Coming out difficiles à sortir...

[heryasti]

Bonjour,

Avant de commencer, je ne sais pas si je poste dans la bonne rubrique, donc si les 'maitres modos' estiment que ce post devrait se trouver ailleurs, je leur laisse le loisir de le déplacer

Alors voilà, cela fait... euh... *calcule* 6ans que je suis sûre que je suis lesbienne et bien plus d'années de doutes qui remontent au collège voir à la primaire, et presque 6 que j'ai fais mon coming out à ma meilleure amie, par téléphone, et à ma mère quand elle me l'a demandé. Tout s'est bien passé, ma mère a même mis toute ma famille au courant, et ma meilleure amie l'a annoncé à certains de nos amis commun.

Tout ça pour dire que moi, dans l'histoire je ne l'ai vraiment dit qu'à très peu de personnes et qu'à chaque fois que je l'ai fait, j'ai manqué de me décomposer... que cela soit collègues proches de boulot ou "amis" lointains ou proche, à chaque fois je rougis. Je cherche mes mots, je bafouille, je n'arrive pas à le dire, (limite il faut me l'arracher), j'ai le cœur qui bat énormément vite. Bref, en parler me met mal à l'aise, comme si j'en avais honte au fond.

Pourquoi? Je l'ignore, je stresse... de quoi je n'en sais rien peut-être la peur dme faire jeter ou qu'on pense des trucs du genre "je le savais, ça se voit!", qu'on change d'attitude me concernant ou qu'on se dise " mon dieu elle me drague!" au moindre de mes gestes Ce que je trouve complètement idiot moi même...

Bref, je n'avais pas eu à affronter ce problème depuis quelques mois car, étant célibataire au chômage chez mes parents, je ne voyais pas grand monde de nouveau. Aujourd'hui je travaille en cdd dans une petite entreprise et je commence à reprendre contact avec d'ancien(ne)s ami(e)s de lycée et je me retrouve confrontée de nouveau à ce fameux "coming-out" par rapport à tous ces gens.

L'autre jour ma collègue m'a demandé "tu as un copain au fait?" j'ai du devenir rouge pivoine avant de répondre "non"... Je lui ai parlé deux trois fois de mon ex mais sans préciser fille ou garçon.
Et là dans quelques jours je vais revoir d'anciennes connaissances, qui vont surement me poser les même questions auxquelles je me rends compte que j'ai la trouille de répondre.

Tout cela me confronte au fait qu'au cours de ma vie je vais pas arrêter de devoir faire des "coming out" partout, dans tous mes emplois (vu que je change souvent), avec les anciens potes et/ou les nouveaux... et qu'en fait j'ai beaucoup de mal avec ça, comme si moi même avec moi même y'avait un problème d'acceptation. Sinon je pourrais répondre "non j'ai une copine", "désolée, je préfère les filles" sans rougir de la tête au pied ou me sentir super mal à l'aise avec le cœur qui bat à 100 à l'heure...

Est ce que c'est le même cas pour tout le monde? Est ce qu'un jour on arrive à parler de son homosexualité "normalement" si je puis dire? Est ce que c'est lié à moi ou au monde extérieur qui "stigmatise" cela comme une réelle différence? (les deux je pense)

Il parait que ça prend du temps ce genre de trucs mais ça me travaille en ce moment vu que je reprends contact avec un monde extérieur qui ignore que je suis gay.
Bref... ça me travaille beaucoup en ce moment et je sais que j'ai un gros travail à faire là dessus. Peut-être que même si je pense l'assumer pleinement, en fait je me sens quelque part "coupable" ou "pas normale"... non?

Désolée si tout cela est un peu confus. C'est juste que tout l'avenir m'apparait comme des éternels petits coming-out et je suis pas sûre d'être capable de savoir les gérer. Peut être que je manque d'expérience ou de confiance en moi?

Ça se soigne docteur?

[LeonardoForEver]

Bonsoir Heriasty.

Il est tout à fait possible de parler normalement de son homosexualité, c'est juste une question de reprise de confiance en soi.
A te lire, il y a pas mal de temps que tu n'as pas eu l'occasion de faire de coming-out, et visiblement, maintenant que des possibilités plus nombreuses vont se présenter, tu doutes.
Si tes précédents coming-out se sont bien passés, surtout ceux à la famille qui sont les plus durs, pourquoi serait-ce différent pour les prochains?

Et concernant ton travail, tu n'as pas de raison vraiment impérieuse de parler de ta vie privée, si tu n'en éprouves pas le besoin. Tes employeurs et collègues n'ont pas à savoir qui tu aimes, sauf si toi tu désires le dire.

Pour tes connaissances, si tu décides de leur dire, commence peut-être par ceux dont tu te sens le plus proches, et surtout qui te semblent les plus ouverts? Ainsi, leurs bonnes réactions te donneront un peu plus de confiance en toi.

De mon côté, aucune personne de mon entourage n'ignore mes préférences sentimentales. Pareil au travail, même si j'ai un peu attendu pour le faire (mais là, au niveau du boulot, chacun fait avec son propre ressenti et surtout l'entourage professionnel qu'il a).
Si j'ai toujours fait ça, c'est parce que je me suis rendu compte que, d'une part, ça m'évitait d'avoir à mentir, et d'autre part, il n'y avait plus de ragot, car quand une chose est dite, plus personne ne va m'attaquer dessus, sachant que je n'ai pas besoin de me cacher.
Et je me suis senti encore plus "normal" quand tout le monde savait, que quand je ne disais rien et que ça parlait dans mon dos.

Bafouiller et rougir, ça me semble plus ou moins logique: on a beau s'être habitué à s'outer, il y a souvent, malgré tout, un petit moment où l'on panique un peu, mais ça passe très vite.

Je ne suis pas sûr de t'avoir aidé, mais en tout cas, tu as tout mon soutien.
_________________
Il disait qu'il voulait être l'unique étoile de l'homme qu'il aimerait. Sois heureux parmi les étoiles, toi qui étais mon ami le plus cher.



Membre du club des J.YA.J

[Dreamer]

Je n’ai malheureusement pas de conseil à te donner, n’ayant jamais fait de coming-out. Plutôt qu’hétéro ou homo, je me considère plutôt comme bi, parce que même si j’ai une grande attirance pour les femmes, je n’en aime pas moins les hommes.

L’avouer ? Un jour peut-être, mais je sais une chose c’est que ma famille ne l’accepterait pas, mes amis (es) et mon mari sans doute non plus.

L’homosexualité n’est pas une tare ni une maladie honteuse, même si elle est encore dans certains endroits ou certaines communautés mal acceptée. Ce qui n’est pas dans la conformité, dans le moule, dans le « normal, basic, » est considère comme hors norme. Que ce soit la sexualité, l’obésité, la maladie, etc…. Partout il faut se conformer aux moyennes, mais merde si la vie s’arrête à cela, à quoi cela sert-il de vivre, d’aimer finalement ?

Ce qui dérange le plus c’est d’oser vivre, dire, faire ce que les autres rêves de vivre, de dire ou de faire mais n’osent pas.

Ne te sens pas obligée de le dire à tout le monde. Tu l’annonceras quand tu te sentiras prête. Au travail, que tu aies un ou une petit (e) ami (e) ne les regarde pas, d’autant plus si tu es en CDD.

C’est TA vie, tu la dévoileras quand ce sera le moment, rien ne t’oblige à faire ton coming out à chaque nouvelle ou ancienne rencontre que tu fais ou feras. Tout le monde à droit à son jardin secret, et pour l’instant, garde tout cela dans cet endroit là.

Quand tu seras en confiance avec ton ou tes interlocuteurs, et bien tu franchiras le pas et tu l’annonceras. Cela se fera tout simplement tu verras.

Je sais, tu vas me dire qu’est-ce que t’en sais toi d’abord, t’es pas lesbienne. Simplement que c’est pareil pour toutes les choses difficiles à dire à ses proches, et crois-moi que l’homosexualité n’est peut-être pas la pire chose à annoncer.

Courage et gros bisous

[zphyr]

Tu sais, bien malin celui qui des années après n'a pas encore un pincement au coeur avant d'ajouter un CO à sa collec ! C'est bien normal et ça nous arrive tous :
http://www.et-alors.net/forum/ftopic10749-0-0-asc-.php

Maintenant, prend ton temps, fais ceux qui te paraissent important d'abord... puis tu verras (des fois, ce sont des opportunités).
Courage, ça va bien se passer
_________________
Surtout ne lâchez rien !

[iorini]

je suis d'accord avec tout ce qui vient d'être dit par les uns et les autres.

mais tu pointes toi-même comme des petits questionnements de ta part à toi. Pour te sentir mieux, ne voudrais-tu pas te rapprocher d'une assoc pendant quelque temps ? Histoire de fréquenter plus de lesbiennes, dont certaines ont suffisamment d'aisance dans l'homosexualité pour ne pas rougir à chaque question "dangereuse"...
ça pourrait déteindre sur toi et te donner cette petite aisance supplémentaire qui te manque actuellement.
Je connais une excellente association qui recrute (dépend où tu habites, bien entendu)

sinon, tu peux aussi fréquenter le forum avec énergie, ça a aussi un excellent effet très rapidement.

iorini

[heryasti]

Merci de vos réponses... Ca me fait du bien de les lire et me fait aussi me dire de reprendre un peu confiance en moi. ( Confiance qui a dégringolé en flèche ces dernières années ^^ )

Chacune de vos réponses m'a apporté un petit quelque chose et c'est ma foi énorme pour moi de pouvoir parler comme ça et lire surtout

LeonardoForEver, je crois que tu as raison... cela fait longtemps que je n'ai pas été confronté à un coming-out et je me retrouve à flipper encore... c'est idiot mais pour moi cela semble encore plus dur avec des personnes que j'ai connu il y a un moment. Enfin ça me rassure que tu me dises que bafouiller reste normal, tout comme ton post zphyr...

Dreamer, merci de ton post... Je sais que l'homosexualité n'a rien d'honteux, mais il est vrai que la société à tendance à la marginaliser, même lorsqu'elle veut la rendre "égale" à l'hétérosexualité, c'est tellement trop des fois que ça empire les choses. Bref... je rêve du jour où les gens demanderont, "tu as quelqu'un dans ta vie? Garçon ou fille?" de manière naturelle...
Il est dur aujourd'hui, et énervant d'avoir à dire "non une petite copine" et d'avoir un "oh..." géné suivi d'un regard qui veut dire on ne sait quoi... enfin, avec le temps ça viendra surement plus facilement...

Quand à l'association, j'y ai pensé Iorini ( si ton excellente assoc est vers chez moi, je prends ), mais il va falloir que je me bouge vu que je suis bien timide comme tout.
Et je dois dire que le milieu gay et lesbien parisien dans lequel j'ai été immergé ne me correspondait pas vraiment... et il avait plutôt tendance à m'intimider car très "libre" et "extraverti", trop pour moi qui n'avait jamais fréquenté aucun homo de ma vie. Je ne m'y reconnaissait pas, c'est peut-être pour ça que j'ai du mal à "m'identifier" en tant que lesbienne, parce que je n'ai pas trouvé de "ressemblance" au sein d'un groupe. Je suis désolée si je m'exprime mal... :S

Je sais que fréquenter ce forum va m'être profondément utile et que j'en ai besoin. Tous mes potes sont hétéros mais je me rends compte que j'ai aussi besoins d'amis homos dans ma vie pour trouver un équilibre, me sentir bien dans mes baskets et acquérir cette confiance dont je manque ^^ qui me permettrait de coming-outer sans immense trouille...

Enfin, je suis du genre à me poser trop de questions aussi alors ça doit pas aider mais je vais laisser la psycho de côté pour ce soir !

Pfiou, j'ai milles questions dans la tête maintenant ^^ On verra tout ça demain... le temps de tout laisser reposer.

Merchi à vous.

[Dreamer]

Demain est un autre jour, et je crois sincèrement que c'est en parlant ici ou ailleurs avec des gens qui te comprennent, comprennent ce que tu vis que tu prendras de l'assurance.

Alors n'hésite pas à partager tes questions, je suis sure que tu trouveras une oreille attentive et de bons conseils sur ce forum.