De l'incapacité sociale

[magicalme]

A l'approche de la rentrée (plus qu'un mois pour faire mon cartable, vite vite!), je me permets, une fois n'est pas coutume, d'aborder une question personnelle, déjà évoquée maintes fois par d’autres, je le sais, à savoir celle des relations sociales, "mondaines", amicales ou familiales, question qui me triture depuis quelques temps déjà, et rejaillit de plus sur mon couple, ce qui est encore plus énervant... Je suis désolé par avance, je sens que ce post va être fouillis, long et peut-être peu compréhensible, mais le sujet est vaste, et fait appel à plein de choses...

Pour en revenir au point de départ, donc, qui dit "rentrée" dit "on se fait de nouveaux amis": car la plupart de ceux que je m'étais faits à la fac ces deux dernières années ont soit raté leurs exams, soit ont changé de filière, soit sont partis... Je me retrouve donc un peu tout seul à cette rentrée, contraint de me reconstruire à nouveau un semblant de réseau social! De plus cela permettrait à mon FélinGénial de se reposer un peu de ma présence, en profitant de son propre réseau d'amis!

La première question est en fait assez classique: comment braver ma timidité et rencontrer d'autres gens? Car qu'il s'agisse de la fac ou d'un meating, dès que le nombre de personnes dépasse les deux ou trois, je me retrouve totalement désemparé, ou du moins assez mal à l'aise à l'idée de dire quelque chose, et j'ai tendance à me braquer et à ne plus rien dire, ou simplement à écouter ce que l'on me dira...
Par exemple, il m'a fallu deux ans et la rencontre de mon copain pour me décider à participer à ce forum auquel j'étais déjà inscrit et que je lisais...

En fait, j'ai vraiment tendance à l'attentisme (j'allais dire "passivité" mais ça aurait pu être mal interprété!), et je n'arrive pas à me défaire de cet aspect de ma personnalité: plutôt que d'agir, je reste donc à ruminer dans mon coin, en espérant que quelque chose arrive. (je ne sais pas si ça se soigne!) Et ça m'énerve!

Liée à cela, une autre question: il serait faux de dire que je suis incapable de parler à qui que ce soit, puisque vous pourriez m'objecter que je m'en suis déjà fait, des amis! Forcément, en situation inconnue, il faut s'adapter (ou mourir! merci Darwin?). Ce qui m'amène donc au second point: mes relations sociales restent tout le temps superficielles.

J'arrive toujours à un point de la relation où je suis bloqué: dès qu'il s'agit de se découvrir, je louvoie ou je détourne la conversation, par pudeur ou par timidité, je ne sait pas très bien, car j'ai toujours l'impression que l'on va me juger, ce qui est faux, je le sais!
Ce qui a pour conséquence que les amis que je m'étais faits à la fac, avec qui j'avais énormément d'affinités, et avec qui je passais des moments géniaux, sont toujours restés des "potes" plus qu'autre chose...

De même, avec mes amis de plus longue date, règne cette distance. Je n'aborde jamais avec eux de sujets trop personnels, que ce soit le sexe, de dire quand ça ne va pas, ou même les relations qu'il peut y avoir entre nous!
Et ce blocage est généralisé également à mes relations familiales (mais cela pourrait faire l’objet d’un topic entier : « comment nouer le dialogue avec ses proches ? ») qui sont pour le moins cantonnées à certains sujets pas trop personnels (sauf à de rares exceptions, qui ne sont jamais de mon fait !)

La solution serait donc de me faire entendre! Mais (troisième point) là aussi il y a un problème! Comme a pu me le faire remarquer mon copain (mais j'en suis bien conscient par ailleurs), dans mes attitudes en société, je reste toujours assez lisse et en retrait! Je passe ainsi souvent (et ça m'énerve profondément, surtout quand on m'en fait la remarque) pour quelqu'un qui rigole à tout ce qu'on lui dit, y compris des saloperies! En gros le gentil garçon un peu con qui sourit ! C’est dû à ma timidité et à un blocage que je n'arrive pas vraiment à m'expliquer, et là encore, comment faire pour dépasser ça et me lâcher un peu ?
Et au-delà, comment me rendre intéressant aux yeux des gens ? Dans mon humble humilité, je ne nie pas avoir quelques aspects potentiellement intéressants à faire valoir dans une conversation, mais j’ai souvent du mal à donner une présence à ce que je dis, une forme qui retienne l’attention, ne serait-ce que par une petite marque d’humour, (et c’est par exemple le cas dans pas mal de mes posts)…C’est sans doute dû d’abord à mon ton de voix monocorde, pour ce qui est de l’oral, mais pas seulement… !

Bon, je constate que ce post est vraiment très pragmatique ! A vous de rajouter des violons en fond sonore pour dramatiser un peu le tout ! Et pas vraiment ouvert non plus... Mais si certains ont des conseils à m'apporter, en sont revenus (du stade timide, pas de vacances!)... bref, je suis réceptif à toute remarque! Et si ce post n'éveille l'intérêt de personne, ce sera la preuve que j'ai raison!
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[Shoryuken]

T'es mignon, t'es intelligent, cultivé et t'as de l'humour.
La timidié, c'est de la putain de légende urbaine.
Sors de ton trou, va de l'avant, dis fuck, arrête de vouloir composer ou de rester l'image lisse que tu peux / crois véhiculer. Comme ton mec, tu gagnes à être connu.

Franchement, ça serait con pour toi et pour les autres que t'avances pas à ce niveau là. Et si ça déteint sur ton couple, alors là faut peut-être que tu bouges urgemment, non ? Si tu sais ce qu'il en est, si tu sais ce qui ne va pas, rémédies-y.

Enfin je dis ça, chu qu'une sale folle, conne et superficielle.

[Pygargue]

Shory a raison sur le fond, sauf que la forme employée ne t'aidera jamais.
Faut y aller à petits pas, en sachant que les vrais amis se comptent sur les doigts d'une main et que ceux qui sont les plus bruyants/brillants ne sont pas les plus heureux, mais les plus cachottiers.
Courage, bouge-toi, à ta façon.
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« La philosophie antique nous apprenait à accepter notre mort. La philosophie moderne, la mort des autres. » (M. Foucault)

[blooming18]

je pense que quand on est timide on le reste toute sa vie et que la grande question c'est pas "comment vaincre sa timidité?" mais comment la cacher.

J'ai été très timide jusqu'au jour ou j'ai rencontré des personnes qui m'ont redonné confiance en moi.
fais régulièrement l'inventaire de tes qualités pour te donner confiance en toi, regarde les gens qui t'aiment.
Et puis aujourd'hui la facon dont je la cache c'est en disant beaucoup de conneries. donc maintenant le dilemne pour moi c'est : rien dire et passer pour une grosse timide ou parler en disant beaucoup de conneries et passer pour une conne?...
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[Soubi]

Vu qu'on s'évertue à faire disparaître mon message de modération je disais :

Les attaques persos se font en MP pas sur le forum.
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Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn.
Membre du club zéro

[sapho89]

[Pirlouit]

Bonsoir Magicalme!

C'est vrai que quand on te rencontre, on se dit "oulala le gentil garçon un peu con qui rit à tout ce qu'on lui dit!" Mais enfin voyons, ça va pas de dire des bêtises pareilles!

Je ne vais pas pouvoir être très constructif étant donné que j'aurais pu rédiger à peu de choses près le même genre de message.

La distinction que tu fais est me semble-t-il pertinente. Je vais donc la reprendre joyeusement.

Tu parles d'abord de ta timidité et du fait d'aller vers les autres. J'avoue ne pas vraiment avoir trouvé de solutions à ce problème si ce n'est de se mettre un bon coup de pied au c*l afin de se motiver. A la prochaine rentrée, force-toi à dire bonjour / engager la conversation à tes voisins de TD (c'est une image, je suis sûr que poli comme tu es, tu leurs disais déjà bonjour), éventuellement inscris-toi à des activités / associations universitaires qui t'intéressent. Bref, le but c'est de multiplier les opportunités de rencontrer d'autres personnes.
Et force-toi à parler, à t'insérer dans une conversation, etc Le risque ici c'est d'en arriver à passer pour quelqu'un qui n'a aucun pb de timidité alors que ce n'est qu'un rôle que tu joues....

Tu parles ensuite de la superficialité des relations. Et là encore je ne peux que me reconnaître dans tes propos. Lorsque j'analyse lucidement les relations amicales que j'ai nouées dans le cadre de mes études, je m'aperçois que tout cela est bien superficiel: bonjour / bonsoir, les cours quelques petits débats de-ci de-là et pas grand-chose d'autre. Résultat: de mes grands doutes estudiantins, je n'en ai parlé à personne. Et d'ailleurs (ces amis-là / camarades-là) j'en vois assez peu en dehors des périodes scolaires.
Les amis avec qui je discute vraiment, et en fait les seuls à qui je peux vraiment donner ce qualificatifs, il se comptent sur les doigts d'une main.
Jusqu'à une certaine époque, j'éprouvais une certaine fascination pour celles et ceux qui réussissaient à aller vers les autre aisément, pour celles et ceux qui avaient toujours plein d'amis. Sauf que j'en suis un peu revenu de ce genre d'attitude. Des gens qui ont plein d'amis, ça existe. Cependant, quand on creuse un peu, je me suis aperçu que parler d'amitié dans ces cas-là était sans doute un peu abusif. On peut avoir l'impression de l'extérieur que quelqu'un est de contact facile, qu'il a plein d'amis mais en réalité, ses relations ne sont pas si intimes que cela.
Je crois qu'il ne faut pas trop rêver de toute façon. Lorsqu'on aspire à une relation moins superficielle, à une amitié plus forte, on en arrive à un point où on ne maîtrise plus vraiment tout. On arrive là sur le terrain des sentiments amicaux qui, au même titre que les sentiments amoureux, ne se décrètent pas. Tu auras beau vaincre ta timidité, rencontrer des gens, ça ne créera pas pour autant de nouvelles amitiés. Disons que ça te fera rencontrer du monde dans un 1er temps, ça te permettra éventuellement par la suite de te faire des amis mais ce ne sera pas automatique. Si je devais faire un parallèle douteux avec la recherche de l'amour, je dirais que rencontrer des gens / discuter avec d'autres, c'est un préalable indispensable mais que ça ne suffit pas à être assuré de trouver quelqu'un dans la mesure où on atteint là un problème d'alchimie, de rencontre, bref de sentiment.
Ca devient fumeux cette réponse.

Enfin, dernier point, la manière dont tu te vends. Si si tu l'as présenté comme ça! Eh bien là désolé de te décevoir, je ne pense pas que placer une petite blague par ci par-là, qu'adopter un ton différent te rende plus intéressant. Le problème ne vient pas de la forme. Tu ne parles pas beaucoup et tu restes souvent en retrait, c'est vrai. Cependant, il s'agit là d'un problème de timidité. Je ne pense pas que te forcer à mettre de l'humour partout ou à adopter une manière de parler théâtrale rendrait ce que tu dis plus pertinent. Essaie déjà d'exprimer ce que tu as envie de dire sans te soucier de la forme, ce sera déjà très positif parce que oui, quand tu parles, tu es intéressant! Et qui est-ce qui a bien pu te raconter que tu avais un ton monocorde?


Hmmm, me voilà à donner des conseils anti-timidité, heureusement que le ridicule ne tue pas.

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"Salut! Moi c'est Pirlouit, tu veux bien être mon ami pour la vie?"

[lestump]

T'es mignon, t'es intelligent, cultivé et t'as de l'humour....
si tout celà est vrai !! je ne vois pas le problème !! je ne veux pas faire ma groupie, mais ouais sort de ton trou !!!
allez pas a pas c'est bien, si tu étais en difficulté, si tu avais un handicap, ou un grave problème, mais quelquefois le mieux c'est de se lancer, on sent que tu trépigne que tu prêt est a le faire, juste une petite poussé dans le dos... change l'image que tu donne, alors ouais lance toi, comme si tu te lancer dans un rôle, le rôle de ta propre personnalité, ne réfléchis pas avant de parler, parle la réflexion viendra avec, c'est comme un sport plus tu pratique plus t'es doué... tu es là a t'imaginer la réaction des gens, tu anticipe les choses, et tout celà te fait peur, peur du ridicule, dans un groupe si tu veux prendre la parole, adresse toi a une seul personne, n'essaie pas de convaincre tout le monde...

et en plus si tu as de l'humour, dire les choses avec un bon jeu de mots ca passe mieux...
ne dis t'on pas que les plus grands comiques et même de grand acteurs étaient de grand timide, alors voilà la vie c'est ta scène et maintenant a toi de jouer... et en substance (j'adore cette expression !!) si tu es en couple, ca ne peut que faire avancer ton couple, si au contraire la personne t'aime comme tu es et ne veux pas que tu change alors là ouais tu as un problème dans ton couple, aucun couple ne peut aller a l'encontre d'un épanouissement personnel...
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il y a des moments dans la vie ou il faut avoir le courage de prendre la fuite ou se résigner à être un héros....

[Baloo880]

Hmmmm...Ton post m'intrigue beaucoup. Si je comprends bien tu es plus du genre à regarder, observer plutôt que parler et aller de l'avant c'est ça?
Je pense que tu ne voies que le mauvais côté de la chose...Au lieu de passer pour "le gars sympa un peu con qui rigole à tout ce qu'on lui dit", tu ne t'es jamais dit qu'en agissant de la sorte tu pouvais passer pour "le gars réfléchi qui ne dit pas que des conneries et qui ne parle pas pour rien"?
Tu devrais plutôt exploiter ce côté de ta personalité, en profiter pour la transformer de timidité à capacité d'analyse! Le fait de rester en retrait dans un groupe ou dans une conversation peut en effet te permettre de mieux analyser ce qui se dit et de mieux connaître tes interlocuteurs. Ainsi tu peux en profiter pour faire des remarques pertinentes et constructives, qui amélioreront fortement ton image auprès des autres...
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Membre du P.O.IL

[melisse]

Pour ma part j'ai un peu le même problème que toi (avec mes spécificités persos évidemment ^^) dans les grands groupes, j'ai tendance à écouter plutot que parler, laisser venir les gens à moi (ce qui est plus difficile dans un grand groupe) et au final à m'ennuyer facilement.

Tout ca pour expliquer la suite :
Quand je t'ai rencontré au meating jeu je t'ai trouvé très sympathique/intéressant toussa toussa et j'ai eu envie de mieux te connaitre.
SAUF que je n'ai pas su comment nouer plus le contact de par ma propre timidité / manque de confiance.

Du coup on n'a pas beaucoup parlé, mais sache que tu n'as pas suscité en moi l'image de quelqu'un d'un peu con effacé, mais que tu m'as au contraire donné envie d'aller plus loin.

[magicalme]

Merci pour toutes vos réponses!
J'ai déjà les idées embrouillées pour savoir ce que je vais écrire!

Pour ce qui est de se lancer, c'est là le point principal!
Et je rejoins Shoryuken: j'ai passé, je pense, le moment du "petit à petit", et j'ai plutôt envie de me lancer! J'ai trop envie de changer la situation!

Mais pour réagir à ce que dit Pirlouit, je ne suis pas non plus que ça fasciné par les personnes qui arrivent à parler à tout le monde de tout et n'importe quoi (généralement la seconde proposition!). Mon envie n'est pas de me faire plein plein de connaissances, mais plutôt de me forger des relations qui "comptent"!

Pour ce qui est de la manière de se "vendre", je ne pensais pas seulement à l'humour, mais aussi à la conviction, qui fait défaut souvent quand je parle (forcément, j'ai l'impression que je vais être ridicule!)...
d'où

[sapho89]

[SuperGarfield]

Tout d'abord, je tiens à dire que je suis content que tu te sois résolu à exposer enfin ton problème. Tant pis pour le déballage de notre vie de couple (entre ça, et les topics dans la section sexualité, ça commence à faire beaucoup ), je préfère ça à ce que cette histoire de timidité et de malaise social se poursuive encore pendant 3 ans.

J'ai déjà accepté de jouer les connards moralisateurs et prétentieux (d'autant que je ne suis pas forcément le mieux placé pour donner des leçon d'intégration sociale) en privé, je rendosse mon costume sur le forum.

Je suis d'accord avec ceux qui disent que le problème n'est pas forcément ce que tu as à dire. Comme le disait Sho, tu es intelligent, cultivé, mignon, marrant. Si ça n'était pas le cas, je n'interviendrais pas sur ce fil en qualité de "petit ami". Exit donc les questionnements du genre "Suis-je fondamentalement inintéressant ?".
Je suis également d'accord avec ceux qui disent que lorsqu'on est timide, on le reste toujours un peu. Comme le disait blooming, on peut toutefois tenter de le masquer, en se forçant un peu au début, jusqu'à ce que cela devienne naturel.
Je suis également d'accord avec Pirlouit lorsque celui-ci dit que vaincre ta timidité ne t'amènera pas automatiquement des amis, et que tout dépend des alchimies naturelles qui se créent avec certaines personnes et pas avec d'autres.
Mais je ne fais que jouer les bénis-oui-oui qui enfoncent des portes ouvertes par toi-même. Donc, la contradiction.

Là où je ne suis pas d'accord, notamment avec (encore) Pirlouit, c'est lorsqu'il pense que ce n'est pas en changeant de façon de te "vendre" que tu te rendras plus intéressant.
Je suis persuadé du contraire : nous l'avons dit, ce que tu as à dire est intéressant, passionnant même, tu as de la culture, tu as de la réflexion. Le problème, s'il ne vient pas du fond, vient donc de la forme.

Je t'ai déjà donné mon opinion là-dessus : malgré tout ce qu'on a à dire de génial, si on n'y met pas une forme adéquate, c'est à dire plutôt concise, claire, on fait un bide. Imagine une machine à laver extraordinairement performante, écologique, puissante, rapide, et imagine qu'un gars vienne te la vendre en te disant sur un ton monocorde : "Cette machine est bien. Parce que... elle est belle, et euh... rapide. Elle consomme pas beaucoup, en plus." On a fait plus vendeur, n'est-ce pas ?

L'important à mes yeux, c'est de mettre du relief dans ce que l'on dit, ce que l'on veut exprimer. Un acteur qui récite son texte d’une voix morne, plate, sans mettre aucune inflexion, devient barbant. Par exemple, j’ai entendu Yves Bonnefoy, dont je déteste l’œuvre au passage, lire ses écrits. Ce type est censé croire un minimum à ce qu’il fait, n’est-ce pas ? Il a tout lu, TOUT, sur le même ton, il a plombé l’essence de ses poèmes en les lisant bêtement, en enfilant les mots, et a rendu ce qu’il pouvait dire insupportable.
Idem pour un musicien : il peut avoir sous les yeux une partition magique, extraordinaire, et la descendre en n’y mettant pas une seule intention.

Sans vouloir te blesser, je pense qu’il te manque cette flamme qui rend les gens véritablement passionnants. J’ai souvent l’impression en lisant tes messages sur le forum qu’ils sont inaboutis : ils se finissent en queue de poisson, tu y fais des blagues qui ne paraissent pas assumées, tu ne développes pas, ou pas assez, bref, tu parais freiné par quelque chose. Je me souviens lorsque je t’avais écouté jouer un morceau au violoncelle que tu travaillais alors : j’avais eu cette même impression d’inabouti, de quelque chose d’extérieur, un peu lisse, malgré quelques soubresauts où passait l’émotion. Tu ne mettais pas assez de relief dans ton interprétation et il en résultait quelque chose d’un peu plat, terne (bon, j’exagère peut-être !), qui faisait qu’on ne vibrait pas.
Cela m’a paru symptomatique de ton problème actuel : tu ne t’engages pas assez dans ce que tu fais, de peur de décevoir, de faire un flop, d’être jugé, de passer inaperçu,… Pourtant, je sais mieux que tout le monde que lorsque tu t’investis dans une discussion, dans un débat, que tu y mets ton âme, ta fougue (comme tu pouvais le faire dans quelques mesures du morceau que tu m’avais joué), tu deviens passionnant parce que tu montres que tu y crois, tu argumentes, tu débats, tu ripostes ! Combien de débat captivants avons-nous eus, sur des sujets très divers, que ce soit sur le forum ou de vive voix ? Cela montre que tu n’es pas incapable d’être intéressant : tu ne t’en donnes pas les moyens, simplement.

Et nous arrivons ici au cœur du problème : pourquoi ne te donnes-tu pas les moyens d’être ce personnage merveilleux que tu pourrais être en permanence ? Pourquoi réserves-tu ce privilège à des gens très proches de toi ?
Je pense tout d’abord, comme tu le disais dans tes posts, qu’il s’agit d’un problème d’entourage. Ta famille paraît effectivement assez peu loquace dès qu’il s’agit d’évoquer des sujets un peu intimes ou personnels. Tu as été élevé dans l’habitude de ne pas trop se dévoiler à ses proches : cela peut avoir ses bons côtés, mais s’avère handicapant dès lors qu’il y a des problèmes potentiels à régler (exemple : l’homosexualité. Qui ne sait pas quel est le danger de ne pas parler de cela avec ses proches lorsque ça coince un peu ?). D’autant que discuter avec sa famille est très enrichissant, car on recueille les expériences des autres, de ses parents, de ses frères et sœurs,… Je t’encourage donc toujours à entamer le dialogue avec ta famille, puisqu’eux ne semblent pas disposés à le faire, par habitude. Je sais que cela peut paraître difficile, mais une fois lancé, et habitué à la chose, cela devient bien plus naturel.

Quant à tes amis… j’ai pris la liberté de discuter d’un peu tout cela avec les miens, du fait qu’ils te coupaient la parole, que tu pouvais pas en placer une, qu’ils ne s’intéressaient pas à ce que tu pouvais faire, etc… L’une de mes amies (tu devineras laquelle) est arrivée à la conclusion suivante, un peu lapidaire : « C’est que ce sont des amis cons ! ». Je n’irai pas jusque là, car c’est un raccourci un peu facile. Cela dit, et avec toute l’estime que je leur porte, et toute la sympathie que j’éprouve à leur égard, il me semble évident que vous êtes assez peu compatibles. Ils sont à peu près tous les mêmes centres d’intérêt, et tu es le seul à ne pas les partager. Forcément, ils s’intéresseront peu à ce que tu fais, à ce qui te passionne, à l’expo que tu es allé voir, à l’opéra auquel tu as assisté,…
Ce qu’il te manque, c’est un espace d’échange, des gens réellement ouverts avec qui discuter de ce que tu aimes. Le forum pallie déjà sans doute un peu ce manque, mais il est important que ta vie ne soit pas seulement virtuelle ! Je t’encourage à te faire des amis à la fac, et à développer les relations avec ceux que tu connais déjà de là, histoire de pouvoir discuter avec des personnes qui sont vraiment du même univers que toi.

Au-delà de ce problème d’entourage, il y a évidemment ton manque de confiance en toi. C’est clair : tu réfléchis trop. Que ce soit aux conséquences de tes paroles, de tes actes, à la tournure de tes phrases, aux éléments imparfaits qui pourraient sortir de ton stylo ou de ta bouche. Par exemple, ta difficulté à écrire : je te répète ce que je t’ai déjà dit, il est inconcevable pour moi que quelqu’un qui lise autant que toi soit incapable d’écrire plus de dix lignes en une heure. Je sais bien que tu réfléchis à ce que tu pourrais dire, à ce que tu veux dire, comment tu veux le tourner, etc,… En attendant, tu n’écris rien et tu ne t’offres par conséquent pas l’opportunité de progresser, de te corriger,…
Pour faire vite, donc, arrête de trop intellectualiser tout, et fais ta vie ! Tu as plein de choses à dire, à écrire, à faire passer, ne te laisse pas freiner par un mental qui ne veut pas décevoir, qui ne veut pas déranger, qui ne veut que du parfait, que de l’impeccable. A vouloir trop bien faire, tu ne fais rien par peur du « moins bon ».

Bon, je m’arrête là pour l’instant, j’ai beaucoup écrit, et j’ai sans doute oublié des trucs… Tant pis, ce sera pour la prochaine réponse !


Bon courage à toi, je suis toujours là, bien évidemment.


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Et puis quoi, qu'importe la culture ? Quand il a écrit Hamlet, Molière avait-il lu Rostand ? Non.

Pierre Desproges

[popy]

Daccord avec Blooming et Spaho.

Si tu est timide, bah cache la !
C est une timide qui te le dis !

Et pour poursuivre dans la finesse.

[Deio]

C'est marrant, j'ai l'impression de me reconnaître dans certains traits qui te sont attribués ici: la discrétion, la réserve, la peur d'être inintéressant, l'envie de perfection un peu trop poussée......

Je pense que tu es quand même encore bien jeune, et que l'assurance et la confiance en toi-même se développeront en partie avec l'âge.

Et puis à mon avis une fois que tu auras essayé de te lancer un peu, et que tu t'apercevras que tu as plus de succès que tu n'aurais pu l'imaginer, ça devrait également te donner plus de confiance. Bref, ça se développe petit à petit.

Après, je ne dis pas non plus qu'on devient totalement extraverti par la suite: la réserve est toujours là, mais ça fait partie du caractère... Et puis garder une part de "mystère" ça peut aussi avoir du bon!