Faut-il mentir encore pour lui ?

[kenouamiens2]

Bonjour à celles et ceux qui lisent ce post. C'est mon premier post sur un forum alors il ne faudra pas m'en vouloir pour le style.
Je vais vous demander d'avoir un peu d'ouverture d'esprit car, souvent, quand on lit des histoires comme la mienne, on va tout de suite m'identifier au méchant et qu'il est normal que je souffre mais bon, vous comprendrez par la suite si vous avez le courage de lire mon pavé ^^

Voilà, on va poser le cadre: en aout 2006, apres qq semaines de rupture ( difficile ) avec mon ami ( vie commune + pacs de 7ans ), j'ai repris contact par hasard avec un bon copain X ( je masquerai son prénom ) dont je n'avais que très peu de nouvelles. Il vivait en couple avec son copain Y depuis 4 ans. après plusieurs soirées à papoter et à se redécouvrir, il m'avoua que son couple battait sérieusement de l'aile, qu'il ne désirait plus son copain et réflechissait à rompre fermement.
Il m'avait toujours plu, et c'était réciproque; pendant plusieurs WE, nous nous sommes vus en cachette mais en tant qu'amis pour aller au cinéma, boire un café, papoter ( en cachette car Y est un grand jaloux et ne supportait pas qu'il ait des amis, gays ou pas )
Et puis arriva ce qui devait arriver: je l'ai embrassé, ce qui l'a bcp surpris. Et c'est là que ça commence à déraper. Mon baiser lui avait tellement déplu que nous passames le WE en amoureux, dans les bras l'un de l'autre, ss sexe.
Je commençais à m'attacher à lui, il faisait des pieds et des mains pour qu'on puisse se voir en cachette. La semaine, il la passait chez son copain avec qui plus rien ne se passait niveau calin ( et s'il acceptait du sexe, c'était pour ne pas qu'Y lui fasse la tete, et non pas par envie ); et dès qu'il pouvait trouver un prétexte; passer qq jours avec moi.
Et là vous vous dites: " oh là là le gros plan Q déguisé ". Eh bien non, nous avons attendu plusieurs semaines avant de passer à l'acte. Quand il était là, j'étais son petit ami, on se tenait la main dans la rue, on s'embrassait. On regardait la TV allongés l'un contre l'autre, il s'endormait sur mon épaule et il cherchait ma main la nuit pour se blottir contre moi: le petit ami idéal quoi.
Dans ma tête, ce n'était qu'une question de temps avant qu'il ne rompe avec son copain...

Second virage dans l'histoire: ce petit manège a duré un certain nombre de mois. j'y croyais dur comme fer, il a passé un concours dans mon département afin qu'on puisse, une fois son poste attribué, se voir bcp plus fréquemment. Il m'a présenté à ses parents ( pas au courant de son homosexualité ) mais son père a pour moi compris et me voyait comme le petit ami de son fils. On a passé nouvel an de l'année dernière ensemble, rien qu'à deux, je l'ai présenté à mes amis comme mon petit ami.
Cependant, je n'arrivais pas à être amoureux, il n'était pas avec moi mais en passe de l'être donc impossible de me laisser totalement aller. Même si je faisais des petits repas au chandelle, le couvrait d'attention, ma tête me disait: " déjà tu as dragué un garçon en couple alors sois prudent, non mais"
Arriva le jour où il me dit au milieu d'une conversation: " tu sais, je ne t'aime pas". Je ne l'ai pas trop mal pris à l'époque, les actes comptent plus pour moi que les paroles, et il a passé le WE dans mes bras à être super attentionné, donc pour moi c'était une boutade.


Bon, où je veux en venir ? Eh bien, qq mois après cette petite phrase, nos rencontres s'espacèrent bcp, il trouvait les prétextes les plus abracadabrants pour ne pas venir ( son copain avait invité les voisins à boire un verre, il ne s'est pas levé à temps pour prendre le train le matin , et me voir qu'une journée et demi ne valait pas le prix du billet A/R). Je ne comprenais plus ce qui arrivait.
Il y a qq semaines, il vient finalement, après 2 mois ss se voir. Il etait distant, froid mais toujours aimable. On a passé une partie de l'apres midi dans les bras l'un de l'autre et nous sommes allés nous promener dans le parc municipal.
Je l'exhorte à me dire ce qui ne va pas, et là il me dit s!mplement: " j'ai joué le jeu pdt X mois mais je n'y arrive pas, je ne t'aime pas, c est plus raisonnable d'arreter".
Ca a été le coup de massue: comment on pt passer X mois dans les bras de qq1 et ne pas avoir de sentiments pour lui ?
J'ai feint de dire que je m'en doutais, que ca me soulageait de savoir ce qu il avait sur le coeur et que si cétait ce qu il voulait, je pouvais comprendre. il pensait qd mm rompre avec son copain dans tous les cas.

Suite de notre psychodrame: suite à cette rupture, j'ai passé des soirées à pleurer ( dans l idee je suis le mechant , mais les mechants ont aussi un coeur ). M'étais je donc tant trompé que ça ? Quand on joue un jeu avec qq1, n 'est ce pas lui mentir ? Il mentait déjà à son copain et c etait la seule chose que je lui avais demandé de ne jms faire avec moi.

Dernier épisode: pas de nouvelles pdt plusieurs semaines, je l'appelle hier soir. Il me dit que son copain a trouvé dans son historique msn des references à notre relation. Ils ont mis les choses à plat. X me demande de mentir sur la durée de notre relation adultere car il a menti de nouveau à Y: en effet ils se sont rabibochés, ils vivent en plein extase comme un couple fraichement nouveau. Ils s'embrassent, se calinent, font l'amour comme au premier jour. J'éclate en sanglots au telephone, il ne comprend pas pourquoi. Pour lui notre separation ne m avait rien fait et je devais participer à leur bonheur... Y veut m'appeler pour me dire ce qu'il pense de moi.

=> dois je mentir à Y sur la durée de ma relation avec X afin de ne pas mettre en péril son couple ravigoré ? A-t'il le droit de me faire travestir le peu de belles choses qu'on a passé ensemble pour maintenir son nouveau couple à flot ?

J'ai l'impression d'avoir été sa p.te pendant tout ce temps, que je n'étais qu'un jouet pour lui faire passer le temps. Je comprends qu'Y m'en veuille c'est normal, mais je me doute de ce qui lui a été raconté.

Je ne sais vrmt pas quoi en penser, j'ai mal comme j'ai rarement eu mal. quand j'ai dit à X que ce qu'il me demandait était monstrueux ( mentir pour maintenir son couple à flot ), il m'a dit d' un ton agacé ne pas comprendre, que ct qqchose de tout simple et que gt responsable de la situation. Et moi bien sur d eclater encore en sanglots.

Je veux votre avis, sincere et honnete: je sais que ca ne se fait pas de draguer le petit ami de qq1, je le savais. Peut etre dois je ne m en prendre qu à moi mm et souffrir en silence ?
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"je ne vais pas crier sur les toits que j'aime les garçons; toi tu ne cries pas sur les tois que tu aimes les femmes, non ?!"

[petit_pois]

salut,

j'ai toujours pensé que le méchant est plutot celui qui trompe que l'amant. s'il a eu besoin d'aller voir ailleurs, c'est de sa faute à lui. maintenant, il a décidé de repartir avec Y, donc de rompre avec toi.
c'est surement très difficile, mais tu dois l'accepter. et il faut que tu te poses la question : cela vaut-il vraiment le coup de lui faire une crasse en avouant tout à Y, c'est à dire en contredisant la version de X et donc de risquer de rebriser qq chose?
perso, je pense que ça ne sert à rien, que le sentiment de vengeance qui peut parraitre légitime ne guérira rien... et en outre, si tu fais ça, X risque de t'en vouloir, ce qui minimise encore plus la probabilité qu'il revienne vers toi (déjà qu'elle est proche de 0...)

[kenouamiens2]

[Ollie75]

Salut Kenouaniens2

Quelle histoire...
D’une part, sache que tu n'es pas le « méchant »... c’est la vie qui est ainsi faite.

Il est possible que votre histoire d’amour, ai révélé les vrai sentiments qu’éprouvait X pour Y.
Il est possible que X été, est et restera un menteur.

Maintenant, je pense qu’il serait déplacer d’intervenir (plus) dans la relation entre X et Y.
Franchement, que X ait menti sur la durée de votre relation, n’est que futilité... De plus, tu n’es pas vraiment légitime à lui annoncer la durée de votre relation... Je pense que si tu devais annoncer la « chose » à Y, tu aurais du obliger X à le faire dés le début.

Maintenant, je peux comprendre ton chagrin et ton amertume. C’est dur, très dur ce que t’a fait subir X... Il t’a effectivement utilisé comme un jouet (même si ce n’était pas conscient ce que j’espère).
Mais il faut que tu relèves la tête... quitte à t’attribuer le mérite de leur nouvel amour.

On est pas tous comme ça, et il y a plein d’hommes très bien qui n’attendent que toi pour être heureux.

[Florian]

Salut Kenouaniens2,
C'est bien moche ce qui t'arrive, d'abord j'ai très envie de te dire que tu dois déculpabiliser tout ça, je pense pas qu'il y ait de 'méchants' dans cette histoire. Tu n'a pas besoin de 'souffrir seul en silence'.

Si j'étais toi (biensûr je ne le suis pas et tu reste libre de ce que tu fais) je ne m'intéresserais plus à leur couple, je ferais l'ultime mensonge pour les laisser tranquille et je m'en irais. Ca ne sert à rien de tout déballer maintenant, c'est une affaire entre eux deux, surtout que la vérité sortira peut être un jour.

[Kryn]

Non.
C'est X le coupable.
Il aurait dû prévoir ce que cela signifiait pour toi. Il aurait dû être beaucoup moins égoïste et voir plus loin que sa petite personne.
Encore aujourd'hui, il ne veux pas ou n'essaie de comprendre tout ce que tu ressens et ce que tu as pu ressentir.
Il s'est servi de toi. Il t'as fait suivre une illusion. Et c'est moche.

Je n'ai pas trop le temps, alors je vais te conseiller de ne pas te venger, car c'est bien connu cela ne t'aportera rien de plus qu'une petite satisfaction passagère suivi de longs regrets.

Maintenant, courage. Je souhaite que tu passe le plus vite possible à autre chose...

Kryn
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Et pour mes deux p'tits renards...

Jamais deux petits suisses ! Toujours trois !

[Nico]

Rebonjour à toi, petite peluche aux yeux globuleux, 2nd du nom !


Je vais pas réinventer la poudre, et je t'ai déjà dit ce que j'en pensais.
Néanmoins je me joins à ce qui a été dit : ne culpabilise pas !

Je sais que c'est pas forcément facile pour toi, et ca l'est encore plus de prendre du recul par rapport à tout ça dans ta situation.

Néanmoins, je pense que tu sais déjà au fond de toi que ca ne vaut pas la peine de dire qqchose qui pourrait casser leur couple : au final, c'est un mensonge compréhensible s'il veut réessayer qq chose avec son copain (je ne dis pas que je suis d'accord hein ! je dis que je comprends, nuance ).

Evidemment, ce serait mieux que Y sache la vérité, mais il faudrait que ca vienne de X, et pas de toi. Le mieux que tu puisses leur souhaiter, c'est d'être heureux.

C'est toi qui paies, et ca fait mal. X n'a pas l'air de comprendre les sentiments que tu lui portes, et bien discutes-en avec lui, et s'il ne veut pas, fuis-le ! Ca ne sert à rien de se torturer. Au moins mets de la distance entre toi et eux, c'est le conseil le plus simple mais le 1er que tu devrais appliquer.

Je ne vais pas me permettre de porter un jugement sur l'un de vous trois, mais surtout pense d'abord à toi.

Je peux te proposer une solution alternative : ne réponds pas à Y (déjà c'est une situation bizarre), dis-lui de demander à X. Au moins tu ne mens pas (maigre consolation ceci dit).

Et j'oubliais : "la forêt est pleine d'oursons"

Détaches-toi un peu de tout ca, pense à autre chose et tu y verras sûrement plus clair

En tout cas, que cela ne t'empêches pas de passer un joyeux Noël

Nico (1er)

[Willou]

[PlaintecontriX]

[Seymour]

qu'il t'ait fait souffrir ou pas, c'est pas la question. C'est (apparemment) un salaud et il te demande de mentir parce que ça l'arrange ?

désolé, si l'autre te pose des questions, t'as qu'à répondre comme tu le penses, pas comme lui le veut...


s'ils se disputent ou rompent par la suite, c'est leur problème...
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Freedom Forever!

[Baloo880]

T'en vouloir à toi-même...bon ça à la rigueur on va dire que ça coule de source, dans la mesure où si tu ne t'étais pas "engagé" dans cete relation tu n'en aurais pas souffert, mais ça je pense que tu l'as compris.
Maintenant en ce qui concerne ce que ce soit-disant ami te demande...j'avoue que je suis partagé.
-D'un côté je pense qu'il a encore une grande place dans ton coeur, ce qui t'empêcherai de faire quoi que ce soit de mal contre lui. Ce serait même le contraire, tu ferais tout ce que tu peux pour lui!
-De l'autre côté, il t'en a fait baver. La manière avec laquelle il s'est comporté c'est...immonde? En tous les cas pardonne mon langage, mais il a l'air franchement paumé ce fameux "X". Il ne sait pas où il en est avec son copain alors il va avoir une ptite aventure à côté pour se persuader que c'est fini ave son copain. Le problème, c'est qu'il s'est comporté avec toi comme si vous étiez ensemble et non pas comme un simple plan Q...

Il t'a fait souffrir, alors pourquoi mentir à "Y"? "X"s'est mis dans la merde tout seul (Y'a rien qui l'obligeait à aller te voir il me semle?), alors qu'il assume ses conneries. Je pense que dans cette situation je dirais la vérité si ce "Y" me demandait ce qu'il s'était passé. Où encore un truc du genre "Moi je sais ce que j'ai fait et j'ai pas de soucis avec ma conscience. Apparemment c'est pas le cas de tout le monde" ou jsais pas mais bon un truc bien incisif qui fasse réfléchir un peu ce "X".
Tu nous tiens au courant de lévolution de la situation surtout!!!
Bon courage à toi!

[Izil-Zha]

J'ai des questions qui me brûlent les lèvres à la lecture des réponses qui ont été faites jusqu'ici. Il n'est nullement question de vengeance. La problématique posée en titre demeure intacte.

Faut-il accepter de mentir pour quelqu'un qui vous a mené par le bout du nez quelque soit l'état de vos sentiments à son égard ? Kenouamiens n'ira pas déranger les tourtereaux factices qui se retrouveront au même point dans quelques mois, ce n'est pas le sujet et cela les regarde. Mais si Y l'appelle comme prévu (mais s'y tenir est une autre chose) et lui pose la question, que devrait-il répondre selon vous ?

Pourquoi Kenouamiens2 devrait-il mentir à son tour alors que l'un des reproches fait à X est justement sa propension au mensonge et à la simulation ? Faudrait-il donc lui ressembler ?

J'estime, au contraire, que l'intégrité de Kenouamiens2 n'est absolument pas à remettre en cause et que si beaucoup d'individus sont de fieffés hypocrites (davantage les hommes dans les relations dites sentimentales d'ailleurs), nous ne devons pas nécessairement tous l'être.

A ta place, je dirais donc les choses telles qu'elles se sont passées, n'en déplaise à Y et surtout à X. Il lui suffisait de dire la vérité à son compagnon en temps et en heure. Baser sa relation sur du mensonge la voue à l'échec quoiqu'il en pense, il peut choisir le mensonge pour lui-même mais ne peut pas l'imposer aux autres. D'autant que lui faciliter la tâche en devenant son complice, ne me paraît pas un bon moyen de faire le deuil de cet épisode malheureux. Kenouamiens2 risque d'y songer encore longtemps, se questionnant sur le bienfondé de ses actes alors.

Et si jamais X était un ami, il n'aurait pas joué ainsi avec les sentiments de Kenouamiens2. Par conséquent, il ne faut pas avoir peur de sa réaction face à ce choix possible. S'il coupe les ponts, c'était un mauvais ami...