Ce besoin d'un entourage homo

[Zeish]

Je voulais simplement faire part d'une réflexion qui m'est venue ce soir et voir si vous étiez deja passés par là. Je suis assez crevée donc ça risque d'etre embrouillé.

Contexte : ça fait trois semaines maintenant que je suis entrée en Ecole.
Et a part une vraie amie qui date de la seconde, je n'ai pour l'instant fait que des connaissances fugaces : des gens dont je connais le prénom et le cursus, vaguement, à qui dire bonjour dans les couloirs mais pas avec qui trainer gaiement.

Au milieu de tout ça, je joue au petit jeu habituel du "qui L'est, qui ne L'est pas" (homo, vous aurez compris). Et pour l'instant, toutes mes hypotheses se sont revelées fausses.
Or a chaque fois, ce n'est pas un simple hochement d'épaule, mais une véritable déception que je ressens - comme si tel fille ou tel gars n'etant pas homo, je venais de perdre toute chance d'une véritable connection avec eux.

Et puisque je ne suis pas Einstein, je n'ai pensé que ce soir, apres encore une déception, à relier les deux.

On a beau soutenir, et c'est en partie vrai, que notre homosexualité ne devrait pas etre le critere determinant de notre personnalité, et justement une bonne acceptation permettrait de l'avouer sans gene, tout de meme c'est un aspect qui fait voir le monde d'une différente façon, qui prend une place importante, a mes yeux du moins.
Sans personnes homos avec qui parler, avec qui trainer, il y a un véritable sentiment d'isolation, comme si toute autre conversation ne pouvait etre que superficielle, et que je ne partageais pas le sujet important.

La faute peut etre a une adolescence trop chanceuse ; ça fait bien quatre-cinq ans a present que je traine presque continuellement avec au moins une personne bi ou homo , plusieurs la plupart du temps (sections littéraires spécial dédicace).
Et en meme temps je culpabilise quelque peu : c'est quand meme pas mal communautaire, pour le coup, de juger les gens sur leur orientation heterosexuelle...

En quasi-desespoir de cause je me suis inscrite a la boucle LGBT de l'Ecole, mais n'ai encore jamais eu l'occasion de parler avec les membres.

Bref : connaissez vous un tel besoin de trainer avec d'autres du coté obscur? y'a t il un remede et si oui est il dispo en pharmacie?
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-lsh / Photos

En 2009, vole un boeuf.

[chemin faisant]

Moi je crois qu'il faut arrêter de "culpabiliser" sur notre besoin d'être "entre nous", d'avoir surtout des amis gays, d'être essentiellement dans des assos gays etc...

Dans un autre contexte que le tien, je vois bien au boulot, les divorcés discutent avec les divorcés, ceux qui ont des enfants en bas âge discutent entre eux, les célibataires se retrouvent au bar après le boulot.... C'est normal d'avoir plus d'affinités, de sujets de conversation, avec des personnes qui vivent une situation proche de la sienne. C'est pas du communautarisme, c'est apprécier d'être avec des gens avec lesquels on a qqc à partager.

[zphyr]

Tout à fait d'accord avec chemin faisant ! On a bien le droit, pis ça fait de mal à personne !
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Surtout ne lâchez rien !

[Zeish]

oui, je ne culpabilise pas tellement de rechercher la compagnie d'homos, mais plutot de le faire aux dépens des autres personnes : il n'y a pas de raison qu'on ait pas "quelquechose a partager", comme l'écrit chemin faisant... ce sont aussi des etres humains, avec leurs passions, leur parcours, etc.

et pourtant, quelque chose manque.
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-lsh / Photos

En 2009, vole un boeuf.

[blooming18]

ben ca depend de quoi tu parles avec les hétéros. en ce qui me concerne c'est vrai que je mets beaucoup de temps à faire confiance et à commencer à parler de ma vie privée avec des heteros, notament à l'ecole, pas envie que ca s'ebruite. du coup c'est beaucoup de discutions superficielles et c'est frustrant mais si t'as pas peur de te outer aupres des gens de ton ecole je vois pas pourquoi tu partagerais moins avec eux qu'avec un homo.

mais c'est vrai que depuis que je suis sortie de mon trou (aix en provence ) où je croyais etre la seule lesbienne sur terre, je fais regulierement des connaissances homos, et je réalise à quel point c'est important d'etre entourré de "personnes comme nous" avec qui partager cette différence

mais apres dans ma classe cette année y'a deux homos (qui ne se sont pas outés, mais c'est OBLIGE qu'ils soient homos ) mais je me pose quand meme la question si je devrais ou pas me cacher avec eux etre outé peut vraiment faire foirer une année...

bref. tout ca pour dire que je te comprends, mais je ne suis pas non plus au point de déprimer si qqun que je croyais homo ne l'est pas ...
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[kamillelydie]

C'est "marrant" que tu ais cette réflexion, car j'ai le même genre de pensé en ce moment (mais moi, j'ai la flemme d'ouvrir un sujet là-dessus).

L'an dernier je passais mon temps à me demander qui pourrait bien être lesbienne dans ma promo (oui pour les gays, vu la proportion de mecs, en une semaine, j'ai fait le tour). Et quand j'ai su pour une (dont je me doutais un peu), bah le point commun était tellement important que depuis on est devenu super amie. Pourtant quand j'y repense, au départ, c'était notre seul poinht commun.
Et là, les premières années sont arrivées (Hum de la chair fraiche), et je suis déjà en train de me demander lesquelles ont un air de lesbienne ...

Et je me rends compte aussi que quand je ne suis qu'avec des hétéros (filles), très rapidement, les discours sur les mecs me gonflent énormément .... Et puis quand je dis que je préfère les filles, devoir s'expliquer, argumenter, dire que j'en suis sure, etc ....

Ce qui fait qu'au bout du compte j'apprécie être avec des gens homos(ou au moins vraiment ouvert sur ce point (parce que les gens qui font genre c'est cool et qui me demande 20 fois si je voudrai vraiment pas réessayer un mec ....)), et que je cherche leur compagnie aussi.

Et c'est aussi un peu le but de ce forum (pour moi en tout cas), que d'être avec des gens homos....

[Mézigue]

[Inna]

[Zeish]

[koloss]

[Mézigue]

[phoenix85]

A cette question, j'ai bien envie de répondre : "quoi de plus naturel ?"
Car, à moins de se complaindre dans l'altérité (et donc dans le conflit), le besoin de ressemblance est un des sentiments les plus forts de l'être humain. De plus, de mon rôle d'observateur extérieur, j'ai l'impression que cette sensation de manque est renforcée par une sorte de malaise que je perçois ... Je peux me tromper de bout en bout, mais j'ai l'impression que l'ambiance de ton école te déçois. Tu ne sembles pas particulièrement à l'aise de cette atmosphère particulière. Connaître des homos peut alors jouer le rôle d'un point d'ancrage, quelque chose de connu, un monde que tu cotoies depuis longtemps (mandieu la psychologie à deux francs six sous, je suis lamentable ... )

Et pour répondre à ta question, je ne mesure le côté agréable de connaître d'autres personnes homos que depuis peu, c'est-à-dire depuis mon inscription à ce forum. Avant, ce n'était pas vraiment un élément constitutif de ma personnalité que je mettais avant ... Maintenant, même si je reste un peu farouche sur ce sujet, je suis plus à l'aise avec moi-même. Et si, du jour au lendemain, tout ça devait disparaître, le manque se fera sentir avec une intensité proportionnelle à ce bien-être que j'ai connu.

Voilà, je ne sais pas si je suis clair ... Vouloir connaître des gens qui nous ressemblent n'est pas de la superficialité. C'est même plutôt bon signe ! Après, le problème se poserait si tu ne recherchais que ça et constamment ... Mais, il me semble que ça ne soit pas le cas !
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"J'ose tout ce qui sied à un Homme , qui n'ose point n'en est plus un"
Shakespeare, Hamlet

[lestump]

je pourrais dire je plussoie phoenix, mais ca ferait trop fan hystérique, il n'y a pas de mystère chez l'être humain, nous sommes des animaux et nous allons avec les gens de notre "espèce", ce n'est pas forcément des homos, mais tout ceux qui nous ressemblent... mais l'homosexualité pose la question sur sa propre minorité, et sa propre insécurité, de temps en temps nous avons besoin de nous sentir en sécurité, que les mots prononcés ne seront pas mal interprété, que les gestes ne le seront pas non plus, pouvoir parler en toute liberté, pouvoir plaisanter sans choquer, dévoiler son intimité sans restriction, alors nous avons besoin d'une personne a nos côtés qui comprendra celà....
ce n'est pas un réflexe communautaire, c'est un reflexe humain, alors pourquoi ne pas l'accepter, ca n'exclue pas les hétéros, ca inclue simplement les homos dans notre cercle de relations, et dire qu'une de leur qualité c'est leur orientation, ca n'a rien de désobligeant...

je crois qu'avec l'âge ca devient même plus flagrant, ce besoin de certitudes, ne pas se prendre la tête a choisir ses mots, a choisir ses attitudes par peur de choquer, ou de déplaire, je ne sais pas pour les autres mais a mon âge oui j'ai besoin de mes amis gays, pour mieux vivre...
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il y a des moments dans la vie ou il faut avoir le courage de prendre la fuite ou se résigner à être un héros....

[Pirlouit]

J'ai bien envie de plussoyer Phoenix et Lestump mais ce ne serait guère original.

Je me retrouve tout à fait dans tes propos Zeish. On a beau dire que l'amitié peut parfois transcender la différence, au final, je m'aperçois qu'on est rarement ami par hasard.... Hmmm cette phrase est mal tournée. Ce que je veux dire, c'est que suivant le point commun qui nous rapproche d'un ou d'une amie on sera plus à l'aise avec ladite personne pour parler de tel ou tel sujet.
Ainsi par exemple, on se sentira plus en confiance pour parler de notre homosexualité / sexualité avec d'autres homos. Il en ira sans doute de même pour d'autres questions / problèmes qu'on auraplus de facilité à évoquer avec des amis partageant cette même expérience.

En revanche, même sije ressens cette attraction amicale envers des gens qui partagent un des traits de ma personnalité, je suis toujours incapable de l'expliquer rationnellement. Il est clair que je suis toujours demandeurs d'avis / d'expérience de gens qui sont homos comme moi (et leforum permet cela notamment). Cependant, objectivement, je pense que les conseils d'amis(e)s hétéros seraiet tout aussi pertinents. Du coup, je ressens toujours un sentiment de mal aise lorsque je ressens l'envie de me retrouver dans un environnement amical homo, j'ai toujours l'impression d'agir d'une manière un peu méprisante envers mes autres amis : du genre "nan mais d'toute façon, vous fatiguez pas! Vous pouvez pas me comprendre!" Je caricature sans doute. Et ce qui m'interroge, c'est qu'objectivement un ami hétéro peut être de tout aussi bon conseil / peut être tout à fait réceptif à nos conseils à nous. Une fois franchie a barrière du coming out, je pense qu'il y a des sujets (sentiments, sexualité, etc) sur lesquels onpeut se retrouver même si nos vécus sont légèrement diffférents. Et objectivement toujours, c'est valable, il me semble, autant pour les hétéros du même sexe que ceux du sexe opposé. Je l'ai constaté avec mes amis proches. Et pourtant, je ressens toujours d'un autre côté ce besoin d'amitiés homos.... So.....

En résumé, je ressens tout à fait ce besoin mais je suis incapable de l'expliquer rationnellement.
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"Salut! Moi c'est Pirlouit, tu veux bien être mon ami pour la vie?"

[kamillelydie]