J'ai besoin de vider mon sac...

[Amadou]

Bonjour,
Je suis une femme de 28 ans, mariée avec un adorable homme, nous avons 2 enfants en bas âge.
Ma vie pourrait être lisse et simple, mais ce n'est malheureusement pas le cas.
Je suis attirée tant par les hommes que par les femmes.
J'ai découvert ma bisexualité sur le tard et petit à petit, lentement, en me disant d'abord que ce n'était qu'un fantasme, et puis, j'ai réalisé il y a quelques années que j'aurais tout à fait pu faire ma vie avec une femme, si je n'avais pas rencontré d'abord mon mari.
Cela fait 9 ans que nous sommes ensemble, j'avais 19 ans et je lui ai toujours été fidèle depuis... je n'ai donc pas eu d'occasion de vivre l'autre versant de ma sexualité.
Le problème, c'est que, avec le temps, je souffre de ne pas avoir de relation amoureuse avec une femme. J'ai l'impression qu'il me manque quelque chose.
J'aime mon mari et j'ai pu lui parler de mon attirance pour les femmes qu'il a bien prise. d'une manière assez masculine, certes (genre, chouette, on va pouvoir se faire un plan à 3 sur le mode de la plaisanterie).
Il n'est pas question pourtant que nous vivions chacun notre sexualité de notre côté.
J'ai parfois l'impression d'étouffer et je me sens souvent mal à l'aise par rapport à mes amies, copines avec lesquelles je vis des trucs de "filles". J'ai l'impression de les trahir, de ne pas être honnête avec elles.
J'aimerais pouvoir leur parler de la personne que je suis vraiment, mais j'ai très peur de leur réaction, d'être rejetée, qu'elles ne puissent plus me considérer comme avant et avoir la proximité affective que j'ai avec certaines d'entre elles.
J'ai souvent le sentiment de ne pas pouvoir être moi-même, de vivre à côté de moi.
Si vous avez vécu ou vivez des situations similaires (ou pas), je vous en prie, n'hésitez pas à partager avec moi, car je me sens très seule.
Merci de m'avoir lue.

[Védra]

Je connais.
Je ne vais pas te raconter mon histoire...elle est ici:

http://www.et-alors.net/forum/ftopic8226.php

Bonne lecture...

[Amadou]

Merci pour ton témoignage !
Ouah quelle histoire ! J'espère que tout s'est apaisé de ton côté !
La différence avec ma situation, c'est que je n'ai pas du tout envie de quitter mon homme, en plus, les femmes qui m'attirent sont souvent hétéro !
C'est plutôt en sous-marin chez moi...

[Védra]

Ben moi aussi c'était une hétéro...et moi non plus au départ je n'avais pas l'intention de rompre avec mon homme.
Mais il y a un moment où ton destin te ratrappe!

That's life!

Mais il y en a d'autres sur le forum....peut-être viendront-ils témoigner ici!

Bonne route en tous cas!

[iorini]

tu as bien fait de venir sur ce forum...
il est évidemment impossible de te donner une "réponse" ou un "conseil", mais nous t'écouterons volontiers, en t'exprimant, tu arriveras peut-être mieux à faire le point sur toi-même.

de toutes façons, vis ta vie, c'est la vie qui te donnera les réponses. Il me semble évident en te lisant que tu sauras respecter ton mari, tes enfants, c'est important mais tu le feras certainement.
mais il faut aussi que tu "te respectes toi-même", que tu réagisses si la situation actuelle te devenait insupportable.

Tu utilises des termes assez forts :
"J'ai parfois l'impression d'étouffer [...] J'ai l'impression de les trahir, de ne pas être honnête avec elles.
J'aimerais pouvoir leur parler de la personne que je suis vraiment, mais j'ai très peur de leur réaction, d'être rejetée, qu'elles ne puissent plus me considérer comme avant et avoir la proximité affective que j'ai avec certaines d'entre elles."

Est-ce toi qui rejettes l'homosexualité en toi, ou est-ce seulement le rejet de leur part que tu crains?
Pour faire face, il faut apprivoiser l'idée de l'homosexualité, je crois. Plus tu seras sereine, plus tes réactions seront sereines et adaptées.

Si tu habites une grande ville, il y a des associations, sinon il y a les lignes d'écoute, ligne azur, sos homophobie, contact.
Il est important que tu puisses t'exprimer, ça peut aussi être ici tout simplement.
Ligne Azur 0 810 20 30 40
http://www.ligneazur.org/index.php3

SOS homophobie 01 48 06 42 41 ou 0810 108 135
http://www.sos-homophobie.org/

Contact (famille et entourage d'homos)
(différents numéros d'appel suivant l'endroit où tu vis)
http://www.asso-contact.org/

prends ton temps, vois venir, sois sereine...et écris-nous !
iorini

[Amadou]

Merci !
Oui, ma famille est la chose la plus important pour moi actuellement.
Mais je sens, en effet qu'il faut que je prenne soin de moi aussi, car surtout en ayant des enfant en bas âge et en travaillant à 50 %, je n'en n'ai pas vraiment le temps ni l'énergie...
Pour ce qui est de rejeter l'homosexualité en moi, c'est une bonne remarque...
Je pense en fait que j'ai bien apprivoisé ce côté-là de moi.
J'ai depuis longtemps une conception assez fluide de la sexualité et je m'intéresse à une certaine culture "queer". Je suis aussi militante féministe, artiste, ...
C'est plutôt que je sais que la plupart des gens autour de moi, bien que se disant souvent ouverts d'esprit, n'ont pas cette fluidité-là, voire sont ouvertement homophobes de base et souvent très traditionnels (répartition des tâches, éducation des enfants,...) et pourraient peut-être se sentir "menacés" par certaines différences.
Mon mari et moi passons déjà pour les originaux du coin (genre hippies sans voiture, enfants mal coiffés, ... ce qui n'est pas toujours facile à assumer.
ça va peut-être paraître prétentieux, mais depuis que je me suis rendue compte de ma bisexualité, j'ai fait un grand chemin d'ouverture d'esprit dans la considération des sexualités différentes (pensée queer), et cette conscience-là me fait me méfier des autres.
Merci encore pour les numéros de téléphones et adresses mail.
Il existe une association de femmes dans ma ville. J'ai déjà repéré les lieux, mais je n'ai pas encore eu l'occasion de franchir le pas...
Je sens bien que c'est ce qu'il faut que je fasse, car j'ai vraiment besoin de pouvoir échanger avec d'autres homosexuel-les.
Merci de m'avoir lue.

[hybride]

Salut Amadou,
Je pense que je comprends un peu ton dilemme, ayant été un peu dans le même cas il y a un an et demi.
Moi aussi j'ai découvert ma bisexualité sur le tard (OK, moins tard, à 21 ans), alors que j'étais sentimentalement engagée à un homme. Et j'avais beau l'aimer, je dévorais de curiosité, de voir comment c'était de l'autre côté, de découvrir l'autre partie de moi.
J'ai fini par le quitter définitivement et maintenant je vis avec une fille.

Alors, bien sûr je ne te dis absolument pas de faire pareil que moi. Nos situations sont différentes, tu es engagée plus solidement que moi, il y a des enfants en jeu également... la décision que tu prendras devra être longuement réfléchie.

Déjà, il faut savoir que la bisexualité n'implique pas forcément d'avoir régulièrement des relations avec les deux sexes. Cela veut surtout dire que tu peux être attirée par les deux.
Evidemment, comme tu n'as jamais connu de fille, la curiosité et la frustration peuvent être fortes, et c'est là que ça devient dur à vivre. D'un autre côté, tu dis aimer ton homme, lui être fidèle, et ne pas vouloir de vie sexuelle parallèle.
Le risque, c'est qu'avec le temps, la tension devienne insupportable. Combien de temps vas-tu tenir le coup?

Quelles sont les alternatives?
- tu peux le quitter et tenter ta vie au féminin: radical, ça risque de faire souffrir beaucoup de monde un moment, d'assainir la situation à long terme... à toi de voir si c'est ton envie profonde
- tu peux tenter les plans à trois comme il te l'a proposé: pas sûr que ce soit vraiment satisfaisant, ça dépend de tes attentes (du sexe, de l'affection, des sentiments...?)
- tu peux aller voir ponctuellement ailleurs, avec ou sans son consentement: la culpabilité peut être là, la relation parallèle difficile à gérer etc... et puis ça n'a pas vraiment l'air d'être dans tes plans.

Bon, évidemment, dit comme ça, on s'aperçoit qu'il n'y a pas de solution miracle. Il va falloir que tu te poses les bonnes questions pour arriver à la bonne solution.
Bon courage

Edit: en ce qui concerne tes amies à qui tu voudrais te confier, il faudrait d'abord que tu sondes leur ouverture d'esprit. Si elles te paraissent un minimum modernes, je pense que tu n'as rien à craindre à parler de tes doutes, à condition de lever immédiatement le voile de l'ambigüité: dis-leur que tu n'as aucune envie de leur sauter dessus, c'est bien souvent une crainte des hétérottes face à une amie "queer".

[Amadou]

Merci beaucoup. C'est tout à fait ce que je ressens.
Je pense que mon hésitation à aller voir de plus près cette association et le fait d'être entourée de femmes hétéro est peut-être une dernière barrière : et si je rencontrais vraiment quelqu'un d'autre, que se passerait-il ? Et si la tension, comme tu dis que je ressens devenait vraiment trop forte ?
Comme tu l'as dit, il y a 3 personnes, sans me compter, et sans compter une femme qui viendrait s'ajouter, auxquelles je tiens énormément qui risqueraient de souffrir.
C'est un dilemme et c'est ce qui me fait souffrir.

[.: prise multiple :.]

Bonsoir Amadou !

Je voulais te dire que je me retrouve tout à fait dans ton témoignage, bien que je soies un peu plus jeune. En fait j'en suis au meme point que toi, alors je sais pas si ce message te sera bien utile, étant encore dans une impasse.
Je suis avec mon copain depuis 3 ans, et il a été le seul amour de ma vie et ma seule expérience masculine.

En fait quand je me suis rendu compte que j'aimais les filles j'en ai tout de suite parlé à mes copines, car j'étais en seconde et j'avais une vraie bande avec laquelle j'étais tres soudée et avec qui je partageais tout. Alors au début elles ont plutot bien réagis, jusqu'a ce qu'elles me voient réellement avec une fille (rien de bien intense pourtant). Alors tout a changé, j'ai complètement perdu la complicité qu'on avait jusqu'a perdre tout contact aujourd'hui.
Bien sur je veux pas te décourager ! Peut etre que mes amies n'avaient pas la maturité ou tout simplement qu'elle ne tenaient pas réellement à moi. J'immagine qu'a 28 ans on vit des amitiés sincères.
Mais bon c'était avant que je rencontre mon copain.
Au bout de 3 ans je commence à avoir envie de vivre autre chose, particulièrement avec une fille. Alors ou je comprend ce que tu ressens.

Bref, je connais pas tes amies,ni la relation que tu entretient avec elles, essaie de bien préparer le terrain avant de leur annoncer quand meme, ou alors parles-en juste avec celle de qui tu est le plus proche.

Bon courage !

[Amadou]

Merci pour ton témoignage. C'est bien de s'apercevoir qu'on n'est pas seule avec son histoire !

[iorini]

Amadou,
je crois que tu bénéficies de deux avantages dans ta situation compliquée.

Le premier, c'est que tu es dans une phase de questionnement et de réflexion, alors que ce qui se passe bien souvent ressemble plus à un orage violent qui secoue tout.
Il me semble que d'avoir pu réfléchir te rend moins vulnérable que celles qui sont emportées dans un tourbillon.

Puis, tu dis quelque part que vous êtes pas complètement "conformes" à une certaine norme, tu as parlé de la coiffure de tes enfants, je crois. Si vous êtes capables d'assumer cela, de ne pas être dans le moule, alors ça signifie que vious avez en vous de la force, qui vous permettra de réagir intelligemment si un jour ton questionnement devient si aigu que tu ne pourras pas continuer comme si de rien n'était.
Je parle au pluriel, vous, c'est évidemment toi, et ton mari tu aimes.

Avec ces atouts, vous devriez arriver à avancer sans vous détruire, et donc sans faire de mal à vos enfants.

bien amicalement
iorini

[Amadou]

Merci pour ton message Iorini.
Oui, je vis une vraie période de crise existentielle en ce moment.
J'ai discuté avec mon mari en fait. Et j'ai vraiment de la chance, parce qu'il est prêt à m'accepter et à m'aimer comme je suis.
Je savais qu'il était plutôt gay friendly, car il a toujours montré de l'ouverture d'esprit (a beaucoup aimé Shortbus, on va souvent sympathiser à la gay pride, ...), mais j'évolue dans un milieu assez "à gauche", d'altermondialiste à bobo, et c'est tellement politiquement correct d'être gay friendly que j'ai parfois été étonnée de l'homophobie latente ou même carrément exprimée de certaines personnes.
On ne sait jamais vraiment comment vont réagir les gens finalement.
Alors je craignais un peu la réaction de mon homme.
Je lui ai donc fait une sorte de coming out un peu plus détaillé, en expliquant mes tensions et ma souffrance, et il l'a assez bien pris je trouve. Lui, il est presque fier d'être avec une fille pas comme les autres
On s'est dit qu'on verrait comment notre relation évolue quitte à prendre chacun un peu de liberté sexuelle si on en avait l'un ou l'autre vraiment top besoin.
ça a un peu soulagé ma tension. Me reste la crainte de le blesser malgré moi. Et ma problématique personnelle qui ne va pas se régler comme ça, mais c'est un début !

J'ai aussi discuté avec une de mes plus vieilles copines, que je savais très new age (méditation, chamanisme, etc...), et qui disait toujours qu'elle aimait tout le monde de bisexualité et du fait d'être en couple avec un homme alors qu'on aime aussi les femmes... J'ai pu lui parler de moi et elle l'a très bien pris.

Que des évolutions positives, donc et je pense que c'est en partie grâce à ce forum et à vos témoignages, donc merci à tous et toutes pour ce partage !

[hybride]

Et ben et ben... déjà bravo d'avoir eu le cran d'en parler aux personnes qui comptent (ton mari bien sûr, et puis cette bonne amie), on a toujours un peu d'appréhension mais c'est bien de passer le pas et d'entamer le dialogue.
Et puis vraiment chapeau à ton mari qui a l'air de quelqu'un de très compréhensif. Dans ces conditions vous pourrez probablement trouver la solution qui conviendra à tout le monde, s'il y en a une, et c'est une très bonne nouvelle.
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