Je me sens perdu

[Riven]

Je me sens perdu. Il paraît que les ados passent tous par une période de doutes, une période de folie, et d’une noirceur seulement je me demande quand cette période cesse. Cesse t-elle avec le temps ou avec un choix que l’on se fixe et auquel on ne revient pas.

J’ai 19 ans et je ne sais toujours pas si je suis bi, homo ou hétéro. Ma raison aimerai que je soit comme tout le monde c’est à dire hétéro. Pourquoi je veux être aussi parfait, être normale ? On dirait une fatalité, je le prends comme ça, je n’arrive pas à me faire à l’idée de ne pas être « normal ». Mais pourquoi je parle comme ça, il n’y a pas de normalité qui tienne normalement et pourtant… Mais aujourd’hui pourquoi je me pose toutes ces questions ? Je pense avoir fait déjà un bon bout de chemin seul dans mon immense inconscience et semble avoir amorcé une ébauche de réponse, seulement je me heurte aujourd’hui à un mur dont lequel je ne peux surmonter seul. Cependant ce mur est construit de ma moralité et lorsque je tente de le démolir, je me détruit en même temps car ce que j’y découvre ou semble découvrir ne me plait pas forcément. Les mots se bousculent, ils semblent vouloir me murmurer une idée et pourtant je fais semblant de ne pas les écouter, je n’ai plus de raison et de logique, je suis à fleur de peau, je prend tous les regards des autres comme un regard de dégoût de moquerie et pourtant je n’en sais rien de ce que pense les autres.

Mais qu’ai-je découvert réellement ? J’ai honte de parler ainsi mais je ne sais pas si cela vient de mon cousin ou du manque de marque d’affection de mon père mais plus rien ne tourne rond, et cela ne date pas d’hier. En effet j’ai bâti mon enfance sur un sol sablé, rien de stable. Jusqu'à l’age de 7 ans j’ai construit ma vie avec mes deux cousins, jusqu’a là rien de bizarre à l’horizon, en même temps normale à cet age. Bref j’avais de vrais amis garçons, à l’école j’étais un petit caïd, je me battait, je jouais aux voiture, j’avais une petite bande de « potes » comme on dirait. J’étais amoureux d’une fille de ma classe mais je faisais que de l’embêter. Puis un jour mes parents se sont disputés avec ma tante et donc je n’ai continué à bâtir ma vie qu’avec un seul de mes cousins. Etant le dernier de ma famille et n’ayant que des sœurs, il était pour moi un vrai frère, tous les week-end j’allais chez lui pour m’amuser à naviguer sur une rivière avec une simple palette. Puis au fil du temps je ne sais pas comment tout cela c’est déroulé, peut-être le fait qu’il avait 3 ans de plus que moi et donc qu’il entrait dans la période ou il découvrait le sexe, il s’est rapproché de moi. Je ne veux pas entendre que c’est du viol ou quoi que ce soit, il n’en ai pas responsable, je suis tout autant fautif que lui, il n’avait que 13 ans et moi 10, et nous avons fini par avoir des rapports sexuels. Je pense que vous riez à imaginer des aussi jeunes garçons coucher ensemble à cet age et pourtant je ne pense pas que cela est risible. Je n’ai pas eu de dégoût car pour nous rien n’était sérieux c’était plutôt un jeu qui nous faisait plaisir. On s’adorait et ne portez pas de préjugé sur lui c’était un gamin et moi aussi, et je m’en veux de parler de lui ainsi car aujourd’hui il s’est suicidé et nous ne savons pas pourquoi. Je suis d’autant plus triste et amer du fait qu’à l’age de 13 ans je ne l’ai plus revu car mes parents et les siens se sont aussi disputés. Je n’avais plus de repaires, mon enfance était perdue. Mes deux cousins que j’aimais tant et que j’aime toujours autant sont partis de ma vie. Je n’ai plus d’enfance. Mes habitudes de caïd cessent, je change pour devenir sérieux, timide, renfermé, je deviens presque un garçon model. Je ne peux pas vous dire si j’étais réellement triste de ne plus voir mes cousins, je sais simplement qu’aujourd’hui je regrette de ne pas les avoir re-contactés, je m’en veux, un des deux est mort suicidé et la dernière fois ou je l’ai vu c’était dans une église dans son lit de mort. Pourquoi a t-il fait ça ?

Je reviens à mes 13 ans, au collège je me fait traité de tapette, je me fais insulté de pd, me fais frapper, et je n’ai pas assez de force pour répliquer et me battre face à un garçon de 3 ans de plus que moi. Je ne suis plus le caïd qui aimait se battre. Je n’aime plus le sport, et je commence à regardé les autres garçons. Mais tout s’embrouille car je regardais les garçons en me disant « j’aimerais être comme celui-ci car il est beau, il fait vraiment mec, il fait du sport, il est fort, les filles sont autour, si j’étais comme lui je ne serais plus la risée de tous. » Mais j’aimais aussi les filles, mais je ne pouvais pas les approcher, trop timide, j’avais qu’à moi seul un groupe de filles amies et un seul copain. Je me suis mis au théâtre, je suis devenu la mascotte de la troupe, je suis devenu pour certain une image, parfois au collège on venait me voir sans même que je connaisse les personnes pour me dire bravo. C’était mon seul moment de gloire. Je me suis épanoui dans le théâtre, faisant face à toutes les idioties des autres. Mais cela n’a pas empêché les plus idiots à me frapper, me bousculer pour autant. Arrivé chez moi je pleurais en cachette, mais ma mère se rend vite compte que je suis faible et m’inscrit à des cours de karaté. Je détestais ces cours car je n’étais pas fort, j’avais perdu toutes mes envies de me battre paradoxalement. Puis je me suis fais encore traité de pd par certains parents qui assistaient aux cours. Puis au bout de 4 ans de misère au karaté ma mère a cessé de m’y emmener. En plus de cela je me met au solfège, je passe mon 1er diplôme, je fais de la batterie, je fais parti d’un orchestre symphonique. Le sport n’étant pas ma tasse de thé, j’avais ces activité, plus grand chose pour moi seul, batterie, solfège, orchestre, théâtre. Puis un miracle pour moi, j’ai quelques filles qui voulaient sortir avec moi, choses dites choses faites, cependant mon premier amour finit mal, enfin pour moi, la fille casse et moi je mets 3 jours à m’en remettre, cela me redonne un peu confiance car je me dit que je ne suis pas gay. Les années passent toujours la même galère mais je sors avec d’autres filles mais je ne me sens pas autant fougueux que ma première copine. Mes qu’est-ce que les sentiments à cet age ?
Au fil du temps j’ai commencé à regardé les autres garçon beaux, sportifs, qui faisaient homme selon moi en me disant, « j’aimerai que celui-ci me prenne dans ses bras, je compte pour lui, j’avais envie de lui parler ». Que m’arrivait-il ?

J’arrive au lycée, j’ai quelques années de plus, je pars loin de chez moi de façon à ne plus revoir les personnes de mon collège, je suis interne et m’imagine qu’une nouvelle vie recommence, que je devais changer. Mais je suis devenu froid, presque fier, je regarde les gens de haut, lorsque je parle je ne mâche pas mes mots. Bref j’arrive quand même à me faire un petit groupe d’ami, mais seulement à l’internat un bruit court, celui ou je serais homo. Je n’en peux plus, pourquoi cela me rattrape, qu’ai-je fais à Dieu pour mériter cela ? Je n’hésite pas à prendre entre 4 yeux les garçons qui ont lancés cette rumeur, je me fais entendre, ils comprennent mais je sais que les regards des autres n’évoluent pas vite. Je me sens perdu. Puis petit à petit sans même que je ne m’en aperçois je deviens de plus en plus lugubre, je porte que du noir, je suis mort vivant, mon corps présent mon esprit perdu dans mes pensés. La difficulté de la 1er S font chuter mes notes et ma réputation me démolissent, je n’ai plus la force de me battre contre je ne sais quelle force, je tente le suicide mais rattrapé de peu par des profs . Puis je rencontre deux vrais amis à qui je doit tout, sans eux je ne serais pas là aujourd’hui à vous écrire. Ils m’ont écouté et leur présence est cher à mes yeux. Je sais que d’autres ont participé on me remonter le morale seulement aujourd’hui il ne reste qu’eux.
Je n’ai pas eu de petites copines pendant toute ma scolarité au lycée. J’ai mon bac et une nouvelle année recommence en IUT. Cependant le regard que je porte sur les autres garçons ne change pas mais au contraire s’amplifie, je commence à croire fortement que je suis homo, rien que de penser à cela je pleure, je me demande pourquoi ? Je fais tout mon possible pour me faire beau, attirer les filles, pourquoi ? Car j’ai besoin de leur regard aimant sur moi, mais pour me prouver que je peux plaire, me rassurer ? Ou sentir un autre regard que celui que j’avais l’habitude de ressentir, celui de pd, faible. Je ne sais pas.

J’arrive à l’IUT et pour le 1er cours de communication la prof nous demande à chacun de nous présenter et de dire ce qui nous vient par la tête. Je ne sais pas si c’est malheureux pour les autres mais je crève l’abcès qui me ronge depuis tant de temps. Je ne fais pas un coming-out seulement je rabaisse tout le monde en leur disant ce que j’ai enduré, et que je ne tiens pas à souffrir d’avantage, j’annonce la couleur et leur dit que même si j’ai des allures de tapettes comme j’avais pu l’entendre je n’étais pas homo, et que ceux qui pensait cela n’avaient pas de cervelle. En y repensant aujourd’hui je me dit que si j’avais vu une personne aussi hystérique que moi je l’aurait pris pour un fou ou quelqu’un qui voulait se faire voir. Paradoxalement mes années d’IUT sont les seules qui ont étaient enrichissantes, j’ai vécu. Je me suis imposé, je me suis mis à un sport même si j’étais plus faible que les autres je m’y tenait, je faisais du surf , mais plus d’orchestre.
J’ai eu pas mal de petites copines mais je vous avoue que je n’ai pas réussi à coucher avec, pas prêt, je ne sais pas, mais je n’en sentais pas le désir. Simplement aujourd’hui j’ai 19 ans, je n’ai plus de copine, je pensais l’avoir trouvé seulement elle m’a laissé tomber alors que je l’aimais.


C’est peut-être stupide mais en regardant un téléfilm qui parlait d’homosexualité et de honte, je me suis senti touché, et je mentirais si je vous disais que je suis tombé sur votre site par hasard, j’ai cherché des articles de personnes qui essayent d’assumer leur homosexualité. J’ai lu l’article intitulé « Un combat contre la honte » et je me suis retrouvé dedans. Je ne sais pas si je suis homo, bi ou hétéro. Pour moi la présence d’un garçon plus sportif que moi et qui soit attentionné pour moi est presque essentielle, cependant je ne l’ai pas. Pourquoi je demande cela ? Pour retrouvé mes cousins ? Mon père que j’aime mais qui ne m’a pas réellement prouvé son amour, sans présence étant presque minime…

Je n’accuse pas ma famille, encore moins mon cousin avec qui j’ai plus partagé qu’une enfance et j’espère que s’il m’entend de là ou il est qu’il ne m’en voudra pas d’essayer de comprendre.
Je me heurte à moi même, j’ai longtemps voulu avancer moi même, je pense mettre posé les bonnes questions, trouvé peut-être les sources de mes angoisses, mais maintenant je n’y arrive plus, j’abandonne.

J’aimerais avoir vos avis mais cela n’est pas obligatoire, si vous avez tout lu déjà je vous en remercie.

[dymit]

J'ai tout lu et je ne trouve pas de bonne réponse assez construite à te proposer.
Longtemps aussi je me suis demandé "ce que j'étais"? Et moi je suis quoi? je me demande encore des fois lorsque je quitte [ où je me fais larguer ] quelqu'un.
dsl de ne pas plus te répondre...j'attends les autres réponses avec impatience
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** Tout vrai regard est un désir **

[Guillaume86]

Déjà bienvenue ici.

J'ai lu jusqu'au bout...
On voit que tu as souffert du regard des autres et que par réaction tu as longtemps refusé de croire en la possibilité que tu sois homo. Une solution serait peut-être de lâcher prise sur cet espoir de "normalité", d'approcher ou de te laisser approcher par un garçon et de voir ce qui en ressort. Plus facile à dire qu'à faire, je sais, mais la seule chose que tu as à perdre ce sont tes illusions qui te pourrissent la vie. Si ça ne te plait pas, tu en auras la certitude, et si ça marche mieux qu'avec les filles, tu pourras commencer à aller de l'avant.

Bon courage en tout cas, et bravo d'avoir déjà eu le courage de t'inscrire ici pour essayer de comprendre ce qui t'arrive.
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Titulaire méritoire du Et-alors Stupid Award Informatique.

[MrTedious]

J'ai tout lu aussi...
Je trouve pas vraiment de réponse pour ça. Mais j'espere que tu en trouveras une grace a tout ce beau monde qu'on a ici

Mais n'empeche je me pose une question: pourquoi autant de monde se pourrit la vie a se poser ce genre de question ? ce serait pas plus simple d'écouter ses envies comme elles viennent ? sans prise de tête ?
(mon incompréhension est due au fait que je me suis jamais demandé si j'étais normal ou pas, si le fait d'aimer un garçon était contre nature malgrés le fait que j'ai grandit en milieu homophobe)
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La devise du chat : qu'importe ce que tu as fait, essaie toujours de faire croire que c'est la faute du chien.

"Don't part with your illusions. When they are gone you may still exist but you have ceased to live." -Mark Twain

[Guillaume86]

Je me pose la même question que toi, MrTedious... On n'a pas tous le même cadre (j'allais dire carcan, mais bon...) de valeurs morales imprimées dès l'enfance, ou pas tous le même recul face à ce cadre, je pense...
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Titulaire méritoire du Et-alors Stupid Award Informatique.

[iorini]

Merci de nous avoir fait partager ton histoire. J'espère qu'en la mettant par écrit sur ce forum tu vas trouver des pistes pour te sentir mieux et avancer.
Ton histoire ressemble à d'autres histoires, mais c'est la tienne. Si je te parle de la ressemblance avec d'autres, c'est juste pour que tu saches que tu n'es pas le seul qui a souffert ainsi, et pour que tu saches aussi que ces autres ont réussi à se trouver.

Tu as le désavantage d'avoir vécu des choses très dures, d'avoir été séparé très jeune de tes cousins et amis (et même plus), d'avoir subi longtemps et systématiquement les insultes.

Arriverais-tu désormais à reconnaître que tu as peut-être en toi une part d'homosexualité?
Parce que si c'est le cas, tu te ferais beaucoup de mal en essayant de vivre en hétéro.

à partir du moment où un homo s'accepte en tant qu'homo, sa vie est un peu plus compliquée, mais au final pas tant que ça, et non seulement les homos ont le même droit à être heureux que les hétéros, mais ils y arrivent très bien.

Et sinon, je voudrais juste te dire que selon moi, 19 ans est sans doute l'âge le plus compliqué de nos jours, celui où vous êtes déjà "adultes" (majeurs) pour la loi, mais en général très loin d'avoir l'indépendance financière, ou de logement. Et un âge auquel il est difficile de dire à ses parents : "j'ai encore beaucoup besoin de vous, mais à ma manière, de temps en temps et pour certaines choses seulement, parce que j'ai aussi besoin de voir dans quelle mesure je peux mener ma vie par moi-même".

c'est une maman qui te parle.
je t'embrasse,
iorini
PS : tu sais, en venant sur ce forum, tu as bien fait, et tu seras accompagné...

[lestump]

Je crois comme toute chose que si veut avancer, il faut revenir au début, si tu te sens si mal, c'est peut-être que tu sais au fond de toi que ton histoire avec ton cousin, même si ce n'avait aucune connotation "sale", n'était pas non plus des plus "aptes" a formé un enfant, même si tu dit ne pas avoir eu de dégout, je reste persuadé que cette histoire n'est pas saine. puis la fin de ce cousin, peut déclencher en toi une forme de culpabilité, et quand on se sent coupable soi même de ce que l'on est, il y peu de chance que ca ce passe bien avec les autres. il faut je crois que tu te fasse aidé, par tes amis, mais aussi par un spécialiste, parce que même si personne l'a dit, ce genre d'histoire ce n'est rarement jamais bon pour avoir une sexualité épanouie, si on ne tente pas de faire un travail sur soi. Je crois vraiment qu'il faut que tu parles de tout ca a quelqu'un.... Désolé si je t'ai blessé, ce n'est pas mon intention, juste ton histoire me touche,
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il y a des moments dans la vie ou il faut avoir le courage de prendre la fuite ou se résigner à être un héros....

[Pirlouit]

Bonjour Riven,

Avant toute chose, bravo à toi pour avoir eu le courage nécessaire à la rédaction de ce message. Je suis convaincu qu’en faisant l’effort de mettre par écrit ce qui te travaille, tu as amorcé la réflexion qui te permettra d’aller mieux et de vivre plus épanoui.

Je n’ai pas de réponse claire à la question que tu poses en préambules. Chacun emprunte un chemin différent pour parvenir à découvrir sa sexualité. Certains se sentent homos depuis leur plus tendre enfance mais ne réussissent à l’accepter que bien des années plus tard. D’autres éprouvent un doute sincère, peuvent tomber amoureux sincèrement d’une personne du sexe opposé, avant de découvrir leur homosexualité. Dans certains cas, il s’agit de découvrir une sexualité sur laquelle on éprouve des doutes ; dans d’autres, il s’agit au contraire d’assumer une orientation sexuelle que l’on sait déjà présente en nous depuis longtemps. Quelle que soit la situation, il n’y a pas de cas qui soit semblable (en terme de durée ou de méthode). Ce que je peux juste te dire, c’est qu’à 19 ans, tu n’es pas le seul à éprouver encore des doutes sur ta sexualité. Je ne sais pas si dans ton cas c’est doutes partiront avec le temps ou avec la réflexion. Je dirais que c’est un peu des deux. Ce qui est certain, c’est qu’il ne s’agira pas d’une décision rationnelle. Ce n’est pas parce que tu décideras arbitrairement « je suis ceci » que tu le deviendras instantanément. Il s’agit au contraire de chercher à comprendre vers où te portent tes sentiments, tes désirs, tes attirances et d’accepter de naviguer en direction des rivages vers lesquels ceux-ci te poussent. Excusez ce moment de poésie de grande surface, je suis mal réveillé. Plus clairement, on ne décide pas qu’on est homo, bi ou hétéro, je crois plutôt qu’on le découvre. Ca veut dire que tu es le seul à pouvoir trouver la réponse. Ca peut prendre du temps, c’est la qu’intervient la question de l’âge ou de la durée ; ça peut être une question d’expérience, de rencontre à partir du moment où tu décides de débloquer ce qui pouvait freiner ta réflexion.

Tu soulignes d’ailleurs que tu as réussi à avancer seul dans ta réflexion mais que des obstacles demeurent. Parmi ces obstacles j’ai le sentiment que ton enfance douloureuse et les insultes d’autrui représentent des freins majeurs à l’avancée de ta réflexion.
Ce qui m’a frappé, lorsque tu parles de ton cousin, c’est que tu dis avoir été tout autant « fautif » que lui. Ca peut paraître anecdotique mais l’emploi de cet adjectif me paraît symptomatique d’une certaine culpabilité que tu sembles éprouver. Fautif de quoi ? Etre attiré par son cousin, éprouver des sentiments pour lui, aller jusqu’à avoir une relation avec lui n’est pas une faute dans la mesure où les deux jeunes sont consentants bien entendu.
Ce qui me paraît aussi important c’est que tu t’attaches (trop à mon sens) à vouloir trouver des causes à ta sexualité. N’essaie pas de déterminer si tu cherches dans les garçons qui t’attirent des substituts à tes cousins ou à ton père. Ce n’est pas là le cœur de la question. Ce qui est le plus important, c’est de savoir ce que tu ressens vraiment, si tu te sens mieux aux côtés d’une fille ou d’un garçon. Ce qui est déterminant c’est donc le présent, l’avenir et non le passé. La réponse, seul toi pourras la trouver. En revanche, je rejoints Lestump sur l’idée selon laquelle l’aide d’une personne extérieure, d’un professionnel pourrait être utile pour solder tes comptes avec un passé douloureux. Celui-ci ou celle-ci ne pourra pas trouver à ta place les réponses à tes doutes sur ton orientation sexuelle mais il pourra par contre débloquer ce qui t’empêche d’aller jusqu’au bout de ta réflexion.

J’espère que mon message n’est pas trop fouillis et qu’il ne t’aura pas blessé.
Bon courage à toi et n’hésite pas à poursuivre la discussion ici.
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"J'ai 20 ans, je vous emm.... vous qui ne pouvez pas en dire autant
J'ai 20 ans, je vous emm..... Moi je n'ai rien à perdre, j'ai tout mon temps"
Manu Galure

[Riven]

Merci pour toutes ces réponses.

Et bien que vous croyez qu'elles auraient pu me blesser, au contraire je suis content d'avoir des réponses aussi longues et fouillées.

En effet je suis d'accord avec MrTedious en ce qui concerne de se pourrir la vie. Je me demande aussi pourquoi on se pose toutes ces questions, mais là vient le soucis de la société qui nous parle de notre plus jeune age des problèmes sexuels, toutes les pubs sont orientées hétéro comme les films, ou alors c'est tard le soir. Bref une difficulté qui nous pousses à nous demandé si on ne risque rien, si on a fait le bon choix comme à la télé(j'exagère u peu mais c'est pour montrer que l'entourage me bloque).

Je devrais essayer d'entamer une relation avec un autre garçon le problème étant : coment commencer une relation si on est pas sur de soit et surtout de ne pas s'afficher et le montrer au cas ou je ne serais pas homo. Car si je choisi d'essayer il faut déjà que je tente d'approcher un autre garçon, or soit je sui timide, je ne sais pas si lui aussi serait tenté, et si jamais il me dit que non il risque d'en parler à tout le monde et la je suis fini( car soit tout le monde va se dire que je suis homo alors que je ne le serais toujours pas, soit on sort ensemble mais dans ce cas il faut que ça soit discret au début avant de savoir et si jamais je ne me sens pas bien il faut que je puisse arrêter , et la pour me retourner vers des filles si ma réputation en a pris un coup je crois que je pourrais toujorus courir), c'est compliqué ce que j'ai dit mais j'espère que c'est compréhensible.

Pour ce qui est de me faire aider par une autre personne, je pense que grace à des gens comme vous je serais me poser les bonnes questions.

Aujourd'hui je suis tenté d'être avec un autre garçon pour savoir vraiment qui je suis, sauf que je ne sais pas comment savoir si la personne en face sera compréhensive, avec les mêmes attentes donc je bloque.

Que de soucis, lol, dur dur la vie, j'espère qu'elle vaut la peine d'être vécu...

merci à tous

[Riven]

Je voulais dire aussi que je me demande en effet pourquoi je veux trouver une explication à mon homosexualité que je dirais potentielle car je ne sais vraiment pas.
Je suis en train de lire le sujet de Ed qui fait une longue démarche pour son CO et qui a justement mon age et surtout qui met des mots sur ce que je ressents (http://www.et-alors.net/forum/ftopic7321-0-asc-0.php) . En voyant de tels topics je me dis que je suis pareil alors pourquoi je ne l'admet pas. Peut-être trouverais-je la réponse ici car pour le moment je trouve beaucoup dinformations qui me semble bien correctes.

Merci encore pour votre aide.

[Pirlouit]

[iorini]

je n'ai rien à ajouter aux posts de pirlouit...
mais je continue à lire le topic et j'aurai sûrement quelque chose à dire par la suite...
mais je sais aussi ceci : je veux t'assurer que notre soutien est là pour toi, Riven...

iorini

[Riven]

Bonjour, j'ai lu tout parcours d'un jeune "ed" qui avait le même soucis que moi, sauf que lui sait ou il en est. C'est très enrichissant seulement maintenant je ne sais pas son parcours. Moi j'ai avoué mes soucis à deux de mes amis, seulement ça en reste là, ils ne savent pas vraimen quoi faire, je les comprends en même temps car j'aime pas trop en parler avec eux, je me sens stupide et sale.

Cependant aujourd'hui j'aimerai rencontrer une personne afin de partager de bons moments, mais quelqu'un en qui j'ai confiance pour ainsi savoir ce qui se passe. Je ne sais pas si c'est vraiment bien ce que je dis car j'ai l'impression de me servir des autres.

L'autres soucis c'est de se dire "tiens celui-ci il est mignon mais est-il comme moi?" pas facile, alors j'avance pas, je ne fais rien et je crois que je suis destiné à rester caché pour bien longtemps.

Voilà mes nouvelles.

Sur ce bonne soirée à vous tous

[Pirlouit]

Bonjour Riven,

Chacun a son propre parcours et il est toujours périlleux de tenter d’établir des comparaisons entre les individus. Malgré tout, si tu reprends le parcours d’ED, tu verras qu’au début il était loin de savoir où il en était. Laisse toi du temps pour réfléchir et les choses s’éclairciront peu à peu.

Si tes amis sont disposés à t’aider, n’hésite pas à leur parler. Ce ne sont pas eux qui trouveront les réponses à ta place mais ça te fera sans doute du bien d’exprimer les choses verbalement à une personne extérieure. Sans parler d’éventuels conseils, je suis persuadé qu’une simple écoute pourrait être un 1er pas.

Tu parles ensuite de la nécessité, que tu ressens, de rencontrer quelqu’un. Sur ce point, il est difficile de donner des conseils. Bien sûr, tu n’es pas sûr de toi donc mieux vaut être à l’aise avec la personne. Mais ça, je te dirais, c’est valable dans n’importe quelle relation. Si tu es à l'aise, tu seras sincères; et si tu es sincère, tu n'auras pas le sentiment d'e te "servir" de la personne.

Ca me paraît difficile de chercher d’emblée une expérience « amoureuse ». Ce qui peut-être pourrait t’aider dans un 1er temps, c’est de rencontrer d’autres jeunes, bis, homo ou en questionnement. Ca t’aiderait sans doute à parler des questions que tu te poses. Tu n’es pas le seul à ne pas savoir où tu en es à ton âge. Ca te permettrait ensuite de te faire des amis vivant les mêmes doutes que toi et donc peut-être plus aptes à t’écouter, à t’aider. Ca t’apporterait également un soutien dont tu ne peux bénéficier dans ton entourage pour l’instant. Voilà, je te fais cette suggestion. Il est peut-être trop tôt, tu n’es peut-être pas encore prêt mais sache qu’il existe des endroits où tu peux discuter de tout ça avec de vrais gens, de vrais jeunes de ton âge. Les forums, c’est bien mais ça a ses limites.
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"J'ai 20 ans, je vous emm.... vous qui ne pouvez pas en dire autant
J'ai 20 ans, je vous emm..... Moi je n'ai rien à perdre, j'ai tout mon temps"
Manu Galure

[Nox]

J'aime pas les questions sans réponses.

J’ai 19 ans et je ne sais toujours pas si je suis bi, homo ou hétéro.

Homo. Me dis pas que t'en doutes encore, ça crève les yeux!
La mauvaise question à te poser, c'est si il te reste un bout d'attirance pour les filles, noyé quelquepart dans la montagne de pédésexualité qui te consisite. Pas de désir de coucher = oublie, et vite.

Pourquoi je veux être aussi parfait, être normal ?

Parce que t'es gay, donc que tu cherches à plaire (être aimé pour ce que t'es... ou ce que t'es pas) d'où le côté théatre-artiste-etc (et sportif raté). Psychanalytiquement, un PD, tout comme une fille normativement constituée, ça n'a pas le "phallus" (cf le sportif viril qui te fait dresser le zizi). Faudra t'y faire. En compensation, tu peux quand même sortir avec le sportif, c'est un bon arrangement.

Mais aujourd’hui pourquoi je me pose toutes ces questions ?

Parce qu'à un moment, faudrait penser à assumer ton désir de te taper les footballers des vestiaires (ou de faire un calin, version looove) qui revient à la charge.
Donc soit tu perd ton temps à culpabiliser dans la honte, les explications, les suicides à l'overdose de vitamine C en guise d'appel au secour, les mauvaises questions, etc (ça à l'air vraiment chiant comme option, tu trouves pas que tu perd ton temps là?); soit t'arrêtes de te prendre la tête et tu profites de ta vie! (waye, cool, vive la vie! )

Enfin, pour ton envie de rencontrer des mecs, t'habites la ville rose, pas trouduc-sur-campagne, c'est pas bien compliqué.
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Chaque jour en France, 200 homosexuels naissent. Ils sont toujours là. Protégez-vous !
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