Héritage ou imitation du comportement amoureux

[Pygargue]

Je me demande si on n'aurait pas tendance à reproduire dans nos relations les comportements de nos parents.

Ou, plus généralement, quelle est l'influence des comportements amoureux de nos parents sur nous ?

Par exemple, mon homme et moi avons des parents mariés depuis plus de quarante ans, et nous avons une vision de notre couple à long terme, on peut donner l'impression de reproduire un schéma parental.
Je connais des amis dont les parents sont divorcés et papillonnent, leurs enfants n'arrivent pas à se fixer, ils sont dans le même schéma.

Ce n'est pas une règle générale, mais une tendance qui me paraît assez lourde. Je n'y attribue aucune origine génétique (je me m'imagine pas un gène de la fidélité ou du papillonnage) mais plutôt une imitation inconsciente.

On peut aussi rencontrer le cas d'un comportement en réaction à certains traumatismes (décès de parent, violence, etc.) qui entre évidemment dans une autre logique, mais dans de nombreux cas, l'imitation semble fréquente.

Je délire ou c'est une idée qui vous semble raisonnable ?
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Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans. (P.D.)

[Sarablue]

Eh bien écoute, j'y ai déjà pensé à ça...Comme aussi les gens pour qui le mariage est une chose secondaire ou obsolète et qui sont issus de couple vivant en concubinage depuis plusieurs années ou de couples divorcés ...

Je pense qu'effectivement, le shéma parental joue un rôle quelque part...maintenant je n'établis pas de généralité mais on doit effectivement être influencés...
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"Je serais votre berger et vous seriez mes moufions" . ExMembre10.

Si tout ceux qui croient avoir raison n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.. P.Dac.

[Tinx]

Je ne vois pas du tout où est la génétique là-dedans. Être élevé par des parents mariés ou divorcés, ça n'a rien de génétique.

[Edit : J'avais peut-être mal compris le titre... En tout cas celui-ci me plaît mieux ^^]
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Non vraiment, je regrette.
« Qu'est-ce que je ferais si vous n'étiez pas là, Ashley !
- Vous pourriez enjamber un calorifère, masser un pirate, gratter une liche-frite, éclabousser des golfeurs, chatouiller des bretelles ou faire un gâteau au chocolat...
- Oui oui ça va. »
(Le Cœur a ses Raisons)

[Sarablue]

[Woody]

[Pygargue]

J'ai changé le titre qui pouvait exciter les tétracapillotomistes, et qui n'était pas, je le reconnais, très bien choisi...
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[LeonardoForEver]

Si je prends mon cas personnel, il n'y absolument aucune imitation du schéma parental dans ma vie sentimentale, et dans ma vie tout court d'ailleurs.

Ma mère a divorcé deux fois, a eu quelques compagnons épisodiques avant de rencontrer celui avec qui elle est depuis presque 5 ans, mais ne conçoit pas de partager le quotidien d'un homme.
Elle ne voit son ami actuel, qui n'est pas libre, que quelques heures par semaine, parfois pas du tout pendant une semaine, mais ça ne la dérange pas, bien au contraire. Elle n'a jamais été stable sentimentalement, ni pour le reste non plus d'ailleurs.
Alors que je suis son exact contraire: j'ai toujours été stable dans mes relations, privilégiant la vie de couple et la fidélité au butinage. Je ne sais pas si c'est en réaction au modèle maternel, mais c'est un fait, je ne suis absolument pas comme ma mère au niveau relationnel.
Tout comme je n'ai jamais reproduit les schémas que j'ai connu avec mon beau-père: il buvait et moi je ne touche pas à l'alcool, il était très violent et moi je n'ai jamais levé la main sur quelqu'un sauf pour me défendre. Même avec mon dernier compagnon, qui pouvait être parfois très brutal à cause de son alcoolisme, je n'ai jamais pu me résoudre à employer la force pour calmer le jeu.

Mais de manière générale, en y réfléchissant, j'ai presque systématiquement fait l'inverse des modèles familiaux, que ce soit ceux de mes parents ou de la famille au sens large. Il y a peut-être une raison à ça: je ne les considérais pas comme des modèles. Et l'hypocrisie qu'il y avait dans les couples de ma famille (mariés depuis des années, se trompant allègrement mais restant ensemble pour les convenances) m'a toujours fait préférer l'honnêteté dans le couple: si ça n'allait pas avec mes compagnons, je n'allais pas voir ailleurs mais préférais mettre les choses à plat, quitte à se séparer "proprement" si plus rien n'était viable. Plutôt une séparation saine et franche, que les faux-semblants que j'ai pu voir autour de moi, enfant.

Dans mon cas, je n'ai pas donc pas du tout reproduit le comportement parental et familial dans ma vie sentimentale.
Ce schéma m'a influencé, sans nul doute, mais pas dans le sens de l'imitation.

Je ne suis pas sûr d'avoir apporté quelque chose, mais j'ai essayé.
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Il disait qu'il voulait être l'unique étoile de l'homme qu'il aimerait. Sois heureux parmi les étoiles, toi qui étais mon ami le plus cher.



Membre du club des J.YA.J

[Kai89]

De manière générale, du modèle des parents, on a tous tendance à s'en approcher ou à s'en éloigner le plus possible.
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Le monde est dur, soyez doux.
Membre du Club Zéro, du FLOP, du CDI, des GLA, du JYAJ et du TAPA. Candidat au P.O.IL.

[Pirlouit]

Je pense effectivement que l'image du couple que nous renvoie nos parents influence notre vision du couple. Que ça se traduise par la volonté d'éviter de faire les mêmes "erreurs" qu'eux ou par l'envie de les égaler, je ne pense pas qu'on puisse vraiment s'affranchir de leur influence.

Cela dit, je ne crois pas non plus à un certain atavisme amoureux: si tes parents ont divorcé, tu ne connaîtras jamais une relation stable alors que si tes parents ont toujours vécu ensemble, tu vivras heureux dans une relation épanouie.

Par contre, l'image du couple parental nous aide je crois à construire notre idéal de couple. Elle nous aide à savoir ce qu'on veut ou ne veut pas, ce qu'on souhaite, etc, etc Ce qui ne veut pas dire qu'on arrive forcément à mettre cela en pratique....

D'une manière générale, dans la mesure, où l'influence du couple parental peut jouer dans les deux sens soit dans le sens d'une imitation, soit dans celui d'une opposition, on trouvera toujours des exemples et contre exemples pour justifier toutes les théories en la matière....
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"Salut! Moi c'est Pirlouit, tu veux bien être mon ami pour la vie?"

[Pygargue]

[Brutaldeath]

J'y ai déjà aussi pensé, et je crois qu'effectivement il y a une influence des parents sur les enfants.

Je crois que j'ai jamais pu réellement voir mes parents s'aimer, je les ai très rarement vu s'embrasser s'enlacer ou se tenir par la main. Même jamais je crois.

Enfin bref ils s'entendaient bien, mais nulle trace de passion amoureuse, de yeux émerveillés, de miracle de l'amour, ou quoi que ce soit dans le genre. Et ils ont fini par se séparer après plus de 20 ans de mariage inutile qui n'a fait que les lier contre leur volonté, même si moi et mes frangins étions aussi une des raisons pour lesquelles ma mère est restée avec mon père. Et ma mère maintenant est du genre à avoir énormément de succès auprès des autres mais à ne pas en profiter, et à envoyer chier tout ceux qui ne l'intéressent pas.

Pour ma part, je n'ai jamais été amoureux à 23 ans passés, à un âge où certains ont déjà des enfants, et pire encore, j'ai hérité de la fierté mal placée de ma mère ( on est homo ou on ne l'est pas ), celle-là même qui me rendrait tout à fait capable d'envoyer crever le dernier mec sur Terre juste parce que, pour une raison x ou y ( parfois tout à fait débile), je n'aurai pas envie de lui. Je ne veux ni mariage, ni enfants.

Bref, comme ma mère, je recherche au maximum une liberté de décision et d'acte dans ma vie de tout les jours. La moindre entrave, la moindre chose qu'il "faut faire" me saoule à mort, et c'est typiquement ce qui arrive quand on est en couple, parce qu'il "faut se voir un peu plus souvent", il "faut faire des concessions", il "faut que tu nettoies le salon parce qu'il est sale", et gnagnagnagnagnagna.
Et c'est typiquement le genre de trucs qui me feraient virer une personne en 3 secondes chrono, d'ailleurs c'est exactement ce qui est arrivé avec une personne de ma connaissance: on était pas ensemble, mais il a suffit d'un SMS du genre "Pourquoi on se voit pas un peu plus souvent maintenant qu'il y a peut-être possibilité d'une relation entre nous deux?" pour que ma réponse soit un SMS genre "On est pas ensemble et tu me saoules déjà? Laisse tomber c'est pas la peine on va rien commencer et vaquer chacun de son côté à ses occupations hop dégage". Et oust, problême réglé de la façon qu'aurait adoptée ma mère.

Coïncidence? Je ne pense pas. Pas à presque 24 ans, à un âge où je devrai logiquement me sentir "en manque".

M'enfin, parfois j'avoue que j'aimerai bien être capable de changer ça, ne serait-ce que pour avoir la possibilité, si un jour je le veux, de changer et de pouvoir avec une relation. Malheuresement, je sais pas si c'est le cas, vu que c'est du domaine de l'inconscient.
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Unique membre du CEMEPA ( Club Exclusif a Moi Et Personne d'Autre ). Si vous êtes intéréssé par ce club...bah, vous pouvez toujours rêver.

[Pirlouit]

Pas si inconscient que ça, cher Brutal, étant donné que tu viens d'analyser très clairement ton mode de fonctionnement....

Ce serait inconscient si tu alais d'échec en échec sans être capable de donner une explication à la chose....
Enfin, me semble-t-il
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"Salut! Moi c'est Pirlouit, tu veux bien être mon ami pour la vie?"

[zphyr]

Nos parents sont le premier modèle affectif et relationnel que nous avons en nous. Suivant notre personnalité, nous le suivons ou le rejetons (ceci dit, dans ce dernier cas, on croit souvent faire l'inverse et on retombe sur le même shéma, juste un peu décalé).
D'où la nécessité de travailler un peu sur soi, pour éviter les ornières et les suivre quand c'est utile !

Pas facile.
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Surtout ne lâchez rien !

[Willou]

Si on est baigné toute sa vie dans un schéma amoureux clairement défini, il me semble logique que ceci découle sur nous (idem pour un environnement violent qui rendra l'enfant violent, etc...).

Pour mon cas, oui, je reproduit la manière de mes parents sans m'en rendre compte
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La vie nous apporte en fonction de la taille exacte du récipient qu'on lui présente à remplir : citerne ou dé à coudre, il faut choisir, et ce choix nous appartient exclusivement. Pérégrinus
"Respecter celui qui pense autrement" Soeur Emmanuelle

[popy]

Idem, je reproduit un peu.

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