Le silence persiste...

[kikoucmoi]

Ca fait assez longtps que je n'ai pas posté de messages sur et-alors! Mais me revoila! surpriise
Bref... étant donné que cela fait longtps que je n'ai pas raconter ma vie ici je vais essayer de reprendre ces vieilles habitudes.
Voila, cela fait maintenant 8 mois que j'ai fais mon coming out à ma mère! et malheuresement depuis nous n'en avons jamais reparlé... Je n'ai pas non plus retrouvé le courage pour le dire a mon père meme si je pense qu'il aura moins de mal a encaissé que ma mère. Peut-etre qu'il le sais déjà ou qu'il s'en doute fortement (ce qui ne m'étonnerais pas). Mais conaissant ma mère je ne pense pas qu'elle ait parler de ce CO a quelqu'un...
J'aimerais établir un minimm de dialgue dans cette famille mais je 'y arrive pas! et Je sais pertinament que si ce n'est pas moi qui le fait, nous n'en reparlerons jamais!

En meme temps le problème ne viens pas entierement de mon homosexualité c'est sur... nous ne parlons que de notre travail, ils ne me posent des questions que sur les cours, et c'est exactement la meme chose que pour mon frere (avec qui d'ailleur je ne parle pas trop non plus de ma vie si ce n'est sur msn).

Donc voila j'ai l'impression que plus j'attend plus c'est difficile de reparler de tous ca... je regrette d'avoir fais ce coming out cet été! j'aurais du atttendre d'etre plus prêt pour ca car maintenant je n'ose plus revenir sur ce que je lui ai deja dis. Je n'ai toujours pas le courage d'en parler a mon pere.
Mes parents sont comme ca... ils n'osent rien me dire! ils s'apercoivent de plus en plus que je fais un peu ce que je veux et ils n'osent jamais s'opposer a ce que je fais (et pourtant ils aimeraient avoir de l'autorité).

Le problème se pose... est ce que je devrais en reparler le plus tot possible pour rattraper le coup ou bien attendre d'etre entiermeent pret en essayant de tout reprendre a zéro?

PS: je tiens a signaler que je ne suis pas en période de déprime lol

[Dody]

D'abord, un truc qui ne t'aidera surement pas (qui a dit encore?? ), je peux te dire que je suis dans la même situation que toi point de vue (non-)dialogue familial...A ceci pres que je ne leur ai pas encore fait de CO.
Mes conseils:
Tu habites encore chez eux? parce que des fois, bizarrement, on s'ouvre plus a partir du moment ou on ne se cotoie plus quotidiennement.
Et puis, meme si tu l'as deja fait une fois, il faut que tu reprennes le taureau par les cornes, que tu aies le courage de réaborder la question, peut etre pas forcément en axant la discussion sur toi, mais sur l'homosexualité en général.
Enfin, si tu es avec quelqu'un, je pense que c'est plus facile aussi pour réaborder le sujet. Dire que tu as des sentiments pour qqun, et que ce quelqu un s'avere etre un homme, comme tu l'avais deja dit il y a un an...

Bon courage!!

Dody, ou les conseils qu'elle n'arrivera jamais à s'appliquer à elle-meme.

[kikoucmoi]

Héééé j'habite encore chez mes parents oui... on dirais pas des fois mais si!
"je suis rentré....." suivi d'un long silence qui dure et...
Bref je pense aussi que j'aurai moins de mal quans j'aurais une relation serieuse avec un mec ca me motivera un peu plus.
Parce que en meme temps ca viens un peu en parti (j'avoue) de moi parce que bon... je n'y met pas toute ma volonté! J'ai toujours connu ca mes parents m'ont élevé comme ca dans la discrétion la plus totale! Ils font leur vie et moi la mienen c'est ce que je me dis mais quand je pense que les choses pourraient etre meilleures...
Pour ce qui est de parler de l'homosexualité en général... deja que ma mere a virer au blanc quand mon pere a cité la lessive "omo" pendant un repas... je vois encore sa tete
Sinon pour toi Dody t'arriveras bien un jour a appliquer tes conseils

[UnExMembre]

Supprimé à la demande de son rédacteur ...

[MADY]

Bonjour Kikoucmoi,


Tu sembles souffrir de cette absence de communication avec tes parents ; c'est donc à toi de tenter d'améliorer les choses... si tu penses t'en porter mieux après.

déjà, comme te le dis Sijaro, ce n'est pas parce qu'ils parlent peu (genre : ça se limite à : bonjour/bonsoir, ça a marché tes cours, etc..) qu'ils ne pensent pas à toi, et qu'ils ne t'aiment pas, bien au contraire.

C'est bien dommage pour ta Maman si elle n'a pu s'ouvrir auprès de ton père de ton homosexualité ; cela lui aurait fait sans doute bcp de bien, et puis, les enfants on les fait à deux donc ce qui concerne leur vie, concerne les deux parents. Ce n'est pas facile, certes, mais en parler avec le père des enfants cela aide énormément.

Tu sembles presque souhaiter qu'ils "contrôlent" davantage ta vie, tes sorties, etc... qu'ils s'intéressent davantage à ce que tu fais, ce que tu vis et eux te laissent vivre ta vie (bcp pourraient t'envier d'ailleurs de ce point de vue là) mais je voulais juste te demander ton âge, car si tu es majeur, c'est assez "normal" qu'ils ne mettent pas trop de barrières à ton indépendance.. ; enfin, cela dépend des familles mais bon en général c'est comme ça.

Pour ce qui est de ton orientation amoureuse, si vraiment tu en éprouves le besoin (ce que je comprends) d'en reparler avec ta mère, il faut que tu prennes l'initiative de cette conversation (*); sans forcément faire durer la discussion des heures, ce serait peut-être bien que tu puisses, je sais pas, lui parler de tes sorties, de tes ami(es), et l'amener insensiblement à te confier un peu ; tu sais, elle brûle peut-être d'envie de t'en parler, mais n'ose pas. Elle voudrait peut-être aussi se documenter sur le sujet pour mieux comprendre, mieux te comprendre, mieux avancer sur le chemin de l'acceptation, tout simplement, en se détachant du poison qu'est le "qu'en dira-t-on" par exemple...

Allez courage mon Grand, tu as déjà fait une part du trajet en te confiant à elle, ne perds pas espoir ; nous les parents, il faut parfois nous "booster" un peu ... on est secoués, certes, sur le champ, mais on s'en remet, crois-moi, et la vie continue, plus sereine, avec plus d'ouverture d'esprit, plus de franchise et de complicité avec nos enfants.

Si tu veux nous tenir au courant, ou nous parler tt simplement, nous sommes là.

bises,

Mady

(*) parfois le point de départ peut-être tt simplement un film, un bouquin, un sujet à la télé, etc... (ou le nom d'une lessive , cela m'a fait sourire que tu parles de cela car je ne sais même pas si ce nom de lessive existe encore, elle existait quand j'étais jeune, c'est dire !, Iorini a dû connaître ça aussi ! il y en avait aussi une qui s'appelait "Crio" je crois)
_________________
"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[kikoucmoi]

Merci pour ces conseils Sijaro et MADY
Pour répondre a MADY, je suis encore mineur. Sinon ce n'est pas que je souffre tellement de ce manque de dialogue car comme je l'ai déjà dis mes parents m'ont éduqué comme ça donc j'y suis habitué.
J'hésite juste entre leur en parler le plus tot possible ou alors tout reprendre a zéro et leur en parler quand je me sentirais plus prêt ou quand j'aurai une relation sérieuse. Je me demande surtout si en leur parlant de mon homosexualité le dialogue s'ouvrira a long terme parce qu'ils ont toujours été comme ça et peut etre que ca le restera.
Je ne suis pas non plus du genre a tout raconter a mes parents c'est sur... et eux aussi me cachent des choses sur ma famille et tout ca! J'ignore meme des choses sur moi meme quand j'étais plus jeune! C'est souvent d'autres personnes de ma famille comme ma grand mère qui me disent vraiment ce qu'il se passe dans cette famille.

[iorini]

je ne vais pas te donner de conseils, mais je passe en vitesse pour te dire que ce dialogue est souvent difficile, et comme tu dis, c'est dur de sortir d'une habitude familiale.
Le dialogue avec les enfants est de toutes façons difficile, malgré plein de bonne volonté on ne sait souvent pas quoi vous dire. Et là, je ne parle même pas de choses aussi compliquées pour les parents que l'homosexualité. C'est vrai pour tout, devons-nous exiger de tout savoir en détail? devoins-nous respecter vos jardins secrets, vos silences? Tant que vous ne semblez pas malheureux, c'est souvent ce que peuvent faire les parents. Et ce n'est pas un signe de manque d'amour, juste, comme tu le ressens d'ailleurs toi-même, une difficulté à instaurer la communication, la parole. Avec une gêne quand il s'agit de parler de choses perso, souvent nous les parents nous choisissons nous aussi le silence.
Nous essayons, comme vous le faites également, les enfants, de nous exprimer par des gestes matériels, ça tourne régulièrement autour de la nourriture, de l'argent de poche, etc. Il faut savoir le décrypter, moi la première chose que je fais si un de mes enfants me semble malheureux, je prépare son plat préféré. Débile, non?

Par contre, sur l'homosexualité, je rejoins entièrement Mady, il va falloir que ce soit toi qui remettes la question sur le tapis. Aide-toi, comme Mady le conseille si bien, d'un prétexte "culturel".
Ou alors, ta grand'mère, tu ne pourrais pas lui parler à elle?

Allez, courage,
iorini

[kikoucmoi]

Je continu dans ma lancée! ca n'a rien a voir avec le coming out cette fois mais juste avec le dialogue en général!
Je viens a l'instant de fouiller dans les paperasses de la famille dans tous le bordel vu que je sais qu'il y a plein de choses que j'ignore! J'ai aujourd'hui découvert que mon pere était marié a une autre femme que ma mere avant... c'est toujours sympa d'apprendre ce genre de choses par des papiers... le papier était tres bien caché en plus! alors je ne sais pas si il s'agit d'un manque de dialogue ou alors qu'on me cache des choses...

[MADY]

....Ah oui qd même..... l'absence de communication à ce point là... c'est sidérant... je comprends que tu sois ébranlé par une telle découverte !!

Tu es sans doute largement autant déstabilisé par le fait que l'on t'ai caché cela que par le fait que ton père ait eu une autre vie maritale avant celle qui t'a donné le jour....


Il est des secrets de famille qui pèsent lourd, c'est le moins que l'on puisse dire.


Courage jeune homme,

je ne sais si nous pouvons t'aider en quoi que ce soit, mais saches que nous sommes là, virtuellement, modestement, mais là qd même, si tu as besoin.

bises,

Mady
_________________
"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[kikoucmoi]

Merci pour ton soutient MADY! en ce moment je me demande surtout si je n'auraiis pas en demi frere en fait (pendant qu'on y est...)
C'est assez perturbant et ca va donner lieu a quelques recherches parce que le dialogue me fai toujours un peu peur!

[Nathan]

C'est terrible comme ce monde du silence est pesant !
Je viens juste de poster dans le thread (c'est comme ça qu'on dit ?) de Sandovan "le danger du silence", si tu as un peu de patience lis-le car j'en ai souffert aussi.
le pire c'est que l'on croit qu'une fois le CO amorcé, tout est fait. Et on se trompe parfois...
En effet, dans le cas que tu exposes, ta peine est renforcée par tes découvertes et je comprends que tu puisses être choqué !

Tu sais, il 'y a pas que les voix du seigneur qui sont impénétrables (je suis pas croyant je précise), les secrets de famille sont souvent si lourds, et on en imagine seulement dans les bonnes familles des romans du XIXe siècle, mais il y en a partout, et dans tous les milieux.
Quand j'ai fait mon CO à ma mère, elle m'a avoué (les langues se délient...) qu'un des frères de mon grand-père avait été homo! Dans ce milieu rural de la Bretagne profonde du milieu du siècle dernier, on s'est tû! J'ai pleuré, un soir, en repensant à ce gand oncle que je n'avais jamais connu, et qui avait dû tant souffrir!
Mon grand frère, passionné de généalogie, a réussi à me mettre un visage sur cet aïeul mystérieux.

Pour revenir à ton propos, je crois que tu es en quète de vérité, et que tes parents -ton père- te la doivent. Ne les brusque pas, engage la conversation avec lui : sans le juger ou l'accabler, dis lui ce que tu as fortuitement découvert, qu'il a caché. Ce sera alors ton tour de lui dire ce que toi tu garde au placard pour le moment.
Si tu le fais avec intelligence, cela aura peut-être l'effet de vous rapprocher tous autour de ton homosexualité. Pour le reste, c'est à lui d'en parler de son propre chef, teste et laisse faire, en douceur.
Tu sauras bien voir si tu dois aller plus loin pour l'instant ou non.

Bon courage et tiens nous au courant !

[kikoucmoi]

Merci nathan pour tes conseils et pour ton témoignage qui m'a beaucoup touché. J'aimerais beaucoup essayer de lui parler mais je ne m'en sens pas du tout capable...
Peut etre que par lettre, comme tu l'as fait, ça serais plus simple pour moi.
Ou alors attendre de ne plus habitez chez mes parents, parce que ce que je supporte le moins c'est le regard qu'ils me portent a chaque fois que je suis chez moi, ça me met toujours mal a l'aise. Donc j'y arriverais peut etre mieux avec un peu plus de distance.

Merci encore.

[Nathan]

Tu sais il n'y a pas de recette miracle. Cette lettre, c'était pour affirmer mon affirmation, de manière claire et définitive. Tous mes CO je les ai fait oralement.

Peut-être que dans ton cas, vu le manque de com', une lettre serait un bon moyen, je ne saurai te dire. Un déclencheur...

Quant à t'en aller, je ne crois pas que cela t'amènerais au bout de ce que tu veux, car tu finirais par ne plus vouloir lui dire, par confort, vu que tu n'aurais plus à supporter ces regards qui te culpabilisent, ou du moins te gênent...

Ce que je comprends, car je l'ai vêcu, c'est que tu veux qu'ils sachent et acceptent ce que tu es, sans arrières pensées, et c'est bien normal ! Après, la forme, les délais... Tu es le seul à pouvoir en décider !
Je pense que tu sentiras le moment venu, ne précipite rien surtout.
Bizz ! Bon courage !