Juste humain

[Lumière Filante]

Voilà ... la vie va

Elle va bien, elle va mal. Elle va.
Ma vie va.
Je suis entraînée par le boulot, les amis, les sorties, l'entretien de mon appart, les rencontres, l'écriture, la musique, le sport, mes questions, mes doûtes, mes joies, mes peines, et celles des autres.

Et c'est pour ça que je ne viens plus sur ce forum. Plus de temps ? Non en fait, je crois que c'est juste que cela ne rentre pas, ne rentre pas dans cette vie-là. Il n'y a pas de place pour ça, dans ma tête peut-être. Et pourtant.

De temps en temps, une petite parenthèse. Cela ne s'impose pas, mais j'avais juste envie.
Envie d'abstraction, envie de me soustraire un instant à cette vie-là et venir vous parler.
Ce n'est pas la première fois, finalement, il m'arrive de venir passer vous faire coucou, lire quelques histoires ... et qui sait, peut-être tenter de me libérer d'une douleur.

Tout est si compliqué parfois, dans ma tête, que je me demande comment cela est possible de contenir autant d'idées si tordues, de ramifications si complexes entre les espoirs, la vision du monde, la perception des autres, les blessures endurées, dans une si petite tête. Ca en devient effrayant.
Puis en même temps, tout semble clair. Peut-être trop ?
J'ai l'impression d'avoir une vue d'ensemble qui relie mon vécu, mes connaissances, et surtout la compréhension exacte de la vie, du monde, de ce qui nous fait que j'essaye d'avoir ...
Car j'ai en fait tellement soif de comprendre tout ce qui m'entoure que je cherche, je creuse, et je passe mon temps à tourner des pages d'un livre sans fin pour trouver un sens à tout ça, à tout ce qui me fait et ce qui ne me fait pas, ce qui vient des autres et que je ne saisis pas toujours.
Alors maintenant, je ne me sens pas perdue. Ca va sûrement vous paraître bizarre, étant donné les propos que je vais tenir ici. Mais j'ai l'impression d'avoir un truc intouchable, d'avoir une vision des choses claire et nette , un peu en retrait de tout ce qui peut se passer et qui fait appel à des choses impulsives.
Impulsive, je le suis.
Trop.
Alors j'explose, je me laisse guider par mes sentiments, en fait non, je me laisse carrément envahir par eux. Je fonce et je n'ai aucune pudeur avec ça, et ça choque. Et ça ne me fait pas spécialement du bien de me laisser aller comme ça, pourtant. Et puis après, la tempête passée, je réfléchis, je me déconnecte et je retrouve mon truc intouchable, clair, calme. Et je le relie à ce qui s'est passé, et je me calme, je trouve des explications, je trouve des alibis à ceux qui m'ont blessée , je me trouve des alibis quand c'est moi qui les ai blessés. Et tout tourne en rond, j'en reviens toujours au même point, à cette vision du monde et des sentiments qui sonne comme une fatalité. C'est effrayant, n'est-ce pas ?

Et puis quel rapport au thème de ce forum, me direz-vous ?

Il est simple.
J'ai tellement de colère et d'espoirs en moi que parfois je me surprends à me faire vraiment peur. Mais j'y pense et j'essaye de résoudre le problème. D'en chercher la cause pour changer ce qui me retient de tant de choses.
J'ai pris une sale habitude.
J'attaque. J'attaque sans cesse. J'avais une très bonne amie mais qui me faisait en fait énormément de mal. Pas volontairement. Ce qui me faisait du mal, ce n'était pas elle. C'était le fait de ne pas pouvoir trouver en elle ce que j'attendais. C'était quelqu'un de remarquablement froid, et avec tout le monde. Il y a des gens qui ne donnent pas la main, qui ne se montrent pas fragiles. C'est comme ça. Et moi dans certains moments, j'avais du mal avec ça. Un jour, je l'ai traitée de conne et lui ai dit qu'elle me faisait chier. Violemment. Méchamment. J'avais un peu bu, c'est vrai. Et c'est vrai que déjà en temps ordinaire je suis trop expansive quand j'ai quelque chose à dire, mais quand j'ai un peu bu, c'est carrément catastrophique, que ce soit en bien ou en mal.
Forcément : résultat : ça a empiré ce mal que j'avais avec elle.
Et j'attaque. Je m'énerve facilement. C'est parfois mon moyen d'essayer de prévenir les baffes que je pourrais me prendre. Je ne supporte pas qu'on me manque de respect, qu'on se moque de moi. Cela me met hors de moi et je me sens l'obligation d'aller créer un conflit pour ne pas me laisser bouffer par ça.
Un exemple bête, mais je bougonne. Je ronchonne. A une soirée, j'ai pris un verre que j'ai payé 8€ (inutile de dire que des comme ça, on en prend qu'un pour marquer le coup ). Une amie est revenue quelques minutes plus tard en disant qu'elle l'avait payé 5€, because soirée spéciale avec des réductions. J'ai bougonné quelques minutes, suis devenue désagréable et me suis levée en disant "bon ! ben j'vais récupérer mon argent !"
(et j'l'ai récupéré lol).
Mais pourquoi ? Pourquoi a-t-il fallu que je fasse subir à tous mes amis présents ma mauvaise humeur passagère ?
Je me sens facilement agressée quand on me dit quelque chose. Mais pourtant ... ce n'est généralement rien de bien méchant.

Alors d'où vient ça ?
En fait je crois que je garde sur mes épaules des choses dont j'aimerais me libérer sans trop savoir comment faire.
Et plus il y a l'homosexualité.
Il n'y a pas que ça, mais il y a de ça.

Dire : je n'assume pas mon homosexualité donc ça ne tourne pas rond, serait réducteur. Il y a bien-sûr d'autres choses qui jouent, je pense. L'avenir me fait parfois peur, les études sont bientôt finies, je vais devoir construire ma vie, et il y a bien encore d'autres choses qui ne dépendent pas forcément de moi mais qui m'affectent malgré tout.

Mais je crois que quand même, ce p***** de truc qui m'est tombé dessus y joue pour beaucoup. C'est bizarre parce qu'à une époque (djeunz et rebelle of course ) je voulais provoquer. J'suis homo et alors ??! Je me suis coupé les cheveux, mettais des ceintures rainbow...
Et aujourd'hui, non. Aujourd'hui je suis lassée de tout ça. Je ne mets plus de ceinture rainbow. Parfois je la vois dans le placard, et la seule chose qui me vient à l'esprit est "je ne mettrai plus jamais ça". Alors je me dis : est-ce que je me serais laissée bouffer par le regard des autres, est-ce que je voudrais me fondre dans la masse ?
Et en fait, non. Ca n'a rien à voir. J'en ai juste marre d'être "l'homosexuelle"
Je ne veux pas être réduite à ça. Dans mon monde idéal, l'homosexualité, ça n'existerait pas. Ca n'existerait pas parce que personne n'en aurait conscience. Il y aurait des hommes qui aiment des hommes et des femmes qui aiment des femmes et des femmes qui aiment des hommes, et c'est tout. Il n'y aurait pas d'homosexuel. Il n'y aurait pas de bar pour les homosexuels, d'associations pour les homosexuels, d'insultes pour les homosexuels, de drapeau pour les homosexuels.
Alors j'assume pas. Ca doit être ça.
Mais j'assume pas, pas dans ce sens-là.
Je n'hésite pas à faire des co. En fait, tout le monde autour de moi sait que je suis lesbienne. Famille, amis, et je ne m'en cache pas du tout ailleurs non plus. Je ne m'en suis jamais cachée. Si quelqu'un me traite de gouine, je le traite de con et ça ne me blesse pas le moins du monde. En tout cas, pas directement.
Parce que ce qui me blesse c'est d'avoir ce poids, ce poids de la barrière qui existe.
Ce poids de l'image.
Ce poids de ce qu'il faut penser
Ce poids de ce qui est convenable
Ce poids de l'ami qui "accepte votre différence"
Ce poids de la fille qui ne pourra jamais vous aimer parce que vous êtes du même sexe qu'elle et qui ne cherchera jamais à vous aimer puisque vous avez le même sexe, donc que ce n'est pas possible.
Ce poids de devoir aller dans un bar gay à exposer sa tronche en faisant valoir son homosexualité et que ça n'a rien de choquant
Ce poids de celui qui "tolère"

Moi ça me tue de me dire que je suis différente.

Si j'aime une fille, je n'ose pas. Je me sens gênée. Gênée qu'elle puisse comprendre qu'elle m'attire, gênée de la regarder, gênée d'aller lui proposer d'aller boire un verre, gênée qu'elle puisse se dire "elle est lesbienne et elle me drague", même si elle est à 3000 lieues d'être homophobe et qu'elle ne risque absolument pas de mal le prendre. J'ai un tempérament assez franc (trop ...) et je supporte pas de tout garder en moi, alors je lui fais quand même comprendre. Mais je reste gênée.
Je me sens gênée aussi, si à la caisse de la fn**, le vendeur mâte pendant 2 longues minutes la pochette du coffret L word (gros cochon ! ).
Je me sens gênée dans un bar homo où il n'y a (du moins en théorie lol) que des homos.

Ca ne me convient pas mais je ne sais pas comment faire pour y remédier.

A ça on rajoute une couche de "j'aime une fille à la folie"

et je suis écorchée vive. toujours à fleur de peau.
Pourquoi maintenant et pas avant ?

Peut-être parce que le temps passe, que je suis toujours célibataire et que si ça continue comme ça, je le serai encore un bon bout de temps. Après tout, je vis très bien célibataire.
Mais moi ça ne me convient pas.


Ca a du être abrupt à lire. J'avais pas spécialement envie de faire dans la dentelle, chose que je fais tous les jours à ce propos.
Désolée de vous avoir embêtés avec ça

[0rpheus]

Moi? je voulais pouvoir aimer, les filles, les garçons aussi,pouvoir me poser là où je serai le mieux,une fois une fille, pourquoi pas un garçon ensuite...aussi,comme pour un certain nombre de garçon, y a rien de mauvais à embrasser un autre garçon à partir du moment où l'on aime aussi les fille...Mais être homo,c'est pour nos bon paires être "différent"

Alors oui, je suis homo, je ne peux aps aimer une fille et ça me met en colère...En gros, j'assume pas d'être "réduit",les choses ne se passent pas comme elles devraient se passer,comme j'aurais voulu qu'elles se passent.
_________________
jusque-là, ma belle amie, vous me trouverez, je crois, une pureté de méthode qui vous fera plaisir ; et vous verrez que je ne me suis écarté en rien des vrais principes de cette guerre, que nous avons remarqué souvent être si semblable à l'autre.

[iorini]

lumière (filante),
avec ton beau pseudo,
je ne sais pas quoi te dire.
Il me semble bien comprendre ce que tu ressens, mais je ne connais pas de solution pour que tu ne le ressentes pas....
alors, pour ce soir, je me contente de te souhaiter une nuit sereine plutôt que compliquée, en espérant trouver d'autres mots pour toi demain.
iorini

[Eirama]

[lulu galipette]

Whow. J'aime. désolée de ne pas être en mesure de dire mieux!
_________________
Ne pas se pencher au dehors. Cela est en effet si dangereux, pour ceux qui se sont assis dans la vie et dans leur tête, qu'un fauteuil a poussé à l'intérieur de leur corps, auquel il sert de structure et de squelette. TZARA, grains et issues, p. 66.

[lulu galipette]

Cela dit quand même. Le souci est effectivement dans ta tête. Il y a quantité de gens qui effectivement s'en foutent royal de savoir avec qui on couche hein. Et en plus, plus on s'en fout nous même plus ça devient naturel, de balancer connement "ouais ma copine nia nia" si c'est fait avec flegme à un moment tu n'obtiens même plus de réaction en face. (voire et là ça m'héberlue à chaques fois, les gens ne comprennent PAS que tu es lesbienne.)
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Ne pas se pencher au dehors. Cela est en effet si dangereux, pour ceux qui se sont assis dans la vie et dans leur tête, qu'un fauteuil a poussé à l'intérieur de leur corps, auquel il sert de structure et de squelette. TZARA, grains et issues, p. 66.

[Lumière Filante]

merci d'avoir répondu

désolée de revenir si tard sur ce topic

effectivement lulu, je crois que tu soulèves un point primordial : cela se passe dans la tête. Certes, il y a des tas d'éléments déclancheurs qui poussent à se retrancher. Non pas ceux que l'on vit forcément soi-même, mais ce qui arrive aux autres, ce qui arrive dans certains pays, ce qu'on entend chez ses proches (quoique j'ai la chance que cela reste très très limité dans mon entourage) à propos des homos... bref

C'est vrai j'ai du mal à passer outre ce que je n'ai pourtant moi-même pas vraiment vécu et dans ce cas pourquoi ne pas combattre ses propres retranchements ?

c'est vrai, j'essaye de mon côté de faire l'effort de relativiser.
Désolée de vous ennuyer avec ça, je suis dans une période assez délicate où je me pose des tas de questions sur mon existence et ma façon de voir les choses. Non pas que ça aille mal dans ma vie, je crois plutôt que c'est justement que j'ai trop fermé mes yeux et mon coeur pendant bien longtemps, et que ce qui surgit maintenant, c'est un peu ma soif d'aller de l'avant, malheureusement teintée par la peur qu'engendre le regard que je porte sur mon passé, à savoir un passé de solitude et de repli sur soi dont je n'avais même pas conscience, la peur du changement à apporter.

Je crois que tout ce que j'ai décrit, comme vous les disiez, sans retenue, au travers de ce post dépasse la seule considération d'être homo. Certes ça y joue, et pour pas mal, c'est clair.
Mais je pense que c'est bien plus complexe que ça, et encore une fois, je suis désolée de vous écrire ça.

D'ailleurs je ne sais même pas pourquoi, à nouveau, je vous parle de ça.

Mon problème (eh oué, c'était pas dur à deviner : y en a peut-être un lolll) : c'est la confrontation entre l'idéal que je me faisais de mon monde à moi et la réalité.
J'ai bâti une forteresse immense, super belle, avec tout mon coeur, et j'en étais super fière. Et aujourd'hui j'y fais les 100 pas et personne ne veut y entrer. Personne n'y entre, parce que personne n'y est invité. Elle est immense mais toute petite pour les autres. Ca n'a aucun sens aux yeux des autres de la même façon que ça n'a aucun sens à vos yeux, et c'est tout à fait normal.
Je viens de comprendre que je ne faisais rien pour me mettre à la portée de mes semblables, rien encore pour m'élever à leur rang. Alors j'ai beau ne pas avoir un coeur de pierre et aimer les autres, je les aime en me cachant en ne faisant rien qui soit en accord avec cet amour : je ne leur apporte rien, plutôt je ne cherche à rien leur apporter, je ne fais rien pour eux.
Je ne parle que de moi.
Et ici encore, je ne parle que de moi.
Sauf que le plus terrible c'est que jusqu'à présent, tout ça, je ne le voyais pas.
J'ai toujours vu le monde qu'au travers de ma petite lucarne et de nombreuses discussions très sérieuses que j'ai eues ces derniers temps m'ont confirmé ce que je craignais.

Aujourd'hui à vrai dire, je suis moins énervée.
C'est vrai ça s'est calmé depuis ce dernier topic écrit où j'avais les nerfs à vifs. En fait je les avais à vif car je ne comprenais pas, je ne comprenais pas mais je sentais qu'il y avait quelque chose que je ne voyais pas et ça me faisait mal. Maintenant c'est une autre chose.
Encore autre chose qu'il me faudra découvrir.
J'ai compris, compris que j'étais pas seule sur cette terre et qu'au fond j'avais rien de plus que les autres (mine de rien ça a l'air simple, mais faut croire que je devais avoir une sacrée myopie ).
Mais la preuve qu'il y a encore un gros qqch qui cloche et où vraiment j'ai encore rien compris : je suis là à vous parler de tout ça.
Pour quoi et pour qui ?

Je me sens le besoin, c'est vrai, de démontrer au monde que j'ai compris ça et que je suis prête à changer, alors pourquoi simplement pas le faire ?
Sans rien dire, sans avoir à saoûler tout le monde avec ça.

Eh bien p'tete que c'est pas encore bien mûr dans ma tête...

Et plus que jamais j'ai l'impression que les gens ne me pardonnent pas cela, et ne peuvent pas le faire. J'arrive pas à savoir si c'est parce que j'en ai trop fait et que j'ai dépassé mon quota, si maintenant je suis trop grande et que les caprices c'est fini (comprendre : j'avais peut(être l'air plus faible et innocente avant, donc ça passait , mais plus maintenant), ou si c'est parce qu'avant, je ne voyais tout simplement pas que ça allait trop loin mais que rien n'a changé.
Si je parle de ça à des amis, ils me disent que je me complique trop la vie, ou que je dois me faire une raison, ou que je dois grandir un peu, ou tout simplement que je leur lâche la grappe, ça les gonfle.
Si je parle de ça à des connaissances, je perds tout mon attrait à leurs yeux (ben oui... ça s'comprend ) et tout finit par se noyer
Si je parle de ça aux gens directement concernés par les erreurs que j'ai pu faire et que je cherche désespérément à réparer, c'est encore un moyen de s'enfoncer un peu plus dans le ridicule
Si je parle de ça à des inconnus, ils me font des reproches : ça ne se fait pas de parler de ça.

Au final j'en ai conclu que je ne devais plus en parler

J'en ai conclu que j'ai tort. Que ça ne signifie rien aux yeux des autres et qu'il est légitime qu'ils condamnent tout ça.
Ce qui sera peut-être votre cas quand vous aurez lu (ou pas :p) toutes ces choses qu'encore une fois, je n'aurais jamais du écrire.

Ca prend du temps pour faire l'impasse et même si j'essaye au maximum de me tourner plus vers les autres (m'intéresser plus à eux, chercher à les connaitre, et au final, c'est vrai que c'est intéressant ) , en revanche effacer complètement ce trait de caractère qui consiste à se poser 50 milliards de questions et d'attendre que ça intéresse les autres et qu'ils cautionnent ça alors qu'ils n'y ont rien à voir, c'est beaucoup plus difficile.

je vais aller écrire un autre message, mais cette fois sur l' "amour" (j'arrive même pas à croire que ça puisse en être et je me sens honteuse de l'écrire, mais bon ... puisqu'il parait que c'est ça......) dont pareil, je ne devrais plus parler et qui ne devrait pas exister en section filles (désolée les mecs, c'est pas de la discrimination c'est juste que ça pourrait avoir l'air un peu déplacé ici )

encore désolée, j'arrive encore comme un cheveu sur la soupe mais mon égoïsme récalcitrant m'a poussée à écrire ici (et aller le faire en section filles plus tard)

[iorini]

qu'est-ce qui te fait penser que c'est ton "égoïsme" qui te pousse à nous écrire?
Je trouve que les questions que tu te poses sont incroyablement intéressantes et que nous devrions tous nous les poser régulièrement, du moins dans la facette : de quels moyens je dispose pour construire mon rapport aux autres, et le construire d'une façon qui soit accessible aux autres avec lesquels je souihaite me trouver en rapport?

Donc, d'une part, ce que tu écris est d'intérêt général, et même si ce n'était pas le cas, nous sommes sur un forum d'entraide, et nous te lisons pour t'"écouter" et te répondre si nous le pouvons.

Je suis heureuse de voir que tu "es moins énervée" ce soir et que tu sembles avoir pas mal avancé. Il me semble (malheureusement) pas anormal que tu bougonnes dans les périodes où tu l'es, énervée. On a tous le droit de bougonner. Pour que cela ne devienne pas repoussant pour l'entourage, il suffit probablement de savoir reconnaître qu'on aurait mieux fait de s'en empêcher, si cela avait été possible.

Au fond, tu as eu deux "prétextes" pour te mettre à part : l'homosexualité, et ce sentiment de supériorité dont tu sembles dire qu'il t'a plutôt desservi?
seulement si ça te dit, tu peux aussi nous en parler.

merci d'avoir partagé avec nous ces questions et ces réflexions intéressantes.
iorini

[yellowfaith]

[Lumière Filante]

merci pour vos réponses

[quote="yellowfaith"]

[yellowfaith]

[sarah9]

J'ai lu tout ce ke t'as ecrit sur toi, ça m'a bcp touché..pour te dire ke je passe par la meme phase ke toi...J'ai pas le meme passé ke toi certe mais j'ai compris ce que tu voulais dire, j'ai compris tes peurs et tes engoisse. Ds certains passages j'ai cru ke tu parler de moi...ça m'a fait peur!
C'est vraiment coplexe, tout est lié, on peut pas dire ke le pb c le manque d'amour ou la solitude ou le regard des autres ou notre regard sur nous meme...mais tout est lié, et je n'arrive pas à comprendre comment?

J'ai peut etre une reponse à une de tes questions. Si tu ecris sur ce forum c'est parce qu'en parlant aux autres k'on se décourve, k'on reponde à nos questions. Donc surtout ne t'arretes pas, ca me fait du bien de t'ecoutais

[Rampou]

J'ai lu entièrement ton 1er post, en diagonale le second et le 3éme aussi ^^

Déjà c'est assez optimiste rien que le fait de t'en rendre compte c'est bien!
Déjà, es tu avec quelqu'un en ce moment?
Je vais dire comme tes amis quand il disait "tu te prends trop la tête" ou "tu es trop compliqué" quelque chose comme ça mais.. c'est vrai quoi, Carpe Diem!
Et.. à ton avis, quel élément ou événement a été en majeur partie "responsable" et tou? (oui je suis un bourrin)
qu'est ce qui te prend la tête en fait ?
les gens ? la société ? l'avenir ? le fait que t'es avec personne ?
Enfin jsai aps, je m'avance gratuitement, je zap bcp de choses sans doute lesquelles?

++
Rampou.

[Ollie75]

Salut Lumière Filante,

J’aimerai te dire que les angoisses que tu ressens, la révolte que tu as au font de toi, vont disparaître avec l’âge, ou avec le fait que tu sois en couple... mais il n’en est rien.
Bien sûr, quand tu seras en couple, ces moments de révolte, de colère vont s’estomper... Tu penseras un temps, que tout est beau, tout est tranquille.
Mais très vite, la réalité reviendra au galop, et tout refera surface. Pour te donner un exemple, quand tu verra les autres couples tranquilles ne se pausant pas de question, vivre leur amour au grand jour sans être confronter à : « vous êtes deux femmes, je vais vous changer de chambre, je vais vous mettre deux lits... », les questions à la cons de tes collègues de travail qui te glisseront dans la conversation : « et toi, ton copain/mari... ».
Toutes ces remarques, questions, qui ne sont pas forcement des jugements négatifs ou homophobes, mais qui te renvoient en pleine gueule que tu ne fait pas parti de la NORME.

Alors oui, c’est fatiguant d’avoir toujours besoin de se justifier, de se battre...
D’ailleurs, je pense que ta franchise et ta mauvaise humeur sont les clés pour te permettre d’avancer... Et puis une râleuse, ça en fait craquer plein tu sais

Rassure toi quand même, la vie est pleines de surprises, et de très bonnes qui te feront oublier ces moments de prises de gueules et de rages.

Je t’embrasse.

Olivier.