Le dire à mon père ou pas?

[MADY]

Lulu a dit :

" (...) Je pense par contre qu'il faudra bien bien les rassurer en ce qui concerne le milieu...sans connaitre fatalement on en a peur!"


et ce n'est pas la Maman que je suis qui dira le contraire ! merci de l'avoir bien exprimé Lulu

bises à tous, et une particulière à Toi Pirlouit qui vient de prendre une grande et sage décision ; quelque soit l'issue immédiate de ta conversation avec ton père, dis-toi bien que tu seras soulagé d'un immense poids et comme Lulu te l'a dit, tu te sentiras soutenu à distance et c'est un atout très appréciable !

j'espère que bientôt tu pourras nous raconter tt ça avec joie et soulagement, être fier de toi et de tes parents ; notre amie Cheeky vient aussi de franchir, et ses parents avec, une étape super importante dont elle vous parlera j'en suis sûre !

Bises,

Mady
_________________
"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[Pirlouit]

Bonjour

Avant tout, merci pour toutes ces réponses.
Hier soir, j’ai mangé avec deux amies et au cours de la soirée nous avons parlé de la question.
Je vous livre la réaction d’une de mes amies : "mais si ta mère est au courant depuis trois mois, tu penses vraiment qu’elle en a pas parlé avec ton père?"
A vrai dire, je n’en sais rien… Qu’en pensez-vous?

[Pirlouit]

Bonjour à toutes et à tous,


Ouais une mise àjour!
Yeah super méga top kikou lol!

Je viens vous narrer la suite de mes aventures cominguesques.
Je suis sûr que vous attendiez ça avec impatience. Qui a dit non ?
Certes ...

Oui, vous l’aurez compris, je sors de mon silence estival (qui, au passage, est indépendant de ma volonté : j’ai peu de temps à consacrer à Internet en ce moment) pour faire appel à vos lumières.

Souvenez-vous, au début de la saga (il y a plus d’un ans), le petit Pirlouit avait parlé à sa maman pour lui faire part de ses doutes sur sa sexualité. A cause du manque de clarté de ses propos, maman Pirlouit avait interprété ses propos comme « mon fils se pose des questions mais rien n’est joué, il n’y a pas le feu au lac, ne nous inquiétons pas pour l’instant ».
Un an plus tard
Suite à l’envoie de perches successives, le p’tit mousse Pirlouit s’est enfin décidé à saisir une occasion pour remonter à bord. Sauvé ! Pirlouit et maman discutent. Pirlouit confirme à sa maman que « non il ne s’agit pas de doutes » et que « oui, je préfère les garçons »
Mais, le petit Pirlouit laisse aussi échapper qu’un ami à lui a récemment tenté de jouer aux marieurs. Lâche, comme d’habitude, il préfère laisser planer le doute et ne révèle pas si la tentative a été (ou pas) couronnée de succès.
Le feuille ton en VO
ici

Je parle à la troisième personne de moi? C’est le signe d’une instabilité mentale des plus inquiétante ou du narcissisme le plus exacerbé ? Ouais, je sais ça.

Nous voici mi-juillet.
J’emménage dans mon nouveau chez-moi parisien.
Ma mère est venue pour m’apporter les affaires que j’avais entreposées chez mes parents à Montpellier.
Nous faisons les courses ensemble et, en prévision de la venue de mon copain la semaine suivante, je prends quelques trucs à manger en double.
Le soir :
Ma maman : « Bon, que mange-t-on ? »
Moi : « Bah que veux-tu ? »
Elle : « je te propose qu’on fasse les côtes de porcs avec des pâtes. »
Moi (embarrassé) : « Bah c’est-à-dire que les côtes de porcs je comptais les garder pour plus tard. »
Le lendemain au p’tit dej :
Maman : « Pierre, tu as un petit copain ? »
Moi : « euh... En fait... Oui. Qu’est-ce qui te fait dire ça ? »
Elle : « eh bien, je sais pas, ce que tu as pris quand on faisait les courses. »
Jusque là tout va très bien. J’ai droit à un interrogatoire en règle sur «ce qu’il fait dans la vie / d’où il vient / que font ses parents / est-ce que c’est bien lui que R t’a présenté ? etc etc etc
Pour l’instant, c’est très drôle. C’est mimi tout plein. La semaine suivante, je l’appelle pour avoir sa recette de salade de pâtes, pamplemousse, crevettes.
« -les quantités ?
-Pour deux, évidemment. »

[swakk06]

Salut Pirlouit,

Alors comme ça tu as été 1 an à montréal, j'y suis moi même allé en vacances récemment et je pense que tu as remarqué que l'homosexualité est vécue différemment là bas qu'ici, "Le village" the greatiest place of montreal of course lol.

Pour ton père, il est vrai que je pense que ton père a été un peu déçu de l'apprendre de ta mère et pas de toi... Quand j'ai fais mon co à mon père, il y a quelques mois, la première chose qu'il m'a dite, c'est qu'il était content que je lui dise, et que ça le touchait énormément que je me confie à lui. Et pourtant comme toi je pense, avant ça, avec mon père ce n'était pas la grande complicité, quand on se parlait c'était pour se dire des banalités, je ne me suis jamais confié à lui avant ça... Il m'a pris dans ses bras (chose qu'il n'avait jamais fait avant ça), m'a dit que tout ce qu'il voulait c'était mon bonheur, et qu'il m'aimait (ça non plus il ne me l'avait jamais dit).

Maintenant à mon humble avis, la confrontation avec ton père est inévitable, il faut que tu lui parles face à face et que tu fasses comme si tu ne savais pas qu'il le sait (tu arrives à suivre là??). Parce que vu ce que tu dis, je pense que de lui même il n'abordera pas le sujet. Alors vas le voir, et parles avec lui, mais ne lui annonce pas de suite, "tiens au fait je suis gay" tu lui dis que depuis que tu es parti de chez toi, ta vie a changé, que cela t'a permis de répondre à certaines de tes intérogations etc.... et pour finir, j'aime les garçons.... il le sait mais bon, venant de toi, ça lui fera plaisir que tu te confies à lui, que tu lui montres que tu as confiance en lui pour lui dire ça, et je pense que pour un père malgré tout c'est la plus belle chose qu'un fils peut faire.

Voilà mon avis sur la question, donc pour moi c'est l'option 2.
bon courage

[MADY]

Bonjour Mousse Pirlouit !

c'est tjrs un plaisir de te lire sais-tu, même si là effectivement tu te poses des questions qui te perturbent un peu.

j'ai envie de te dire : ne sois pas choqué par le fait que ta Maman ait parlé à ton Père sans t'avoir consulté au préalable.. (c'est un peu différent pour le cercle plus large de la famille, quoique..) ; c'est tellement fort tt ça, qu'en parler est "instinctif" pour bcp de parents.

On est parents à deux, et, de mon humble point de vue de Mère, c'est bien compréhensible que le besoin d'échanger avec le Père (si les deux parents ne l'apprennent pas simultanément, c'est qd même souvent la Maman qui apprend en premier, vous en conviendrez) surtout qd on a tjrs tout partagé concernant les enfants, les événements heureux "qui passent tout seuls.." comme ceux plus sujets à questionnements.

Les Pères, en général, sont nettement moins enclins à parler "sentiments", surtout avec leur progéniture et les Mères jouent souvent le rôle "d'interface" (grandement appréciée des deux parties qui n'arrivent pas à se dire les choses.. du coeur).

Alors, si la réaction de ton Père est mitigée, c'est peut-être dû un tt petit peu au fait qu'il a été informé en second, mais surtout sans doute au choc que cela lui cause ; il a lui falloir plus de temps et je sais que tu peux comprendre cela.

Et puis, puisque tu en parles, cette "différence" (les guillemets sont de rigueur) s'ajoute, dans ton cas, à ton handicap ; alors, comment dire, ce que l'on redoute pour ses enfants qd on apprend leur homosexualité (le regard des autres, leurs difficultés peut-être pour être eux-mêmes dans leur milieu professionnel, etc..) s'ajoute, pour toi, à ce que tes parents ont sans doute tjrs redouté pour toi du fait de ton handicap : tes difficultés à t'insérer, à vivre "normalement" (difficultés supposées car visiblement tu as largement surmonté tt ça et de belle façon, et ils ont sans doute bcp contribué à cela par la façon dont ils t'ont "élevé") ; je ne sais pas si je suis claire mais je m'efforce de traduire ce que je crois être les craintes de tes parents, elles sont "légitimes" je pense. On voudrait tellement enlever tous les cailloux (rochers.. ou graviers..) sur le chemin qu'empruntent "nos petits"..

Qu'en penses-tu ? peut-être que je suis complètement à côté de la plaque.. désolée si c'est le cas.

En tous cas, si je puis me permettre un conseil : ne tardes pas à parler à ton père (téléphone, mail, enfin tt ce que tu peux puisque visiblement tu ne rentres pas chez eux souvent) peut-être juste qques mots pour le "mettre à l'aise".. je sais pas, genre : Papa, tu sais, pour ce que Maman t'a dit pour moi, ne t'inquiète pas, tout va bien, mais si tu veux en parler, je suis là, n'hésites pas".

Allez, courage mon Grand, tu as franchi un grand pas, le reste va suivre, et tes parents qui t'aiment vont apprendre, comme nous le faisons tous, à "se faire à l'idée".

Bisous,

Mady

nb : et vous savez, toutes et toutes, j'ai envie aussi de vous dire que vos Pères, même si vous ne le percevez pas, sont pétris d'amour et de tracas pour vous ; un seul exemple, mon Mari, peu bavard (et encore moins pour les "ressentis"), m'a une fois réveillé en pleine nuit pour me parler de ce qui le tracassait depuis la veille : notre Aîné nous avait annoncé le soir même qu'il quittait la région pour s'installer à Paris, études non terminées, etc.. Je peux dire que j'ai été fort étonnée même si je savais qu'il était loin d'être indifférent à la vie de nos enfants.. Et la façon dont il a étreint ses fils à chaque C.O... ou à chaque fois qu'ils ont des soucis, vaut bien plus qu'un long discours, croyez-moi.
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[Tempérance]

Bon d'accord, je suis toute nouvelle parmis vous


Je donne mon avis quand même lol


En premier, je dois dire que c'est un beau chemin, que tu fais là, même si je ne te connais pas, je suis très touchée par ce que tu vis et par la façon dont tu l'écris aussi.


Avec les parents que tu décris, je crois que le 'langage" qui permettrait d'applanir toute éventuelle panique en toi, c'est de privilégier "le langage du coeur", dis lui ce que tu ressents vraiment, avec tes mots à toi, il les reconnaitra, son coeur à lui s'ouvrira, et tu le reconnaitra aussi, le "truc" c'est de trouver et le bon moment et le bon moyen, là, une seule chose à faire : se faire confiance, agir à l'instinct, comme tu l'as fait pour ta maman


Tu es sur une déception, vis à vis de ta maman, c'est tout à fait compréhensible, par amour, dépasse cette sensation, livre toi à ton papa, attends avec une grande résolution, les quelques reproches qu'il pourrait te faire, et très important, fait passer à travers ta conversation, une résolution tranquille pour ce qui concerne ta propre vie, cela il le verra au premier coup d'oeil, il se sentira sans aucun doute tranquilisé, pour qu'ensuite vous puissiez en parler ...


De part et d'autre, au-delà de l'annonce, vous ressentirez, que vous pouvez en parler ouvertement, dans le respect de chacun, en écoutant et vous rassurant mutuellement


Je plussoie tout à fait qu'outre cette première étape de lui dire, comment tu a décidé de vivre et d'assumer ta propre vie, ce qui demande, le plus d'attention, c'est l'après CO, et là, est le véritable challenge !!!

Courage à toi !

[syntaxeror]

Hello Pirlouit

C'est vrai que c'est pas vraiment évident de faire ses co à ses parents quand on est éloigné ... enfin parfois ça peut arranger un peu les choses quand ça se passe pas forcément bien mais je ne pense pas que ça soit ton cas.

J'ai connu un peu le même de situation que toi récemment mais tout à l'envers ^^
Moi je suis à Montpellier et mes parents à Paris. J'ai commencé par en parler à mon père à qui j'ai demandé de ne rien dire à la mère car c'était quelque chose que je voulais lui annoncer moi-même. Suffisait "juste" de trouver le bon moment ce qui n'est pas évident quand on passe en coup de vent une fois tous les 3 ou 6 mois et qu'ils habitent géographiquement à l'opposé de Paris l'un de l'autre.
Bref, quelque part en en parlant à mon père j'avais l'impression au fond de moi de refiler la responsabilité du "secret" à mon père ... moi j'étais libéré vis-à-vis de lui mais lui du coup récupèrerais le boulet; la situation s'inversait et au fond j'étais plus mal à l'aise qu'autre chose avec ça. Sans vraiment vendre la mèche il a plusieurs fois failli gaffer ou risquer d'attirer trop l'attention sur moi pour que ma mère se rende disponible pour me voir et donc risquer de l'inquiéter pour rien ou qu'elle se pose des questions inutilement n'ayant rien à voir avec la choucroute.
Je pense que mon père avait très envie d'en parler à ma mère mais restait bloqué par le boulet que je lui avait confié et qu'il tentait malgré tout de sauvegarder. Peut être que ta maman a été un peu moins discrète que mon père, ou que ton père a été plus observateur que ma mère, qu'il s'est posé des questions et que le voile s'est déchiré. Ou tout simplement trouvait-elle ridicule le fait que tu puisse être heureux mais que ton père n'ait pas le droit de partager ce bonheur avec vous.
Nous avons nous même parfois beaucoup de mal à conserver nos "secrets", alors les partager avec nos proches et s'attendre à ce qu'il puisse les garder eux-aussi est finalement peut être un peu illusoire au fond.

Maintenant en ce qui concerne ton père il aurait sûrement préféré l'apprendre par ta bouche plutôt que par celle de ta mère je pense, ce qui peut expliquer l'apparent malaise qui s'est installé entre vous deux. "N'a-t-il pas assez confiance en moi pour ne pas m'en parler directement ?" est probablement une des premières questions qui a du lui venir à l'esprit, d'autant que tu as fait ton co à ta mère il y a un moment déjà et que lui n'est toujours pas au fait de la situation.
Sincèrement je pense que laisser courir est la moins bonne des deux options. S'il rejettait ton homosexualité je pense qu'il t'en aurais déjà parlé, d'une manière ou d'une autre. Je pense qu'il est plus dans l'attente que tu fasse le pas vers lui car il doit sûrement ne pas trop savoir comment aborder le sujet avec toi.
Il est au courant pour toi maintenant, je pense qu'au fond il doit quand même se réjouir que tu puisse mener ta vie comme tu l'entend sur Paris, que tu puisse être heureux avec quelqu'un même si ce n'est pas forcément ce à quoi il devait s'attendre ... et-alors ? En gros le plus dur est fait, tu as juste besoin de le rassurer un peu.
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Si on devait enfermer tous les cons dans des placards, il n'y aurait plus personne pour fermer les portes ...

[Fade Out]

C'est marrant on dirait que ta mère assume 10 fois mieux ton homosexualité que toi
Si elle en a parlé à ton père c'est qu'elle jugeait qu'il serait prêt à l'entendre, et peut être aussi avait elle envie de se confier ...

Voilà ce que je te conseille (en me basant sur l'expérience avec mon propre père) : laisse ton père réfléchir à tout ça quelques jours.
Je vais te répéter ce que tu sais déjà en lisant les CO de ce site : c'est normal que ça le perturbe, il ne s'attendait pas à ça, sa réaction initiale est basée sur son ignorance de ce que c'est que l'homosexualité, et il changera très probablement d'avis ensuite.
Donc pendant qu'il réfléchit, toi aussi tu réfléchis à ce que tu vas pouvoir lui dire.
Puis tu l'appelle (ou tu lui parle en vrai si tu peux), mais pour ça tu te fixe un "ultimatum" sinon tu vas laisser filer (je te connais hein ). Disons le 1er septembre maximum par exemple.
Tu sais que les pères parlent rarement de sentiments donc ça sera surement toi qui fera un long monologue où tu lui expliquera ton cheminement, quand tu t'es découvert, que tu n'assumais pas au début, puis les bienfaits des COs et de la vie de couple
A la fin il te répondra : "gnurf" ce qui signifie qu'il a intégré l'information même si ça ne colle pas avec ses préjugés et que quand même ça aurait été plus simple si tu avait été hétéro. Quelques semaines plus tard il aura réfléchi à ce que tu lui aura dit et se rendra compte que c'est vrai.
_________________
Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie

[Tempérance]

[Pirlouit]

Coucou,

Merci à tous pour vos réponses.

Rien de bien neuf sur le front.
Non non ne jetez pas des pierres de suite.
Je rentre à Montpellier ce soir pour 4 jours.

Après en avoir intensément débattu avec mes frères, nous en sommes effectivement arrivés à la conclusion qu’à terme il le prendra sûrement très bien mais que pour l’instant, son incompréhension est surtout due à la surprise. Enfin, j’espère que c’est surtout ça. Il y a peut-être aussi de l’ignorance.
Fade Out, je retiens le conseil de l’ultimatum. Je sais pas si ce sera nécessaire. Non vraiment ce n’est pas mon genre de remettre à demain ce que je pourrais faire le jour même. Et puis, éviter lâchement d’engager la discussion, ça ne me ressemble pas non plus. Hein quoi ? Pas crédible moi ?
Je crois par contre que s’il doit y avoir dialogue, il faudra que ce soit cette semaine. Je ne me vois pas du tout parler à mon père au téléphone. Déjà qu’il n’est pas bavard, au téléphone c’est cent fois pire !

La suite au prochain numéro

[andre]

content pour toi que ce soit au moin sorti
_________________
je dis tout haut ce que les autres pensent tout bas

[Fade Out]

T'inquiète pas, Pirlouit, on sera là pour vérifier que tu respecte l'engagement ferme que tu viens de prendre de parler à ton père durant ces 4 jours .

C'est pas pour te mettre la pression, hein
_________________
Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie

[Pirlouit]

Oh ouiiii frapez moi!

Deux jours que je suis rentré à Montpellier,
Deux jours et je n'ai toujours pas parlé à mon père.

Pour l'instant, il fait comme si de rien était.
Ce matin, on était seul tous les deux et on a fait comme d'hab.... à savoir nous avons parlé de tout et de rien.

Je n'ai pas non plus eu l'occasion de demander avec précision à ma mère ce qu'elle lui avait dit exactement.
Pour ma défense, avec deux cousines en pleine adolescence au milieu, c'était pas vraiment évident d'avoir des conversations intimes....
Mais puisque je vous dis que je ne me cherche pas d'excuses!

On verra demain....

[lulu galipette]

aller ! courage!! (p-s la prochaine fois préviens on ira boire un coup)
_________________
Ne pas se pencher au dehors. Cela est en effet si dangereux, pour ceux qui se sont assis dans la vie et dans leur tête, qu'un fauteuil a poussé à l'intérieur de leur corps, auquel il sert de structure et de squelette. TZARA, grains et issues, p. 66.

[Fade Out]

Tu fais comme tu veux mais à mon avis plus tu attend, plus ça sera difficile.
(au téléphone, ou dans 3 mois...)

Demande lui ce qu'il ressent par rapport à ce que tu lui a annoncé. A mon avis il n'ose pas t'en parler mais il a des questions.
Explique lui ton parcours, tes questionnements passés, ça va le rassurer par rapport à ses propres questions. Explique aussi que tu vas bien maintenant !
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Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie