Parents qui n'assument pas

[melisse]

Je voudrais parler de mon cas, ou plutôt du cas de mes parents, parce que j'aimerais savoir si leur réaction est normale ou pas, et ce que je dois faire.

Mais en fait une réflexion globale sur la façon qu'a notre famille d'assumer notre homosexualité m'intéresserait aussi.



Bon, pour situer la chose : j'ai toujours su que je ferais mon CO à mes parents lorsque je serais avec quelqu'un, je ne me voyais pas leur sortir "oue je suis homo" mais plutôt : "oui, c'est avec elle que je suis".


Ce fut donc chose faite, en septembre dernier j'ai pris mon courage à deux mains et, lors de leur passage sur Paris pour voir mon nouvel appartement, je leur ai annoncé que j'avais quelqu'un depuis plusieurs mois. Ils sont super contents, me demandent des trucs sur LUI je leur dit que c'est ELLE, etc etc.

Une fois que mes parents ont compris, la réaction de ma mère est de s'écrier "c'est à cause du garçon avec qui t'es sortie ?" (ndlr : un mec avec qui je suis restée quasi 1 an, ma mère devait pas l'aimer plus que ca vu qu'elle se souvenait pas de son nom)

bref je lui dis que non, du tout, ca fait plus longtemps, du coup "ben alors pourquoi t'as été avec lui ?" => question fort pertinente !

bon ensuite qqes questions sur est ce que je l'avais dit a ma soeur, ce à quoi j'ai répondu que non je voulais leur dire à eux en premier, ce qu'ils ont apprécié (OUE un bon point !)

et mon pere (qui n'avait rien dit jusque là) a enfin sorti LA phrase : "bon de toute facon ce qui compte c'est que tu sois heureuse"



Voilà, ça c'est pour mon CO parental. Je l'ai raconté parce que peut être que ça peut aider pour comprendre la suite ?
Ca s'est passé calmement, mes parents m'ont pas rejeté, ils ont essayé de comprendre, etc.
Par contre ce qui m'a un peu surpris, c'est qu'ils ne m'ont pas posé du tout de questions sur ma copine. Alors qu'ils avaient commencé par vouloir connaître la personne avec qui je sortais.


Suivent plusieurs mois ou mes parents se comportent comme d'habitude avec moi, mais n'évoquent JAMAIS ce que je leur ai dit ce jour là. Ils me parlent de mes colocs, de mes amis, mais pas d'elle.
Lorsque je la mentionne, c'est comme si je l'avais pas fait.
Bref, gros deni.


Ensuite, en parlant d'un week end où je devais rentrer chez eux, ma mère me tend une perche involontaire en me demandant si je viens seule. A ce moment là germe l'idée que je vais emmener ma copine chez mes parents, pour provoquer une confrontation et leur faire accepter l'idée. Et puis au passage montrer une autre facette de moi à ma copine.


Le week end se passe bien, ma mère en profite pour mettre mon frère au courant (il s'en doutait je pense).
Depuis ce week end, miracle, mes parents semblent avoir totalement accepté l'idée que je suis en couple, avec cette fille, et que c'est quelque chose avec lequel ils doivent compter.
Désormais ils me parlent d'elle, signent leur message par des "bisous à vous deux" etc etc


MAIS si entre la famille proche tout se passe comme si nous étions un couple "normal" (je n'aime pas écrire ça mais bon...), il reste un problème face au reste de la famille et à l'extérieur.

Ma mère ne veut absolument pas que "ça" se sache. Lorsque nous devons les voir ma mère me rappelle toujours que nous devons "être discrètes" ce qui m'énerve grandement.
Nous avons passé des vacances avec mes parents et des amis de mes parents, et là encore nous avons du faire comme si elle était une simple amie. Lorsque j'ai dit à ma mère que de toute façon ils allaient bien finir par le savoir un jour, elle m'a épondu assez sèchement "je n'y tiens vraiment pas, non".

Donc voilà où nous en sommes, en famille ca se passe nickel (j'estime avoir déjà beaucoup de chance de ce côté là) mais face à l'extérieur il faut faire comme si de rien n'était.
J'ai l'impression d'être le vilain petit canard que ma mère voudrait cacher au monde.

Selon moi, si mes parents l'acceptent, je peux le dire à n'importe qui.

Je ne comprends pas en quoi mon homosexualité pourrait gêner leurs amis, en plus, ils voient ça de loin, ils s'en foutent. Une amie de leur "groupe" a un fils homo, et tout le monde le sait, tout le monde en parle normalement. Ce n'est pas comme si leurs amis risquaient de les rejeter pour ça.


Alors, des parents qui n'assument pas, est ce que vous en connaissez d'autres ?
Dois je aller contre la volonté de ma mère et embrasser ma copine devant leurs amis ?
Dois je entrer avec ma mère dans une discussion qui me donne le vertige d'avance tant ca risque de tourner en rond ?
Dois je en parler à mon père, dont je suis plus proche et qui à mon avis ne fait que suivre la peur de ma mère ?
Faut il simplement laisser le temps au temps ?


Est ce normal, tout simplement, de ne pas assumer l'homosexualité de son enfant face au monde extérieur, même si personnellement cela ne nous dérange pas ?


Toutes les réflexions sont les bienvenues

et pardon pour la tartine.... une fois que je commence on ne m'arrête plus.

[souricette]

Je ne suis pas une spécialiste, loin s'en faut.

Je ne peux que te dire que tu n'es pas la seule dans ce cas. Je connais, avec des parents de gauche, très tolérents, surtout avec les autres d'ailleurs. Aucune remarque désobligeante sauf qu'ils préfèrent que ça se sache pas trop, ou plutôt qu'on en parle pas trop. C'est depuis longtemps un secret de polichinelle dans la famille et parmi les proches.

Réflexe provincial peut être, ils habitent une petite commune. Ca serait peut être plus simple dans une grande ville.

Enfin c'est ce que j'ai fini par me dire.
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Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel. (J Cocteau)

[melisse]

Et tu n'as pas envie que ça change ?

[iorini]

effectivement, ça ne résoud pas ton problème, mais c'est assez fréquent...

par contre, c'est la première fois que je lis l'expression "ils n'assument pas", que je trouve vraiment particulièrement bien adaptée...

eedee et nathan, par ex, ont raconté une situation similaire... et plein d'autres, qui comme toi "on n'en reparle jamais" (cerber avec sa mère ces jours-ci, aussi) Et d'autres mais là, l'heure est trop tardive pour que je sois plus précise (cerveau en mode sommeil)

ce qu'il faut, c'est de temps en temps reprendre la discussion, et s'ils ne la lancent pas, à toi de la lancer à des moments bien choisis.

Tu verras, même si tu penses qu'ils n'"assument pas", ils peuvent avoir avancé sur le chemin, sans rien t'en dire. Il leur faut, à eux aussi, du temps

iorini

[FiLament]

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[fricotin]

Tes parents ne semblent pas obtus. Il va falloir un peu de temps pour qu'ils "assument". Je comprends que tu sois déçue, mais ce n'est pas forcément simple pour eux non plus.
Bonne nuit
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"J'aime jouer avec la dynamite, quand ça craque, ça fait pschtt.
Crac, j'allume la mèche et puis pschtt, je m'exit"

[Nepo]

Les parents de mon ex étaient pareils personne devait savoir, j'étais juste une amie quand ca arrive au autre ils s'en fichent mais à leur fifille...

Je connais pas la solution, ces parents m'aiment pas trop enfin faut dire qu'on faisait un peu de ahem... bruit Peut-être qu'a force il s'y habituerons c'est hyper blessant de voir ce genre de réactions, faut juste attendre. "y'a que les cons qui changent pas d'avis"

En tout cas bon courage et ne te soucie pas de leur "honte". Vis ta vie.
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Membre du Club des Largués Comme des Merdes et du JYAJ.

[maria]

C'est marrant nos histoires se ressemblent quand meme pas mal, je leur ai dit quand j'ai ete avec quelqu'un aussi, mon pere a eu l'air content que le sorte enfin et ma mere a ete plus surprise qu'autre chose...

Bref avec le temps tout se passe bien, mais je ne sais toujours pas vraiment ce que ressent ma mere vis a vis de ma cherie, on va chez mes parents, ils viennent parfois, on voit leurs amis, je pense que tout le monde le sait mais je crois que ma mere a du mal a gerer ca...

Ca n'est pas moi qui l'ai dit a leurs amis donc j'imagine que c'est elle a moins que ca ne soit mon pere ou que comme j'en ai parle et que je ne l'ai jamais cache tout le monde a peut etre compris tout seul.

C'est un peu perturbant quelque part, je sais qu'ils apprecient reellement ma copine, mais savoir si c'est la personne qu'ils aiment ou la belle fille je ne saurais dire... c'est vrai que je te rejoins c'est bizarre que le fait soit accepte mais qu'on en parle pas.

Apres peut etre qu'ils n'en parlent pas parce qu'ils n'en ressentent pas le besoin, et bon pour ta mere il lui faut peut etre tout simplement du temps pour l'assumer vis a vis des autres, un peu comme si c'etait de sa "faute" a elle...

Je sais que quand je l'ai annonce a mes parents, j'en avais parle a mon medecin de famille et elle m'avait conseille de laisser du temps a ma mere (qu'elle connait tres bien) parce qu'elle aurait du mal a s'y habituer... donc les premiers temps (voire les deux premieres annees!) j'ai respecte ca, maintenant quand je vais chez mes parents, je prends ma cherie dans mes bras et je l'embrasse si je veux !

Enfin tout ca pour dire que deja ta mere l'accepte, apres il lui faudra du temps pour accepter d'en parler aux autres, mais a la limite ca lui appartient, mais il faudrait peut etre qu'un jour tu lui demandes si elle en a honte, si elle se sent coupable ou responsable... en fait je crois qu'elle a peur que les autres la juge parce qu'elle a une fille lesbienne, comme si elle y pouvait quelque chose.

Donc pour finir parce que ca va commencer a etre long, je ne crois pas que ce soit toi le vilain petit canard, dans cette histoire la c'est ta mere qui se prend pour lui ... Donc patience...!
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Il n'y a pas de mauvais chemins, il n'y a que des chemins différents...

[popy]

coucou Melisse,

eh oui, cest moi la copine en question, la petite amie que sa maman veut cacher au reste du monde... bouh po bien..

Personnellement, ce que j en ai ressentie :

-De l indifference.
Pourquoi? parceque ca ne me derange pas de me cacher si ca rend sa mere moins mal a laise face a ses amis.
Pourquoi encore? parceque je connais ce genre de malaise, et que comme ca ete dis precedemment, il faut laisser le temps au temps.

Donc, pour l instant, ca ne m a pas derange de jouer la meilleure amie de ma cherie durant le temps de ce sejour.

Le truc, c est pourquoi est ce qu elle assume sa fille homo et en couple et que derriere, elle ne veut pas que ses amis le sache?
Je pense qu elle a peur qu on la juge.

Je l ai observe, et je l ai trouve tres conventionnel, tres propre sur elle.
C est maman parfaite, elle cuisine, elle aime donner des conseils, elle sait palier les blancs ( de commentaires et de remarques anodines) mais jamais elle ne parle de choses plus constructifs que ca.
(du moins devant moi, et donc surement avec ses amis aussi)
Et je la trouve un peu obtus sur ses idees deja bien etablie.

Avec moi, elle ma parle de la pluie et du beau temps, et des fois lorsqu elle demande quelque chose, elle ne me regarde pas, et s adresse souvent a melisse.
Meme si ca rend triste, je prend sur moi.

Je pense qu il lui faudra du temps pour qu elle puisse assumer ton homosexualite devant ses AMIS.
Mais autrement, je crois aussi qu une bonne discussion la dessus sur ta deception et ta tristesse de sa reaction peut la faire reagir.

Et concernant ton papa, cest dommage qu il doit subir, je le trouve trop cool.

bisoux mi amor.

[melisse]

Oui, je pense que vous avez raison, Maria et popy.

Ma mère a peur qu'on la juge.

D'après ce que g pu observer, ma mère est plein de complexes, elle respecte beaucoup les conventions (sa mère à elle le fait encore plus).
Je peux comprendre qu'elle n'ait pas envie d'être le sujet de moqueries, voire d'actes de violence, ou tout simplement de commérages.

C'est pour cela que je ne souhaite pas non plus m'afficher avec ma copine dans leur village, parce que c'est risqué.

Mais à ce couple d'amis que je connais depuis toute petite, qui est très gentil, et qui si ca se trouve a quand même tout deviné (ben oue, on a pas fait beaucoup de zèle non plus dans le jeu d'actrices), ben je comprends pas...



Sinon ma mère m'a beaucoup décu dans sa façon de traiter popy. Elle ne lui adressait quasiment jamais la parole, ne la regardait pas quand elle lui parlait, ... alors, gène ou rejet ?
A sa défense je dois dire qu'elle ne s'est jamais montrée super sociable avec mon ex ni avec les mecs de ma soeur. Mais au moins elle s'adressait directement à eux.

Et mon père, c'est l'inverse, il était super à l'aise et faisait comme si il connaissait popy depuis longtemps. Même si des fois le côté "calmos" de ma mère ressortait un peu.

[popy]

Ca doit pas etre evident pour elle je pense.
Non seulement elle dois gerer sa peur face au jugement et aux commerages dans son quotidien (avec une bonne dose de parano bien sure) mais en plus tu viens lui mettre un probleme en plus sous le coude mdr

Fille indigne

Treve de plaisanterie,

Pour ma part, je suis plutot mal a laise devant les parents damis en general, ce nest que recemment que j essaie detre relax, meme si ca ne marche pas a tout les coups...

Et puis, pour la defense de ta mere, moi non plus je suis pas tres sociable, j ose pas lui parler, cest comme si javais honte d exister devant elle....

[swakk06]

C'est évident que ta mère a peur qu'on l'a juge et indirectement qu'on te juge aussi, elle veut te protéger du regard des autres. Je pense qu'elle a besoin d'être rassurée sur le fait que maintenant, l'homosexualité est mieux accepté, et que toi tu le vis très bien, que tu t'assumes entièrement. Mais concernant les baisers en publics avec ta copine ou le fait de tenir sa main, disons que personnellement je ne le fais pas, c'est une question de pudeur, de respect des autres, même chez les hétéros je trouve que s'embrasser en public ça craint... mais bon après chacun fait ce qu'il veut. Parle à ta mère et laisse lui du temps.

bon courage

[dragibus]

J'ai vécu la même situation que toi si ce n'est que, pour moi, c'était mon père qui "Ne tenait vraiment pas à ce que "ça" se sache" alors qu'il se comportait normalement avec ma copine. De plus, ma copine n'était pas invitée dés qu'il y avait d'autres personnes que mes parents et ma soeur (on ne sait jamais, si on s'était sautées dessus )

Un jour, j'ai décrété que je ne viendrais plus aux réunions fémiliales et déjeuners entre amis, tant que la situation ne serait pas éclaircie.

S'en ai suivi, une courte période de quelques mois, durant lesquels j'ai eu très peu de contacts avec mes parents. Un jour, ma mère m'a appelé en NOUS invitant à dîner avec un couple d'amis à eux. Tout s'est très bien passé. Les amis en question s'en doutaient et n'ont pas compris qu'on ne leur ai rien dit plus tôt.

Finalement, j'ai appris que durant la période "no-contact" avec mes parents, ma soeur avait eu une discussion mouvementée avec mon père. Dicsussion au cours de laquelle, elle aurait dit qu'elle boycotterait aussi toute réunion ou dîner tant que moi et ma copine, ne serions pas acceptés comme couple à part entière.

[MADY]

Pas facile tt ça les filles (Mélisse et Popy je veux dire) en effet !

Mélisse, tu dis en gros qu'en "petit comité" (toi, Popy, tes parents) tt se passe bien mais que ça coince dès qu'une autre personne est là. Mais tt ne se passe pas si bien que ça si j'en juge par le peu de cas que ta Maman fait de Popy, lui adressant pratiquement pas la parole.. ce doit être extrêmement gênant et blessant pour ta copine qd même.

Je crois qu'effectivement ta Mère a encore besoin de bcp de temps pour accepter que Popy n'est pas qu'une amie à toi mais TON amie, ta petit amie.

Après, pour "l'extérieur", il semble que le poids du "qu'en dira-t-on" soit encore énorme, une véritable chape de plomb et qu'hélas ton père, qui semble bcp moins gêné, doive se soumettre à garder "le secret".

C'est vrai que dans les petites communes (j'y ai tjrs vécu et maintenant encore, je pense donc savoir ce qu'il en est..) les commérages vont bon train, mais je pense que nous parents, c'est par là que nous devons commencer ; personnellement, ça ne m'a jamais gêné, et mon mari non plus, que les gens de notre village sachent que nos enfants sont gays ; je m'en fiche même complètement, et ne pas avoir à faire ce "travail" là sur nous a été d'une grande aide.

Tous nos amis proches, nous les avons mis au courant très vite ; les autres personnes l'apprennent ou ne l'apprenent pas, de notre bouche ou par d'autres, cela nous est strictement égal ; après, c'est l'intelligence qui parle : ceux qui veulent nous tourner le dos, libre à eux, et je dois dire que personne ne nous a tourné le dos, bien au contraire. Et comme il y a bcp de gens intelligents partout, (bon d'accord il y a aussi des c..s partout) ta Maman n'a pas d'inquiétude à avoir. Pour la famille nous n'avons eu aucun souci non plus ; tous les frère et soeurs des deux côtés ont dit qque chose du genre "ça reste nos neveux et puis basta".

Dans le fait de vouloir cacher, je crois qu'il y a plusieurs aspects :

-de la honte sans doute, bien sûr totalement injustifiée à mes yeux

-fortement mêlée à de la culpabilité (type "honte soit sur nous qui n'avons pas su élever notre enfants comme il faut)

-peur que l'on se moque de nous, de notre enfant

-peur que les gens nous tournent le dos, qu'on se retrouve totalement isolé


Ces peurs irraisonnées sont dues essentiellement à une grande méconnaissance (la peur, quelqu'elle soit, n'est-elle pas tjrs liée à ce que l'on ne connait pas ?) de l'homosexualité ; plus tes parents se documenteront, voire même échangeront avec d'autres parents concernés, plus ils seront libérés de toutes ces peurs totalement injustifiées et grandes dévoreuses de moral, et qui bloquent l'avancement sur le chemin de l'acceptation.

Prends patience, ta Maman va faire son chemin, forcément, même s'il lui faut plus de temps qu'à d'autres ; je crois qu'elle a déjà en partie accepté (le petit mot "bises à toutes les deux" est une preuve tangible) et fait déjà un bout de chemin ; n'hésites pas à reparler avec elle, à lui dire combien tu es heureuse avec ton amie, que c'est ainsi, qu'elle n'a rien à se reprocher.

Voir ses enfants épanouis, en couple ou non, est essentiel pour les parents. Et c'est clair que cet épanouissement a souvent besoin, pour être total, que les parents aussi vivent aussi bien que possible cette situation.

Bises,

Mady
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[FiLament]

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