Ai-je raison de ne pas donner de nouvelles ?

[Erzal]

Bonsoir,

J'ai longtemps hésité avant de faire ce post. La raison est que je me suis sans doute surestimé dans mes capacités à garder tout pour moi et le refus que ma fierté en prenne un coup si je me confie. Et oui, je suis comme ça.

Je remercie par avance les personnes qui s'attardent sur mon cas, ne serait ce que l'idée que des gens puissent lire ce post est pour moi une forme de soulagement. J'en ai assez de devoir tout taire. Vraiment.

Par où commencer.

Je suis un gars de 21 ans. J'ai eu une enfance normale, heureuse, sans soucis, des parents qui m'aiment, une bonne entente avec mes 2 soeurs. Mais je garde depuis trop longtemps un très lourd secret au fond de moi : oui je suis homosexuel. Rien que de l'écrire, ça me fait déjà tout bizarre.

Je crois avoir la conscience de mon orientation sexuelle dès l'âge de 14-15 ans, à l'époque où mes camarades de classes garçons s'amusaient à mater les jolies jeunes filles du lycée, moi je m'amusais à les mater, eux.

Et c'est à partir de cette époque que je me suis petit à petit enfermé sur moi même, comme pour me protéger des éventuelles moqueries ou autres méchancetés envers moi si je me dévoilais. Car je sais au fond de moi combien je suis sensible et vulnérable, et je déteste cette sensation. Du coup, j'ai passé mes années lycée à imiter mes camarades garçons, à imiter l'hétérosexuel.

Durant ces années où on doit se faire plein d'amis, moi j'en ai eu aucun ou presque. Je jouais au dur. Je suis pour mes camarades quelqu'un de solitaire, fier, peut être même avec un air parfois arrogant. J'ai toujours adopté cette attitude fière, je me suis toujours dit que je dois fournir deux fois plus d'effort que les autres si je voudrais réussir dans ma vie, et que je n'ai pas de temps à perdre à considérer des choses inutiles à mon sens dont l'amitié.

Après le lycée, je me suis retrouvé à la fac pour une année. Et là je me suis dit qu'il faut que je me relache un peu. J'ai fait l'éffort d'être plus "sociable" et je me suis fait un très bon ami durant cette année, avec qui je pouvais parler de tout. J'étais très content mais j'avais aussi très peur. Peur parce que je savais très bien au fond de moi le piège dans lequel je ne dois pas tomber : tomber amoureux de lui.

Et ce fut le cas.

Pendant cette année, je ne compte plus le nombre de fois où je me suis torturé l'esprit en pensant à lui, à attendre ses appels, ses mails, je voulais le voir tous les jours comme si se voir 5 jours sur 7 n'était pas déjà suffisant. J'ai essayé à plusieurs reprises de me raisonner. De me dire que je dois passer à autre chose et l'oublier. Je savais qu'il avait une copine, il me parlait souvent d'elle. Bref, l'année passe, on est resté bons amis, j'ai jamais osé lui dire quoi que ce soit sur mes sentiments. Nos routes se séparent, car on a choisi une orientation différente (malgré nous, on devait passer un concours d'entrée pour une école ensemble, lui a échoué, moi j'ai réussi). J'étais vraiment triste à l'idée qu'on ne se retrouvera plus sur le meme banc d'amphi, à papoter et à rêvasser ensemble. Mais je me suis dit que c'est la vie et que c'est une occasion pour que je me détache de lui. Comme le dit si bien la chanson : Avec le temps s'en va, tout s'en va ...

C'était il y a 2 ans.

Il y a 2 ans de ça, j'ai donc intégré l'école où j'avais réussi le concours. Pendant un an, je me suis pas refait une amitié aussi fusionnelle que l'a été celle que j'ai connue à la fac. Ici, je n'ai que des connaissances à qui je dis bonjour au début des cours et bonne soirée à la fin. Et c'était pas plus mal, j'étais comme en phase de "rétablissement". je ne voulais plus me lier aussi dangereusement aux gens, avec cette dépendance que je connais.

Mais la vie est une éternelle grande roue, comme celles que l'on trouve dans les manèges. Par le pur hasard des choses, je suis parti pendant l'année en vacances pour quelques jours en famille. Et là, un ami de la famille a ramené son ami. Il s'appelle J***. On s'est sympathisé. Et on a gardé contact. Bien qu'on fasse pas les mêmes études, j'ai découvert qu'il habitait pas loin de chez moi. Et lui en profite pour me rendre souvent visite, 2 a 3 fois par semaine. Au début, je ne l'avais pas du tout remarqué. Mais au fur et à mesures de ses visites, des sorties au cinéma qu'on s'est fait, je me suis petit à petit attaché à lui. Et là revient ma grande hantise : j'ai tout fait pour ne pas succomber, mais, j'en suis finalement tombé amoureux.

Cette relation dure depuis 2 ans, lui se comporte toujours en bon ami, moi je cache mes sentiments. Jusqu'à récemment où un differend s'est oppposé à nous, on s'est un peu disputé (c'est plûtot des silences genre guerre froide). Et ça dure depuis déjà 2 semaines. On se parle plus sur msn, il ne cherche pas à savoir pourquoi je reste silencieux. Aucune curiosité de sa part, et moi je lui en veux. Je lui en veux parce qu'il ne cherche pas à comprendre, mais la réalité est que j'ai pris la décision de rester silencieux, comme pour mettre un recul sur cette relation qui commence à me bouffer. Je me suis rendu compte que j'étai devenu quasiment accro de lui, et je sais que c'est malsain et il faut que je prenne du recul.

Voilà actuellement la situation dans laquelle je suis. Je viens d'apprendre qu'il m'a supprimé de sa liste d'amis sur msn. Et vous ne pouvez imaginer ma douleur quand j'ai appris cela. Mais je me dis au fond de moi qu'il faut que je continue à jouer le mort. Pour me protéger. Le temps fera son travail, comme ce fut le cas avec mon ami de fac.

Ai je tort ?

Dans 2 semaines, ce sera son anniversaire, j'ai envie de lui organiser une petite fête, mais ça sèmera un peu le trouble dans tout ça. Qu'en pensez vous ?

[thirtysomething]

Ton histoire est émouvante et je m'y retrouve beaucoup.
Tu es très jeune, tu as la vie devant toi et tu aras au fur et à mesure des expériences diverses et variés, belles, parfois traumatisantes. Mais tu m'as l'air quelqu'un de très pur, tu finiras par trouver le bonheur.
Concernant le problème avec ton ami, tu ne dis pas l'origine du différend qui vous a opposé. Quel est-il ?

[syntaxeror]

Ca me parait un peu extrême de mettre fin à une amitié comme ça. Enfin tu ne donne pas plus de détails sur les raisons qui vous ont poussées à en venir là, mais tu as l'air très fusionnel dans tes relations et du style un peu "tout ou rien"; c'est peut être un peu dommage
Maintenant lui organiser une fête comme ça ça peut être une bonne idée mais peut être qu'il a déjà prévu quelque chose de son côté ? Si ça foire tu risque de mal le vivre et ça pourrait aggraver votre cas à tous les 2.
Crevez l'abcès, parlez. Vous êtes amis et les amis ça arrive que ça s'engueule de temps à autre, sinon on appelle ça des connaissances
_________________
Si on devait enfermer tous les cons dans des placards, il n'y aurait plus personne pour fermer les portes ...

[Erzal]

Merci pour vos messages.

Le différend en question c'est un truc tout con qui me sert de pretexte pour jeter un froid dans la relation. Genre il m'a promis de me passer une chose mais il a oublié et je lui ai fait savoir que je n'apprécie pas ce manque de considération et de respect. Il doit croire que je suis quelqu'un de très susceptible après ça ...

Syntaxeror : Ai je une autre option que de faire ça pour me protéger ? Si je ne fais pas ça, je m'enfoncerai davantage dans ce gouffre qu'est d'aimer un ami hétérosexuel. Mettre un peu de distance dans cette relation est pour moi une solution. Mais par ailleurs, j'ai tellement peur de le perdre définitivement si je fais un faux pas ...

Oui j'ai pensé à l'appeler une semaine avant son anniversaire pour lui demander s'il avait prévu quelque chose ce jour là, histoire de ne pas me retrouver dans la situation que t'as décrite.

[iorini]

tout d'abord,
si je te comprends bien, nous sommes à peu près les premiers à qui tu as parlé ?
Comment te sens-tu vis-à-vis de ton homosexualité?
Si tu nous écris, c'est peut-être le signe que tu vas bientôt réussir à accepter que tu pourras aimer quelqu'un, même si ce quelqu'un est du même sexe que toi, mais aussi en être aimé.

Les deux garçons que tu as aimés sans le dire jamais, ils sont "inaccessibles" (hétéros) ?

De toute façon, pour toi, comme pour l'autre, il est meilleur de parler, comme le dit syntaxerror. Même si votre amitié touche à sa fin, autant que chacun des deux sache ce qui s'est passé, que tu saches pourquoi il a si mal pris le différend qui vous a opposés.

iorini

(et continue à nous écrire, s'il te plaît)



oui : il vaut mieux parler

tu aurais la force de lui dire, un jour?
et à ton avis, comment le prendrait-il?

[thirtysomething]

Moi, je crois que ce n'est pas un hasard si tu choisis une amitié avec un hétéro. Ca peut etre très bien, je l'ai vécu aussi, mais ça engendre la frustration inevitablement à un moment ou à un autre. La situation que tu vis en est un signe. Il te faudra envisager la vie autrement, mais tu encore une fois tu es très jeune, tu as le temps. Le déni est assez banal pour un jeune homo, tu apprendras avec le temps à assumer ton homosexualité (ce qui ne veut pas necessairement dire faire son coming out).

[eedee]

J'ai eu le même genre d'expérience, et ça s'est passé deux fois de deux manières radicalement opposées :

- la première, c'est avec un mec que je connaissais depuis la quatrième, un amour de jeunesse. A 19 ans (!) j'ai réussi à lui dire que j'étais amoureux de lui. Sur le moment, ça c'est très bien passé, il l'a bien pris et rien n'a changé. Mais après, il s'est (involontairement je pense) comporté avec moi différemment, sentant l'ascendant qu'il avait sur moi, et c'était ultra désagréable. Il y avait toujours un côté malsain. Ca a duré des années comme ça, pour que finalement à 27 ans je n'aille pas à son mariage, et qu'il ne me recontacte plus à partir de ce moment-là. Libéré !

- la deuxième, c'est avec un homo. Je l'aimais mais lui non, je ne le lui ai jamais vraiment dit, et notre relation a évolué vers une amitié durable parce que j'ai fait progressivement le deuil de l'amour que j'avais pour lui. Je l'aimais tellement que plutôt que de retomber dans le premier cas de figure, j'ai réussi à transformer ma manière de l'aimer en amitié. Et c'est toujours d'actualité !

Deux cas de figure, donc, pour te dire que c'est vraiment pas facile de te conseiller. Il faut que tu y ailles à ton instinct, vis les choses, il n'y a pas de recette !

[Nathan]

Idem avec un pote au lycée, hétéro évidemment...j'ai pas mal idéalisé, j'ai kiffé, jusqu'à commencer à en tomber amoureux...
Passé le bac, on s'est perdu de vue car orientation universitaire dans des villes différentes, puis j'ai appris par une copine commune que ce pote avait répandu moqueusement que je devais être pd !

Bon, ça arrive à pas mal d'entre nous, on finit par se blinder, même si ça fait mal.

Pour revenir à ta situation, je pense aussi que tu es assez sensible, et que tu es assez extrême, passant du tout au rien d'un saut de pieds, et ça te fais souffrir, te destabilise. Le fait de t'enfermer dans la méfiance ou la distance peut te sembler une protection, mais cela t'isole, à mon sens. Et ce n'est pas non plus la solution. J'ai fais un peu la même chose lorsque j'étais ado, je limitais les amitiés avec des potes masculins par crainte de devoir dévoiler ou de voir dévoilée mon homosexualité.

Quant à ce pote là dont tu parles, je te conseillerais également de tenter de renouer ou d'avoir une explication avant de jouer aux apprentis sorciers et de lui organiser une fête qu'il peut parfaitement refuser, vu l'état de votre relation pour le moment.
Tu sembles dire que votre différent est 1° pas si grave, motivé par une broutille, 2° un peu de ton fait.
Alors si c'est le cas, si j'ai bien tout compris, à toi de faire le premier pas, de mettre l'orgueil de côté, et de rabibocher tout ça.

Sinon, si vraiment tu as peur de tes propres sentiments envers lui, ben là c'est autre chose. Ptet que tu as volontairement et inconsciemment provoqué la brouille, histoire de te protéger.

Mais ne mélanges pas tout, ne t'empêche pas d'avoir des relations avec les autres pour autant !

Comme dit iorini, ton acceptation de l'homosexualité entre ptet en jeu. Si tu l'assumes bien, tu peux alors la vivre au grand jour avec tes potes, et là, la situation sera plus claire pour tout le monde, et mieux vêcue, même si tu es déçu par l'hétérosexualité de ceux pour qui tu éprouves des sentiments.

Et si tu as du mal avec ça, alors on est tous/toutes là pour t'aider !
Bon courage !
_________________
Est-ce qu'on apprend à penser comme on apprend à croire? Croire, c'est ce qu'il y a de plus facile, et penser, c'est ce qu'il y a de plus difficile au monde.

[syntaxeror]

[Erzal]

Merci pour vos réponses, ça me touche énormément.

Comme l'a si bien dit Syntaxeror, l'exclusivité n'existe pas en amitié. Et c'est forcément une erreur si je lui demande trop, plus qu'il ne peut donner. Ce n'est pas de sa faute. Car c'est moi le fautif dans l'histoire.

Je crois que je vais m'excuser auprès de lui, mais quelle excuse pourrais je lui fournir sans que ça soit trop bidon ? Une saute d'humeur ? Va t-il y croire ? J'ai peur qu'il ne doute déjà de quelque chose, vu son silence :s

Lui dire la vérité ? non, je n'aurai pas le courage de le faire. Pas encore ...

En tout cas, je vous tiendrai au courant de l'évolution de la situation.

Encore merci à vous.

[Gaywi]

J'vais faire comme les autres, j'vais parler de moi, tu en tireras ce que tu veux.

Personnellement, j'ai toujours eu énormément de mal à me lier d'amitié avec les mecs pour la simple est bonne raison que j'arrive pas à limité mes sentiments au statu d' "ami". A chaque fois, je m'emporte et des sentiments amoureux apparaissent.
C'est pourquoi en tant que pédé qui se respecte, j'ai essentiellement (pour ne pas dire "que") des amiEs. Les mecs restent, en grande partie, des connaissances.

Les seuls amis (mecs je veux dire) sont pédés et sont soit casés, soit asentimentaux. Donc comme ca, je risque pas d'avoir de sentiments amoureux pour eux ^^
_________________

(\__/)
(O_o) Lapinou. Copiez/collez le dans votre
(")8(") signature pour l'aider à dominer le monde.

[Erzal]

mdr Gaywi,

J'ai toujours eu un peu de mal à me lier d'amitié avec les filles. Je ne sais pas pourquoi je bloque, c'est peut-être leurs sujets de conversation en général qui me fatiguent (dsl les filles), ça tourne toujours autour des fringues, des mecs, des ragots ...

Entre gars, je trouve qu'on peut parler entre nous plus franchement.

Tout ça c'est que mon opinion

[Gaywi]

[djin]

Erzal
TU ES UN SEXISTE STEREOTYPE
Je suis une fille, qui ne parle JAMAIS de la mode , NI des beaux gosses .
Au contraire, la philo est un sujet qui me passionne
Satisfait???????

[Erzal]

Houla c'est bien ce que je craignais : me faire taxer de sexiste

Non du tout, les personnes pour qui j'ai le plus de respect au monde c'est bien des femmes (ma mère et mes soeurs). Mais j'ai pu voir comment elles peuvent être "chiantes" des fois : trop de blabla ...

Expérience perso.

PS : J'adore la philo