Comment est-ce possible ?

[Lumière Filante]

Comment peut-on pleurer quand enfin nos rêves se réalisent, quand enfin on se sent sortir la tête de l'eau, qu'on se sent enfin à sa place ?

J'hésitais même à pousser ce cri ici parce que je trouvais ça déplacé. Déplacé parce que je ne cesse de clamer depuis des semaines que je me sens la plus heureuse du monde, que tout va bien, qu'il y a une vie après les années de galère que j'ai vécues ...
Si c'est pas ça qu'on appelle "cracher dans la soupe" (ou j'aurais pu faire mieux pour l'expression... ), qu'est-ce que c'est ?

Je suis heureuse et pourtant...

Tout ce qui m'arrive de bien est toujours pondéré, il y a toujours un sentiment étrange qui s'insinue dans mon coeur et qui me frustre. Ce qui est terrible c'est que je ne sais pas comment y remédier, je ne sais pas exactement ce que c'est en fait...

Parfois je me demande si ce n'est pas de ma faute, si ce n'est pas tout simplement moi qui cherche "la petite bête". Et quand je me regarde dans un miroir, que je me dis "putain mais est-ce que tu te rends compte de la chance que tu as ?!!" , j'en viens à refouler cette saleté d'état d'âme... et ça marche, ... et un beau jour, ça finit par ressortir.

Cette jolie blonde aux yeux bleus qui me fait tourner la tête depuis deux mois est tantôt mon tourniquet, mon grand 8, mon ennemie, la fille que je déteste par-dessus tout, qui me rend indifférente, qui m'énerve, qui me fait rêver, que j'adore... c'est un paradoxe permanent entre les moments où je me fais une raison et où elle est juste une collègue de classe, une bonne élève, une blonde aux yeux bleus, et ceux où la moindre de ses expressions fait battre mon coeur, où sa présence me donne une boule au ventre lorsque je la sens indifférente, où ses sourires réchauffent mon coeur...

Elle est dans mon groupe d'amis, on se parle, normalement, comme avant, alors qu'elle m'a brisée lorsque j'ai (maladroitement) essayé de lui faire comprendre qu'elle comptait beaucoup pour moi. Elle continue à être comme avant, sans plus , ni moins... Elle est indifférente. Et puis non desfois, non , des fois elle est vivante. Mais elle est réservée, alors comment savoir si elle est vraiment de marbre ? Elle parle peu, a-t-elle des choses à dire ? Y a qqch au fond de mon coeur qui me rabâche qu'elle est dans un autre univers que le mien, que je ne suis rien pour elle. Et si elle continue à me parler malgré mes avances, est-ce parce qu'elle trouve ça "pas si anormal" de la part d'une fille ? Est-ce simplement parce que je suis une amie de ses amis ?

Depuis une semaine, on ne se parle qu'en présence d'autres amis. Enfin... sauf la fois où je bossais sur un ordi et où elle est venue derrière moi me demander ce que je faisais. Elle m'évite pas, alors.
Mais elle me cherche pas. Elle est indifférente j'en suis sûre. J'déteste l'indifférence ! je préfère qu'on me hait, parce que ça me permet de tourner la page.

Alors j'ai envie de lui parler seule à seule, de lui proposer une sortie. Je l'ai fait mais aujourd'hui, elle sort avec une amie. Demain, elle aura sûrement encore une autre excuse, ainsi que les autres jours.

Je n'arrive pas à garder l'espoir qu'elle accepte de me voir en privé. Si elle est gênée parce qui s'est passé ce soir de fête, soir depuis lequel tantôt je semble avoir tourné la page et tantôt tout me revient en pleine figure sans que j'y prenne garde. Comme hier soir où on s'est vue lors d'une soirée chez une amie, où on s'est quasiment pas parlé, où elle ne m'attirait même plus, elle me semblait presque fade, et où , une fois sortie, rentrant chez moi, j'ai pleuré en pensant à elle.

C'est un truc de fou, j'aurais jamais imaginé une seconde il y a quelques temps que ça pourrait m'arriver.
Moi je me croyais bien loin de tout ça ! Quand je me savais lesbienne, les sentiments, ma sexualité et ma propre vie, celle dont je rêvais, me semblaient inaccessibles, loin, bien loin dans l'espoir de mes rêves. Je voyais des couples, et je m'imaginais au bras d'une fille qui saurait me faire tout oublier, par qui je vivrais l'instant de quelques minutes, quelques jours ou toute une vie. J'étais au bord de l'eau, face à la mer et face à mon destin, face à mes convictions, mes incertitudes, mes espoirs et mes frustrations, mes incompréhensions ; et j'imaginais la femme (ou l'homme, après tout) qui saurait me faire prendre conscience de moi, conscience de nous. Et je n'arrivais pas à lui mettre un visage. C'était une idée, pas une image. Je courais après les chimères irréelles, les icônes de télévision, ces plastiques magnifiques, ces femmes parfaites que l'on voit dans les films, dans la chanson... et ça me maintenait dans mes espoirs de pouvoir savoir un jour qui je suis et ce que je veux. Et aujourd'hui, je n'arrive même plus à trouver une photo de jolie fille, de célébrité, à mettre dans le topic "la femme dont vous rêvez " ou un truc du genre ; parce que ça ne marche plus, que ça n'est plus une composante de ma réalité. Qu'aujourd'hui, ce que je redoûtais de ne jamais parvenir à vivre un jour, j'aime les gens pour ce qu'ils sont , avec leurs défauts, et pu**** qu'est-ce que c'est incomparable, ce qu'on ressent pour quelqu'un qu'on cotoie tous les jours à côté d'une image parfaite que je pensais jusque là au-dessus de tout !!

C'est dingue.
J'suis sûre que c'est ma faute.
C'est moi qui ai un problème avec ce genre de sentiments, à tous les coups.
Et maintenant ce dont j'ai peur, c'est de ne pas arriver à ressentir ça pour quelqu'un d'autre. il va bien falloir, parce que ce sera jamais possible entre nous, c'est ce que ne cesse de clamer une partie de mon coeur, tandis qu'une autre, sachant qu'elle a tort, continue à faire la sourde oreille et flancher sur place quand Elle ouvre ses grands yeux bleus et se met à rire.

Désolée pour ce cri, j'arrive pas vraiment à en parler depuis quelques temps. Même pas à un pote gay, même pas à ma meilleure amie. C'est bizarre.


PS : et en plus j'écris ça en écoutant Californication des RedHot, son groupe préféré, chanson qu'on a écoutée hier à la soirée et qu'elle chantonnait, pendant que, comme souvent pendant la soirée, je me suis demandée ce qu'à cet instant elle pouvait penser de moi. Ou ne rien penser, parce qu'elle est indifférente

[tipoune]

Il y aurait comme un soupçon de passion dans tout ça...

La passion est destructrice!
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"A Paris, on construit des maisons de fous pour faire croire à ceux qui ne sont pas enfermés qu'ils ont encore la raison" MONTAIGNE

[Lumière Filante]

les gens qui me connaissent bien disent que ce qui me caractérise, c'est que je suis passionnée par ce que je fais.

C'est ce qui m'a fait avancer, aussi, parfois.
C'est ce qui m'a fait vivre pendant 20 ans.

Mais j'ai jamais aimé, y en a même qui disaient que c'est parce que j'avais d'autres préoccupations, une façon de vivre différente de celle des autres adolescentes à l'époque, j'étais dans mon monde.
J'allais plus vite dans certains domaines, trop vite peut-être.
Et en sentiments, j'ai toujours été nulle, ça me faisait même peur, et puis pendant un certain temps je m'en moquais, je me disais juste que j'étais moins gnangnan et que c'était pas plus mal.

Du coup le fait de vivre ça aujourd'hui, ce que je n'ai jamais vécu, fait que peut-être je ne me comporte pas comme il faudrait, que j'accorde trop d'importance à certaines choses, que je ne sais pas, tout simplement.

Ca me donne un peu l'impression d'être à côté de la plaque.

Bizarre..

[Ramux]

Faut vraiment que tu fasses quelque chose avec cette histoire et le plus tôt sera le mieux avant qu'elle ne te bouffe.

Quelle faute?? D'être tombée amoureuse. Eh bien non, ce sentiment ne se contrôle pas et tu as eu le cran de le lui dire.
Au moins maintenant tu sais ce qu'il en est. Je l'espère pour toi.
Par ailleurs, essaie de ne pas te faire de films et de t'emballer pour juste une parole échangée avec elle, un regard, un sourire..

[Lumière Filante]

oooooh j'me demande bien qui c'est ça !


ben... le point positif depuis ce temps, c'est que j'ai pris du recul...

vaut mieux pour moi, ça c'est clair.


en tout cas ce qui était prévisible s'est bien produit
(pour une fois, c'est rare, d'habitude rien se passe comme prévu !)

[iorini]

non, non et non :
"C'est dingue.
J'suis sûre que c'est ma faute."

Ce n'est pas de ta faute, ce n'est pas toi qui est pas comme tout le monde, non, ça arrive à tout le monde, régulièrement, tu n'es ni la seule à le vivre, ni la seule à te désespérer ainsi.

Et ton "analyse" n'est pas complète, tu n'as pas tout ce que tu veux, il est normal que tu te sentes frustrée : tu n'as pas l'amour de la fille que tu aimes (ou que tu crois aimer)

Par contre, bravo et merci d'avoir partagé avec nous, j'espère que tu pourras désormais en parler à tes amis de la vraie vie, ne laisse pas ces sensations t'écrabouiller, parle !

On est avec toi
Iorini