On se trompe parfois.

[LeonardoForEver]

Bonsoir à tous.

Il y a un bon mois que cette histoire me travaille, à un point que je ne pensais pas tel. Il y a plus grave que ça, j'en suis conscient, mais pardonnez-moi à l'avance d'en parler ici. Ca permet au moins de le mettre par écrit, histoire de "poser le bagage" et de soulager le coeur.

J'ai toujours eu le plus grand mal à donner mon amitié, pas parce que j'estime qu'elle est plus précieuse que celle des autres, mais parce que je n'ai eu qu'un seul vrai ami. Personne n'a jamais pu le remplacer, d'où ma difficulté à considérer des gens même très proches comme de vrais amis.
J'ai eu d'excellents copains, que j'appelais "ami" par commodité de langage. Mais dont je n'étais pas assez proche, ni assez complice avec pour que ça soit l'amitié indéfectible avec un grand A.

Et puis il y a eu lui. Nommons-le Lui ou IL, par facilité. Depuis 3 ans environ que je le connais, il a réussi à vaincre les barrières que j'avais dressé, et à devenir un peu plus qu'un excellent copain, mais pas vraiment encore l'Ami avec un grand A.
1000 km nous séparaient, mais nous étions très proches, bien plus que je pouvais l'être avec les rares copains qui me restent.
Je ne lui parlais jamais de ce que j'avais vraiment au fond de moi, car ça, j'ai toujours eu du mal, mais lui se confiait énormément à moi, même pour des choses intimes. Mes doutes, mon mal-être, mes angoisses, mon manque d'envie d'aller de l'avant, je ne parvenais pas à lui exprimer. Cependant, il les percevait, du moins en donnait-il l'impression: et ça me rassurait, car je me disais que le jour où mon trop-plein déborderait, et si j'arrivais à franchir le pas de parler, il serait là.

Il y a donc un mois, le fond du trou est arrivé sans même que je m'en rende compte. Insidieusement, je m'étais coupé du reste du monde, n'appelant plus personne, ne répondant plus au téléphone, ne faisant plus que maison-travail. Le seul avec qui j'avais des contacts, c'était Lui. Pas parce que je l'appelais, mais parce que lui le faisait. Cependant, je refusais toute proposition de le rencontrer comme avant, et je ne décrochais que quelques mots: je n'arrivais pas à faire mieux que ça, j'étais trop mal.
Croyant naïvement qu'il s'accrochait pour m'aider à ne pas sombrer, et continuait de me téléphoner à cause de ça, un soir qu'il a appelé, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai essayé de lui dire "Ca ne va pas du tout". Je dis essayer, car j'ai vraiment eu du mal à verbaliser ça correctement, mais ça devait être une phrase comme ça.
Par contre, je me souviens parfaitement de sa réaction: il a explosé. Mais littéralement explosé de colère. Pas pour me secouer et tenter de me faire réagir, donc parler, mais pour se plaindre lui...
De mémoire, il m'a reproché de lui gâcher la vie, de ne pas avoir fait l'effort de monter le voir ou de l'accueillir chez moi, de ne penser qu'à mes petits problèmes, et j'en oublie. Je l'écoutais sans pouvoir dire un mot, en me sentant encore plus mal que je l'étais déjà. De tout ce qu'il m'a dit, reproché plutôt, je ne me souviens pas des termes exacts. Mais il y une phrase qui restera gravée, qu'il a dite au début de sa colère: "Et moi, dans tout ça? Tu ne penses pas à moi?"
Et ce sont ces quelques mots, noyés dans le flot de ses reproches, qui m'ont poignardé. Je ne pensais pas à lui... Je me noyais, et il m'accusait de l'avoir négligé.
Je ne parvenais même plus à l'écouter. Je repensais à ces nuits interminables où il m'appelait des heures entières pour me parler de ses soucis. Aux efforts que j'ai fait (alors que je n'avais plus aucune énergie pour moi) pour le réconcilier avec des amis à lui avec lesquels il se brouillait régulièrement. Aux soirées passées à lui remonter le moral alors que j'en avais tant besoin moi-même.
Je repensais à tout ça, et j'avais mal. Je l'ai laissé parler, pour finir par presque m'excuser d'avoir été distant ces derniers temps. Je ne savais pas quoi dire d'autre.
Une fois raccroché, j'ai eu un texto où, en gros, il disait "Plus envie de parler de ça. On verra plus tard". J'ai répondu en tentant de m'expliquer: autre SMS de sa part aussi sec que le premier. J'ai appelé 2 fois sur son portable: répondeur direct.
Les jours qui ont suivi, il a rappelé une fois, mais absolument aucune allusion à ce qui s'était passé. Conversation d'une froideur exemplaire de sa part.
J'angoissais un peu, car on devait se rencontrer, par le biais de copains communs, à une manifestation à Dunkerque. J'en étais arrivé au point de vouloir annuler ma venue, mais j'ai tenu bon, ne serait-ce que pour me changer les idées. Il m'a soigneusement évité, mais l'on s'est croisé par hasard 2 fois: un "Salut ça va" à chaque fois de sa part, avant de tourner les talons.

Depuis Lundi que je suis rentré, absolument aucun coup de fil de sa part. Je n'ai pas non plus appelé, car je n'en ai pas la force, ni l'envie d'ailleurs. La seule fois où j'ai eu vraiment eu besoin de parler de moi, où j'arrivais presque à le faire, il n'a pas su être là. Je ne demandais rien d'extraordinaire: juste de l'écoute.
Il n'aurait pas pu faire grand chose pour m'aider, mais le simple fait de lui parler à coeur (presque) ouvert était déjà un grand soulagement pour moi.

J'ai fini de me poser des questions, je l'ai assez fait depuis que ça s'est produit. Je n'aurai de toute façon aucune réponse de sa part. A Dunkerque, un de ses copains, visiblement au courant par lui de notre brouille, m'a dit de ne pas m'inquiéter. Qu'il reviendrait un jour.
Mais c'est trop tard. J'ai sans doute tort, cependant je lui en veux terriblement de m'avoir jeté ainsi, au moment où j'ai eu besoin de lui.
Je ne regrette absolument pas d'avoir été à ses côtés quand il n'allait pas bien: je l'ai fait sans me poser de questions, car je trouvais ça normal. Chacun l'aurait fait, je pense.
C'était presque devenu un ami, au vrai sens du terme pour moi. On se trompe parfois.

Il ne me reste que de l'incompréhension, et comme l'impression d'avoir été trahi.

Désolé de m'étaler ainsi: il y a des choses bien plus importantes. Mais je n'ai personne à qui parler de ça, et le mettre en mots sur le Forum me permet d'évacuer un peu ce poids.

Encore merci de m'avoir lu.
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Il disait qu'il voulait être l'unique étoile de l'homme qu'il aimerait. Sois heureux parmi les étoiles, toi qui étais mon ami le plus cher.


Membre du club des J.YA.J

[Darkou]

Moi qui croyait lire le topic musique du XVIIIé siécle, quelle deception xD

A certains moments, on dit/fait des conneries dans notre vie, et plus tard on se dit "qu'est-ce que j'ai pu être con (..)" ou encore "qu'est-ce qui m'a pris?"

Moi j'ai pas parlé vraiment avec un pote de collège avec qui j'avais passé en gros tous les jours, pendant 4 ans a jouer avec etc.
C'était pour un truc super nul, ils m'emmerdaient un peu en classe en me piquant ma trousse et mes crayons, ca m'a ennervé et quand il a essayé de me prendre un crayon, paf, j'ai mis un coup de stylo dans le dos de sa main.

Rien de grave du tout mais il a eu mal et ca l'a ennervé aussi, et on était en fin de 3é, il m'a dit que c'était pas la peine de venir lui parler au lycée etc.

On a été tétus, et apparement on osait pas non plus briser la glace, alors qu'on se croisait parfois, on s'echangeait les formalités et basta.

En terminale on s'est retrouvé dans la même classe et on a reparlé.

il a continué la lasse préparatoire, pas moi, maintenant il est en école d'inge je ne le verrai plus à priori.

Donc laisse un peu le temps que les choses se fassent et si rien n'y fait, brisez la glace...si tu n'es pas certain que vraiment tu n'aies plus envie d'avoir un contact avec lui.

[LeonardoForEver]

Salut Darkou.

Merci de ta réponse.

Le contact, j'ai tenté de le conserver. Mes 2 SMS de suite après le clash, ainsi que les 2 messages sur son répondeur dans la foulée: je lui demandais de ne pas m'en vouloir, que je n'allais pas bien du tout.
En fait, après coup, en y réfléchissant, c'est moi qui me suis excusé d'avoir essayé de demander de l'aide, ou plutôt une simple écoute.
Il n'a pas cherché à savoir pourquoi j'allais mal. Il me connait, en plus: il sait à quel point c'est difficile pour moi de parler de moi, quand ça ne va pas.
J'espérais au moins qu'il comprenne ça. Il n'a fait aucun geste, n'a pas tendu la main. Et c'est ça qui fait mal.

La seule raison qu'il a donné dans le SMS qu'il m'a fait, c'est qu'en gros, il était vexé parce que je n'avais pas pensé à lui confirmer ma venue à Dunkerque. Et qu'il s'était senti mis de côté.
Face à une raison aussi puérile, que répondre? Que Dunkerque était le dernier de mes soucis, que j'allais si mal que j'en oubliais tout et tout le monde? J'ai baissé les bras, car me justifier était au-dessus de mes forces.

Rompre totalement le contact, il l'a déjà fait. Le connaissant, il ne reviendra pas. Il sera courtois si on se croise, mais ça s'arrêtera là.

Il n'y a que lui qui sait pourquoi il a réagi comme ça. Mais si un jour, sait-on jamais, il m'explique, j'écouterai. Revenir comme avant, pas sûr que j'y arrive. Quelque chose est brisé.
Ce qui me tue, c'est que je l'estimais énormément, mais que je me rends compte que je ne le connaissais pas vraiment.
A moins que j'ai fait ou dit une chose qu'il ne fallait pas? Lui seul le sait.
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Il disait qu'il voulait être l'unique étoile de l'homme qu'il aimerait. Sois heureux parmi les étoiles, toi qui étais mon ami le plus cher.


Membre du club des J.YA.J

[Psyche]

Pas beaucoup de mot , je sais comme ça peut faire mal et comment on peut se sentir blessé et trahi..
Je pense bien à toi maintenant
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"Tu es la promesse de l'avenir qu'on m'avait volé. Tu es ma promesse... Sans toi je ne suis rien."

[Canary-Bay]

En fait il faudrait que tu arrives à le croiser ou lui donner rdv au resto ou autre pour avoir une vraie discussion, où il pourra t'expliquer le pourquoi du comment et où vous pourriez enfin savoir ce qui ne va pas, ce qui a été à l'origine de cette cassure si soudaine
Le principal c'est le dialogue
Après le plus dur c'est justement de le convaincre d'avoir une vraie discussion et pas un simple échange de banalités.
Comme dit Darkou il faut briser la glace tant qu'il est encore temps
Apres tu en seras peut être lassé ou un des deux aura du ressentiment dû à cette longue attente comblée d'incompréhension

Des fleurs pour te remonter le moral ^^

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Quand la merde vaudra de l'or, le cul des pauvres ne leur appartiendra plus.
Henry Miller
Woups! I did it again ^^'

[Il Continuisto]

J'aimerais bien pouvoir t'aider Leonardo, mais ma timidité et ma réserve m'ont trop souvent empêché d'être dans ta situation. Non pas que je n'ai jamais eu d'amis, ou que je n'en ai pas, mais plutôt parce que ça s'apparente plus à des amitiés à sens unique. En fait, je me montre aussi présent que nécessaire pour eux, mais j'ai trop de mal moi, même quand ça va super mal (et c'est pas si rare que ça), à parler de moi et à m'ouvrir. Mon caractère et mon auto-discipline font que je me dis que je m'en sortirai toujours tout seul, et du coup, je garde tout pour moi. C'est très souvent vachement dur, on se sent seul, pas entouré, y a bien des fois où j'aimerais trouver une épaule sur laquelle larmoyer, mais je m'y refuse et me l'interdit, pour ne pas avoir de déconvenues ; au moins, on est redevable de rien envers personne. C'est pas de la misanthropie, c'est plus je pense un manque de confiance énorme en soi qui fait qu'on ne veut pas se sentir désarmé devant les autres. Ma carapace du mec toujours souriant, qui va toujours, qu'a pas de soucis, ça m'aide à me préserver des autres en fin de compte. Mais je suis toujours à leur service, et la plupart du temps, ils le savent, et sont bien contents de m'avoir. Ca me fait plaisir de les aider, et je ne leur repproche rien, puisque je ne peux m'en prendre qu'à moi-même d'être dans une telle situation. Ce qui fait qu'en fin de compte, je ne me suis jamais vraiment retrouvé dans ta situation, je peux donc pas vraiment t'aider. Désolé...

[Tadhg]

Leonardo, bon courage pour cette étape difficile.
Je crains que l'amitié soit bien plus compliquée que l'amour tant elle semble "innée et éternelle". On a le meilleur ami du monde, on fait des efforts, on se néglige pour tenter de ne pas décevoir et finalement, tout s'écroule. Ce que je veux dire c'est qu'on a souvent l'impression que l'amitié est acquise, que rien ne la détruira et pourtant, bien plus finalement, elle souffrira des non-dits.
D'après ce que je lis, ton ami te reproche injustement des faits et agissement que tu n'as pas fait. De ce point de vue, tu n'as pas à éprouver de culpabilité. Les efforts doivent se faire des deux côtés.
J'ai été très proche d'une personne il y a plusieurs années, nous passions le plus clair de notre temps ensemble puis, un jour, à cause d'un détail absurde (il n'y avait plus de place à une table, nous n'avons pas pu nous asseoir ensemble), l'amitié s'est fissurée, la personne a commencé à dire des choses irréparables, à m'insulter, cela apparaissait disproportionné en regard du fait déclencheur. Nous ne nous sommes plus jamais parlé, nous sommes devenus étrangers. Je me suis tourné vers d'autres amis, nous avons construit d'autres amitiés, différentes mais tout aussi intenses, et je n'ai plus jamais eu d'amitié "exclusive" (j'ai plusieurs amis, chacun est différent, et je les aime tous autant!).
Bref, je ne saurais que te conseiller de tenir bon, d'essayer de faire ce que tu peux pour renouer le dialogue, mais de ne pas trop insister si tu ressens que l'aisance n'y est plus.

Nous sommes là pour te soutenir : un de perdu, combien de retrouvés?
_________________
T.

[dymit]

[LeonardoForEver]

Merci de vos réponses.

Il Continuisto, tu m'aides pas mal du tout à y voir clair, en fait. Tu décris parfaitement ce que je vis, en fait.
Parler de moi lorsque ça ne va pas, je ne sais pas le faire. Exactement comme toi, le fait d'être toujours souriant, d'être toujours là pour les autres a comme résultat qu'on pense que je ne peux pas avoir de mal-être.
Je me demande si ce n'est pas ce qui s'est, là-aussi, passé avec lui. Il m'est revenu en mémoire une phrase qu'il m'a dite un jour: "Tu as de la chance, toi: tu vas toujours bien. Un vrai roc".
Mais voilà, le roc s'est fissuré à un moment donné, et visiblement, il n'a pas vu ça, ou pas compris, même si j'ai tenté de l'exprimer. A force de sembler trop solide, de ne jamais parler de ce qui ne va pas, je suis peut-être devenu celui à qui rien n'arrive, que rien ne peut atteindre? Il y a très certainement de ma faute dans cet état de fait.



Canary-Bay, un grand merci à toi de ton soutien.
Le croiser va être difficile, près de 1000 km nous séparent. Les rares fois où l'on pourra se rencontrer, ce sera lors de manifestations, comme pour Dunkerque, où il a tout fait pour m'éviter. Lui qui m'appelait tous les jours, n'a plus jamais téléphoné, et le fait de tomber systématiquement sur son répondeur m'a fait renoncer: parler à une machine, il y a mieux...

Tadhg, merci aussi à toi. Ton analyse de l'amitié est tout à fait vraie: les non-dits la détruisent bien plus qu'on ne croit.
Il y a pourtant eu d'autres fois où, avec lui, ça partait en vrille, mais ça venait de son fait. J'ai à chaque fois, à force de ténacité, réussi à rattraper ça.
Ce coup-ci, c'est visiblement à cause de moi que ça a clashé: j'allais mal, et je l'ai peut-être froissé en me montrant distant involontairement. D'où mon impression d'être responsable, quelque part.
Si jamais un jour il parvient à m'expliquer ce qui s'est passé dans sa tête pour en arriver là, je ne le repousserai pas, mais j'ai peur de ne plus jamais pouvoir être aussi proche qu'avant. Le temps me le dira.

Encore merci à tous.
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Membre du club des J.YA.J

[Il Continuisto]

Je partage aussi l'avis de Tadhg à propose de l'amitié. On se rend souvent compte, mais un peu tard et trop fréquemment à ses propres dépens, qu'elle ne corespond pas à l'idée qu'on s'en faisait, et malgré tout ce qu'on a pu faire pour lui assurer des jours heureux. C'est moche, injuste, tout ce qu'on veut, mais c'est la dure école de la vie (enfin, je dis ça, mais j'ai quand même 19 ans de moins que toi Leonardo, t'as eu le temps de t'en rendre compte je crois, t'as pas vraiment eu besoin de cette petite remarque stupide... ). Je vais pas non plus faire une paraphrase complète de Tadhg.

Je te donnerais le même conseil que Tadhg, fais ce que tu peux faire de ton côté, mais sans y mettre trop d'espoir. D'après ce que tu nous en dit, ça a l'air mort, ou vraiment très loin de ce que c'était avant. Je laisserais carrément tomber l'affaire ; en plus, j'imagine que t'as pas vraiment l'envie de remettre le couvert avec lui. Comme on dit, chat echaudé craint l'eau froide... En tout cas, courage ! On est (virtuellement) là, au besoin !

[LeonardoForEver]

Pardon dymit, nos réponses se sont croisées.

Tu as mis le doigts dessus, concernant Dunkerque et le fait que c'était important pour lui qu'on se voie à cette occasion. J'en étais conscient, il en parlait sans cesse.
Il savait que je venais, pas de souci là-dessus. La seule chose qu'il ignorait, c'était la date exacte. Ce n'est qu'un détail, en fait, car ce n'était pas, à mes yeux, comme si j'avais annulé sans le prévenir.
Ma seule erreur a été que, dans la confusion où je me trouvais, j'ai oublié de confirmer ma date d'arrivée.

Sinon, tu as raison en disant que c'était une grande preuve de confiance pour moi d'essayer de m'ouvrir, enfin, à lui. Mais ça, il a zappé en beauté. J'ai juste pu lui faire comprendre "Ca va mal, je voudrais en parler". Il a refusé (je ne vois pas d'autre mot) de m'écouter, d'exprimer mon mal-être, pour se focaliser sur autre chose, que je n'arrive toujours pas à situer.
Lui téléphoner, je ne pourrai pas: je me connais, je vais me bloquer, rien de ce que je voudrais lui dire ne sortira. Par contre, quelques mots sur une carte, j'y songeais et je vais tenter ça. Ce sera une sorte de bouée à la mer, un appel pour tenter de sauver ce qui peut l'être encore.

Ce qui me faisait aller mal n'a pas disparu, mais a retrouvé sa place dans ma tête. Ca a failli sortir, et la porte qu'il n'a pas su m'ouvrir n'a fait que mieux s'enfouir tout ça au fond de moi.
Mais grâce à vous tous, je garde la tête hors de l'eau. Et je le pense vraiment.

Histoire de détendre un peu: le Carte Noire, j'en veux bien une énormeeeee plaque. '

à vous tous.
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Il disait qu'il voulait être l'unique étoile de l'homme qu'il aimerait. Sois heureux parmi les étoiles, toi qui étais mon ami le plus cher.


Membre du club des J.YA.J

[LeonardoForEver]

[Willou]

J'ai connu pratiquement la même chose... Mais en effet, pas facile du tout.
Malheureusement, il y a des gens qui ne sont pas capable d'entendre les problèmes des autres, de savoir que l'autre va mal. Ils préfèrent se dire que l'autre va bien, comme sa il est capable de nous écouter nous plaindre. C'est de l'égoïsme pour moi.

C'est en effet triste que celà se soit passé quand tu été près à ouvrir ton coeur, ce n'était visiblement pas à la bonne personne.

En tout cas, tu ne dois pas rester seul désormais, éssaye de reprendre contact avec un ancien "ami" celui dont tu été le plus proche. Déjà, tu été presque prêt à ton confier à quelqu'un, il ne faut pas lâcher sa !

Pour finir, tu n'a pas à t'excuser pour poster. Nous sommes tous là pour n'importe quel type de problèmes, et le tient n'est pas moins important qu'un autre.

Je te fait un gros bisoux en tout cas, même si sa fait pas des miracles, c'est éfficasse quand même
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"Croyez fermement à ce en quoi vous croyez, n’en démordez pas jusqu’à ce que ou l’évidence ou bien l’expérience vous prouve que vous avez tort, n’oubliez pas que si l’empereur semble être à poil, c’est que l’empereur est à poil, que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage et par ailleurs qu’il n’est aucune facette de l’existence, pas une petite misère ou une grande, qu’on ne puisse relativiser devant une pizza." Daria

[LeonardoForEver]

[Willou]

C'est sûr que tout ne se fera pas du jour au lendemain, mais maintenant que tu te sais capable de t'ouvrir, autant continuer dans cette voie. Quitte à parler des banalités, les choses sérieuse viendront peu à peu
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"Croyez fermement à ce en quoi vous croyez, n’en démordez pas jusqu’à ce que ou l’évidence ou bien l’expérience vous prouve que vous avez tort, n’oubliez pas que si l’empereur semble être à poil, c’est que l’empereur est à poil, que dans la vie le mensonge et la vérité ne font pas bon ménage et par ailleurs qu’il n’est aucune facette de l’existence, pas une petite misère ou une grande, qu’on ne puisse relativiser devant une pizza." Daria