils me respectent tel que je suis !

je me pose aussi souvent la question éternelle du bonheur. A sans cesse courir après, ne devient-il pas tyrannique et justement source de malheur, de mal-être, comme un trou noir dans lequel tu te sens aspiré lorsque tu l'effleures de la main, et que tu refuses finalement au dernier moment, comme tu le décris edo?

Vaste question, vaste problème, auquel je n'ai absolument pas la moindre réponse, si ce n'est finalement que je préfère me battre pour celui des autres, ça me paraît être une source d'existence !

Comme toi je n'arrive pas, pour le moment, à me stabiliser dans une relation, et c'est moi qui console les autres lorsque la leur tangue ou chavire ! C'est ballot !

En tout cas, ne cherche pas trop, ça épuise...
Bon courage !
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Est-ce qu'on apprend à penser comme on apprend à croire? Croire, c'est ce qu'il y a de plus facile, et penser, c'est ce qu'il y a de plus difficile au monde.

[olivier73]

Salut Edo, je suis moi aussi très touché par ton article et il y a plusieurs choses que tu décris qui sont assez similaires à ce que j'ai pu vivre. On en a déjà un peu discuté ensemble quand on s'est rencontrés (il y a bientôt 3 ans déjà!) et ça nous a pas mal rapprochés je crois.

Moi aussi j'ai vécu toute mon enfance avec un père alcoolique, très souvent absent et pas mal de galères familiales. Tout cela s'est soldé par le divorce de mes parents et encore pas mal de tracas jusqu'à ce que j'en vienne à ne pratiquement plus avoir de contacts avec mon père.
J'ai tenu quelques années difficilement, avec le plus besoin de plus en plus pressant de partir, de quitter la ville où j'avais vécu pendant 19 ans pour pouvoir tirer un trait sur tout ça et me reconstruire une nouvelle vie. C'est à la fac que j'ai franchi le pas en saisissant l'opportunité de pouvoir partir pour mes études.
Comme toi au début je me suis senti totalement perdu en réalisant que ce n'était pas si simple et que j'avais emporté beaucoup de mes problèmes avec moi. Mais petit à petit cette nouvelle vie m'a forcé à me remettre en question. Bien sûr on ne change pas totalement mais sur certains points on évolue et on apprend à dépasser certains blocages. Je dirais qu'il m'a fallu déconstruire certaines choses pour mieux me reconstruire et m'adapter à cette nouvelle vie.

Ce que je te conseillerai c'est de t'accrocher, j'imagine que c'est assez dur pour toi de devoir ressortir toutes ces choses du passé qui t'ont fait souffrir mais je pense que ce changement de vie est ce qu'il fallait pour que justement tu puisses les évacuer et mieux les exorciser. Tu n'as pas à te sentir coupable parce que tu es avant tout victime.

On recherche tous le bonheur, mais comment y arriver? Il n'y a pas de recette, c'est quelque chose de très personnel en fait, mais ce qui est sûr c'est qu'on y a tous droit et qu'il ne faut pas avoir peur d'avancer pour pouvoir l'atteindre et surtout le partager et le faire rayonner autour de nous.

En tout cas tu sais qu'on est tous là pour te soutenir dans ces moments pas faciles, que je suis là également en tant qu'ami et que tu peux compter sur moi

[Olivier]

Salut Edo!

J'ai moi aussi été très touché par ton article. Tu as une belle plume et ça rend ton histoire encore plus marquante.

Je suis une pomme pour donner des conseils, alors je ne vais pas le faire. Je te souhaite juste bonne chance et beaucoup de courage!




J'peux venir dormir chez toi quand je vais au Hive ou au Rohstofflager? j'rigoooooole...
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I hope one day I'll leave the whole world...
... because my plan is to go to the moon.