Vivre ou Suicide ?

[Canary-Bay]

Peut être aussi est ce mieux de rester neutre
Ca ne veut pas dire qu'il est homo et il n'est pas obligé de refouler et de se forcer à faire semblant d'aimer une fille qu'il n'aime probablement pas
Enfin après ca dépend du contexte
Si vraiment ca met ta vie en danger de ne pas avoir de copine du tout, même si tu n'affirme pas ton homosexualité, faire semblant, provisoirement, est peut être une solution
Tout n'est pas blanc ou noir, ca dépend du contexte
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Quand on perd son amour, c'est bien plus que l'on perd, c'est un jour en été pour des siècles en hiver,
Tous ces verbes futurs qu'on conjugue au passé, quand on perd son amour on perd l'humanité
Saez

[Nathan]

Oui, et puis je n'ai pas dit qu'il devait se faire une fille, simplement avoir une amie, pourquoi pas confidente, et pourquoi pas s'afficher avec elle, faire taire les rumeurs, désamorcer la bombe, rassurer quelque part sa famille même si bien sûr cela ne changera rien à la réalité.

Mais en parallèle ne pas faire croire à une relation ! Si sa mère lui pose des questions sur cette fille, alors c'est une amie, point barre. Mais dans le contexte, si ça peut l'aider...

C'est la seule piste que je vois pour le moment pour lui...pour le' moment !

D'ailleurs, hichou, on est pressé de te lire !
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Est-ce qu'on apprend à penser comme on apprend à croire? Croire, c'est ce qu'il y a de plus facile, et penser, c'est ce qu'il y a de plus difficile au monde.

[Willou]

Plus simple : ne rien jouer. Être neutre. Il n'a pas de petit copain offciel mais pas de petite amie non plus. Je pense que c'est plus saint pour tout le monde.
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Chaque jour en France, 4 homosexuels sont contaminés par le virus du sida. Le virus est toujours là. Protégez-vous !
"Le temps passe. Et chaque fois qu'il y a du temps qui passe, il y a quelque chose qui s'efface... " Jules Romains
"Ce que je préfère en moi c’est les autres." - Chan Marshall

[LeonardoForEver]

[Ido]

Je ne pensais pas apporter autre chose que mon soutien mais finalement j'ai ptet un peu plus.

Vivant dans un pays homophobe (enfin ça n'existe pas ici même si ce n'est pas criminalisé), je dois avoué que le coup de la couverture peut marcher... un certain temps. Pour moi, ça marche pas mal mais j'ai l'impression que ça ne durera pas toujours. Je m'explique:

Avant d'être avec mon copain, j'avais en vue une jolie jeune fille (eh oui je pense toujours être bi) et le fait que j'en ai parler que j'ai essayer de l'approcher par des relations communes me donne des "références". Et vu que l'histoire a été compliquée (enfin la fille surtout), j'ai une excuse toute faite "les filles ici sont trop compliquées pour moi" ... mais je pense que cela n'aura qu'un temps...
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addicted :p \o/

[LeonardoForEver]

Salut Ido.

C'est clair que la "couverture hétéro" ne peut avoir qu'un temps, sinon elle devient étouffante et ça risque d'être de plus en plus dur à assumer: le jour va forcément arriver où la famille va parler mariage.
Disons que j'en reviens toujours au même fait: pour l'instant, vu l'ambiance plus qu'homophobe régnant dans sa famille, Hichou a sans doute plus intérêt à jouer l'hétéro. Pour se protéger. Et dès qu'il le peut, partir de chez ses parents pour enfin vivre sa vie plus sereinement.
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Il disait qu'il voulait être l'unique étoile de l'homme qu'il aimerait. Sois heureux parmi les étoiles, toi qui étais mon ami le plus cher.


Membre du club des J.A.Y

[Hichou]

Merci tout le monde, je suis sincerement et profondement touché par vos réponses. J'ai pris le temps de lire vos réponses une par une.

Je ne peux pas trop developper (peut etre un autre jour) parce que j'ai peur que quelqu'un rentre. Mais juste pour vous dire que (pour l'instant) mon oncle n'a rien dit a ma mere (ou ils prétendent), mais cependant vivre a ses cotés me tue, je sais ce qu'il pense de moi ... Il ne me touche pas, on se parle (et se croise) rarement, mais il devient desagreable en parlant a ses amis de moi comme un "quelqu'un", ou lachant des mots laissant seul mon ami savoir de qui il parle.

Je suis vivant pour le moment, je pense le rester.

Merci encore une fois.
A tres prochainement j'espere

[Sarablue]

[Willou]

Pense tu que tu pourra quitter le Maroc (relativement) bientôt ?
Déjà, souhaite tu quitter le Maroc ?
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Chaque jour en France, 4 homosexuels sont contaminés par le virus du sida. Le virus est toujours là. Protégez-vous !
"Le temps passe. Et chaque fois qu'il y a du temps qui passe, il y a quelque chose qui s'efface... " Jules Romains
"Ce que je préfère en moi c’est les autres." - Chan Marshall

[Hichou]

Je vais vous remercier encore une autre fois pour vos réponses.
Au fait voila, je voulais juste vous informer que (merci Iorini) j’ai envoyé un mail a l’association « Refuge » pour demander des conseils de professionnels.

Bref, Ce que je vois souvent comme solution ici c’est de jouer l’hétéro, or voila le problème, si je pouvais être « Fake » je ne serai jamais tomber dans ses problèmes. Je ne peux pas être quelqu’un d’autre, donc surement pas d’hétéro, mes amies (connaissent mon coté gay) je les présente en tant qu’amies pas plus … Maintenant même si je les présente comme des petites amies ils vont douter (ma famille n’est pas le genre qu’on peut duper facilement), mais a part ça je me sentirais sale (tous mes respects pour les filles).

@ Zpy : Au Maroc, tu peux avoir 40ans et vivre toujours avec tes parents, le chômage joue un grand rôle ici… J’ai aucun diplôme, je ne pourrais pas travailler … obligé de rester dans le foyer parental.
Pour le fait de vivre au Maroc, je n’ai pas d’autre choix, je dois y continuer mes études (à propos : je suis 1premiere année universitaire, donc Etudiant)

Avec mon oncle, ça devient de plus en plus chiant, il squatte mon ordi (alors qu’auparavant c’était 20min tout les 4jours, maintenant il s’assoit pour des heurs) et ça m’énerve parce que je n’aime pas qu’on touche a es objets, je ne peux pas lui parler … J’ai cette peur qu’il me touche (et on porte jamais plainte ici), mon ordi je dois le partager avec mon frère aussi parce qu’il refuse de réparer le sien, on a nos heurs de connexion précise, et je sens que mon oncle le fait exprès en venant se connecter quand c’est a moi (il ne l’a relâché que 23h30 ce soir).

@ Willou : J’aime le Maroc, mais je ne me vois pas y vivre, je compte le quitter, mais c’est pas du tout facile surtout pour le VISA, pour vivre dans l’autre pays … etc, j’ai pensé au refuge politique (ça se dit comme ça ?) mais je ne crois pas qu’en mon cas c’est envisageable, et exécutable…

Bref, comme je l’ai dis je tourne dans un cercle rond, je ne veux pas d’ennuies car j’en ai eu ma dose, je ne dors plus les nuits sans de beaux cauchemars sur un Coming-Out, pas de jours sans remarque désagréable de sa part, pas de jours qui passe sans que j’essaye de l’éviter le plus possible, pas de jour qui passe sans que je ne me sente mourir, triste, nostalgique, malheureux.

Je vous remercie vraiment pour vos réponses.
Merci

[lestump]

Avant tout il faut apprendre a être un acteur, les gens veulent juste te voir ave une fille, trouve toi une fille sympa, devient amie avec elle, et les gens avec leurs pensées tordus feront le reste. Dans tous les pays il existe des endroits ou les gays se retrouvent, celà peut te suffire un temps pour comment dire satisfaire tes besoins, l'homosexualité n'est pas "comdamné" dans ses pays tant qu'elle n'est pas visible, les gens te laisseront tranquille si tu es prudent, et si tu le montre ce qu'il veut voir, après quand tu seras plus en sécurité, tu pourras mieux assumer...
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il y a des moments dans la vie ou il faut avoir le courage de prendre la fuite ou se résigner à être un héros....

[Tempérance]

[Hichou]

[iorini]

concrètement, tu penses que tu pourrais envisager de venir étudier en France? quand? dans un an ?
et sinon, au moins revenir passer deux semaines de vacances, ça te permettrait de te ressourcer, pour trouver la force de continuer chez toi jusqu'au moment où tu pourras partir...

sinon, les conseils de lestump sont très sages, ce ne serait pas te renier que de faire semblant, surtout si tu arrivais à avoir une copine qui accepte de jouer le jeu.

je t'embrasse fort, hichou, et on est encore et toujours là.
iorini

[Antoine86]

Slt cher hichou
Permet moi de te dire « cher hichou » ;je te comprends bien car je suis marocain et je vis au Maroc, donc je vis dans le même croisade que toi.En parlant de souffrance laissez moi la parole de vous décrire (oui pour vous hichou et pour tous les membres de et-alors), je veux vous décrire un petit bout de ma vie, afin de comprendre combien la vie est si dure sur moi

De mes premières années.à l’âge de mes 5ans, je ne me rappelle qu’un incident: une nuit, je ne cessai de pleurnicher en réclamant de l’eau, non pas assurément parce que j’avais soif, mais en partie pour irriter mes parents, en partie pour me distraire un peu et avoir le sentiment que j’existe même pour un instant. De violentes menaces répétées plusieurs fois étant restées sans effet; ma nature, qui relève de «l’anormalité», me fait sortir de lit, me portas sur la porte m’y laissas seul en chemise debout devant la porte fermée. Je ne prêtant pas que ce fût une erreur. Peut-être était-il possible pour ma famille d’assurer le ravage de ma vie autrement. Il est probable que cela a suffi à me rendre obéissant par la suite, mais intérieurement, cela m’a causé un grand préjudice. Conformément à ma nature, je n’ai jamais pu établir de relation exacte avec le fait, tout naturel pour moi d’être hors du commun et celui, particulièrement terrible, d’être porté dehors. Bien des années après, je souffrais encore à la pensée douloureuse que tous les êtres vivants, y compris ma famille, l’ultime instance pouvaient presque sans motif me sortir de la vie pour me porter sur ma réalité; prouvant par là à quel point je suis nul à leurs yeux…

L’année de mes 8 ans, lorsque j’étais victime des applications p*édo*phil*es, j’ai eu le sentiment que j’ai été jeté dans le monde comme pour une seconde naissance, j’ai poussé un cri de bête, une bête atteinte en plein cœur, j’ai cru mourir d’étouffement; une pe*d*op*h*ili*e qui m’a touché de plein fouet, et ma fait remonter en moi un nouveau «Antoine» qui a peur de la vie. La première conséquence de la disparition de mon enfance fut un dénuement encore plus grand, et je ne sentais rien qu’un grand VIDE : j’étais seul, perdu dans l’anonymat de ma solitude, écrasé par une simple existence de mon corps. : J’étais SEUL. Tandis que je ne remis pas le petit doigt pour les autres, je fait tout pour mes êtres chers, je veux les quitter, je n’ai que les quitter malgré la souffrance si atroce, je dois les quitter pour eux, pour ne pas les outrager, pour faire sortir de leur vie le petit enfant dépravé, efféminé: Antoine ; oui, ma famille m’a appris que je ne suis qu’une pédale qu’une insulte.

Une fois dans la solitude parfaite et la peur destructrice, à l’âge de mes 14 ans, j’ai soupçonné mes penchants: j’ai remarqué que je suis attiré par les garçons. En fait, j’étais sûr et certains que je suis «GAY».C’est une catastrophe pour mes parents, j’ai cru qu’ils vont me tuer car cela est strictement interdit par les normes consacrées, je ne sais pas à quel point il fallait s’alarmer, mais bon, j’avais le sentiment que je suis seul. J’ai voulu vraiment parlé avec ma mère là-dessus, mais elle m’a traité comme si je suis « rien ».J’ai cru mourir d’étouffement
et c’était ma première tentative de suicide, oui j’ai pris des drogues avec une quantité énorme sachant bien que je les ai jamais pris, je ne rappelle plus ce qui s’est passé après, sauf je me suis trouvé à l’hôpital entre la vie et la mort, j’ai voulu vraiment partir car j’ai constaté que je n’ai rien dans la vie, j’ai constaté que même en pleurant la vie me donne pas une impression de l’existence

Après cette époque, j’ai décidé de vivre, non plus pour ma famille, mais pour moi, pour ce « Antoine » qui est au fond de moi, j’ai bien travaillé et malgré la souffrance si atroce, j’avais une très bonne note au terminal, ce qui m’a permet d’intégrer les classe préparatoire et après une grande école d’ingénieurs d’Etat. Je ne vis plus avec mes parents, je vis avec mon grand-père (malgré tout,mes parents m’ont manqué vraiment )

Maintenant, je sens partout le vide, l’abandon, c’est comme un corps vidé par la fièvre, où tout ce qui brûlait où palpitait n’est plus que frisson, faiblesse. Pourtant, j’aime cette lumière, cette solitude. J’aime aussi le ciel si bleu, le rêve de rencontrer mon amour, de trouver un point de repère dans ce monde. C’est peut-être à cause de cela que je suis revenu. Je n’ai jamais pu comprendre que la vie fît aussi totalement insensible à la souffrance et à la honte qu’elle pouvait m’infliger sans se soucier de rien, personne ne la faisait pitié, ni sur le moment, ni après, j’étais (et je suis) absolument sans défense devant elle….. Mais lorsque je suffoque, j’ouvre mon petit balcon qui donne sur les toits de Casablanca

T'inquietes pas hichou, on sera des frers pour toujours


Merci pour vous tous
Je vous embrasse
Souffre-douleur
Antoine
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lorsque je suffoque;j\'ouvre mon petit balcon qui donne sur les toits de Casablanca