Le dire à mon père ou pas?

[Pirlouit]

Ou pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

Avertissement n 1: Je ne sais pas faire des messages courts! Je vous aurais prévenu!
Avertissement n 2: oui encore un qui se demande si oui ou non il doit faire son c.o. et comment il doit le faire...
Pas très original tout ça. Désolé.

La question du jour : fais-je mon c.o. à mon père ou pas ?

Où j’en suis ?
Pour résumer très schématiquement, jusqu’à la terminale, j’ai plus ou moins rejeté tout ce qui avait de près ou de loin un rapport à ma sexualité. Ce n’était vraiment pas ma préoccupation de l’époque.
La simple évocation du sujet me mettait mal à l’aise.
Par conséquent, nous n’avons jamais abordé le sujet en famille. Ni avec mes parents ensemble, ni avec mon père ou ma mère seuls. Ma mère avait bien tenté quelques approches tout en douceur mais je me renfermais aussitôt dans ma carapace.
Fin de la terminale / début prépa, l’an dernier donc, je me suis un peu réveillé et je me suis aperçu que je pouvais éprouver des sentiments, des désirs et que j’étais homo.
Je sais plus trop vers quel moment de l’année c’était, j’ai fait mon c.o. à trois amis et à mes deux frères. J’en avais parlé sur mcx à l’époque.
Très bonne réaction de tous ces gens.
Un de mes frères me dit de ne pas me prendre la tête en voulant à tout prix en parler aux « vieux », non pas que leur réaction soit à craindre, mais plutôt parce qu’ils seraient capables de s’inquiéter encore plus et parce qu’après tout c’est ma vie.
Arrive cette année : nouvelle ville, nouvelle école, nouveaux amis. Je m’aperçois que vraiment je me sens homo. C’est avec un garçon que je veux construire ma vie et pas une fille.
Il y a un ou deux mois, un soir où ma mère était venue à Paris et qu’elle dormait chez moi, je profite d’une de mes insomnies pour discuter avec elle. J’avais un petit coup de blues ce soir-là et dans la conversation, au milieu d’autres sujets, je lui ai dit.
On en arrive donc au problème du jour : le paternel.

Mi-août, je parts pour un an en échange universitaire à Montréal, quand je reviendrai, je poursuivrai mes études à Paris, autant dire que mes parents ne partageront plus ma vie quotidienne d’ici longtemps.
J’attends énormément de cette année à l’étranger dans un autre contexte notamment pour me forcer à aller vers les autres et à accepter plus encore mon homosexualité. Reste à savoir si toutes ces bonnes résolutions ne seront pas des vœux pieux.
Etant donné que je ne me vois pas trop faire de c.o. par téléphone et encore moins par mail ou msn à mon père (de toute façon, mon père et l’ordinateur, ça fait plus de deux), si je veux faire mon c.o., je dois le faire avant mi-août ou attendre mai 2007.

La première question est donc : faut-il le faire ?
Vous me direz que j’ai bien contourné le sujet pendant des années, c’est vrai ; mais justement ce silence me pèse. Je n’ai pas l’intention de raconter à mes parents ma vie sentimentale dans le détail mais je me dis que si par bonheur je suis vraiment amoureux (oui, je suis parfois d'un optimisme béat ou niais), j’aimerais partager ce bonheur avec eux.
C’est pour ça que je me dis qu’il serait plus simple de faire mon c.o. avant mon départ pour qu’ensuite je puisse éventuellement aborder le sujet plus naturellement quand je leur écrirai ou leur parlerai.
En fait, en mettant ça par écrit, je m’aperçois que mon raisonnement est peut-être un peu ridicule et que les choses ne sont pas aussi nettes dans mon esprit que je ne le pensais.

Se pose ensuite la seconde question : si je le fais, comment le faire ?
Je suis convaincu que mon père ne me rejettera pas et qu’il n’aura aucun comportement homophobe. Je ne dis pas par contre qu’il ne sera pas mal à l’aise.
Mais le principal problème c’est que je n’ai jamais abordé de sujets véritablement intimes avec mon père.
Je ne sais pas trop comment gérer la situation. Je me vois pas dire ça en plein repas, j’ai peur que ça arrive un peu comme un cheveu sur la soupe.
Dans la mesure où ce thème ne faisait pas du tout partie de nos discussions, ce qui me fait le plus peur, c’est l’après-c.o. J’ai peur qu’il y ait une gêne, un mal aise, que ça change le regard que mon père a sur moi.

Alors voilà, j’en suis là dans mes réflexions. Mes problèmes ne sont guères originaux mais ça fait du bien de les mettre par écrit.
Merci à celles et ceux qui auront eu la patience ou le courage de tout lire.
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"Salut! Moi c'est Pirlouit, tu veux bien être mon ami pour la vie?"

[La Noiraude]

Attends mai 2007 : il y aura sûrement plein de perches à chopper à ce moment-là ! Tous les candidats à la présidentielle auront leur mot à dire sur le sujet ("je suis ni pour, ni contre, bien au contraire !" Coluche)

Et puis cela te laisse le temps de vivre un peu cette vie que tu acceptes enfin, et par là même de te découvrir : tu n'en seras que plus à l'aise pour répondre alors aux nombreuses interrogations qui viendront chez ton père.

Comme cela a été dit dans d'autres topics, on a l'impression qu'un CO est difficile à gérer, alors que le virage le plus difficile à négocier est l'après CO, donc le mieux est que tu sois présent quand tes parents auront besoin d'en parler avec toi.

Bon courage,
Cécile (ta voisine de pique-nique de gaypride)
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Quelqu'un a parlé ?

[MADY]

Bonjour Pirlouit,

tu dis (entre autres) : "je n'ai jamais abordé les sujets intimes avec lui"..

si tu m'en trouves au moins deux ici (filles ou garçons, tu vois je te laisse bcp de chances ) qui ont "abordé les sujets intimes" avec leur paternel avant de faire leur CO, t'auras gagné (quoi je sais pas encore ).

Là encore, tu n'es pas le seul, crois-moi.

parler ou ne pas parler à ton père avant cette longue séparation.. je crois que la réponse est en toi, et en toi seulement ; bon, ça ne t'aide pas bcp ça c'est certain mais c'est pourtant la réalité.

Visiblement, tu vas revoir un peu tes parents avant ce grand départ : si tu que sens que ça t'embête vraiment de partir sans parler à ton père, alors fais-le ; ce serait dommage de rester sur ce non-dit qui risque de te "prendre la tête" longtemps.. ce qui serait bien, si tu parles, c'est effectivement de le faire qques jours avant de les quitter pour Montréal ; ça laisse du temps pour d'éventuelles questions de ton paternel (sans doute préféreras-t-il les poser à ta mère, mais sait-on jamais).

Attendre plusieurs mois encore c'est aussi risquer, le jour il saura, de le contrarier qd il apprendra que ta mère et tes frères ont été au courant bien avant lui, et que tte la famille lui a caché qque chose aussi longtemps... tu vois ce que je veux dire ?

Par ailleurs, comme tu l'exprimes, dans les échanges que tu auras avec eux durant ta longue absence (téléphone, mails, etc..) tu pourras être bcp plus libre dans tes propos (sans forcément à chaque conversation rentrer dans des sujets intimes), et éviter les questions embarassantes genre : "t'as rencontré une petite québécoise ?".

Si je me permets de t'inciter à parler à ton père, c'est que je sens que cela commence à bcp te perturber de le laisser dans l'ignorance ; si cela ne te gênait pas outre mesure, je te dirais : laisse faire, tu parleras en 2007, qd tu seras prêt pour cela.

Voilà mon Grand, c'est tt ce que je peux te "conseiller".

Qu'en penses ta Maman ? (préfères t elle que tu attends encore ou non ?) En même temps, qd ton père saura, elle aussi sera sans doute qque part libérée... Tu sais, qd les enfants sont loin, les parents parlent souvent d'eux, alors elle devra donc, si tu ne dis rien, adapter sa conversation sur toi à ce non-dit..

Allez, à + et tiens nous au courant,

bises et cuurage,

Mady
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[iorini]

Mady a répondu en partie ce que j'avais envie de te dire : vois si ta maman pense que c'est opportun, si elle ne peut pas le "préparer" un peu à l'idée?
désolée, ma première réponse à ton importante question est bien brève.
Pour t'en dire plus, il me semble qu'il me faudrait plus d'infos, sur ce qui te freine?

En règle générale, tout comme Mady, je suis pour que les rapports parents enfants soient le plus francs et le plus directs possibles. Tout est dans la façon dont on comprend le mot "possible".

grosses bises
iorini

[Gé]

moi ma premièque question serait: te sens tu prêt toi même à ce CO paternel?
c'est peut être stupide de ma part, mais je te sens réticent encore à ce sujet. Je peux comprendre et je dirais même: ce n'est pas parce que ta maman est au courant que tu as envie ou tout du moins que tu te sens prêt à ce que ton père le soit ou même toute autre personne!
Personnellement je vois le CO comme quelque chose de trés particulier et à chaque fois qu'on l'annonce, on a droit à toute sorte de réactions différentes et on peut par conséquent ne pas se sentir prêt à ce que tout notre entourage soit au courant. (j'ai par exemple mis beaucoup de temps à le dire à mon amie d'enfance parce que je ne me sentais pas prête à lui dire.. bon pour finir quand on en a parlé, elle m'a dit que ça faisait 5 ans qu'elle attendait que je lui dise mais la question n'est pas là! )

bref es tu toi prêt à lui dire? Si Oui alors effectivement, je rejoins les réponses de Mady et Iorini (quelle surprise!! )
_________________
Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie, pas leurs différences...Gavalda dans "ensemble, c'est tout!"

[Nathan]

Salut Pirlouit !

Bon, j'ai le sentiment que tu veux faire ton CO paternel avant de partir.
D'accord avec Mady, je pense que si tu pars sans rien dire, tu vas te ronger les sangs là-bas d'autant que ta mère est au courant, donc tu penseras sans cesse aux discussions qu'ils peuvent avoir en ton absence.
Tu as l'air certain des réactions non homophobes de ton père, donc le terrain semble fertile.

Sinon, c'est davantage sur la manière d'opérer que tu sembles hésiter. Saches qu'il n'y a pas de méthode infaillible, ni de moment défini (tu parles du repas). Par contre, c'est mon avis hein, j'ai privilégié l'aparté avec mon père, nous étions seuls, lui et moi.
Je crois que c'est mieux, car il ne réagit pas en fonction des autres autour, sous une sorte de pression (lui aussi va se sentir observé, surtout lorsqu'il aura compris qu'il est le dernier à l'apprendre). Seul à seul, il te posera les questions en toute sérénité.

2e Point : bien sûr qu'il ne va plus te voir comme avant, car tu ne seras plus dès lors un futur fils hétéro mais un fils homo, mais l'essentiel c'est que tu seras toujours son fils, point.
Après, comme beaucoup de pères, eh ben il s'adaptera.
En vertu de ces considérations, et si tu choisis de faire ton CO avant le départ (ça reste ton choix hein, on s'entend bien), alors le plus tôt sera le mieux, car mi-août ça arrive vite. je pense que si tu postes aujourd'hui ici dans ce sens, c'est que tu as déjà ta petite idée sur la question, et que le fait de poster est une façon pour toi de te motiver à concrétiser les choses vis-à-vis de nos avis, qui ne sont que les nôtres.

Voilà, saches que je te soutiens, mon CO paternel a été bon, même si j'ai dû m'y reprendre à deux fois, c'est pas grave. Mais penses à cette fameuse gestion d'après CO, je suis content de voir qu'on en parle de plus en plus ici, car il est fondamental. On ne livre pas des meubles encombrants pour se tirer à l'anglaise ensuite et les laisser dans l'entrée de la maison.

Bon courage !

_________________
Est-ce qu'on apprend à penser comme on apprend à croire? Croire, c'est ce qu'il y a de plus facile, et penser, c'est ce qu'il y a de plus difficile au monde.

[MADY]

Nathan a dit :

"On ne livre pas des meubles encombrants pour se tirer à l'anglaise ensuite et les laisser dans l'entrée de la maison"

Excellent Nathan ! la métaphore parle d'elle-même et dit tout.

Pirloui, à toi de jouer, tu livres "la commode Louis XVI" (qd ton père est seul, ou en aparté si le reste de la famille est là) et après tu aides ton père à installer la "commode" (pas commode du tout.. en l'occurence) dans sa tête... les premiers jours, elle va prendre énormément de place puis peu à peu... ton père va cohabiter avec cette nouvelle et l'apprivoiser..

Bises,

Mady
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[deadxkorps]

Je suis nouvelle ici mais je me permets quand même de donner mon (humble) avis :

Je pense, comme Mady, que tu as envie de faire ton CO, et je pense, personnellement, que ce serait mieux que tu le fasses avant Montreal. Mais je crois aussi que, sans te précipiter, tu devrais le faire le plus tôt possible : pas quelques jours avant ton départ, ou tu pourrais donner à ton père l'impression d'une fuite pour échapper au problème. De plus l'après CO (ce fameux après !) demande parfois plus de temps que quelques jours.

J'ai l'impression que tu as vraiment envie de lui dire. Et pour ce qui est du changement de vos liens, je te dirai que de toute façon, ils changeront un jour. Après c'est une question de volonté de maturité ou pas : es-tu près à t'assumer en tant qu'adulte à part entière : qui a une sexualité, donc ? Je pense comme toi que la question est là. Et même si ne rien dire et continuer comme avant est peut-être plus facile, il faut garder en tête que les chemins les plus faciles ne sont pas toujours les meilleurs.

Et qui sait ? Tu crains ce changement : mais peut-être que ton père attend justement ce changement pour pouvoir parler avec toi. Peut-être que vos rapports en sortiront renforcés. Et si non renforcés, du moins changés et pas forcément pour le pire. C'est une évolution nécessaire je pense. Et puis le problème se posera toujours dans un an.

[captain]

[MADY]

Captain a raison je crois ; personne n'aime être le dernier informé... surtout dans une famille, surtout sur une questiion aussi importante ; donc ça corrobore ce que je te disais, Pirlouit : le plus tôt sera le mieux.

Et puis, s'il s'en suit une discussion sur l'intime avec ton père, ce n'est pas plus mal, ça rendra vos relations ultérieures plus claires ; tu sais, je ne pense pas qu'il te "reparle de ça" sans arrêt, ce n'est pas trop le genre des pères...

S'il a l'air de mal admettre que tu lui aies caché (et que ta mère lui ait caché si c'est le cas*) je crois qu'il faut lui dire simplement que tu avais peur de sa réaction, peur de le décevoir, etc.. mais que tu tenais absolument à l'informer de vive voix avant ta longue absence.

Allez, fixe toi une date butoir et après, le compte à rebours commence, tu peux te dire, allez, c'est diffcile, c'est un fossé à franchir (plutôt que faussé... qui lui veut dire faux....) et dans x jours, ça sera fini, je lui aurais parlé. Même si sa réaction te surprend (au mauvais sens du terme), même si vous n'avez pas l'occasion de revenir sur le sujet avant ton départ, (ensuite, tu peux peut-être lui écrire qques lignes pour le rassurer) tu te dois de parler maintenant, tu regretterais bcp trop ton silence ensuite... Justement, rester dans la fausseté, le non-dit, ce n'est pas bon, ce n'est pas sain, ni pour lui, ni pour toi ; le respect que tu dois à ton père exige que tu te dévoiles, de mon humble point de vue.

Bises et courage,

Mady

(*)Captaine dit "les mères sont des tombes".. et c'est souvent le cas ; moi même, j'ai gardé pour moi pendant deux ans, les soupçons que j'avais sur l'homosexualité de notre fils aîné ; maintenant je le regrette, d'abord parce que cela m'a fait bcp de mal de tt garder pour moi, et ensuite parce que j'aurais dû en parler à mon mari, le préparer à cette éventualité... le choc aurait été moins rude pour lui.
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[eros]

ton père va te défoncer, ne dis rien.
Lui il veut que tu te maries avec une jolie femme et quil ait des petits enfants.
Et toi tu vas lui dire que tu préféres [ les hommes, on va dire... formulation particulièrement inélégante modérée par captain...]
Enfin ce n'est que mon avis

[Pirlouit]

Bonjour,

Deadxcorps, Mady, Captain, Eros, merci pour vos réponses.
Eh bien, ça y est je suis décidé à me lancer le plus tôt possible dès mon retour à Montpellier (le week-end prochain).

[Ankh Neferkheperou]

Tu sais, Pirlouit, peu d'entre nous ont effectivement abordé des sujets intimes avec leur père avant le fameux CO, ça tient en partie au rôle traditionnel du père dans notre société, à sa place de mâle dominant qui ne doit pas montrer sa part sensible. Mais puisque tu es certain de ne pas te heurter à une réaction homophobe, je crois que tu devrais en effet lui en parler, dans un moment de complicité avec lui ; il en sera sûrement touché, et y verra une preuve de confiance que tu lui fais. Et en même temps l'affirmation que tu es adulte, que tu abordes ta propre vie sur ce plan là aussi. Quant à la façon de le lui présenter, ça être à mon sens simple et naturel, sans entrer justement dans les détails d'ordre sexuel (ce qui n'appartient qu'à toi et risquerait pour le coup de le mettre mal à l'aise).

Courage, tu verras que ça fait du bien de pouvoir aussi se confier à son père, même si c'est moins facile qu'avec une mère a priori.
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Les Gens sont les ennemis de ce qu'ils ignorent (Ali ibn Abi Talib)
الناس اعداء ما جهلوا
Membre du Frite Club et de la Dream Tim
Marquise de Merteuil du CSJGL
http://www.writesofnight.net/blogathon03/pix/1130AM_marquise_sm.gif[/img]

[lulu galipette]

je n'avais pas vu ton post pirlouit, hé bien comme tu as fait le clair dans ta tête, je n'attends plus que les dernières nouvelles du front!

je pense que ça pourra apporter beaucoup : d'abord tu pourras te confier pleinement durant les moments peut-être difficiles que tu sera amené à traverser là bas, tu aura un soutien intégral e tune confiance intégrale aussi.

et puis tes parents t'aiment visiblement. Je pense par contre qu'il faudra bien bien les rassurer en ce qui concerne le milieu...sans connaitre fatalement on en a peur!

gros bisoux:!

[eskratzz]

je vois que tu t'es décidé... et tu as bien raison!

Si tu te pose des question, et que tu ressents plus ou moins le besoin d'en parler, fais le avant de partir (tiens ca me rappelle une chanson...)!!
Tu risquerai de t'en vouloir et de le regretter une fois loin d'eux... Déja que ce n'est pas facile de partir longtemps à l'étranger, ne te rajoute pas un poids sur les oreilles.

Tu en profitera plus, une fois la bas! 'fin je veux dire que tu travaillera mieux

Donc je te souhaite bon courage, et tiens nous au courant!
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C'est Biba !