Le Bilan des Coming Out

[Minipouce]

Petite flamme je sens que j'aurais exactement la même conversation avec ma mère bientôt.....

Ben pour ma part comme je disais toujours dans mes discutions que je trouve une femme belle regarder plutôt qu'un homme (du genre sans arrière pensées).....ça m'a facilité la tache. et puis je savais très bien qu'ils ne m'aurai pas jeter pour ça

Aors je l'ai dis a mon best frend (qui est un ex) comme ça du haut de mes 24 ans ! ça m'a échapé de la bouche (genre oups! j'l'ais pas fait exprès !

lui : alors qu'a tu fais ce week ?
moi : ben j'étais avec ma copine on est sorti et tout, on s'est promener sur la plage et on a été manger un truc
lui : quelle copine ? je la connais ? (du genre présente la moi )
moi : ben maty ! ha oui escuse moi tu savais pas je prefère les femmes
lui : Ha wè !? c'est bien de le dire mais bon qui est au courant
moi : toi ....(a peine génée)

Et j'ai continuer comme ça a tout ma bande de pote ben wè pour les filles aie! je voulais pas perdre leur amitié qui m'était très vital alors ça m'a pris un ans de plus...

Jusqu'a que mon tichou me pousse a le dire a ma beste frend j'en avais des crampes d'estomac d'avance ! dix ans d'amitié que je risquais de briser je dormais plus et ça c'est passer pas comme je voulais, je lui ais dis par msn .....la honte pour moi mais faut dire que c'est pas facile de la voir ....alors :

moi :faut que je te parle ....
elle : oui vas y
moi : ben c'est pas facile a dire surtout a toi ....

enfin bref j'ais tourner autour du pot en expliquant les cause a effet pour enfin lui dire

elle : ben je t'en veu de me l'avoir cacher tout ce temp ! mais ça changera rien entre nous je n'ai pas peur de toi plus que hier ....tu ne va pas me perdre ....

Et là commenca ma vie si je peu dire ça ! c'était trop beau j'étais sur un nuage je me sentai légère ...! comme si on m'avais enlever un 747 sur le dos ! ce qui a fais que après dix ans elle m'enmène chez elle, je n'avais jamai été, on discute.

D'amis en amies et les collègues qui me pose la question mais je répond pas, vu que je mache pas mes mots ni mes reflexions quand je parle ; par contre la famille je sais pas encore quand ...même si ils sont très ouvert d'esprit. c'est plus a propos du mensonge que je vis

Conclusion la pilule ben non pas la pilule la découverte n'a pas étonnée donc tout c'est bien passer je crois qu'il m'on juger plus par rapport a mon tyle garçon manqué et a mes opignons je pense.... (very happy !!!) limite je saute de joie !

Vote: 14 positifs pour 1 négatif
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j'ais enfin compris pourquoi.......moi et le reste du monde nous ne sommes vraiment pas sur la même longueur d'ondes...

[eedee]

A la fête des pères, toute la famille était en picnic. A l'apéro, une mamie sort "Oh la la n'empêche, toutes ces manifestations d'homosexuels... Pfff, ces gens-là ils méritent pas de vivre !"

J'avais déjà fait mon CO à mes amis et à mon frère, mais pas à mes parents, le plus difficile à ce qu'il me semble. J'étais donc pas encore assumé, et cette phrase m'a fait comme un poignard dans le coeur. Pendant toute la journée, j'étais déprimé, je me disais que mes parents ne pourraient jamais accepter. Mon frère qui avait tout capté vient me voir et me harcèle pour que je fasse mon CO à mes parents, pendant environ 3 heures. Le soir à la maison, il vient me voir avant de manger et il me dit : "Bon il faut que tu le fasses, ou alors c'est moi qui leur dit." Ma mère appelle pour manger, j'arrive, j'attend que tout le monde soit assis. Mon frère qui m'encourage à coups de regards insistants. Et là, je sors : "Maman, papa, voilà je suis homosexuel."

Le temps s'est arrêté, ma mère était stupéfiée, mon père aussi. Puis mon père s'est levé et directement il m'a dit : "Ecoute ça ne change rien tu restes notre fils." Ma mère, toujours médusée. Gros silence, puis mon frère : "Maman, dis quelque chose !". Et elle rien, juste déconfite. Alors je me mets à sortir un flot mots sans m'arrêter : cette partie là je l'ai complètement occultée, je ne sais plus du tout ce que j'ai raconté et je pense que personne ne m'écoutait de toute façon, ce qui comptait c'était faire disparaître le silence de ma mère. Je pense qu'une demi heure environ s'est passé sans qu'aucune réaction de sa part ne se fasse entendre. Puis, à force, petits bouts par petits bouts, elle a lâché des trucs. Sur le moment, j'ai ressenti comme de l'égoïsme de sa part tout ce qu'elle disait, qui s'attardait seulement sur sa manière de le vivre à elle, les erreurs qu'elle avait dû commettre dans mon éducation, etc etc. Puis elle lâche : "Mais tu ne seras jamais heureux !" J'ai essayé de lui faire comprendre que ça n'avait rien à voir, mais non elle n'en démordait pas. A force, la situation étant insoutenable, je suis parti pour retourner chez moi.

Le lendemain soir, j'avais un message de ma mère qui disait qu'elle m'aimait, qu'il allait leur falloir du temps, mais qu'au final ils acceptaient.

Effectivement, il en fallu du temps pour qu'ils soient exactement comme avant avec moi ! Un an et demi environ, temps pendant lequel on est passé à côté des uns des autres, où il a fallu reconstruire quelque chose qui s'était brisé en une phrase. Mais jamais à un seul moment je n'ai regretté ce que j'ai dit : si ça a été difficile, si je m'étais préparé à ne plus voir mes parents, je savais qu'à l'instant où mes parents ont su, j'assumais ce que je suis et que je m'étais libéré d'un poids énorme.

Vote : 15 positifs pour 1 négatif
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Aucun problème !



Voulez-vous paté avec moi ?

[silane]

Bonjour!

Depuis mon premier grand amour (à 10 ans... j'étais pas bien vieille...), je parlais d'homosexualité avec ma mere.

moi: Maman... Tu crois que je suis lesbienne?
Maman: Non. Tu peux pas. T'es trop jeune pour le savoir.

plusieurs jours plus tard:

Moi: Maman? Et si j'étais lesbienne?
Maman: Arrete de dire ça ou tu vas vraiment te conditionner pour l'être...

Du coup, pendant 4 ans, j'en parle plus.
Ma vie n'était pas rose: je suis devenue dépressive à 13 ans (je suis encore sous médicaments, et je vois des psys...).

Une fois, dans la voiture, j'esasaye de parler à ma mère.
Moi: Maman, je pense que je suis lesbienne.
Maman (repond pas, puis): Arrete de dire n'importe quoi, tu m'énerve.

Apres une tentative de suicide, dans les mois suivants ma tentatvie de CO, ma mere vient me chercher. Elle me ramene à la maison.
Et la je me lance.

Moi: Alors tu m'écoute maintenant! Je suis lesbienne, et c'est comme ça!

Etonnant: maman le prend tres bien, et je me lance avec mon pere quand il arrive. Ca passe "comme une lettre à la Poste", comme vous dites.

Ma mere m'explique que le milieu gay est dur à vivre, surtout dans le département où je vis (974). Qu'elle a peur que je sois pas heureuse. Qu'elle preferait que je sois hétéro, mais qu'elle peut pas me changer et qu'elle m'aime. Mon pere pareil.


Pour mes amis, les vrais, étaient au courant depuis le debut, jamais eu besoin de leur dire. Ils le prennent bien...

dans ma nouvelle classe, quand je leur dis, je le fais en maniere de plaisanterie, et ils le prennent bien meme quand ils savent que c'est vrai/.


Voila=>Vote: 16 positifs, contre 1 négatif
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Si vous me réduisez au désespoir, je vous avertis qu'une femme en cet état est capable de tout. [Molière]

[thirteen]

Il y a quelques années, je l’ai dit à mon frère dont j’ai toujours été proche. Il ne s’en doutait pas, alors sur le coup, ça l’a un peu ébranlé. Depuis il ne m’en parle pas et je ne lui en parle pas non plus mais je sens bien qu’il digère plus ou moins bien le fait que son frère soit pédé.
Un an environ après mon CO, au sujet d’une chemise que sa femme voulait lui faire porter à l’occasion d’un mariage, il a balancé en me regardant d’un air énervé : « j’aime pas la couleur, ça fait pédé ! ».
A la fin de l’année dernière, il a encore insisté pour que sa femme ne soit pas au courant. (j’ai écrit encore car ce n’était pas la première fois qu’il me le demandait). Pourtant elle est très ouverte d’esprit (elle a des amies et amis homos) mais son mari (mon frère) a peur qu’elle en parle autour d’elle (tu sais comment sont les femmes, il m’a dit) et que cela vienne aux oreilles de mes parents qui ne sont pas au courant. Il pense que ma mère pèterait un câble et que donc il faut la ménager. (il n’a pas tout à fait tort sur ce point tant il est vrai que ma mère s’inquiète pour un rien et qu’elle se rendrait à coup sûr responsable de mon homosexualité).
Je sens bien que la femme de mon frère a plus que des doutes à mon sujet et ça m’agace de devoir ne rien lui dire. Je me sens lié par ce premier CO fait à mon frère et le fait qu’il ne veuille pas que je le dise au reste de la famille. Alors voilà mon sentiment est un peu mitigé quant à la positivité de ce CO.
Malgré cela, ce premier CO m’a aidé à faire d’autres CO hors famille par la suite. La balance penche donc plutôt vers le positif.

oups, j'ai oublié de voter

vote : 17 positifs contre un négatif

[UnExMembre]

Supprimé à la demande de son rédacteur ...

[keero]

woooouuuu ça va être long ce petit projet...
mon premier de tout premier, je l'ai fait à 19 ans (ou alors 20 je sais plus)... à mon meilleur ami qui est aussi mon ex (avec qui je suis restée 9 mois) et aussi mon premier mec (parce que j'en ai eu 2). A l'époque, je me sentais plutôt bien dans ma peau, je vivais depuis au moins 6 mois à Paris et c'était le grand bonheur. Je ne connaissais pas le milieu et je commençais à pianoter sur monchoix, je feuilletais le soir 2-3 bouquins sur l'homosexualité... bref je me découvrais et gagnais de plus en plus de l'assurance. Un soir de bien arrosé, plusieurs potes à moi sont restés chez moi et mon meilleur pote a commencé à être lourdement insistant pour coucher avec moi, et j'ai fini par l'envoyer chier, très vexée. Le lendemain, toujours autant ennervée contre lui et déçue, je me suis retrouvée face à un gros deal: soit je perdais un de mes meilleurs potes, soit je lui expliquais le tout du pourquoi je l'avais quitté et du comment je ne retournerais jamais vers lui. On s'est retrouvés le soir au concert où on devait aller, moi: n'ouvrant pas la bouche, lui: ne comprenant pas pourquoi je ne parlais pas. Au milieu du concert, ça a pété, il continuait à me harceler et à me demander pourquoi je lui en voulais,et moi à ne rien dire... puis finalement une chose après une autre... un "je ne peux pas te le dire" après un "mais tu comprendrais pas...", il a fini par me demander en rigolant si j'étais lesbienne... et voila. là: gros clash, mine un peu dépitée (en fait je suis aussi la première fille avec qui il avait couché et je crois à cette époque, la seule). jusqu'à la fin du concert il avait l'air un peu déboussolé et puis il a fini par lâcher un "c'est cool en fait" et vala il est resté mon meilleur ami!!
ensuite, j'ai fait une série de coming out sur le net (quelques mois après), avec des amis qui l'ont très bien pris, et d'autres amis qui se sont chargés de le dire à d'autres amis... enfin tout le monde s'en foutait et trouvait ça très bien.
Mes parents, ça a été plutot mitigé... je l'ai fait après avoir dit à ma copine que je le ferais pour avoir un point de non retour, d'abord à ma mère qui l'a bien pris et qui me découpe des articles sur l'homosexualité depuis, ensuite à mon père un peu plus tard qui a mis du temps à comprendre, il m'a fait une ou 2 crises, et il a encore besoin d'un peu temps je pense mais ça lui passera. Mon frère, je lui ai dit en passant entre 2 portes, et ça ne l'a pas marqué plus que ça.
vala le coming out, c'est bien

Vote 19 positifs / 1 négatif
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"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien" JCV

dormeuse à la dream tim

[loun1]

pour reprendre Keero, le coming out, oui, c'est bien.
Je suis outée auprès de la plupart des gens important pour moi, ça c'est en général toujours bien passé, à une ou deux exceptions près.
Mes amis l'ont tout très bien pris. Sauf ma meilleure amie qui a eu un peu de mal au début, mais on en a discuté un jour franchement: elle m'a avoué avoir été jalouse au début de ma copine car elle a eu la sensation de perdre sa place près de moi. je la site:
"- si tu avais été avec un mec, il y aurait toujours eu des trucs qu'en tant que fille tu n'aurais pas pu échanger avec lui, et que tu aurais toujours partagé avec moi. avec une fille c'est différent, tu peux vraiment tout partager avec elle, et moi je ne sers plus à rien". Quand elle s'est rendu compte que je lui parlais de ma copine et de mon couple exactement de la même manière dont elle me parlait de son mec et de son couple, tout est rentré dans l'ordre, même si dans l'abslu ma chérie et elles n'ont pas beaucoup d'affinités, ça c'est une autre histoire.
pour les autres, il n'y a vraiment eu aucun problème, ni de mon côté, ni de côté de ma chérie, c'est génial.



Vis à vis de la famille, mon père et mes soeurs l'ont très bien pris, aucun problème de ce côté, ma mère a été plus pénible, mais comme beaucoup de mere je crois, et cela a fini par s'arranger, même si tout n'est pas toujours gagné. bémol toutefois, je n'ai jamais été particulièrement proche de ma mère enfant, mais je crois que mon homosexualité a construit une certaine distance définitive entre nous, même si nos rapports sont bons aujourd'hui, je sens bien que je n'aurais jamais avec elle la même complicité qu'elle commence à avoir avec ma soeur cadète par exemple... peut être que cela se fera davantage quand j'aurais des enfants, je ne sais.

la famille plus élargie l'a très bien pris aussi, c'est super, on est invitée toutes les deux aux repas et évènements familiaux, tout va bien.

sinon, dans la vie en général, je ne cache pas au gens, mais je ne leur dis pas non plus, quand ilsposent la question je réponds franchement, et en général ça simplifie grandement les relations (de mon côté en tout cas)!

voilà, le coming out, c'est bien, c'est beau, c'est bosh! (euh pardon)

bilan: 20 positifs, 1 négatif!

[toumimi]

en fait moi je sais que je suis gay depuis que j'ai 11 ans, avant j'en étais pas conscient mais je me souviens avoir toujours été attiré par des hommes

la première fois que je l'ai dit c'est un midi à ma mère, sans raison apparente mais j'en pouvais plus de me taire... elle l'a pris bof bof, devait le garder pour elle et toute la famille a été au courant... j'ai eu droit à des sermonts etc... ils m'ont convaincus de me laisser encore du temps pour savoir...

Au final, c'est revenu sur le tapis un soir, un samedi vers 1 heure du matin... ma mère s'en doûtait, j'ai fais en sorte de dévier la conversation là-dessus et j'ai juste eu à dire oui à sa question... là du coup grosse libération et en même temps je savais que ça passerait pas comme une lettre à la poste... la deuxième fois, le lendemain, tout le monde fut au courant alors que ça du rester entre nous bien sur et nouvelle vague de sermont et cette fois, je me suis pas laissé faire, j'avais eu le temps de me blinder et de préparer mes arguments... alors en gros, j'étais trop timide avec les filles donc j'employais la facilité, je devais voir un psy, c'était un problème psychologique, si je faisais ça, j'allais attraper le sida, mourir jeune, me faite tabasser... enfin bref je passe...

il a fallu du temps mais ça s'est fait... j'ai l'impression par contre qu'ils ont vraiment réalisés que j'étais gay quand je leur ai annoncé que le gars que j'avais rencontré deux fois et chez qui je venais de passer le week-end était devenu plus qu'un copain...

alors là conflit, parents en colères re sermonts, je les ai envoyé chier d'ailleurs... mais l'apothéose fut le lendemain, regards noirs de mes parents surtout mon beau-père qui niveau ouverture d'esprit l'est autant qu'une huitre... et là ma mère qui me sort, t'es ptetre gay mais t'es pas obligé de te taper le premier venu! là le fait de me faire traiter de pute en gros m'a cassé quelque chose avec elle, de façon définitive je pense mais bon, je lui ai pas pas parlé pendant des jours, 3 je crois et au final ça aura mis 3 mois à se calmer...

quand j'ai présenté mon copain, regard noir de mon beau-père bien sur, ma mère distante et ayant préparé son interrogatoire...
mais au final, mon copain a été accepté, moi aussi et tout le monde est heureux pour nous... le passage du coming out fut donc difficile mais salutaire, je devais le refaire? je le fais sans problème!!!!

ma meilleure amie de l'époque l'a super bien pris car en plus sa mère est gay donc pas de problèmes... je pense qu'en ayant les bons mots on arrive à expliquer aux autres et à ses proches et après on se sent soulagé c'est énorme!!!! don bilan très positif

21 positifs et 1 négatifs alors
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Peut-importe,que l'on soit homo, lesbienne, bisexuel, hétéro, que l'on aime une personne plus vieille ou plus jeune, plus mince ou plus grosse, blonde, rousse ou brune, du même pays ou étrangère, avec un handicap quel qu'il soit ou sans handicap, le principal ne tient que dans un sentiment: l'amour! C'est bien celà qu'il faut retenir!

[lulu galipette]

Bon baaah, ma mère le savait et sa réaction a été positive émaillée de trucs chelous mais bon. Globalement ça m'a permis moi de m'assumer et d'arrêter de mentir et même si sur les 2 parents c'est mitigé c'est cette raison qui me pousse a dire oui sans trop hésiter.

Papa, ben papa l'accèpte pas. Du tout. Mais bon. il le sait pareil à mes yeux pour mon équilibre c'est le principal je pense...donc!

22 positifs et 1 négatif

[juju]

Aujourdui je l'ai dit a la jeune et belle surveillante !!
elle m'a dit qu'elle le savait depuis hyper longtemps lol^^
jai dit "ça se voit tant que ça?? "
elle "moi jle vois en tout cas "

lol mais elle est trop sympa!!

je crois que je vais bientôt moins me cacher (du moins avec les adultes car les élèves de mon bahut sont trop cons pour comprendre a part 2 ou 3)

[tribiout]

Donc on va dire que c'est positif tout ca
(Tu m'envois un mp si je me trompe je corrigerai le vote )

23 positifs pour 1 négatif
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[mina]

J'ai fait mon coming out vers 16 ans. Non, pas facile du tout de trouver les bonnes raisons de faire son coming out au départ.
En fait, si je l'ai fait : c'est que je n'avais plus le choix... C'était comme un poison en moi... ça me dévorait. Le risque de perdre l'amour de mon père, le fait que minimise son effet sur moi... Pour ne pas mentir, je m'étais enfermée dans un silence qui devenait de plus en plus lourd... Bref au fil du temps, cela nous séparait.

Je devenais triste, mal dans ma peau... Bref, malheureuse, je déprimais ! Je trouvais du soutient auprès de mon meilleur ami... Lui m'encourageait à tout révéler. La spirale infernale s'arrêta parce que je me dégoûtais. N'ayant plus le choix, je lui ai dit "je suis lesbienne" simplement ces 3 mots, avant une profonde inspiration à table. J'ai pleuré en lui avouant cela...(j'avais pas envie d'être une lesbienne !!!! ) Il a trouvé les mots pour me consoler. Son amour inconditionnel m'a rendu forte, et très vite de me sentir mieux dans ma peau.

Mes amis, forcement ils le savent. Pas de problèmes de ce côtés.
Le point négatif c'est que j'ai une tante avec des principes de m... Si je viens à Toulouse je dois venir seule. Je dois faire l'effort de me coiffer, de pas rentrer tard, de ne pas "embêter" mon oncle en cuisine et surtout surtout de ne pas être insolente ( je ne dis pas "amen" à tout ce qu'elle dit, c'est pas de l'insolence ça !) Donc je la ménage avec plaisir en y allant le moins possible.... !

24 positifs contre 1 négatif

[Invité]

[Fabinou]

Sa fait un sacré bout de temps que je n'ai pas posté sur le forum, entre temps j'ai eu le temps de faire mon coming-out à ma mère.

Ma mère a été la dernière au courant de mon homosexualité. Tout le monde le savait et je ne l'ai jamais caché a personne.
Je pense que cette année j'ai passé un cap,(l'année prochaine la fac, je vais être indépendant...) et il a fallut que je fasse le "deuil", si je puis dire, de ma vie d'enfant. On passe tous par là à un moment où un autre,c'est ce qui m'a fait prendre conscience du fait que je ne pouvais plus mentir aux gens que j'aimais (en l'occurence ma famille).

J'ai pleuré, pleuré longtemps, après m'être rendu compte que j'allais faire des choix importants pour mon avenir, et quand j'ai arrêté de pleuré j'ai écrit une lettre à ma mère ou je lui expliquait ce que je n'avais pas pus lui dire. Je suis parti en week end chez mon père et je lui ai laissé la lettre. Vendredi, Samedi, aucune nouvelle. Dimanche, j'arrive chez moi, ma mère était très naturelle comme d'habitude. On discute un peu, et puis elle finit par me remercier de lui avoir écrit une lettre. Elle s'en doutait mais ne savait pas comment m'en parler.

Pour elle sa ne change rien. Elle s'est même inquiétée pour moi de l'homophobie de certaines personnes. J'ai été très soulagé. Depuis (2 mois), on en a pas reparlé, d'un autre côté elle ne ma jamais posée de questions sur ma vie sentimentale. Mais je sais que si je veux, je peux lui parler de mes problemes.

Je peux dire que je suis très heureux d'avoir fait ce coming-out. C'est un étape importante dans ma vie, sa m'a permis, pour la première fois, de me sentir un peu "adulte", un peu "responsable". Je peux regarder vraiment plus loin maintenant. Je pense que je suis plus sur de moi.

25 positifs contre 1 négatif
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REJOIGNEZ LA REVOLUTION ENERGETIQUE
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[celine]

Moi j'avais pas vraiement prévu, je sais même pas sure à 100% d'être bi mais ca m'a plus ou moins échappé.

Vendredi soir au meeting de ma candidate préférée, j'étais avec ma mère et j'ai voulu lui poser des questions sur comment c'était passé le CO de ma tante, qui est devenue lesbienne après son second divorce.
Elle a pas trop su me répondre car ca c'est passé avant qu'elle connaisse mon père mais ca lui a mis la puce à l'oreille elle m'a dit : "Pourquoi? T'es devenu homo?" j'avais pas trop envie de lui dire avant d'être sure mais je voulais pas mentir non plus pour devoir après me rétracter donc j'ai répondu "je sais pas". Elle a presque rien dit, je crois qu'elle a senti que je voulais pas en parler car j'étais encore dans le doute. De toute façon elle sait que je sais que j'ai son soutien et qu'elle n'a pas de préjugés débils donc ca m'inquiète pas plus que ca.
Conclusion, j'ai une mère formidable qui me comprend sans parler, mais ca je le savais déjà.

Après je suis allé boire un verre avec un de mes meilleurs amis, je voulais aller au bar gay de ma ville, dans l'espoir de faire quelques rencontres, mais il a pas voulu car il connaissait quelqu'un là bas qu'il ne voulait pas croiser. Du coup je lui ai dit direct que j'avais envie d'aller dans un endroit où je puisse rencontrer des filles.
Je m'attendais un peu à ce qu'il se moque de moi car j'avais "changé d'orientation" mais pas du tout. Il m'a dit qu'il trouvait que l'homosexualité n'était pas normale, mais que lui il s'en fichait que les gens soient homos. Ca m'a un peu décu de sa part, mais finalement la soirée c'est bien passé, on a causé de tout et de rien, et on a même parlé de filles, super.

J'éditerai car c'est pas fini mais le bilan sera forcément positif, il l'est déja.



26 positifs, 1 négatif