Et les grands parents alors ?

[Didinemouth]

Bonjour !

[Je ne poste quasiment jamais, mais je ne suis pas une nouvelle, j'ai même un topic de présentation (je dis ça pour que vous ne me renvoyiez pas tout de suite )]

J'adore lire les posts de cette section car ça me donne du courage, des idées et un peu la trouille aussi il faut bien l'avouer pour le jour où je me lancerai et parlerai de tout ça avec mes parents. D'ailleurs il faut que je le fasse rapidement... mais c'est une autre histoire !

La question qui m'amène à créer ce sujet aujourd'hui c'est que je viens de réaliser qu'après les parents il y a les grands parents... Et vraiment je me demande quoi faire ! Autant les parents selon moi se doivent de comprendre et d'accepter (ça parait un peu brutal comme idée, mais je parle des miens !) autant les grands parents... isl n'ont pas du tout vécu à une époque où l'on parlait ouvertement de l'homosexualité, pour eux il n'y a pas si longtemps c'était encore illégal, ils rêvent de me voir mariée, avec un gentil petit mari et plein d'enfants...

J'aimerai vraiment pouvoir leur parler, leur faire partager mon bonheur de m'être enfin trouvée, de me sentir aimée, de vivre vraiment, mais je ne crois pas qu'ils comprendraient. Je ne veut pas les blesser, car si j'attends de la tolérance de la part de mes parents je ne pense pas pouvoir demander la même chose à la génération précédente... mais en même temps ça me fait de la peine de devoir mentir.
Et aussi, si tout le reste de la famille (parents, frère-soeurs, cousins, oncles, tantes...) connaissent la vérité, peut on vraiment mentir ?

Alors et vous ? comment gérez vous le CO au grands parents ? Ils le savent ? Comment leur avez-vous dit ? Comment ont-ils réagit ?...

Merci d'avance !
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This is the way we live

[MADY]

Oui, c'est une question très délicate en effet ; il en a déjà été question ici d'ailleurs (mais je n'ai pas trop le temps de chercher là..) ; tout dépend en fait de ton rapport avec tes grands-parents.

Je m'explique : si tu es très proche d'eux (que tu les vois souvent, ou que tu leurs parle souvent au téléphone) si tu souffres de leur cacher, alors oui, ce serait bien qu'un jour ils sachent..

Mais il est clair que, sauf cas exceptionnel (qqu'un qui serait très distant, affectivement, de ses parents, et au contraire très lié à ses grands parents), il vaut mieux parler aux parents d'abord... (et après, peut-être qu'eux peuvent mettre les grands parents au courant).

Mais chaque cas est particulier, et dépend du contexte familial.

Certes tes grands parents (s'ils ont disons entre 70 et 80 ans..) sont d'une génération moins encline à l'ouverture, plus de culture "traditionnelle", séparant clairement le "normal" de "l'anormal" (les guillements sont indispensable bien évidemment) mais on voit dans certaines familles des grands-parents moins choqués que les parents par l'homosexualité.

Si tu les sens un peu "coincés" sur tout ce qui touche à la "différence" que ce soit en terme d'ethnie, de mode de vie, etc.. va falloir la jouer "finement".. de même que s'ils sont de santé fragile.

Après la question à se poser c'est aussi "qu'est ce que ça va leur apporter de savoir ?" (contents d'être dans la confidence ou au contraire tellement bouleversés qu'ils vont mettre des semaines à s'en remettre..), et qu'est ce que ça va t'apporter à Toi ?

Tu vois, il y a bien des choses à étudier avant de se lancer..

J'ai déjà raconté ici combien j'avais perturbé ma propre mère en finissant, après des années de silence, alors que nous nous voyons plusieurs fois par semaine..., à lui parler de l'homosexualité de mon fils.. Elle avait à l'époque 80 ans je crois. Aujourd'hui, si c'était à refaire, je ne suis pas sûre que je referai.. d'ailleurs, elle ne sait rien pour notre deuxième fils, et je pense qu'elle ne saura jamais et que c'est mieux ainsi.

Courage et bises,

Mady

nb : tu sais, qd tes parents sauront, tu auras toute latitude pour, dans un second temps, évoquer avec eux le fait de dire ou ne pas dire à tes grands-parents.
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[Nathan]

[Miss Hada]

Hello...

A vrai dire, je ne sais pas si les parents sont les mieux placés parfois pour donner leur avis sur le niveau d'ouverture de leurs propes parents car ils se souviennent parfois d'un temps où cela se faisait d'être bien plus restrictif vis à vis de ses propres enfants que ce qu'on pensait de la société et de comment cela "doit se passer"...

J'avais un très grand ami, l'homme le plus jeune que j'ai rencontré de ma vie.. Il avait plus de 80 ans qd nous nous sommes connus, il n'avait aucun a priori sur les races moeurs etc. Au contraire, il avait un point de vue qui aurait fait passer bien des jeunes pour de très vieux croutons...

Et bien ses fils pensaient tous que c'était un "limite facho"... Simplement parce que quand il les avaient élevés il travaillait beaucoup avec beaucoup de responsabilités et ne leur parlait quasi que pour régler les problèmes de discipline que leur mère n'avait su gérer...

Il ne s'entendait d'ailleurs bien qu'avec ses petits enfants voire arrière petits enfants...

donc tater délicatement le terrain soi même sur des questions "générales" de société serait peut être une bonne idée ?
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Hada

Être homo n'est qu'une de ces évidences qu'on se prend un jour dans la figure
Coté face: une fée asiatique aux longs cheveux noirs et à l'air doux et charmant... Coté pile: perverse officielle d'Et-ALors? © mapetitesoeur Membre du CDG, du CDI, du CLEC... 1er certifié validé sur le forum insémination?

[Moonagedaydream]

Hm.
Une de mes deux grand-mères est au courant.

Elle ne l'a pas appris par moi, plutôt accidentellement à vrai dire.
Nous avons eu une conversation à ce sujet, une seule et unique.
Nous ne nous sommes plus vues pendant quelques mois, c'était l'automne dernier.

Elle avait eu des mots durs, je n'ai pas accepté sa négation de la réalité ni les dires qu'elle avait eu dans mon dos quelques temps avant.
Le lendemain de notre dispute, elle était allée voir ma mère (je parle de ma grand-mère paternelle pourtant) pour lui dire qu'elle regrettait notre conversation. Sur le coup, j'ai trouvé ça facile, de sous-entendre un jour que j'étais anormale, contre-nature, alors que c'était bien après qu'elle appris la chose, et que je doive faire comme si de rien était parce qu'elle regrettait.

Suite à ce long silence entre nous, ma grand-mère m'a manquée.
Je l'évitai pourtant, je ne lui rendis plus visite malgré la promiscuité de nos demeures.

Puis nous fûmes invités chez elle pour un grand repas de famille.
Quand je suis entrée dans la cuisine, pour lui dire bonjour, nous étions seules. Elle m'est tombée dans les bras et aucune de nous deux ne put retenir ses larmes. Elle s'est excusée deses mots, et j'ai fait de même pour mes erreurs.

J'ai laissé quelques mois passer, gardant avec elle des contacts "comme avant". Et maintenant, elle connaît ma copine, nous avons déjà déjeuné chez elle et si mon homosexualité est toujours un sujet tabou et qu'elle désapprouve, nous prenons chacune sur nous pour faire en sorte que tout se passe pour le mieux.

Quant à mes autres grand-parents, ils ne sont pas au courant. Le coming-out de mon cousin germain n'est pas très bien passé aupès d'eux, et mon grand-père continue de faire des blagues vaseuses sur son ami et lui.
Ils ont tous deux désormais d'importants problèmes de santé. Je ne veux rien risquer de brusquer, d'autant que la mémoire défaillante de ma grand-mère risquerait de remuer le couteau dans la plaie jusqu'à la fin de ses jours !

Je me suis déjà demandée s'il valait mieux ne pas mentir à leurs questions, voire même leur parler franchement, ou s'il était vraiment si incorrect de leur faire croire que j'avais un copain.
Si je suis une fervente partisane du coming-out, de l'assumation voire même parfois de la démonstration, sur ce coup-là, j'agis de tout autre manière : ils croient que j'ai un copain (qu'ils ont vu) alors même que je ne leur ai rien dit là-dessus. Ils ont pris celui qui "n'est qu'un" ami pour MON ami. Et bizarrement, je ne les ai jamais démentis. Je me dis qu'ils n'en ont probablement plus pour très longtemps, et je m'en voudrais de leur causer du souci. Ils n'ont, je pense, aucun moyen de connaître la vérité si ce n'est de ma bouche, et... je me convainc que ce n'est pas de la lâcheté, j'essaie juste de ne pas rendre leur vie plus pénible qu'elle ne l'est en ce moment. Et si le fait de croire que j'ai un copain peut leur faire naître un soupçon de joie, alors... Alors je passe outre mes grands principes de visibilité, en essayant, paradoxalement, de ne pas penser à moi (et à mon souci d'intégrité) mais plutôt à eux, et à ce qui leur fait du bien de savoir...

J'ai donc opté pour deux comportement différent du tout au tout. Les deux sont probablement discutable, j'en conviens. Il est malheureusement difficile de savoir tout concilier à pas 20 ans, et, je pense, même après !

[Seymour]

moi pour ça c'est relativement simple... d'abord, je n'ai jamais connu mes grand-pères : l'un est mort quand mon père avait 15 ans, l'autre n'est jamais venu à la maison et avait coupé les ponts après son divorce avec ma grand mère avant même ma naissance... (et de toute façon il est mort maintenant depuis plusieurs années).

restent donc mes deux grand mères...

la paternelle, je ne pense pas que je lui dirai... en tout cas, c'est pas à l'ordre du jour. Elle a toujours eu un coté très soucieux du "qu'en dira-t-on", donc bon... par exemple, lorsque mon père a liquidé la société familiale lancée par mon arrière grand père, la première réaction de ma grand mère a été "mais qu'est-ce que les gens vont dire !?" Et honnêtement ça la résume pas mal... Toujours à faire celle qui n'a aucun souci (alors que financièrement hein, hum.) Toujours à "poser" quand on fait une photo, enfin bref... Pourtant, on va manger chez elle tous les 15 jours, et je suis le seul de la famille à n'avoir jamais amené qui que ce soit (alors que mon frère ou mon cousin ont directement amené leur copine)
Et donc à sa place, n'avoir jamais connu de copine d'un petit fils de 28 ans je me poserais des questions. Ceci dit, je me souviens d'un jour il y a quelques années ou j'étais allé faire des courses avec elle, et on parlait d'enfants (j'sais plus pourquoi) et d'un coup l'air de rien elle m'a laché "j'ai l'impression que tu ne t'imagines même pas avec des gosses plus tard" suivi de "tu ne t'imagines ptet meme pas avec une femme" sur un ton plus ou moins de plaisanterie... J'avais rien répondu. Donc voila... ceci dit si elle arrive centenaire comme sa mère y'a des chacnes qu'elle sache tout un jour...

et la grand mère maternelle... alors elle ce fut marrant... elle est au courant de tout et se réjouit que je lui présente un jour mon copain... Ceci dit faut préciser qu'un des frères de ma mère est homo aussi (et même marié maintenant depuis un an). Et en aout 2003, pendant une période j'étais en guerre avec ma mère, on est restés plusieurs jours sans se parler. Elle avait compris que je lui cachais quelque chose et plus elle insistait plus je me bloquais, donc...
Et le dimanche, ma grand mère était là, et d'un coup elle vient dans ma chambre, ferme la porte à clé et s'assied sur mon lit en me regardant. Et là, d'un coup elle me balance direct "tu es homosexuel ?" Sur le coup j'ai eu le souffle coupé alors j'ai tout déballé, et en fait elle s'en doutait parce qu'elle trouvait que je me comportais comme l'avait fait mon oncle des années avant... C'était la première personne de ma famille à qui j'en parlais ouvertement en fait... Et donc pour elle ça ne posait absolument aucun problème, bien au contraire comme j'ai dit, elle espère un jour que je lui présente mon copain...
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Freedom Forever!

[Didinemouth]

waouuuu, un grand merci pour toutes vos réponses plus que développées et vraiment intéressantes !

Il est clair que tout dépend de l'ambiance qu'il y a dans la famille, des habitudes, des traditions, de la proximité aussi puisque je ne vois que très peu mes grands parents pour cause d'éloignement géographique, ça ne sera donc pas très dur de leur cacher. C'est vrai aussi qu'il faut penser à les ménager, ils vieillissent, sont de plus en plus fragiles et il n'est pas forcément indispensable de provoquer un grand choc émotionnel...

Merci de m'avoir fait comprendre qu'on peut "cacher" et mentir à ses grands parents pour leur bien, et donc ne pas avoir la conscience qui travaille trop.

Je suis d'accord avec Miss Hada sur le fait que les parents n'ont pas du tout la même vision de nos grands parents que nous car ils ont vécu dans un contexte complètement différent, ils ne seront donc pas toujours de bon conseil à ce niveau là donc...

[MADY]

" Si vous emménagez avec votre moitié et que vos grands parents vous rendent visite ça devient compliqué là de les ménager non ?[/quote]"


Bon là c'est sûr que c'est autre chose !! cela dit, s'ils sont âgés et loin géographiquement, je doute qu'ils "débarquent à l'improviste"... il est probable que leur visite te sera annoncée, et qu'ils seront peut-être accompagnés de tes parents .. alors là, c'est clair que si tu n'as pas fait de CO ni à eux ni à tes parents.. tu peux appeler le SAMU direct et faire provision de sachets-doses de Kardégic
(médoc pour le coeur).

Plus sérieusement, si leur visite est prévue, il te faut absolument les avertir avant, de la meilleure façon que tu auras choisie, sinon ils se douteront et tt le monde sera mal à l'aise (et eux un tantinet "froissés" peut-être, de n'avoir pas été informés en amont..

Bises,

Mady
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[Garry]

Le grands-parents du côté de ma mère (ils ont moins de 70 ans, je ne sais plus précisément) sont ouverts à ce sujet, j'ai un oncle homo (qui se trouve être leur fils) et ils le prennent bien, il s'est marié et tout et tout et je ne crois pas qu'ils seraient déçus d'avoir un petit-fils gay.

Pour ce qui est de ma grand-mère paternelle (Mon grand-père est mort quand mon père avait dix ans), je ne sais pas comment elle le prendrait, elle a environ 85 ans et elle est croyante/pratiquante. Je ne sais pas quel est son avis sur l'homosexualité, mais je sais que lorsqu'elle allait à l'école, c'était des religieuses qui enseignaient et c'est certain que, pour elles, le meilleur moyen de soigner les homos, c'est le bûcher (J'exagère à peine). Les mentalités peuvent changer en 70 ans, mais je ne pense pas que lui dire serait une bonne idée (déjà, il faudrait que mes parents soient au courant), je la vois 2-3 fois par année et on ne parle jamais d'enfants, de femme et tout ça.
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Membre du GDM, du Tapa et du NEMS

[Guillaume86]

Mes grands parents sont au courant.

Pour planter un peu le décor, il faut que je précise que dans ma famille, le mot "famille" justement n'a pas un sens très développé. ma famille se sont mes parents et mon frère (et ma soeur qui revient en grâce). Au-delà ce sont des extensions, qui peuvent penser ce qu'ils veulent de moi sans que ça me chiffonne. Mes grands-parents sont dans ce lot.

Bref, un jour mon pôpa, leur fils donc, est allé les voir je sais plus trop pour quoi, et il en a profité pour le leur dire, "histoire de rigoler". Et apparemment c'était drôle. J'aurais bien voulu être là. Je sais c'est mal de se moquer.
Maintenant, à chaque fois qu'on se retrouve ensemble mon père amène le sujet sur le tapis plus ou moins finement. Mes grands-parents ne sont pas parfaitement à l'aise avec le sujet, mais ils ne sont pas choqués pour autant. C'est ma vie. On n'est pas une famille où la notion "la honte va s'abattre sur nous" s'applique.
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Si si, la vie est belle.

[Droopy]

Moi je n'ai plus que ma grand-mère maternelle et quand je lui ai dit elle était très contente pour moi (elle avait 75 ans à l'époque) et alors là elle m'a soufflé car parfois on a peur car on se dit qu'ils sont de la vieille école pas de la même génération mais elle l'a très bien pris et au contraire mon ex et moi étions tout à fait les bienvenues chez elle

alors je pense que ce n'est pas une question de génération

[LorN]

Moi il ne me reste plus qu'un grand père que j'ai vu une fois en 10 ans car il est brouillé avec mes parents. J'ai voulu le revoir l'an dernier car je venais de perdre ma grand mère et j'étais en quête d'identité... Et en fait en un repas, j'ai compris la personnalité du type: raciste, égoïste, radin... Bref, je comprends pourquoi mes parents nous ont éloigné de lui.
Tout ça pour dire que les grand parents ne sont pas forcémment les mieux placés pour bien prendre un co.
Faudrait déjà qu'on arrive à en parler à nos parents, non?
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Anciennement Cpamoiclautr.
Membre de L'ANTI-COEUR, du PPDDS, du CDI, du DOFAKITAWSP, du GdC, de PCLV (La Parenthèse, C'est La Vie (parce que vous aviez besoin d'une définition en plus? (et maintenant on comprend pourquoi je suis membre...))!), et du CVAC.
Grand manitou du GLA selon sapho89.
Grande fan des "avez-vous déjà vu?"...

[Fade Out]

3 de mes grands parents sont décédés avant que je me décide à en parler.
Il me reste une grand mère, qui a toujours été arc boutée sur ses principes, et c'est de pire en pire... donc je crois qu'elle ne saura jamais. Mais cela m'éloigne d'elle, je le sais, car je redoute la question qu'elle me pose presque à chaque fois (ou à mes parents ou mon frère, pour moi) : "quand est ce que tu te maries ?". Du coup j'avoue que je l'évite un peu, ou du moins que les conversations sont superficielles. Je le regretterai peut être un jour.
_________________
Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie

[Xeric]

Moi j'ai que mes grands-parents maternels. Ma grand-mère paternelle est morte avant ma naissance et j'ai vu mon grand-père paternelle deux fois, une quand j'étais bébé (pas de souvenirs), une quand j'avais 5 ans (aucune trace d'homosexualité chez moi à l'époque).

Mes grands-parents maternels maintenant :
Quand j'étais gamin, je voyais beaucoup mon grand-père, qui m'appréciais pas mal, mais quand j'ai eu 11 ou 12 ans, il a été mis en maison de retraite et je ne l'ai vu qu'une fois depuis, l'année dernière (j'avais 21 ans), et je ne me voyais pas lui parler de moi, d'autant que je n'avais pas encore fait mon coming-out à mes parents.
Quant à ma grand-mère, là je la connais très bien ! Je la vois régulièrement et tout. Et quand j'ai fait mon coming-out à mes parents, je leur avais dit de ne surtout pas lui en parler, car étant très chrétienne, ne m'appréciant déjà pas des masses en comparaison à ses autres petits enfants, j'avais peur qu'au final elle ne veuille plus me voir ni me parler.

Mes parents n'ont pas respecté ma volonté (mais bon ça fait depuis que j'ai 15 ans que je ne leur fais plus confiance, mais c'est une autre histoire*), et ils lui ont dit alors qu'ils avaient été chez elle.
Et bien figurez-vous qu'elle l'a bien pris !!!
Je lui ai écrit pour lui dire que j'avais eu peur de sa réaction et que j'étais rassuré, elle m'a sorti qu'elle préférait l'homosexualité à tout autre handicap (genre c'est un handicap -_-)...

Bon elle se fait une fausse vision de la chose mais c'est déjà une bonne chose qu'elle accepte, qui plus est elle m'a dit que ça ne posait aucun problème si un jour je veux venir avec mon copain, et ya environ un mois, au téléphone, elle disait qu'elle espérait que je trouve un bon petit copain qui prenne soin de moi pour que je sois pas tout seul. De même, à Pâques, pour la première fois depuis quelques années, elle m'a envoyé des chocolats, ça m'a fait très plaisir.

Donc mon coming-out semble m'avoir fait remonter dans l'estime de ma grand-mère, ce qui est plutôt bien, moi qui souffrait d'avoir une grand-mère qui ne m'aimait pas trop...

Donc les grands-parents peuvent accepter, juste avoir de la chance (inouïe pour moi parce que quand on la connaît on l'imagine pas du tout accepter ça !!!)


* Pour la petite histoire j'avais rencontré un pianiste de 25 ans dans un bar en vacances, et j'avais tapé un peu la discut' avec lui puisque moi aussi j'adore le piano. On a discuté plusieurs jours comme ça. Mes parents étaient au courant et s'inquiétaient. On a eu ensuite une correspondance par courrier, et le mec m'avoua alors qu'il était homo. Moi c'était alors la première fois que j'ai commencé à vraiment me rendre compte que je l'étais aussi, même sans en être totalement sûr, malgré quelques expériences avec un ami un an auparavant.
Puis mes parents m'ont demandé à me parler et m'ont dit qu'ils ouvraient mon courrier avant de me donner les lettres, et qu'en apprenant qu'il était homo ils avaient renvoyé une lettre qui disait que s'il continuait à m'écrire ils appelleraient la police. Depuis je n'ai plus aucune confiance en mes parents, ce sont les seules personnes dans ma vie à m'avoir trahi de cette façon. C'était certes pour mon bien, mais quoi qu'il en soit la machine était lancée, j'étais déjà gay à l'époque. Même si je les aime fort et que je m'entend bien avec eux, je n'ai pas confiance, et je ne peux pas avoir confiance quand je vois que quand je leur dit de tenir leur langue ils ne respectent pas ma demande...
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Hedge Prod.

[Floflo]

Moi, il ne me reste plus que ma grand-mère paternelle, et si elle sait que je suis pédé, c'est facile...elle me déshérite.
Elle est supra-catho (elle chante même dans la chorale de son église), avec un état d'esprit on-ne-peut-plus moyenâgeux...

P'tite anecdote: Elle a un châlet au Mt-Ventoux (Vaucluse) qu'elle loue l'été, et pendant 2 semaines, ce sont 2 hommes qui l'ont loué, et bien sûr, ils étaient gays...

Mamie: Ton oncle t'a dit que y'a 2 pédés au chalet en ce moment?! dit-elle d'un air offusqué
Moi: Oui, et il m'a dit aussi qu'ils étaient très gentils et polis!
Mamie: J'ai pas dis le contraire....mais ils sont pédés!

Mouais...

Conclusion: Je tiens à mon héritage!
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