Mon co... peut-etre bientot

[thirteen]

BEN-J, avant de poster cette nouvelle réponse, j’ai pris le temps de re-lire (pour certains posts de les lire car je ne l’avait pas fait avant, vu la longueur du topic) tous les messages que tu as laissé.

Voici ce que ma re-lecture m’amène à te dire :

Toi, tu as décidé depuis longtemps ne plus vouloir parler à tes parents. Ce mutisme prend de telles proportions que tu es incapable de donner ton avis (tu ne veux pas ou tu n’oses pas ?). Si ça te plaît, tu ne le dis pas, si ça ne te plaît pas, tu ne le dis pas non plus.

Tes parents, peut-être par la force des choses, se sont habitués à ton mutisme et ils ne savent plus trop comment dialoguer avec toi. Et crois-moi, si tu ne leur dis jamais ta façon de penser, et bien il est normal qu’ils aient fini par faire avec, c’est-à-dire décider pour toi, comme pour ton orientation scolaire par exemple ou encore l’achat de tes vêtements.

BEN-J, tu as 17 ans. Tu ne peux plus continuer ainsi. Je ne connais pas les raisons qui t’ont poussé à ne pas parler à tes parents. Tu dis toi-même ne pas comprendre. Il y a sans doute bien une explication à tout cela, mais là n’est pas le sujet.

Tu penses que tes parents n’ont pas compris ton deuxième courrier. Ils veulent que ce soit toi qui viennes leur parler. Et toi, tu dis que tu ne peux pas !
Essaye de te mettre à leur place. Jusqu’ici tu ne voulais pas leur parler. Je ne pense pas que cette situation leur convenait, bien que tu sembles penser le contraire. Et je crois que tant que tu ne feras pas l’effort de venir leur parler, ils penseront que c’est parce que, comme d’habitude, tu ne veux pas. C’est pour ça qu’ils attendent que tu viennes à eux.
Alors bien sûr, tu vas me répondre : et mes courriers ? ils ont bien lu que je pouvais pas leur parler, que c’était plus fort que moi!
Et bien, encore une fois, je me répète, ils sont tellement habitués à ce que tu ne dises jamais ce que tu penses qu’en t’interrogeant ils craignent tout simplement encore une fois que tu ne diras rien, de ce que tu penses. Alors que si c’est toi qui commences à leur parler, ils sauront que tu te seras enfin décider à venir t'expliquer sur tes envies et sur ce qui te tient à coeur. Est-ce que j’ai été clair ?
Pour revenir à la réaction de ta mère à ton deuxième courrier, je pense que quand elle t’a dit "alors l'écrivain ?", elle ne se foutait pas du tout de toi, il fallait seulement prendre ses propos comme une invitation à parler. Et toi, tu es parti et ta mère a dû se dire qu’une fois encore tu ne voulais pas lui parler...

Avant de venir sur ce forum, tu avais déjà pris conscience qu’il fallait que tu agisses. Et bien évidemment, quand on a pris l’habitude de ne jamais parlé à ses parents, cela devient compliqué de changer les choses.
Mais tu as bien fait de venir ici, et avec le soutien de nombreux forumeur(e)s , tu as réussi à faire le premier pas, même si tu l'as fait par écrit, tu as réussi à faire connaître à tes parents qui tu étais vraiment et ce que tu pensais.
Parfois tu déprimes, tu te décourages, tu en veux à la terre entière mais tu reviens toujours et tu ne baisses pas les bras. Ta persévérance te fait honneur !
Alors continue BEN-J ! Ne lâche pas l’affaire, tu es sur la bonne voie!

[Ben-J]

Bon, ça fait longtemps que je ne suis pas venu répondre, c'est normal, le mercredi (30 mai), mon père a coupé internet, pensant que j'étais manipulé par quelqu'un de l'exterieur.
Il a eu de méchantes réactions par rapport à mon second courrier, en me disant qu'il ne supportait pas ce mode de communication, et qu'il serait près à me "casser la gueule" si je recommençais. Il s'est même demandé, en comparant mon écriture à ma façon de ne pas lui parler, si c'était bien moi l'auteur des lettres. Ca m'a fait très mal.

Bon, il s'est passé d'autres choses, très nombreuses, je ne sais pas si je vais réussir à faire un resumé, vu que je ne l'ai encore jamais écris nul part.
Le jeudi soir, j'ai remarqué que le tiroir dans lequel je cachais mon journal (oui, je sais, c'est débile, pas besoin d'en rajouter) était mal fermé, et le stylo habituellement posé dessus était dedans. Je n'y ai pas pretté attention, et le lendemain, je suis allé voir en rentrant du lycée. Il avait encore bougé. Je l'ai donc changé de place.
Ma mère est arrivée une heure plus tard (elle ne travaille pas le vendredi) pour me dire que c'était elle qui l'avait lu. Elle était allé demandé à la gendarmerie ce qu'ils pensaient de ce genre "d'affaire", car elle pensait que j'allais fuguer, me suicider, ou pire... Ils lui avaient dit que les gens comme moi avaient souvent ce genre de journal, et là, ils avaient raison.
Donc j'écrivais pas mal de choses là-dedans, et je suis très vexé qu'elle ai fouillé dans ma vie comme ça.
Il faut savoir que je ne l'ai pas depuis longtemps, mais que depuis janvier, et ça commence avec le texte que j'avais écris sur ma rencontre avec le mec d'Evreux.

Elle pense, et mon père avec, que c'est le garçon de Belgique qui m'insite à faire tout ça, elle ne comprend pas qu'il ne fait que m'insiter à faire ce que je lui avait dit vouloir faire depuis le début.
Je n'arrive pas à leur parler, ça m'ennerve, surtout que je sais qu'elle sait tout, donc que c'est inutile.

Le problème, c'est qu'ils me demandent maintenant ce que je veux faire (à long et court terme), et je n'en sais rien.
Ils me proposent d'aller en Belgique, de m'y conduire et de me laisser tranquille avec le garçon le temps qu'il faudra. Et j'hesite à leur demander, car je ne sais pas si j'en ai vraiment envie.
Pour ce qui est de mes études, ils me demandent ce que je voudrai faire plus tard : faire un nouveau bac, d'accord, mais dans quel but ? Je ne sais pas...

Je ne sais plus ce que je veux, c'est bien ça le probleme.

Pour ce qui est de la vie de famille, j'ai passé un bon week-end avec eux, à jouer aux cartes, à rigoler (devant Mr Bean, j'adore) et tout.
J'ai même repris la magie (un peu avant de quitter internet, je l'ai peut-etre déjà dis d'ailleurs...) alors que je n'en faisait plus depuis presque un an.
Donc voilà, je donne l'impression d'aller mieux, mais à long terme, je ne sais pas ce que ça donnera...
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"Life ? Don't talk to me about life..."

Ben-J

[iorini]

oh, Ben-J, quelles bonnes nouvelles, si les choses pouvaient se détendre ainsi tout doucement...
Je suis désolée, je n'étais jamais venue te lire auparavant.
Je comprends parfaitement l'ensemble de tes réactions. Bien entendu, presque toujours elles ne semblent pas adaptées pour améliorer les choses, mais il est difficile pour toi de changer le mode de communication instauré depuis toujours ou presque.
Je vois très bien ce que tu arrives à ressentir chaque fois.

Je crois qu'il y a une chose qui est importante, c'est qu'on arrive, au moins nous du forum, à t'écouter. Nous n'avons pas à commenter si tes réactions sont appropriées ou non, ce sont les tiennes, et au mieux, nous avons à essayer de les comprendre (et c'est moins difficile pour nous, puisque tu n'as pas de liens matériels avec nous, nous ne voyons ni ta figure ni tes réactions, et il n'y a pas entre nous et toi tout le passé de ton enfance, adolescence et histoire familiale).
Je suis persuadée que quand tu arriveras à mieux analyser ce qui t'a rendu si rejetant de ta famille, tu pourras cesser de l'etre à ce point. A nous de t'accompagner dans ces réflexions.

Je suis maman, moi aussi, tu acceptes une grosse grosse bise?
iorini

[Ben-J]

Je ne sais pas trop quoi répondre à ça, mais tout ce que je peux dire, c'est que même si on peut croire que j'ai fais du chemin et que c'est bien, je n'ai qu'une envie : retourner en arrière.
C'était plus simple avant la premiere lettre, quand ils ne se souciaient pas de moi (ou ne le montraient pas, selon eux).

Maintenant, ils savent toute ma vie, ma mère a lu toute ma vie depuis janvier, elle sait tout ce que je ne voulais pas qu'elle sache. Tous les mecs sur lesquels j'ai flaxhé un jour ou un autre, elle m'a même reparlé d'un (le mec hétéro dont j'ai parlé ailleurs).
C'est horrible d'etre tout d'un coup completement à découvert, de ne plus pouvoir avoir de vie secrete.
Depuis ce jour là et jusqu'à samedi soir, je n'ai pas réécris une ligne dans le journal que j'ai caché. A chaque fois que je passe devant sa cachette, j'ai envie de le prendre, de le jeter, de le bruler. J'ai même déjà mis un briquet à coté, il ne me reste qu'à l'allumer. Bruler le peu de vie que j'avais eu.
Si samedi soir, j'ai commencé un nouveau cahier (de brouillon, je n'ai pas besoin de mieux), ça n'est que par soucis de mémoire, car je ne me rappelle jamais rien. Si mon résumé du temps que j'ai passé sans internet est si court, ça n'est pas pour rien. Quand je n'écris pas les choses, je ne m'en souviens plus. Et ce que j'avais à y ecrire était important.

Donc voilà, maintenant, ma mere a même trouvé le numero de téléphone de la mère du mec d'Evreux (le jeune du 1e mai) et menace d'appeller pour "savoir ce qui ne va pas". Mon téléphone est constament éteind, de peur qu'elle trouve celui du belge qu'elle soupsonne de me manipuler.

J'en ai marre de ne plus etre aussi libre qu'avant, déjà que je ne l'étais pas beaucoup.
Maintenant, mes parents examinent tout ce que je fais, tout ce que je dis, fouillent l'ordinateur à chaque fois que je le quitte (je suis obligé de faire le vide avant).

J'en ai marre !!!
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"Life ? Don't talk to me about life..."

Ben-J

[Pirlouit]

Bonjour Ben-j,

La situation dans laquelle tu te trouves est effectivement inconfortable. Tes parents font sans doute preuve de bcp de maladresse en cherchant à te comprendre et à t'écouter. Tenter de pénétrer ton intimité, tes secrêts sans te demander ton avis était à n'en pas douter une erreur. Et on peut comprendre, dans ce sens, que tu aimerais retourner en arrière.

Sauf que.... Ce n'est pas possible.
Reste donc à s'interroger sur ce qu'il faut faire maintenant.
Tes parents fouillent dans tes affaires, dans ton PC non pas pour t'embêter, seulement pour te comprendre. Ils s'y prennent mal, on est bien d'accord parce qu'ils n'ont pas le droit d'agir ainsi. Il est tout à fait légitime pour toi d'avoir une vie privée à laquelle ils n'ont pas accès.
En revanche, il est aussi légitime qu'en tant que parents ils s'inquiètent de savoir si tu vas bien. Et encore une fois tu as une preuve de leur inquiétude à ton égard. Ils cherchent à savoir ce qui ne va pas, pourquoi tu es triste, etc En l'absence de dialogue, ils se rabattent sur les seuls moyens à leur disposition pour trouver des réponses. Encore une fois je ne cherche pas à prouver qu'ils ont eu raison puisque ce n'est pas le cas. Ce que je souhaite te montrer c'est que avec du dialogue ce genre de situation pourrait être évité. Tu as exprimé par le passé ton insatisfaction à l'égard de tes parents qui disaiais-tu ne se souciaient pas de toi; tu voulais que ça change. De leur côté ils t'ont donné plein de signe de leur volonté de t'aider. C'est bête de continuer ce dialogue de sourd alors qu'une discussion vous ferait du bien à toi comme à eux.

Donc, encore une fois, reparle leur en leur explicant à quel point tu as été blessé par leur intrusion dans ta vie privé, en leur faisant confiance et en leur parlant de tes soucis, etc

Bien sûr ça va t'obliger à réfléchir aussi à ce que tu veux ou ne veux pas pour ta vie mais c'est un mal nécessaire. Et si ton père critique le mode de communication que tu auras choisi explique lui pourquoi tu préfères celui-ci et pas un autre.

En tout cas ne te laisse pas abattre et vas de l'avant!

[Ben-J]

Je continue tout seul, meme si personne ne me lit ni ne répond, au moins, ça me sera peut-etre utile à moi.

Pour ce qui est de mes problemes d'orientation, je ne sais pas où j'irai l'année prochaine, je n'arrive pas à savoir où je veux aller.
Quand mon pere a sû pour mon envie d'aller en L, il m'a demandé "pour quoi faire derriere ?" Et ça, j'en sais rien !

Et de toute façon, mon pere m'a bien fait comprendre que tant que je ne changerai pas, que je ne parlerai pas, je ne pourrai rien faire.
Il ne pense pas que je changerai, et en me disant ça, il arrive à me convaincre que c'est vrai.
Quoi que je choisisse dans ma tete, je ne lui dirai jamais, car je sais qu'il me dira la meme chose, et je ne le veux pas. Qu'il me rabaisse en me faisant bien comprendre que je m'y prend tard et que je n'y arriverai pas.

Je prefere autant continuer dans l'electronique meme si ça ne me plait pas, au moins, ils me laisseront tranquilles, car ils seront heureux de me voir reprendre ce que je voulais arreter.

J'en ai marre, marre de tout !
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"Life ? Don't talk to me about life..."

Ben-J

[iorini]

d'abord, la réponse de pirlouit est arrivée juste quand tu écrivais...

Je dirai la meme chose que pirlouit, de façon encore plus précise.

d'une part, c'est fait, c'est fait, impossible de revenir à la situation antérieure.
d'autre part, c'est en effet très désagréable pour toi qu'ils aient appris toutes ces choses personnelles sur toi.
Je pense que tu dois en reparler, et faire passer le message suivant : oubliez ce que vous avez lu, ça n'appartient qu'à moi. Acceptez que ça n'appartient qu'à moi et n'utilisez rien de ce que vous avez découvert.

troisième point : demande-leur pourquoi ils l'ont fait? moi je me demande s'ils ne sont pas très très inquiets pour toi, et s'ils n'ont pas pensé qu'ils devaient te protéger, quitte à faire cette intrusion inacceptable en l'absence de danger.

Enfin, explique à ton père qu'il importe peu que tu aies ou non des débouchés après avoir choisi L. L'important, c'est que tu ailles mieux,que tu sois motivé au lycée, que tu aies la possibilité de t'épanouir l'année prochaine, dans des matières qui t'intéressent. en préparant le bac L. Pour l'avenir professionnel, ça se jouera plus tard.

ce qui m'avait fait plaisir dans ton message du 8 juin, c'est que tu t'étais senti à l'aise chez toi le week-end.

N'hésite pas à accepter l'aide, pas toujours adroite, que tes parents veulent te donner. Pour cela, il faut qu'ils sachent comment tu réagis aux choses, qu'ils sachent ce que tu ressens.

iorini

[Ben-J]

Ca y est, encore une connerie qui me tombe dessus, je vous raconte ?

Ben cette après-midi, j'ai parlé avec le mec belge que j'aime, et on a reparlé (on avait rapidement abordé le sujet hier soir) de l'époque où il fumait beaucoup de saloperies en tous genres (ne me demandez pas quoi, je n'y connais rien).
Et je lui ai posé pas mal de question, parce que je n'avais pas dormi de la nuit à cause de ça.
Il est arrivé à me donner son avis général sur les drogues, qui est que si c'est en petite quantité et peu souvent, "juste pour s'amuser", c'est bon.

Il m'a aussi dis, et c'est là le hic, qu'il voulais qu'on le fasse à deux pendant l'été (il avait prevu qu'on passerai les vacances ensemble). Je lui ai répondu que jamais je ne toucherai à quoi que ce soit de ce genre et il m'a demandé pourquoi, en me disant que c'était dommage et tout...
Il pense que c'est une des choses que je ne fais pas par "manque de vie", c'est valable pour plein de choses, mais pas pour ça ! Je ne suis pas d'accord.

Donc voilà mon probleme, je n'ose pas m'opposer plus que ça à ce qu'il me dit, de peur de perdre la seule personne qui m'aime et que j'aime en retour. Il me dit qu'il ne veut pas me forcer, mais implicitement, il le fait quand meme (du moins, c'est ce que je ressens).
Donc j'ai l'impression d'avoir le choix entre renier ce en quoi je crois et fumer de la merde "hillarante" ou perdre la seule personne qui m'aime.
C'est horrible !

Moi je n'ai jamais rien bu, jamais rien fumé, et je compte bien continuer.
A coté de ça, j'ai fais des erreurs qui peuvent paraitre plus grave, comme me faire dépuceler à 13 ans (ce que je regrette beaucoup maintenant).

Je ne veux pas fumer quoi que ce soit, et encore moins le voir lui dans un état second (je n'ai pas tous les termes exacts).
Je suis tombé amoureux d'un garçon sobre, pas du meme garçon défoncé ou bourré.

Je crois que je vais lui dire (peut-etre en face à face réel) que je ne veux pas de tout ça, et que j'aimerai qu'en ma présence, il s'abstienne aussi (tout seul, il fait ce qu'il veut).
Je suis pres à partir si un jour je m'appercois qu'il a fumé à coté de moi.

Aidez-moi !!!



Au passage, la lettre du BTS électronique est arrivée, je suis accepté, il faut que je confirme par courrier avant le 20 juin, je ne sais pas quoi faire.
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Ben-J

[Aspenning]

Que dire, que dire...

Après toutes ces longues phrases que tu as écrites, toi qu'est ce que tu en concluerais ? Dirais-tu que tu as fait un pas ? Que tu n'as rien fait ?

Pourquoi l'aimes-tu ce garçon ? Parce que tu l'aimes interieurement ou parce que tu sens que quelqu'un t'aimes vraiment pour ce que tu es mais pas vraiment dans ce qu'il est lui ( même si ce que j'en ai tiré, ce n'est que du virtuel ) !

La façon dont il t'a demandé de fumer avec lui était comment ? C'était avec du chantage ? Une obligation de sa part ? Une chose que vous ferez ensemble comme une autre ?

Il n'a absolument aucun pouvoir sur tes choix, mais dans ce cas précise lui tout de suite ce qui ne va pas, et ne remet pas le couteau dans la plaie par la suite.

Si il dit t'aimer vraiment, alors il n'aura jamais à te forcer, ou te demander des choses sur les quelles se basent de fidèles convictions de ta part.

Prend le dessus, fait ce qui est bon ou que tu crois bon pour toi !

Et puis tu as dit 4 jours plutot que tu n'étais pas sur de vouloir y aller chez lui, dit lui clairement ! C'est que tu ne l'aimes pas ! C'est ce que j'en comprend.

C'est rapide après avoir été amoureux du " mec d'Evreux ", une sorte de consolation, la petite friandise pour se rassurer qu'on sait plaire...

Voilà, je sais pas si t'arriveras à te répondre interieurement à ceci et ensuite les mettre par écrit...

[Ben-J]

Non, je pense que je l'aime réellement quand même.

Avec le mec d'Evreux, j'ai réussi à me calmer en fevrier, et j'ai eu une "rechute" autour du 1e mai, mais c'est passé.

J'ai très envie d'aller le voir maintenant, de pouvoir lui parler pour de bon. Comme ça, ça ne sera plus que du virtuel justement.
Et je saurai pour de bon quels sont mes sentiments pour lui, car tout de suite, je pense l'aimer, mais rien n'est moins sûr dans mon esprit en ce moment...
J'ai du mal à savoir.


Pour ce qui est du probleme de cet apres-midi, en fait, c'est quand je lui ai dis que je ne'y toucherai jamais qu'il a dit l'équivalent de "dommage, j'aurais aimé le faire avec toi cet été".
Il a l'air de trouver ça tellement bien qu'il veut le partager avec moi, mais je pense qu'il a compris (et je le redirai si il m'en reparle) que je ne veux pas.
Dans son idée, c'est quelque chose qui va l'aider à passer un bon moment, à rigoler. Moi je pense que c'est inutile, je n'ai pas besoin de fumer pour passer de bons moments avec lui. Si il pense le contraire, je crois que je le prendrai comme une insulte.
Mais bon, encore une fois, je me suis vite affolé pour quelque chose qui se passera surement sans problemes. Du moins, j'espere.
On vera...

Des que je le vois, je lui demande où et quand je pourrai le voir, et je m'arrangerai.
Du moins, je vais essayer...
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Ben-J

[Ben-J]

Comme je m'y attendais plus ou moins, il est venu sur ce forum et a lu mes messages peu glorieux, je l'avoue.
Je crois que le dernier message est de lui, mais je n'en sais rien à vrai dire.

Il a lu la phrase du précédent message qui dit que je n'arrive pas à savoir si je l'aime.
Tout ce que je voulais dire par là, c'était que j'avais besoin de le voir pour etre fixé definitivement.

Il dit qu'il ne veut pas me bloquer, mais qu'il veut arreter de me parler, amoureusement du moins.

Je l'aime !
J'en suis sûr, et pas seulement parce qu'il a dit m'aimer, je lui trouvais déjà des qualités avant qu'il me dise qu'il m'aimait.
J'aime tout en lui, mais lui il n'y croit pas !

J'ai parlé à mon pere avant de venir pour lui dire que j'allait essayer de savoir quand il pourrait m'emenner en Belgique. Je pensais que jamais je n'y arriverai, mais c'est l'amour que j'ai pour lui qui m'y a poussé.
J'ai réussi à parler à mon pere tellement je l'aime, et lui il ne crois à rien !

Il dit qu'il voulait tout faire avec moi, légal ou pas, je suis aussi de cet avis, meme si je suis regardant sur certaines choses. Ca ne veut pas dire que je ne l'aime pas !

Maintenant, je lui ai demandé si je pouvais toujours venir le voir en Belgique, il m'a dit que j'aurais pû.

Il a resorti toutes les phrases méchantes que j'ai écrites sur lui dans ce sujet au moment où on s'engeulait souvent. Ca n'est plus d'actualité, mais pour lui oui ! Pourquoi ???

Je suis pres à mourrir pour lui !
Aidez moi !
Répondez !
Je ne sais plus quoi faire !
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Ben-J

[Guillaume86]

Bon, comme d'habitude je ne sais pas quoi dire. Je n'ai lu que les derniers messages (et les premiers, donc j'ai probablement pas tous les éléments).

Concernant tes parents, je pense comme les précédents qu'il faut que tu retentes d'établir un contact avec eux. Ton père a l'air de percevoir la lettre comme de la lâcheté, explique-lui (par écrit si tu ne peux pas à l'oral) que c'est difficile pour toi de PARLER de tes sentiments, que tu n'es pas à l'aise avec le sujet et que l'écrit te permet de mieux organiser tes pensées. Si le courant passe mieux avec ta mère, essaie de le lui dire à l'oral et demande-lui de transmettre à ton père. C'est pas simple, j'ai connu ça aussi, ça a fini en crise de colère/larmes et depuis on se parle.

Pour l'histoire des fouilles dans ton journal intime, je ne sais pas quoi te conseiller, ça m'est arrivé aussi et j'ai tellement fait la gueule à mon père qu'il n'a plus recommencé, mais là vu qu'à la base vous ne vous parlez pas beaucoup apparemment, tes parents risquent de ne pas s'en rendre compte. Là encore tu peux leur expliquer.

Pour ton Belge... Là je sèche encore plus... Apparemment tu lui as expliqué et ça ne suffit pas, je ne sais pas ce que tu peux faire de plus.

Bon courage à toi !
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Si si, la vie est belle.

[iorini]

tu as le temps de lire un peu le forum? on a eu une discussion très intéressante une fois sur l'amour par internet, et quelqu'un a suggéré que le piège pouvait etre qu'on voyait dans l'autre seulement le reflet de ce quo'n voulait y voir, et que sur internet ce genre de méprise est plus fréquente que dans la vraie vie, parce qu'on n'a pas autant d'éléments pour juger de la personne.
ce ne serait pas le cas avec ton copain belge?

bises
iorini

[Ben-J]

Je ne sais pas, je ne pense pas.

Hier soir, apres etre parti, il est revenu, et apres que je lui ai un peu parlé, il a admit avoir dit des choses qu'il ne pensait pas, qu'il s'était emporté (un peu comme moi...).
Je lui ai tout pardonné, je ne lui en veux pas.

Et pour conclure sur une jolie fin, il va essayer de venir à Evreux le week-end 30juin-1juillet.
Je vais enfin pouvoir le voir, lui parler, l'embrasser, tout quoi !
Je suis pressé d'y etre !
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Ben-J

[Ben-J]

D'ailleurs, je ne l'ai pas dis, mais le soir où il m'a fait cette frayeur, apres que tout soit redevenu à la normale (voire meme mieux), il m'a demandé de parler à ma mere ou d'essayer d'organiser un moment avec elle.
Une heure apres, ma mere est sortie fumer seule dehors, je suis allé avec elle et on va passer notre vendredi apres-midi à Evreux à faire les magasins "pour la fete des peres" (qui est une vraie raison d'ailleurs, mais pas la principale).

Donc voilà, c'est demain, et je ne sais pas trop ce que je vais lui dire, peut-etre lui dire pour le week-end du 30juin (ben oui, je suis obligé, donc autant le faire à ce moment là).


A oui, et puis, c'est moins extraordinaire, mais j'ai une commande des vetements qui est arrivé aujourd'hui, pour moi.
Ma mere avait fait la commande avec moi sur le net il y a quelques jours, j'avais oublié de le dire.

Voilà, des bonnes nouvelles, pour une fois !
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Ben-J