Prendre un nouveau départ...

[spécimen]

[lulu galipette]

Quand on pense que si tu avais grandi un peu plus entouré de gay, tu ne serais pas hétéro centré et que tout irait bien, comment ne pas conclure qu'en te décentrant un chouilla, tout irait bien.

Comment aussi se dire que tu as par malheur grandi dans un endroit où autour tu n'as pas eu de référence gay? alors que c'est quelque chose de tout à fait possible??


Moi je me demande.... si j'avais grandi au milieu de mecs uniquement. Si je n'aurais pas un soucis pour m'assumer en tant que femme. non? et par exemple, si d'un seul coup je fréquentais tout un tas de femmes, ça m'aiderait un peu à avancer. En tout cas je ne m'envisage pas me dire "ha ben pour moi être une femme c'est pas naturel parce que comme j'ai été élevée par des hommes, je sais pas ce que c'est donc je renonce à en être une".

un tel raisonnement me semblerait tout aussi absurde que celui que tu es en train de faire. Essaie, tu en auras le coeur net, mais n'oublie pas : c'est constitutif. On aurait beau se dire sa vie entière qu'on est pas une femme, un moment on est programmée pour ça.
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autour de ta tombe/ on creuse des trous un peu partout / pour y planter des géraniums et des concombres / ils fleuriront un jour ou l'autre / mais personne ne le saura / et tu seras la bien tranquille soupault

"Soyons gloubiboulgas! soyons roses , mous, heureux!" Zeish

[spécimen]

[lulu galipette]

n'oublie pas, que.
En l'espace de quelques semaines tu as avancé de façon considérable!! C'est hallucinant hein, déjà le simple fait que tu sois sorti le WE dernier, je ne m'attendais pas de ta part à ce que ça se fasse aussi rapidement!

bref, il est nécessaire que tu aies des moments de doute de craquage. Tu fais céder en ce moment plein de barrières qui sont la depuis des années et des années. c'est comme un fumeur qui tente d'arrêter du jour au lendemain... il recraque, il retente...etc.

Tu es trop exigeant avec toi même. Mais ça te caractérise, tu es jusqu'auboutiste. le, heu j'allais dire garçon mais bon je n'en sais rien, en fait... que tu rencontrera aura beaucoup de chance je pense une fois traversée la tourmente. Mais il te faut encore grandir.

Après tout pourquoi pas, si toi tu dois tenter l'expérience hétéro pour comprendre, ce sera ton erreur ta façon de traverser tes peurs, ce n'est pas un mauvais choix personne ne pourra le juger, ce sera simplement ton chemin. Mais bon. C'est je pense malgré tout un peu escalader la cordillère des andes avant de redescendre au lieu de rester en bas quoi.
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[spécimen]

[iorini]

de toutes façons, nous sommes là pour t'accompagner, éventuellement pour commenter.
Mais nous ne vivons pas à ta place, et ne pouvons en aucun cas vivre à ta place les conséquences de tes choix (choix de mode de vie / pas choix/homo/hétéro qui est impossible) (au cas où nous t'aurions mal conseillé, il n'y a que toi qui en souffrirais, pas nous, ou très peu, juste par ricochet).
Donc, quoi qu'il en soit, nous sommes avec toi et serons avec toi, jusqu'au moment où tu nous diras : stop ! j'ai trouvé le bonheur !
(et je peux te garantir que nous sommes presque aussi impatients que toi que tu atteignes ce moment).

et au passage, quand tu auras atteint le bonheur, tu auras en plus gagné quelques amitiés virtuelles bien solides sur ce forum.

grosses bises
iorini

[lulu galipette]

Or donc.

au terme de mon troisième kilomètre en respirant une fois sur huit, je me disais. C'est parfait. Ainsi donc désormais notre ami inextricable est hétérosexuel. Il retournera à la piscine sans craindre de regarder avidement les FILLES uniquement, et aussi et surtout, il pourra venir à la gay pride nous rencontrer la consience sereine pour défiler en tant qu' "amis des homosexuels qui ne l'est pas lui même".

Moi je dis si tu es libéré! power flower!
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[spécimen]

[lulu galipette]

excuse moi.

Il est vrai que c'était un peu pour te pousser, mais pas du tout dans tes retranchements.

Pourtant, tu le dis "je vais prendre telle décision" et nous le redisons quelle qu'elle soit elle sera tienne et sera donc la bonne, puisqu'elle te correspondra le plus.

Cependant. Si on fait un choix raisonné au départ (et pour ma part j'agis également ainsi, je décide. Ensuite, il faut en revanche que je prenne sur moi pour assumer, et sans regrets. Je déteste les gens qui font des choix, mais qui ensuite viennent dire, haaan si j'avais fait tel autre choix, aujourd'hui je n'aurais pas vécu ceci celaa ça serait mieuux tralala, je déteste vivre dans le regret permanent de mes choix, je choisi j'assume. En connaissance de cause. Et par exemple un exemple qui date de maintenant : j'ai choisi professionnellement une voie qui est très ardue très dangereuse, bref. Et ça me stresse. Mais pour me remettre et comme ma petite séance de natation n'y pouvais visiblement pas grand chose même en forçant (héé oui on fait pareil! ) je me suis dit : mais quelle cruche. Tu as choisi cette voie et toutes les conséquences qu'elle va avoir sur ta vie. Il va bien falloir les traverser avec aplomb sans te laisser démolir par tes peurs, sans quoi ne fais pas ce choix. Je le fais je le tiens. Et je m'y engage et je le ferai sans regrets) l'avantage avec un choix, c'est qu'il est révocable. On peut y revenir plus tard, en faire un nouveau. )


Donc j'en reviens à toi. Si je l'ai dit sur le ton de la plaisanterie néanmoins cela fera nécessairement partie des conséquences de ton choix non? Je veux dire, tu vas ainsi poser les choses en te disant : "dès aujourd'hui j'agis dans le sens que j'ai choisi, je me décide à vivre une vie hétéro, et je sais qu'il m'en coutera. En revanche cette vie que je choisi librement devrait avoir également ses avantages (sinon tu ne le ferais pas)"

et parmi ceux-ci tu devrais en toute logique pouvoir compter sur des choses du type : je regagne ce qu'est pour moi la normalité. J'assume de l'être ainsi. En conséquence de quoi mes complexes et mes peurs devraient tomber d'elles mêmes. Si tout le monde me voit comme un hétéro que je mène une vie d'hétéro, qu'officiellement c'est ce que j'assume d'être, alors en contre partie, effectivement je ne devrais plus avoir peur d'approcher un milieu auquel je n'appartiens résolument pas, auquel résolument je choisis de ne pas appartenir. Donc, tu devrais vivre plus sereinement les rencontres. Elles n'engagent rien, n'ont aucune conséquence sur ta vie que tu as choisi de mener autrement.


Enfin, je le vois comme ça. Admettons. Demain je me mets avec un homme. Dans ce cas, hé bien dans ce cas j'assumerais d'être classée dans l'autre catégorie avec tous les avantages que ça comporte.


Et puis je me disais aussi dans l'eau tout à l'heure : "franchement je me mets à ta place, moi je regarde les filles sans scrupules, (bon il faut dire aussi que je ne regarde que les lesbiennes, j'ai un gaydar infaillible même dans l'eau!) mais je regarde également les hommes. Et sans scrupules également. Je m'imaginais en train de tenter comme toi de lutter pour me concentrer sur RIEN ou uniquement sur les hommes. Et je me disais que ce serait peine perdue. j'ai donc conclu que si je te proposais ce test : va a la piscine. Vérifie que c'est possible à faire simplement. Ne regarder que les femmes et ignorer royalement les hommes. Serait-ce possible?? je me demandais. c'est tout. Mais rien que ce simple test, je me disais que ce serait fatalement quelque chose de terriblement dur. Voire d'impossible.
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[lulu galipette]

En même temps je réalise que je suis très rigoureuse sur le plan logique dans ma façon d'avancer dans la vie. La logique est pour moi la manière de lutter contre ma sensibilité qui me fout parfois dans des états pas possibles, de façon aléatoire, qui parfois me met émotionnellement dans des impasses imprévues. Il me faut alors une porte de sortie et c'est invariablement dans ma raison et mes réflexes logiques que je vais puiser. j'arrive donc à prendre le dessus sur moi même en raisonnant. Mais je ne sais pas si c'est faisable pour tout le monde. Mais comme tu sembles prendre le chemin de peser le pour et le contre de la même façon que moi... voila. Si je m'assumais, personnellement, je ne regarderais que les hommes, j'irai à la gay pride pour voir sans défiler, j'aurais des amis gays et je m'en foutrais.

Je relève une dernière chose que personne ne semble mettre en avant : si tu es gay tu n'es pas stérile hein. Faire des enfants c'est quand même de plus en plus monnaie courante même chez les gays! combien de mamans cherchent des couples, et puis il y a l'adoption. Elle sera possible très prochainement à mon sens, on va vers ça de plus en plus. au pire on peut changer pour un pays ou c'est permis.... bref, les enfants ne sont pas un facteur essentiel puisque gay ou non, on peut en faire!
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[spécimen]

[lulu galipette]

je ne voulais pas te brusquer.
désolée.
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[popy]

[Littleyoda69]

Ce que je veux te dire inextricable, ce n'est certainement pas ce que tu dois faire de ta vie, et quel choix sera le meilleur pour toi, seul l'avenir de le dira peut être... Non, ce que je veux te dire, c'est que moi aussi il y a qq années, je me suis dis que je n'étais pas obligé d'être ce que je n'avais pas envie d'être (gay, en l'occurence), non pas parce que j'en avais honte, mais parce que je pensais (et je pense encore un peu) que le bonheur est plus difficile à trouver en étant homo qu'hétéro (bien que le bonheur soit difficile à trouver pour tout le monde ). Et je me suis alors forcé à rencontrer des filles, à me convaincre que ca finirait par marcher, jusqu'à il y a peu où tout à explosé et que je ne me reconnaissais plus moi-même : j'ai alors compris qu'entre mon cerveau et sa logique, et mon coeur et ses émotions, le premier ne pouvait pas gagner mais uniquement essayer d'accompagner le second (ce que je fais maintenant). Est-ce que c'est facile : certainement pas, mais je pense que ce choix là, je ne l'avais peut être pas tant que ça finalement...

Alors maintenant, chacun est différent, et peut être que tu réussiras à maintenir un statu quo entre mental et sentiments, et que pour toi, ce sera une solution moins difficile qu'assumer ton homosexualité et que tu trouveras le bonheur dans cette situation, quelque soit le chemin, le fait de te sentir bien, c'est tout le mal que je te souhaite . Toutefois, et encore une fois chacun est différent, sois sûr de ne pas t'engager dans un chemin qui te parait incertain si tu ne veux pas regretter d'avoir perdu qq années supplémentaires (enfin, je dis ça probablement parce que je m'en veux moi-même d'être resté si longtemps dans l'ombre, excuse moi ).

Quelque soit ton choix, sache que je te souhaite tout le bonheur possible et que je suis de tout coeur avec toi.
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Entre l'ombre et la lumière, j'ai choisi la lumière.

Membre du CT3O

[ElPibe]

Comme la vie est compliquée... Quand je lis ces échanges où tout s'emmêle : l'inné l'acquis, la raison, la passion, les rêves, les espoirs, les doutes et les angoisses... Comme il est difficile d'être soi au milieu des autres, c'est ennivrant ou déprimant parfois, étourdissant toujours. Cela ne se limite même pas à cette homosexualité qui se trouve centrale sur ce forum...
Je ne rebondirai pas sur ta décision d'essayer de vivre une vie d'hétéro, je ne déballerai pas mes petits arguments sur ce simulacre de couple, sur le fait que cette femme fanera sans ton désir, car il faudra bien l'aimer dans son corps... Non, pas de cela ce soir.
Peut être as-tu besoin, Inextricable, d'une petite pause au bout de ces 4 mois de tourmente comme tu les nommes... Une vie ne se bouleverse pas en si peu de temps sans douleur et sans déchirement. Prends une grande respiration, laisse couler les événements, profite des autres aspects de la vie, évacue cette énergie dévenue négative... Les beaux jours arrivent déjà dans le sud, une ballade au bord de l'océan, près du Rocher (loin du phare ), une randonnée dans les hautes vallées, voilà ce qu'il te faut, et par chance tu l'as juste à côté de Bayonne! Bon courage, et sur ce forum il y aura toujours du monde pour un message amical.