Vidage de sac partiel

[koloss]

Disto


Désolé, j'ai pas pu m'en empêcher.

[Sheikhan]

[Fade Out]

[Guillaume86]

Merci Sheikhan !

J'ai déjà plus ou moins commencé à faire du ménage (bon pas forcément en relation avec les problèmes cités plus haut, mais c'est pas les seuls non plus) et à prendre de bonnes résolutions. On va voir ce que ça donnera.

EDIT : Et tu sais, en faisant (beaucoup) d'efforts chuis sûr que ça peut marcher entre nous, Sheikhan.
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Si si, la vie est belle.

[Brutaldeath]

Ah je te comprends Guillaume.

J'avais d'ailleurs ce soir le même genre de pensées...

Marre d'être insensible. Plus j'avance avec l'âge, plus je vois que je suis réellement insensible à tout.
Même à la musique, alors que je croyais aimer ça. Encore là, y'a pas 10 min, je viens d'écouter des morceaux entiers en fermant les yeux et en essayant de me concentrer dessus, pour ressentir quelque chose, comme n'importe quelle personne normale, mais c'est pas possible. Aucun écho de l'environnement EN moi.

J'en ai vraiment ma claque.

Certains tombent amoureux, certains passent vraiment très près de la mort, certains découvrent soudainement ce qui sera la chose la plus importe de leur vie. Moi, y'a jamais rien eu de tout ça, et j'envie les récits des autres à qui il arrive des trucs.

Je grandis sans grandir, je grandis parceque je me dis qu'il faut évoluer, mais en même temps, je sais bien qu'au fond de moi, émotionnellement parlant, je n'ai aucune expérience.

Je vois les gens autour de moi, ils ressortent d'une salle de cinéma ou d'un concert en pouvant très clairement dire "OUI ça j'ai aimé" ou "NON je n'ai pas aimé". Et moi j'y arrive pas, tout est flou, je peux aussi dire ce que j'aime mais je me base sur des ressentiments tellement minuscules et à peine perceptibles que je ne suis jamais sûr de moi. Parceque je suis insensible à tout, et 3 ans de mise à l'épreuve légère ( méthode douce quoi ) de moi-même a à peine fait évoluer les choses. Je ne ressens rien: pas de plaisir, pas de haine, tout ce dont je me base pour occuper mes journées sont ma capacité à m'accrocher à quelque chose: je SAIS que j'aime ça quelque part au fond de moi, mais je ne ressens rien.

Alors après les exams, je vais mettre fin au délire: je vais réellement me mettre en danger si il faut ça pour faire craquer ce putain de mur, quitte à prendre les pires cocktails de substances et d'alcool.
Tant pis, j'oublierais les conséquences potentielles ( puisque j'ai tendance à bad-triper violemment et constamment avec tout ce qui ressemble de près ou de loin à une drogue ou un médicament ), parceque j'en peux plus de vivre comme ça. Et puis faut que j'essaie d'autres trucs, comme le sauf à l'élastique ou le parachutisme.

Si il faut des émotions fortes - et probablement trop fortes pour moi - pour commencer à vivre réellement, alors c'est ce que j'aurai, par un moyen ou par un autre. Je vais commencer à être extrêmement sévère avec moi-même, parceque la méthode douce ne marche pas avec moi, apparemment.
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Unique membre du CEMEPA ( Club Exclusif a Moi Et Personne d'Autre ). Si vous êtes intéréssé par ce club...bah, vous pouvez toujours rêver.

[Guillaume86]

Ouais j'aurais effectivement pu résumer une partie de mon texte par : "Je m'ennuie"...
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Si si, la vie est belle.

[Fade Out]

Pourquoi n'essayez vous pas de changer d'air ?
Aller bosser/faire un stage/des études à l'étranger, par exemple ?
Ou un voyage Amsterdam-Pékin en vélo ? Ou un pélerinage à pied jusqu'à Stonewall ?

Edit : l'ennui, ça doit faire 15 ans que je n'ai pas ressenti ça, j'ai l'impression...
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Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie

[Guillaume86]

Le stage à l'étranger est prévu dans mon cas (septembre-février).
Quant à me barrer à pied pour une destination lointaine, j'y ai pensé plusieurs fois aussi, mais mes "obligations" (envers mes parents, études, banque, blablabla) me retiennent.
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Si si, la vie est belle.

[Brutaldeath]

Si c'était aussi facile...

Pour ma part mon insensibilité resiste à tout, crois-moi. Et à chaque fois que j'arrive à ressentir un micro-truc, je m'en souviens 1 mois, parceque c'est nouveau.
Un exemple simple: je me souviens encore de la fois où, durant 2 secondes, un passage d'une musique a eu un effet sur moi. C'était un morceau de Black Bomb A et j'ai encore le passage en tête: c'est arrivé y'a environ 1 an et demi.

Tu vois où j'en suis pour ma part?

Et j'en peux plus de ressentir des micro-trucs, ce que je veux maintenant c'est pouvoir profiter pleinement des possibilites que la vie peut m'offrir. Et pour ça faut casser le mur. Et si je dois rejoindre alors le camp des gens ultra-hardos-qui-prennent-tout-et-nimp-qui-ont-un-chtong-dans-la-tête, alors je le rejoindrai.

Dans un sens, ça aussi c'est s'assumer, et j'en ai marre de fuir ce que pourrai, ce que DEVRAI être ma vie tout simplement parceque je ne fais pas ce qu'il faut pour faire sauter ce putain de mur.
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Unique membre du CEMEPA ( Club Exclusif a Moi Et Personne d'Autre ). Si vous êtes intéréssé par ce club...bah, vous pouvez toujours rêver.

[eedee]

Je me demande si vous ne vous ennuyez pas parce que vous ne vous connaissez pas assez, ou plutôt vous ne vous assumez pas assez. Je crois que lorsqu'on commence à avoir un début de réponse à "qui je suis ?", qu'on sait qu'on peut se comporter comme un connard par moment mais qu'on l'accepte, qu'on commence à comprendre qu'on a le droit d'être faillible, de se sentir nul par moment, excellent à d'autre, beau une seconde, laid une autre, etc..., bref qu'on accepte l'idée d'expérimenter les différentes palettes d'émotions et de sentiments qui nous composent, et bien on se sent plus léger. Tout coule, la pression redescend, et quand il s'agit de parler à des gens, on ne se juge plus, donc ça vient plus facilement. De toutes façons, les autres se chargeront de nous juger (obligatoirement, ça arrive). Donc ça sert à quoi de se mettre une pression d'enfer pour se faire aimer des autres puisque quoi qu'il arrive, on ne sera jamais ce que les autres attendent de nous. Autant essayer d'être la personne qu'on croit être.

Par exemple jusqu'à la fac, je n'ai jamais vraiment eu de problèmes pour me faire des amis, j'ai toujours été assez entouré, sans raison particulière, si ce n'est que j'étais trop gentil, je ne me fachais jamais avec personne, jamais je ne disais que j'avais été véxé pour telle ou telle raison, pour résumer je disais toujours oui. Puis quand la fac est arrivée, la grosse baffe, je ne me suis jamais senti aussi seul. Pendant à peu près 6 ans je peux dire que je n'ai pas eu d'amis, les anciens n'arrivant pas à suivre mes changements, moi n'arrivant pas à suivre les leurs, et avec l'incompréhension totale et réciproque avec les nouveaux gens que je rencontrais, totalement différents de ceux avec qui j'avais l'habitude de trainer depuis tout petit. Les seules personnes avec qui j'ai pu échanger étaient des paumés comme moi. Puis à force j'ai pris l'habitude que, lorsque je rencontrais des gens, de toutes façons ils n'allaient pas s'intéresser à moi, j'allais passer pour un gros naze, j'allais être à côté de la plaque. Donc à force je n'ai plus fait aucun effort pour "séduire" les nouvelles personnes rencontrées, j'ai commencé à dire non quand ça me semblait normal de le dire. Je ne vous explique pas la bouffée d'air frais... Et forcément, ben qu'arrive-t-il quand on est naturel ? Et bien il me semble que les relations le deviennent aussi, tout est plus simple. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faille pas essayer, si on le désire, d'améliorer les petites choses qui nous plaisent pas chez nous, bien évidemment. En gros, essayer de se rapprocher de la personne qu'on aimerait être, mais ça c'est une autre histoire , et elle vient après le début de connaissance et "d'assumage" (mais c'est quoi le substantif d'assumer ????) de soi.

Et là d'ailleurs, j'accepte de m'être peut-être complètement planté et d'avoir peut-être analysé la situation comme une bouse

[Guillaume86]

Merci eedee (j'aurais jamais autant écrit "merci" que sur ce topic, c'est fou... ).

J'espère que ça ne me prendra pas 6 ans pour arriver à être naturel. Ca nécessite quand même un gros effort, d'arrêter de se prendre la tête...

(Et "assumer" ça donne peut-être "assomption"... non ? Je sors...)
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Si si, la vie est belle.

[Brutaldeath]

Non, eedee, tu as raison.

Mais cette insensibilité empêche tout, c'est pas facile.

Après, paradoxalement, j'ai souvent peur ( mais une peur plus "intellectuelle" je crois ) de perdre des potes en disant un truc que je pense et qui ne plait pas forcément.

Rah c'est quand même bizarre quand j'y pense. J'ai peur de certains trucs mais en même temps je suis insensible à tout.
Parfois je me dis que le problême est beaucoup plus simple: je suis tout simplement lâche, j'ai peur de ressentir des émotions, peur d'être moi-même, et même si je fais souvent la morale aux autres, je préfère oublier un problême plutot que de le résoudre.

Ca je pense que c'est vis-à-vis du contexte familial.
Va falloir que j'y remédie en tout cas. Assumer quoi.

J'ai tendance à m'imaginer dans le futur en regardant ceux qui m'entourent.
Et je vois quoi? D'un côté, beaucoup de gens qui ne font confiance à leur intellect uniquement, et qui sont en coincés et par intéressants. Ils ont peut-être de super responsabilités mais en même temps ils ont l'air mort au fond d'eux.
Et de l'autre côté? Ceux qui ne font confiance qu'en leurs émotions et qui finissent avec un boulot de merde, une vie de merde, on dirait qu'ils sont séniles à 45 ans, on les voit traîner dans le tram en tirant la gueule.
Et au milieu de tout ça, "ceux qui ont la classe", ceux comme qui je voudrais être, qui ont trouvé un équilibre, qui ont un boulot intéressant et qui en même temps ont encore des amis, ils évoluent encore malgré leur âge, et dans le bon sens en plus. J'aimerai bien être comme ça plus tard, et je me dis que ça vaut le coup.

Et en même temps je crois que j'ai trop tendance à me comparer aux autres. "Les autres sont tous comme ça, moi pas, c'est pas normal". Par exemple "Les autres tombent amoureux, moi pas, j'ai un problême"
En fait, eh bien non, peut-être que c'est juste pas mon truc.

Donc faut vraiment que je bouge mon cul moi, j'espère que j'arriverai rapidement à résoudre le problême parceque je me fais vieux, tout doucement.
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[eedee]

[Sheikhan]

[Kaoru]