Prendre un nouveau départ...

[Blaylock]

Bon, et bien pour commencer... bonjour à tous ! Je parcours ce forum depuis quelques temps déjà, et je dois dire que j'ai tout de suite apprécié l'esprit qui s'en dégage. Alors pour me présenter succintement, j'ai 34 ans cette année, je suis divorcé depuis un an, père d'une petite fille adorable, et... à fort penchant homo. Incroyable, un de plus ???

Même si je m'en doutais depuis longtemps, s'avouer gay peut être très très difficile. D'autres ici l'ont très bien expliqué avant moi. Je le sentais depuis toujours que j'aimais regarder certains garçons, mais à force d'auto-persuasion, on se dit qu'on peut changer ce qu'on est... La société nous conditionne tellement parfois que sortir du rang peut paraître mission impossible... C'est en gros ce qui m'est arrivé.

C'est la révolution dans ma vie depuis un mois. Car quasiment du jour au lendemain, je me le suis dit (ou plutôt écrit dans ce qui me sert de carnet de réflexions en tout genre) : je suis gay. Et rien que s'avouer ça à soi-même, ça a été un pas immense pour moi. Fini les masques, les faux-semblants !

Marié 2 fois (avec la même femme...), j'ai profondément aimé celle qui a accompagné 7 ans de ma vie et qui m'a donné une petite fille qui est mon petit soleil. Je l'ai aimée ma femme, mais peut-être pas de la façon dont j'essayais de me persuader. Car point de vue relations physiques, ça n'a jamais été totalement satisfaisant. Et pour cause... C'est sans doute ce qui a entraîné à la longue cet éloignement entre nous, même si aujourd'hui on s'entend bien pour des divorcés !

Je suis resté célibataire après notre séparation, bien décidé à ne plus avoir quelqu'un dans ma vie, déçu par la vie à deux, déterminé à seulement m'occuper de ma fille dont j'ai la garde alternée... Jusqu'à ce que je me fasse mon propre coming out.

J'ai été aidé dans cette démarche envers moi même par une amie elle-même lesbienne. La connaissant depuis un peu plus d'un an, on s'est progressivement rapprochés pour devenir de très bons amis. J'ai pu observer sa vie, voir que même en étant homo, on pouvait vivre normalement ! C'est qu'on nous met tellement de clichés dans la tête ! Cette amie m'a énormément aidé, sans le vouloir en plus.

Cet "auto coming out" a coincidé avec la rencontre d'un garçon de mon âge... Une certaine attirance a immédiatement eu lieu. Après des conversations par téléphone et msn, je suis allé le voir à Paris (car oui il habite Paris et moi la région Aquitaine...) et... il n'y avait plus de doute. J'ai découvert l'amour avec un homme et ça a été une révélation : les relations avec un homme étaient ce qui me manquait depuis si longtemps. J'étais fait pour ça, tout simplement. J'ai revu ce garçon il y a peu, à l'occasion d'un de ses déplacements dans la région, et on a encore confirmé que oui, je suis attiré par les garçons. Lui m'aime bien, mais le hic est là, je ne pense pas que je me contenterai de cela... Plus le temps passe, et plus je m'attache, malgré la distance qui rend aléatoire nos rencontres "réelles"... et il m'a demandé de ne pas lui demander un engagement de sa part, et je respecterai ça même si c'est difficile. Je ne sais plus trop où j'en suis dans ma relation avec lui, mais ce que j'en retiens c'est que j'ai eu de la chance d'avoir cette première expérience avec lui. J'aurais pu tomber plus mal. La période à venir dira vers où on se dirige, même si je ne dois pas me faire d'illusions j'imagine...

Aujourd'hui, je n'ai fait mon coming out qu'à mon amie lesbienne et sa chérie, qui évidemment n'ont pas été offusquées Elles m'ont dit qu'elle s'en doutaient un peu. J'ai maintenant comme une envie de le balancer à tout le monde, de le crier à ma famille, d'en provoquer certains même : je sais qu'ils m'apprécient, mais je sais aussi qu'ils ne sont pas forcément des modèles de tolérance... Tout le monde ou presque s'aperçoit que j'ai changé, même mon ex-femme, on me trouve plus souriant, plus enjoué, moins renfermé sur moi-même... C'est que je me sens tellement mieux intérieurement depuis que je m'assume enfin ! Se mentir à soi-même est tellement épuisant moralement à la longue...

Je ne sais pas de quoi demain sera fait. Je ne sais pas si je trouverais l'amour dont on parle dans les livres. Je ne sais pas quelle sera la réaction de ma famille. Je ne sais pas quelle sera la réaction de mon ex-femme. Je ne sais pas comment se passera l'enfance et l'adolescence de ma fille avec un papa tel que moi. Tout ce que je sais, c'est que je veux m'assumer tel que je suis, même si tout un équilibre est à refaire avec ces années de conditionnement hétéro...

Voilà, j'ai un peu tout mis en vrac, c'est un gros résumé, pas trop fastidieux j'espère. Il manque forcément plein de choses... Ecrire ici est encore un pas dans l'acceptation de ma nature réelle, ça n'est pas anodin pour moi... Je remercie déjà ceux qui ont le courage de tout lire. Je ne sais pas quels conseils ou avis on peut me donner, mais bon, encore merci pour ceux qui ont tout lu. Et merci pour ce forum !!!

[iorini]

premier conseil : ne te précipite pas !

deuxième (remarque) :
il y a souvent une personne qui déclenche, et souvent aussi, ce n'est pas avec cette personne que s'installe une relation durable.

troisième (remarque ) :
tu as toutes les chances, toi aussi de trouver l'amour, sans perdre ni l'estime ni l'amitié de ta femme, sans que cela rende la vie difficile à ta fille, qui selon toute vraisemblance sera très fière de son papa qui a su s'accepter.

enfin, on est tous là pour débattre avec toi, te lire et t'encourager. Merci de ton témoignge, qui peut encourager d'autres (ou mieux, les décourager de commencer une vie de couple en hétéro s'ils sont homos).

et enfin, post scriptum : je suis convaincue que l'amour que tu ressentais pour ta femme était d'une grande qualité.
iorini

[quent1lap1]

Coucou Blaylock !

J'aimerais te faire part de mon témoignage pour ce qui concerne ta fille : je ne sais pas quel âge elle a, mais moi j'ai une amie dont le père est gay, il vit actuellement avec son ami, et elle elle le prend très bien ! Elle s'en fout complètement en fait ! Elle vit (en alternance entre chez sa mère) avec ces deux mecs sans que ça la gêne le moins du monde, et me le dire ne lui a posé aucun problème. Elle se sentait un peu gênée en me le disant, mais j'imagine que c'est comme pour nous, pour dire à quelqu'un qu'on est nous-même homo, c'est pas simple On a peur des réactions. Moi je l'ai bien pris évidemment ! Et tous ses copains et copines aussi apparement !
Donc voilà, je pense que tu peux ne pas avoir peur de sa réaction, c'est ta fille après tout ! Et puis si elle est jeune, elle comprendra peut-être même mieux de voir que son papa est heureux comme ça.


Enfin, je ne suis pas devin, mais je me suis dit que ça pourrait peut-être te soutenir un peu
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"La vie est un sommeil, l'amour en est le rêve, et vous aurez vécu, si vous avez aimé." Alfred de Musset
"L’amour qui naît subitement est le plus long à guérir." Jean de La Bruyère

[Blaylock]

[Blaylock]

[Littleyoda69]

En lisant ce que tu racontes, c'est dingue comme je retrouve beaucoup de pensées et de sentiments que j'ai moi-même eu sur la diificulté de s'accepter, de même seulement oser se regarder dans la glace et de se dire "je suis gay", et en même temps, le soulagement que l'on a une fois qu'on arrête de mener ce combat perdu d'avance contre soi!

Je n'ai pas le même parcours puisque je n'ai pas le bonheur d'avoir un enfant, ni été marié, ni encore même passé à l'acte avec un garçon, aussi, je n'ai pas de conseil particulier à te donner, mais ton histoire me donne l'impression, car tu/on est pas les seuls sur ce forum, qu'il y a un vrai mouvement de libération gay des trentenaires , peut être du fait de l'évolution de la société qui fait qu'on était pas près à le faire avant et qu'il nous a fallu toutes ces années pour se libérer? Tout ça pour te dire que contrairement à ce qu'on a vite tendance à croire, tu es loin d'être le seul à traverser ce genre d'expérience, même si l'expérience de chacun à ses particularités propres.

Comme toi, je n'ai aucune idée de ce qui m'attend, mais j'aime croire (rêver?) que je trouverai un garcon pour partager ma vie, et comme toi encore une fois, tout ce que je sais, c'est que j'ai envie de vivre pleinement cette nouvelle vie en pleine lumière et essayer de concilier cette nouvelle vie avec l'ancienne.

Bon courage et merci de nous avoir fait partager ton histoire
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Entre l'ombre et la lumière, j'ai choisi la lumière.

Membre du CT3O

[quent1lap1]

[Védra]

Blaylock, ça fait du bien de lire qu'on n'est pas tout(e) seul(e) à vivre ce grand virage à 180 degrés!

J'en suis pour ma part au tout début, comme toi...mais tellement certaine d'être dans le bon!

Courage, c'est bien de témoigner je trouve,.
Pour les inscrits et aussi pour tous ceux qui n'osent pas encore de franchir le cap de l'inscription voire même du témoignage ici, mais qui lisent avec assiduité!

[zphyr]

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Surtout ne lâchez rien !

[lulu galipette]

boarf....je ne pense pas qu'i soit spécialement dans la nature d'une femme de se dire si son homme dévoile son homosexualité de se dire "zut il m'a trompé" ou bien "j'étais sexuellement nulle"... dans le genre c'est plus une démarche qui sonne masculine à mes oreilles.
En plus démentir sera la solution qui dissipera d'éventuels doutes... mais je pense que si vous vous entendez bien elle ne pourra qu'être heureuse de te savoir épanoui, sincèrement.
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Ne pas se pencher au dehors. Cela est en effet si dangereux, pour ceux qui se sont assis dans la vie et dans leur tête, qu'un fauteuil a poussé à l'intérieur de leur corps, auquel il sert de structure et de squelette. TZARA, grains et issues, p. 66.

[zphyr]

[Blaylock]

[Blaylock]

[lulu galipette]

arrête de me voler mes devises!
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Ne pas se pencher au dehors. Cela est en effet si dangereux, pour ceux qui se sont assis dans la vie et dans leur tête, qu'un fauteuil a poussé à l'intérieur de leur corps, auquel il sert de structure et de squelette. TZARA, grains et issues, p. 66.

[Blaylock]