Se retrouver dans le schéma ?

[Lumière Filante]

Voilà, quitte à faire crue, je vais dire cash :

Les relations homos c'est pas pour moi.

(...)

Comment expliquer ça ? Je ne sais pas draguer une fille, j'ai toujours plein d'inhibitions, d'idées reçues, de trouille... je ne sais pas envisager l'avenir avec une fille, je ne sais pas comment m'y prendre pour ne pas avoir l'air "cloche", je ne sais pas comment me comporter jour après jour...
Ni comment remédier à ça.

Pour faire simple, disons simplement que je suis coincée.

Une fille m'a dit il n'y a pas longtemps que "je ne savais pas ce que je voulais"
Ben oui, forcément, j'avais avec elle cette fâcheuse attitude que j'ai tout le temps...
En même temps, elle me plaisait pas vraiment, donc le problème était réglé. Mais bon, j'étais comme ça avec mon dernier "rateau" en date. Elle était hétéro, ok, comme ça, le problème était réglé.
Mais je suis aussi comme ça avec la fille qui gravite en ce moment dans mes pensées.

Ca fait peut-être 3 ou 4 mois que je ne peux suivre un cours sans oser à un moment un regard vers elle (sauf si elle est derrière moi, bien-sûr...), ni quand elle est dans le couloir, ni encore sur le chemin de l'école. Et puis quoi ?
Si elle me regarde aussi (c'est très rare, j'avoue), je détourne le regard, si elle me parle. Ca aussi, c'est très rare... et ça se limite à la fois où je me suis cassée la gueule en vélo sous ses yeux (non, c'était pas à cause d'elle, enfin, j'crois pas lol) lorsqu'elle est venue me demander si tout allait bien en me disant qu'elle avait eu très peur pour moi , ou lorsqu'il s'agit d'une info utile (genre "il faudra décharger le bus tout à l'heure", c'est glamour hein lol).
Et à chaque fois, je lui parle comme à une inconnue, froidement, sans rien ajouter de plus, que le nécessaire, sans faire mine d'être intéressée...

A la fin des dernieres vacances, je m'étais dit qu'il fallait absolument que je me lâche un peu, sinon, ça resterait la belle inconnue que je regarde en cours... et ça ne me réjouit guère. Alors j'ai tenté les sourires le matin quand je la croise. Ca duré quelques jours. Elle répondait toujours à mes sourires, pourtant.

Puis ...
Alors maintenant la nouvelle mode pour moi, c'est d'attendre d'avoir bu un ptit coup (enfin, 20cl de rhum, en gros) pour oser quelque chose. Pas réjouissant hein ?
Je sais, j'en suis pas fière.
Alors à une soirée, cette semaine, j'ai enfin osé l'approcher.
Tout ça parce qu'à cette soirée, il y avait 2000 personnes, et seulement 100 de mon école, donc je me disais sûrement qu'il y avait moyen que ça ne se voie pas trop (j'assume follement, hein ?)
Je suis allée vers elle, elle portait un sifflet autour du cou et je lui ai demandé où elle l'avait trouvé. Elle m'a répondu qu'un gars lui avait donné et a sifflé dedans, je lui ai demandé si je pouvais en faire de même (il valait mieux ça que de souffler dans le ballon loll.....). Puis un peu plus tard dans la soirée, je cherchais quelqu'un, et là, qui vis-je dans la foule ? Cette jolie personne, pour une fois non accompagnée de sa troupe d'amis, juste à côté d'une pote à moi. J'ai profité de la présence de cette dernière pour trouver un prétexte à être là (eh oui, car même bourrée j'avais encore ce truc qui me disait "ça ferait tâche qu'elle comprenne que t'es là juste pour elle") et lui demander si elle n'avait pas vu la personne que je cherchais. Et là, M. (le centre du monde ce soir là, donc), vint passer son bras autour de mon cou en me demandant qui je cherchais d'une voix toute douce.
Inutile de préciser que ça m'a monté à la tête, bien plus encore que le rhum... J'ai répondu naïvement ;
"je cherche C. ... mais ... je peux aussi rester ici, sinon ..."
Et je suis restée, là, comme une nouille à danser à côté d'elle sans la regarder mais en fixant le chanteur dont je serais incapable de me souvenir, comme si ... je restais pour regarder ce chanteur et danser.
Elle est partie au bout d'une vingtaine de secondes.
Puis elle a passé le reste de la soirée avec son groupe de potes. A un moment, un gars, qui jadis fût le petit copain d'une amie à moi, donc que je connais un peu, faisait un strip-tease et M. y assistait. Je suis venue me poster à côté d'elle, en chantant moi aussi "G.... il va danseeeer, la danse du Limousiiiin, G. il va danser la danse du li-mou-sin..." (réjouissant ...)

Puis encore, encore une fois, pour pas changer... J'ai fait style "oh là là, mais faut surtout pas qu'elle comprenne que j'suis intéressée par elle !!".
Paradoxal quand on essaye de draguer quelqu'un.
Alors j'ai fait style "wow, très intéressant ... " et ai dit : "tu crois qu'il va aller plus loin ?" (il lui restait plus que ses deux mains à ce stade là) avec un grand sourire enthousiaste (oui, j'suis très forte pour ça ...).
Et là, elle m'a répondu "Non, mais ça suffit là".
Inutile de dire que j'ai décampé presque aussitôt. Je ne pouvais pas être sûre de la signification de cette phrase, mais pour moi c'était le couronnement de Miss Relou.

J'ai alors laissé tomber et ai profité du reste de la soirée avec mes potes. Puis en sortant ... je l'ai vue là, dehors, juste à côté de l'entrée. Alors... je lui ai souri. Voyant qu'elle n'avait pas le visage fermé, je lui ai fait signe. Elle m'a sourit et m'a fait signe. Ca s'est arrêté là.

Au début je pensais que ce genre de comportement reflétait le fait que je n'assumais pas le fait d'être homo, finalement.
D'autant que jusqu'à présent, j'avais la trouille que tout le monde dans la classe sache que je le suis.
Et pourtant, j'ai brisé cette glace il y a peu. J'ai décidé que je n'avais pas à me cacher si longtemps et que de toute façon, puisque tout mon cercle d'amis le sait et qu'il n'ont aucun problème par rapport à ça, je n'avais aucune raison à craindre à ce point le fait que ça se sache. J'ai alors fait un CO à quelqu'un de mon équipe de basket, et encore un autre cette semaine.

Je ne pense pas que mon problème vienne du fait d'être homo. J'ai l'impression que mon problème vient du fait que je ne sais pas aimer une fille. C'est le schéma d'un coupe fille-fille que j'arrive pas à mettre en place dans ma tête... mais que faire ?

Par exemple, à présent, je ne sais plus quoi faire pour M.... Je ne sais pas comment me rapprocher d'elle pour tenter quelque chose aujourd'hui, et pourquoi lui proposer un rencard ?.. Je ne me vois pas proposer un rencard à une fille.
De même il m'arrive d'aller dans des bars gays, et même là, je ne suis gênée si une fille m'aborde, et j'envisage encore moins d'en aborder une sans mettre les pieds dans le plat.
Même en embrassant une fille, je me pose des tas de questions, y compris celles du style "mais qu'est-ce que je fous là ?" et ça me bloque...

(oui je sais... )

C'est plus la peur de ce dont je vais avoir l'air, la peur de se planter, d'avoir l'air nulle, qui me paralyse. Et pourtant je n'ai jamais été comme ça avec des gars...

Et en ce moment, j'ai besoin plus que tout d'aimer quelqu'un, et j'ai d'autres besoins plus charnels, aussi.
Dans ces moments je ne cesse de me dire que ça aurait été plus simple si j'avais été hétéro.
Alors peut-être que je devrais trouver une solution, non ?

[isamu]

Je vais faire court, en tout cas plus court que toi , mais jeme reconnais dans ce que tu dis!
j'ai un peu de mal déjà de nature avec mes sentiments, mais là j'ai une "ouverture " avec une nana, j'ai des sentiments pour elle et elle pour moi et devine quoi ? ben j'avance pas! ya des fois je me dis que "gros boulet" c'est gentil pour me définir!!

[La Noiraude]

[Emotional]

Moi aussi je me reconnais dans ce que tu dis, je crois même que je suis pire que toi ... à chaque fois j'agis comme une imbécile, si seulement y'avais un mode d'emploi
_________________
Every day I stare up at the cracks
in the ceiling and all I can think
about is how unfair it all is...

[Nox]

Bien sûr que c'est plus simple avec un mec, non seulement tu prend aucun risque mais en plus t'en a rien à fouttre (lesbianisme oblige) donc y'a encore moins de blocage. Et puis c'est facile vu que les mecs sont les meilleurs amis de la lesbienne (tous comme les FAPs aux gays), c'est bien connu.

Je pense que t'as juste un simple manque de confiance en toi assez maladif. T'essaye de te désinhiber à coup d'alcool mais évidemment ça ne change rien à ton ressenti "et qu'est-ce qu'elle pense de moi, et est-ce qu'elle m'aime, et blablabla". Bref, prise de tête powa pour en arriver à la seule conclusion (personnalité évitante:) que vaut mieux tout abandonner et qu'en plus (confiance en soi:) c'est de ta faute vu que (auto-persuasion:) c'est inné.

En même temps t'essayes d'escalader cette montagne par le côté hétéro et tu t'y prend au plus dur: à ton flash (THE personne qu'on arrive même pas à croiser du regard tellement c'est éblouissant).

Vas-y mollo, commence à faire tes COs, fais toi des potes lesbiennes assumées en vrai, discute avec, bourre-toi la gueule avec, sors avec, c**** avec et quand t'aura fini de totues les draguer et que tu sera la lesbienne n°1 de ton bahut attaque ton flash :d
(et puis à l'occasion tu pensera à rire de ton topic)

(mandieu que j'aime pas cette vieille projection)
_________________
CATIN

[cheeky]

[Lumière Filante]

Merci pour vos réponses...

non non non, la noiraude, je ne suis pas là pour trouver les gens agressifs... si j'ai posté ça, de façon un peu provocante, c'est pas pour me braquer dès que quelqu'un me bottera un peu le c... lol

Il est clair que tout ça ne concerne que moi et pas M. et pas outre mesure cécile de france.

J'avoue que j'ai bien aimé ton tableau nox :p

Plus sérieusement, j'ai déjà fait pas mal de CO, et pas des moindres puisque quasiment tout mon entourage est au courant. J'ai des potes gays et lesbiennes assumées "en vrai" , bien-sûr je n'exclus pas d'élargir encore ce cercle ou d'approfondir ces connaissances là. Mais en gros j'ai l'impression que "tout va bien" tant que je ne cherche pas à sortir avec quelqu'un ... ou que quelqu'un ne cherche pas à sortir avec moi. Bref, c'est vrai que c'est un sacré problème, mais en tout cas, merci pour vos témoignages et expériences, et si vous avez d'autres bottages de c... je suis preneuse

[Taleen]

Peut-être que ça n'a rien à voir avec ça, mais en te lisant je me suis dit que c'était peut-être lié à l'idée de "concrétiser" ? Je veux dire par là qu'il y a une marge entre dire aux gens "Je suis lesbienne/attirée par les filles" et être, réellement, "officiellement", en couple. Dans la façon dont tu te vois et dont les gens te voient. C'est peut-être l'idée qu'ils ont accepté, et que tu arrives à t'accepter, en "théorie", mais que ça risque d'être un peu plus délicat en pratique ? :/

Enfin ce n'est qu'une suggestion, j'suis peut-être complètement à côté de la plaque.

[zyheid]

bon je suis complètement d'accord avec la Noiraude, inutile de te refaire le topo...mais pour revenir à cette fille...peut etre que tu brules les étapes.
je m'explique...t es obnubilée par le "couple"," sortir avec une fille"...patin couffin. bon. tu la connais même pas
Vu que en plus tu as du mal avec toi même , meme si tu as l'impression que tout va bien, essaye aussi d'y aller plus tranquillou de ce coté là.

Bon je sais plus facile à dire qu'à faire
good luck