Coming out familial desastreux 2

[taylor]

Je vous avais parlé il y'a quelques mois de coming out familial notamment les reactions de ma mère et mes soeurs.

Ma mère est arrivée à paris finalement, j' etais mort de trouille,c'est elle qui a ouvert les hostilités,je précise qu'elle est arrivée le jour de la gay pride à paris.

On a discuté,ça a mal commencé ,puis, je reconnais qu'elle a essayé de m'ecouté, elle m'a posé des questions:
- si j'ai toujours ete homo?
- si c'etait genetique?ou inné ou acquis?
-est ce que j'en suis sur?
-comment j'aurais des enfants
-elle m'a demandé si je faisais l'homme ou la femme?j'ai failli tombé de ma chaise quand elle m'a posé cette question

Je lui concède une chose,elle m'a ecouté sans hurler ni crier

Bon on est revenu sur l'eternel discours de l'homosexualité comme acte contre nature, punit par dieu, comme je vous l'ai dit elle est très croyante, pour finir,elle est persuadée que je vais guerir par la prière,je n'ai pas pu lui enlever ça de la tete,je lui ai expliqué que cela n'allait pas etre possible, elle m'a parlé de personnes qui ont été gueri au cameroun(mon pays d'origine).
Je lui ai demandé comment elle etait sure que ces personnes avaient "gueri",elle m'a dit qu'ils ont eu des petites amies,je'ai eclaté de rire en disant que,si c'etait ça la preuve,elle devait faire attention car des personnes dont je me suis refusé à citer le nom avaient des copines mais qu'ils etaient homos, que pour un gay africain et pas seulement c'etait la couverture idéale.
Ellle m'a dit de faire la meme chose,j'ai refusé car je lui ai dit que je ne veux plus menntir, je le fais tellement depuis longtemps, que j suis passé à cote de ma vie, car je m'etais tellement soucié de ma famille pendant trop longtemps,je lui ai dit que je l'aimais plus que tout mais qu'il etait impossible pour moi de faire ça ,mentir, pour la conforter ,sauvegarder,la face face à notre entourage, elle m'a demandé ce qu'elle allait dire aux gens, je lui ai dit, ce qu'elle voudrait

Après ,cette conversation,on est tombé sur la gay pride en regardant les infos sur tf1 et fr2,elle a ecouté les reportages sans rien dire,je me suis dis quelle coincidence.

Bref,elle est persuadée que je vais guerir,je lui ai demandé de ne pas trop s'acrocher à ça, elle a dit que j'etais defaisiste,qu'il fallait que j'y crois, pour que ça marche,j'ai essayé de lui faire entendre raison mais bon à bout d'argumet j'ai laissé couler, elle se rendra compte que cela ne va pa changer malgré toutes ses prières.

Quant à mes soeurs, j'ai dit à ma mère que j'ai ete choque par leur silennce à mon egard,elle m'a dit que je devais les comprendre, leur laisser du temps.qu'elle allait leur parler.
J'ai finalement apelé mes soeurs et l'une d'elles etait à la gay pride de londres,j'ai cru m'etouffer quand elle m'a dit ça.elle qui est si homophobe,que faisait d'elle là bas,elle m'a dit qu'elle etait curieuse, elle voulait voir de ses propres yeux, la gay pride.

je ne sais que penser reellment de la reaction de ma mère, comment lui fait comprendre que mon homosexualité n'est pas une passade,lui dire que je ne veux pas la perdre.Mes soeurs m'aimeront d'elles suffisament pour m'accepter?, une de mes soeurs, m'envoyé un sms pour me dire qu'elle pensait à moi.

Bref, voilà en gros ce qui s'est passé j'avais promis de vous tenir au courant, au moins, ma mère ne m'a pas coupé les vivres, elle m'a ecouté, mais va t-elle me comprendre?

Desolé d'avoir ete long,que pensez vous de tout cela, y-a-t-il une chance que les choses reviennent à la normale.

Je tiens à preciser,que j'en ai parlé une seule fois avec ma mère,le reste de son sejour s'est passé normalement, entre rigolades et disputes;Elle souhaite que je sois plus fort,moins deprimé(car hormis mon homosexualité, j'ai d'autres soucis),on a fait les magasins(elle dit que j'ai des gouts sur en matière vestimentaire, l'annee dernière je lui avais deconseille d 'acheter certains tailleurs, elle l'a fait puis au final elle ne les a jamais mis), on a aussi parlé de mes soeurs,manger des glaces


Bref,je vous donne un compte rendu de son court sejour à paris elle est allee voir mes soeurs

Qu'en pensez vous il y'a bon espoir qu'elle comprenne que je ne changerais pas?

[hybride]

Oui, Olivier, je pense qu'il y a de l'espoir. Tu viens d'un milieu où l'homosexualité est très taboue, il n'est pas facile pour ton entourage de se faire à l'idée.
Mais avec le temps, quand ta mère aura épuisé ses prières et suffisamment réfléchi, elle finira par t'accepter.
Et puis, pour tes soeurs, laisse-les faire leur travail de recherche, de "curiosité" (cela prouve qu'elles cherchent à comprendre ce qu'elles n'envisageaient même pas il y a quelques temps).

J'espère ne pas me tromper, mais je pense qu'avec le temps et quelques discussions pour éclaircir certains points, elles finiront par ne plus avoir de problème avec ça.
Bon courage à toi en attendant, pour résoudre tes problèmes et te sentir bien dans ta peau. Et continue à nous tenir au courant

[Woody]

Oui je pense que ce qu'il manque a ta famille c'est plutot des informations de ce fait l'homosexualité ne leur apparait que par les cliché et stéréotypes qui ne sont pas brillants ! Mais je pense qu'a force de discussion vous pourrez y arriver ! Je te souhaite de tout coeur que la suite se passe a merveille !
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L'avantage d'etre intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible

[Kai89]

D'après moi, le plus important, c'est qu'elle accepte que tu sois bel et bien gay et que rien ne changera la donne.
Mais qu'elle comprenne ne me paraît pas nécessaire. On ne demande pas à notre entourage de comprendre les raisons qui font que nous n'aimons pas comme la norme, encore moins d'imaginer comment nous nous y prenons pour gérer tout ça (sentimentalement, sexuellement, ...). La seule chose qu'on puisse exiger, c'est d'être accepter comme nous sommes.
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Le monde est dur, soyez doux.
Membre du Club Zéro, du FLOP, du CDI, des GLA, du JYAJ et du TAPA. Candidat au P.O.IL.

[zphyr]

Beaucoup de bruit pour ce CO mais pas que du mauvais, loin de là ! Ta mère essaye de te comprendre malgré les nombreux tabous qu'on lui a inculqué. Ça devrait se faire très lentement, mais progresser dans l'acceptation.
En tous cas tu ne la perdras pas (c'est ta mère, pas une copine !) et elle semble assez complice avec toi (le shoping).
Donc tu peux continuer d'affirmer ton identité et pourquoi pas en faire des qualités : "Tu sais maman, c'est normal que j'ai du goût pour l'habillement : je suis gay !!" Bon, je suis pas sûr qu'elle capte le 36ème degré de cet humour-là, mais ça peut aider à dédramatiser.
Et pis ta soeur qui se "renseigne" à la Gay-Pride de Londres !!!
Soit elle est gay, soit tu peux en faire ton alliée assez facilement.

Alors courage et comme le dit ma signature :
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Surtout ne lâchez rien !

[iorini]

je suis assez rassurée par ce que tu écris.
je craignais pire.
en fait, ce n'est pas tellement les vivres qu'elle aurait pu te couper (elle pouvait, bien sûr), mais, ce qui aurait été mille fois pire pour toi, son coeur;

Si elle t'avait fermé son coeur de mère, tu te serais senti mal. Elle ne l'a pas fait, c'est le principal.
Comme tu t'es senti bien avec elle pour le reste de son séjour, c'est le signe d'un début d'acceptation.

N'oublie pas que la question : qui fait l'homme et qui fait la femme, c'est un grand classique qui reveint très régulièrement parmi les questions que les gens posent.
Et d'ailleurs, si tu te places du point de vue de l'hétéro hétérocentré et sans autre information sur l'homosexualité, cette question peut même se comprendre : les pauvres, ils imaginent que sorti de leur modèle hétéro, rien n'est possible, ils en déduisent que vous ne cherchez qu'une chose, à "copier" tant bien que mal le modèle unique, hétéro.

Par contre, pour elle plus encore que pour une maman vivant dans un pays d'Europe où l'homosexualité commence quand même à être reconnue, elle risque de souffrir du regard des autres, de ses copines, connaissances, voisines, à qui elle osera encore moins dire la vérité que si elle vivait en France.
Son envie que tu te "maries" pour la forme, pour le reconnaissance sociale, découle sûrement aussi de là.

Mais je pense que tu as une maman qui t'aime, et qui va faire de son mieux pour t'aimer comme tu es, petit à petit.

N'oublie pas les ressources en livres ou brochures, qui sont utiles une fois le CO énoncé, pour mieux expliquer les choses.
merci d'avoir donné des nouvelles.
iorini

[Pirlouit]

Je rejoins ce qui a été dit par mes camarades forumeurs précédemment.
Je n'ai pas grand-chose à ajouter mais je tenais tout de même à t'apporter mon soutien.

Je trouve la réaction de ta maman tout à fait encourageante pour la suite.
Bien sûr, ce n'est pas encore une acceptation parfaite, loin de là mais mieux vaut voir le verre à moitié plein qu'à moitié vide.

Au titre des signes encourageants, je vois 3 choses sur lesquelles tu peux t'appuyer:

1/ Elle ne nie pas complètement ton homosexualité. Bien sûr, c'est l'impression qu'elle donne en parole mais dans les faits, elle te pose des questions sur la découverte de ton homosexualité, la manière dont tu vis ton homosexualité, sur la vision que tu as de ta vie d'homo dans l'avenir. Se poser ces questions, c'est quand même déjà reconnaître la réalité. Quelqu'un qui va jusqu'au bout de la négation ne cherche pas à comprendre à ce point-là. Elle n'est sans doute pas encore prête à le reconnaître consciemment mais je pense que cette prise de conscience fait son petit bonhomme de chemin en elle.
Elle n'a pas réagi violemment soit en te coupant les vivres, soit en refusant de passer une seconde de plus à tes côtés. Ca montre, je pense, que malgré ses préjugés le fait que tu sois son fils a encore plus d'importance que le fait que tu sois homo.

2/ Vous conservez un lien mère-fils fort. Preuve en est votre complicité (shoping ensemble). C'est très positif parce que tu pourras à l'avenir utiliser cette complicité pour maintenir le lien avec elle. Si dans un 1er temps, elle choisit d'occulter ton homosexualité, tu pourras toujours maintenir ce lien en discutant des choses dont vous parliez déjà auparavant. Ca aura en outre l'avantage de lui rappeler que tu restes le même et que cette complicité antérieure à ton coming out demeure après celui-ci. Elle verra ainsi que ta personnalité ne se résume pas seulement à ton homosexualité. Et ça c'est important!

3/ Tes sœurs semblent avancer aussi chacune de leur côté. Là encore, ça risque d'aller lentement mais la présence de l'une de tes sœurs à la GP de Londres est plutôt de bonne augure. Il y a peut-être dans l'immédiat surtout une curiosité de sa part envers une sorte de phénomène de foire. Mais, la curiosité même si elle est toujours un peu ambiguë est préférable à la négation.

Laisse du temps au temps. Surtout ne romps pas le dialogue avec ta mère, quitte dans un premier temps à aborder des sujets autres que celui de l'homosexualité. Petit à petit, les choses devraient évoluer. Ca ne sera pas instantané, je ne dis absolument pas cela! Ta maman part de loin, compte tenu du poids des tabous, de la religion et du regard de son entourage, alors la moindre avancée est bonne à prendre!

Courage à toi en tout cas et n'hésite pas à revenir vers nous!
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"Salut! Moi c'est Pirlouit, tu veux bien être mon ami pour la vie?"

[Atsilouth]

Idem j'apporte mon soutien. Il faudra un peu de temps ca c'est certain, mais la reaction n'etait certe pas hyper positive, mais pas negative non plus. Elle t'a juste repondu avec tout ces prejuges, de ton cote le travail a ete fait, maintenant il ne reste plus qu'a elle de faire le sien.
Continue a vivre comme tu le veux, sans lui mentir car au final, elle remettra forcemment en question ses acquis, sa facon de penser.

Tout a ete dit un peu plus haut, tu ne peux qu'attendre.