mon fils est amoureux d'une transexuelle...

[dys]

Bonjour à tous et à toutes ! Je suis une maman hétéro qui adore ses 2 fils qui sont aussi tous les deux hétéros. Hier, mon fils aîné qui me parlait de son amie depuis plus de 3 ans sans jamais vouloir me montrer de photo a finit par craquer et c'est en larme qu'il m'a annoncé qu'il avait un lourd secret qui le faisait souffrir depuis 5 ans déjà... il est tombé amoureux fou d'un transexuel... il m'a expliqué qu'il est tombé amoureux de sa partie féminine, qu'il était tout à fait hétéro, et que son amie était en pleine transformation avec le soutien et l'appui des siens... Je lui ai redonné confiance, je l'ai soutenu, et lui ai dit que tout ce qu'une maman désirait c'était que son enfant soit heureux ! et je le pense vraiment ! je l'ai rassuré, lui ai dit que j'ai hâte de connaitre son "amie" et que je l'acceptais avec ses différences pourvu qu'ils soient tous les deux surs de leurs choix... mais depuis, et ça je n'ose l'avouer à personne, je n'arrête pas de pleurer... j'ai mal et ne sait plus où j'en suis... j'aurai tellement voulu voir ce construire une petite famille, avoir des petits enfants etc... j'ai besoin d'avoir des témoignages, d'en parler, d'être soutenu pour aider au mieux mon fils et son amie à traverser tout ça... ils attendent que sa transformation soit finie et ils se marieront... quel est leur avenir ?... il ne veut pas en parler à son frère qui ne comprendrait pas, il est seul depuis 5 ans, peur que je le rejette, et savoir qu'il a tant souffert me fait mal... très mal...

[spécimen]

Pfffiouh dys

Tout d'abord, je tiens à te témoigner ma profonde sympathie et je te remercie de tout mon coeur pour le simple fait que tu cherches d'abord à vouloir le bonheur de ton fils. Le fait de l'avoir soutenu et de lui avoir redonné confiance montre que tu es une maman généreuse, attentive et débordante d'amour pour ses enfants. C'est suffisamment fort en tout cas pour le souligner.
En effet, je pense qu'il a véritablement souffert de cette situation pendant ces 5 années mais je pense que tu lui as redonné une extraordinaire bouffée de réconfort et d'énergie par ta réaction plus que positive à son égard.

Ensuite, il est vrai que les parents veulent toujours le "mieux" pour leurs enfants et je comprends et ressens tout à fait la détresse qui te secoue aujourd'hui. C'est d'autant plus intense que l'avenir te semble inconnu pour lui. Je pense qu'il faut en parler avec lui, c'est clair, pour tenter de dédramatiser la situation telle que tu la voies. Je pense que sur ce forum, des intervenants te donneront des adresses ou des contacts sur Lyon vers des associations LGBT ou des associations comme CONTACT qui font également de l'accueil et de l'écoute à destination des parents. Je suis certain que tu n'es pas seule dans ce cas, et le fait de partager/échanger des expériences avec d'autres parents ne te rendra que plus forte ou t'aidera à mieux accepter/intégrer ce que vit ton fils.

En tout cas, n'hésite pas à exprimer ici tous tes doutes, toutes tes peines. Ce forum dégage une incroyable solidarité et la richesse des intervenants ne t'aidera que mieux à te soulager de tes souffrances et de tes peines.
Bien sincèrement

[eedee]

dys, déjà je te félicite d'avoir été la mère qu'il faut pour ton enfant, d'avoir trouvé les mots pour le réconforter à lui. Tu l'as fait sans réfléchir, c'est sorti tout seul, donc tu aimes clairement ton fils pour ce qu'il est et pas pour ce que tu voudrais qu'il soit. Et bien essaie de rester dans cette ligne, tu l'aimes, c'est ce qui compte à ses yeux. Après, en ce qui concerne sa vie, si tu es là pour le soutenir, il se sentira épaulé, qui plus est par sa mère, donc il ne pourra qu'aller mieux. C'est sûr que du côté de ce fils-là, ça va te demander de faire le deuil de petits enfants biologiques, mais rien n'interdit les petits enfants tout court ! Et puis oui, tu as un autre fils, donc encore une possibilité pour des petits enfants.

Courage, et confies-toi ici, tu verras que plein de gens pourront te permettre d'y voir plus clair et de te sentir mieux.
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Vous n'êtes pas en train de lire la signature de captain

[lulu galipette]

Bonjour et bienvenue à toi d'abord!!

hé bien hé bien que d'angoisses et de problèmes mêlés!
D'abord ton fils est hétérosexuel, et la femme qu'il aime également, simplement, c'est un problème de corps. Il faut attendre la fin de la transformation physique, et tout rentrera dans l'ordre, nous auront un couple qui entrera parfaitement dans la norme sociale, et il n'y paraitra plus. Par conséquent, si cela te fait souffrir, pour quelle raison en parler finalement? Sachant que probablement personne ne s'en rendra compte une fois tout le processus achevé et les papiers mis en règles. En plus sa femme sera ravie heureuse d'être une femme reconnue comme telle à part entière, et non plus une transsexuelle (n'oublions pas que les transsexuels ne le sont que durant leur transformation, leur passage, ensuite ils sont hommes ou femmes à part entière) il n'y a donc pas lieu d'angoisser à ce point. Il est vrai que la situation est particulière mais elle n'est en rien dramatique.

Envisageons les choses ainsi : ton fils est amoureux et c'est le principal, son amour est partagé, et c'est fabuleux, pour lui comme pour elle qui doit se sentir sérieusement épaulée durant cette transition et qui a bien de la chance d'avoir rencontré ton fils. C'est que du bonheur pour tout le monde.

Ensuite pour le problème des enfants, certes, là il y aura un souci. Mais, cela étant, d'une part encore faudrait-il savoir si ton fils a ce désir, si sa femme a ce désir. Ensuite il faudrait réaliser aussi que même pour un couple hétérosexuel biologique il est parfois impossible d'en avoir. C'est donc une restriction qui n'est pas plus dramatique que cela non plus. En effet, ils pourront envisager sereinement l'adoption post mariage une fois que sa femme sera régularisée. Donc pas de soucis.


Enfin, oui il serait bon que ton fils ne reste pas isolé à se morfondre dans la crainte d'être découvert ou avec le sentiment d'avoir commis une faute. Mais enfin!!! il est simplement tombé amoureux d'une personne probablement géniale. Il serait bon qu'il cesse d'avoir des a priori également sur la réaction des gens. Je pense que ce cas là est un tremplin extraordinaire pour rencontrer des gens ouverts sur les autres sympathiques, à l'écoute, qui ont du vécu et de l'expérience, et qui seront tous pret à vous écouter et à vous soutenir.


Je pense que d'une part, il est important que vous appreniez tous a vivre cette situation plus sereinement, et plus naturellement. Cessez de vous stigmatiser et d'avoir peur du regards des autres. Déjà si vous allez mieux toi, ton fils, sa femme, que vous vous apaisez, que vous cessez de souffrir de cette situation en cessant de penser qu'elle est extrêmement difficile, vous irez mieux. écoutez-vous, écoute ton fils parler de son expérience de 5 ans, rencontre ta belle fille, écoute la aussi, retrouvez vous soudez-vous, soutenez vous. Si vous êtes trois vous serez déjà plus fort, eux deux de se savoir acceptés comme ils sont, toi de les savoir rassurés et apaisés.

Ensuite, si le regard des autres vous effraie sachez qu'il n'est nul besoin de le dire. N'oubliez pas que d'ici quelques temps sa femme sera une femme comme n'importe quelle autre, la chirurgie et les traitement hormonaux donnent des résultats souvent très convaincants.

Enfin, si son frère veut savoir... hé bien. Si vous êtes déjà trois à l'accèpter et à le vivre bien.... il pourra s'habituer également.


Tu pourrais enfin encourager ton fils et sa copine à venir parler ici, c'est quand même un forum ouvert, sur lequel vous trouverez des gens pour vous écouter, vous soutenir, voire faire de jolies rencontres!

bon courage en tout cas, bravo d'être venue témoigner ici, c'est toujours très précieux ce genre d'histoire de vie, ça peut aider de nombreuses personnes.

Enfin, j'imagine que ton fils et sa copine le savent mais il existe des forum de transsexuels que j'ai déjà visité, et que tu trouveras aisément en faisant une recherche google sous "forum mtf" ou forum ftm" sachant que ta belle fille se trouve dans le cas numéro 1.
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autour de ta tombe/ on creuse des trous un peu partout / pour y planter des géraniums et des concombres / ils fleuriront un jour ou l'autre / mais personne ne le saura / et tu seras la bien tranquille soupault

"Soyons gloubiboulgas! soyons roses , mous, heureux!" Zeish

[dys]

ça fait à peine 15 mn que j'ai posté mon message et déjà j'ai pleins de messages de réconfort et d'amitié... c'est merveilleux... je suis en larme comme une grande imbécile mais vous ne savez pas à quel point vous m'aidez... je viens d'avoir mon fils au téléphone... il a pleuré avec sa copine hier quand il lui a annoncé ma réaction.. il m'a dit :"Elle est pete de trouille à l'idée de te rencontré mais elle en à envis elle aussi, je lui demanderai mais je crois que c'est trop tôt, eau déjà laisser les choses se tasser un peu"... c'est difficile pour tous ! mais ils savent tous les deux que je suis là maintenant...

[lulu galipette]

je suis contente que ça te fasse du bien! franchement c'est génial que tu sois passée par là!! tu pourras faire part de ta visite à ton fils également il pourra en profiter lire aussi, ainsi que son amie! N'oublie pas que tu as pris un grand choc en apprenant cette nouvelle très particulière, mais que lui de son côté il a du mariner sérieusement pour avoir enfin le courage de te l'annoncer! Bref, je pense que vous avez les uns et les autres besoin d'une bonne dose de repos, toi tu as besoin de te confier aussi, n'hésite pas à en parler ici. Lui il doit être tout à son bonheur avec sa petite femme! Je suis heureuse pour vous!
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[spécimen]

Non seulement ils savent que tu es là pour eux deux mais tu sais à présent que tu peux trouver du soutien ici pour toi et en "vrai" dans des associations sur Lyon.

Je pense sincèrement que la communication est la base de tout et qu'elle permet de trouver du soulagement, du réconfort, de la sérénité, de la force pour continuer à vivre sereinement.

Courage à toi dys, mais déjà il me semble que tu es quelqu'un de si ouvert, de si généreux, que tout n'est que question de temps à présent et de patience.

[lulu galipette]

Au fait je songe à quelque chose d'important, lorsque tu dis que tu es mal de savoir qu'il a du souffrir de son secret 5 ans d'affiliée. Il faut bien prendre conscience que lui aussi a certainement du mettre un certain temps à s'adapter à la situation. D'abord imagine l'amour qu'il lui a certainement fallu pour aller à la rencontre de cette fille, le cran pour affronter ses propres peurs et ses propres aprioris face à la transsexualité, enfin, le temps qu'il lui aura fallu aussi pour se faire à l'idée et à la situation. Sache que tout le processus a du mettre un certain temps à son échelle pour se mettre en place. De même pour son amie, qui vit une transition ce qui est toujours extrêmement douloureux long, pénible, avec une batterie de psy de docteurs, de contrôles, de transformations physiques, de médicaments....etc. Et que très certainement, on est lorsqu'on est transsexuel plus fataliste qu'un autre quand au fait de pouvoir être aimé librement sans entraves jusqu'à temps que la transformation soit achevée.

Donc vivre leur amour pour l'un et pour l'autre, ça a du être quelque chose à la fois d'extraordinaire mais d'également relativement terrifiant. Je pense donc qu'ils n'étaient simplement pas pret ou pas en mesure de l'annoncer par dessus le marché. Il leur a fallu parcourir leur propre chemin, avant que la souffrance de vivre cachés prenne le dessus jusqu'à trouver le courage d'en parler et d'affronter cette nouvelle épreuve.

Tu ne dois donc en aucun cas culpabiliser quand au fait qu'il se soit tu durant ces années, c'était le temps qu'il lui fallait pour trouver le courage de parler et de s'affirmer tel qu'il est avec celle qu'il aime.


Imagine ensuite face au temps qu'il a du prendre pour avancer, le temps extrêmement court qu'il t'aura fallu à toi pour réagir de façon positive!! Une soirée! C'est incroyable. Moi je suis toujours béate face aux réaction positives si rapides des parents. Parce que maintenant il va te falloir toi prendre le temps d'assimiler la situation tranquillement et de t'y habituer aussi pour la vivre bien. Combien de temps cela te prendra-t-il? Sois également indulgente avec toi même face aux émotions violentes qui vont probablement te traverser ces prochains mois. Garde toujours à l'esprit qu'il aura fallu 5 ans à ton fils pour parvenir à le dire. Donc s'il te faut plusieurs mois pour évacuer l'angoisse les interrogations, le stress, quoi de plus naturel? ta première réaction est déjà merveilleuse en soi! bravo!
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[dys]

vi.. je viens de lui donner l'adresse du forum et il va pouvoir le suivre avec son amie en même temps que nous... merci du fond du coeur...

[lulu galipette]

chouette!

je viens de me rendre compte que vous êtes sur lyon c'est super! c'est quand même largement mieux que d'être dans le marais poitevin! en plus je sais que sur lyon il y a des assos justement concernant le transsexualisme. Il me semble aussi qu'il y a la bas de très bon chirurgiens spécialisés. J'imagine que son amie est bien prise en charge!
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[dys]

oui je me suis dis tout ça ! et c'est aussi pour ça que j'ai mal ! j'imagine leur souffrance à tous les deux, et ne pas avoir été là dès le début pour dédramatiser cette situation, imaginer les souffrances qu'ils ont vécues, la peur des réactions des gens qu'ils aiment, c'est terrible et c'est pour ça avant tout que j'ai mal... comme je l'ai toujours dis, il faut laisser le temps au temps... mais quand ça n'arrive qu'aux autres, on se sent fort, on conseille, on rassure, on compatie, on veut que tout ailles bien... mais quand ça nous arrive directement, on se sent complètement perdue et impuissante... ma propre vie n'a été que coups durs et souffrances, je m'en suis tiré, j'ai toujours été forte... ça va aller j'en suis sur ! et puis ! il n'y a pas mort d'homme... le principal dans tout ça, c'est leur bonheur et que la famille l'accepte comme tel sans préjugés... c'est la vie tout simplement... elle n'est pas rose c'est sur ! mais ya tellement plus grave que tout ça... faut juste assimilé, et ensuite vivre...

[dys]

en fait, nous sommes sur lyon, mais son amie est à paris ! mais je pense aussi qu'à paris elle est bien prise en charge !

[spécimen]

Pffiouh je suis content pour toi de voir que tu sembles reprendre l'ascendant sur ce que tu vis et ressens en ce moment.
C'est clair, la vie n'est pas facile et il y a une signature d'un forumeur que j'affectionne particulièrement (la signature hein... pas le forumeur... ) et qui dit : le monde est dur, soyons doux!

Et avec l'amour et la compassion dont tu sembles regorger, je ne doute pas que tu sauras puiser la force en toi pour surmonter tout ça. Cependant je rejoins Lulu, laisse toi également le temps pour toi de digérer et d'assimiler tout ça. Le fait aussi de parler/échanger avec d'autres personnes ayant vécu le même type d'expérience t'aidera, sans nul doute, à te faire progresser.

[Sibyllina]

Et bien j'attendais de savoir s'il allait m'autoriser à répondre, mais puisque j'ai la possibilité de lire... Autant me permettre celle d'écrire, et de répondre...

Tout d'abord, dans l'ordre :
- Enchantée "future belle-maman" !!! *grand sourire radieux*

- Il m'a fallu moi-même trois ans avant d'en parler à mes parents... Et encore, ça s'est fait par étape... D'abord, leur dire que leur fils allait devenir une fille... Très grosse étape qui s'est passée d'une façon qui me laisse encore incrédule... Mes parents sont derrière moi, et je tenais à le signaler. Bien sûr, les grands parents ne savent rien... Et les cousins, cousines, etc, non plus. Je risque de devoir me séparer de pas mal de monde, je le sais, c'est UN des prix à payer. Mais ma famille est là, derrière. Qui sait... Peut-être, un jour... J'aurai deux mamans en face de moi
Ensuite, leur dire que j'étais amoureuse... Et pas d'une fille... Eux aussi rêvent d'être grands parents !

- Par pur détail technique, je préfère utiliser "une transexuelle" pour désigner les mtf... Male to female. Les gens comme moi, quoi... C'est le sexe final qui compte, pas l'initial. C'est uniquement pour bien insister sur ce fait.

Ensuite, j'ai tellement de réponses à donner...
Je suis désolée de ne pouvoir encore les donner de vive-voix... Je déteste encore ma propre voix, même si, elle aussi, change, lentement mais sûrement. Lorsque je serai en face de vous, future belle-maman, je vous serai d'ailleurs infiniment reconnaissante de... Passer au-dessus. Ca fait désormais plus de 5 mois que le traitement a commencé. Il ya des changements, bien sûr... Mais une chenille a besoin de temps pour devenir un beau papillon !

Alors, dans le désordre et en relisant les messages :
Oui, ce fut très difficile, et aussi étonnamment très simple, de passer "outre" la différence que j'ai. Notre première nuit, notre première réelle rencontre, fut douloureuse de part et d'autre. Mais ça nous aura pris juste... Oui... Une heure, pour lever le voile.
Pour les autres soucis techniques, je crois qu'on en restera là... Le but n'est pas de choquer ou d'effrayer...

Ensuite, pour mon traitement et mon suivi : J'ai en effet un psy, que je dois voir de temps en temps (même si j'en ai pas l'utilité réellement, étant capable moi-même, ou avec mes amis, de me psychanaliser très bien...), afin de justifier de ce suivi auprès de la Sécu s'ils venaient à me demander des justifications. J'ai une endocrinologue, qui me suit, bien sûr, et me fait faire des analyses de sang régulières (je hais les piqûres...). Mon médecin de famille aussi, est au courant, et... même les pharmaciens près de chez moi, qui m'accueillent avec un sourire complice tous les mois ! Non, de ce côté là, j'ai été TRES BIEN conseillée par ma mentor, elle aussi transexuelle. J'ai eu beaucoup de chance !

Les effets ne sont pas tous positifs, bien sûr.... Le traitement a son côté éprouvant. Mais de voir les changements apparaître, petit à petit... Ca vaut tous les désagréments du monde !!!

Tres important, maintenant que j'y pense !!!
Nous nous marierons ! Et nous aurons une petite fille ! J'y tiens depuis que je connais votre fils, belle maman *clin d'oeil* Et le fait qu'il vous en ait parlé (enfin je crois ?) me fait très plaisir ! Il n'avait jamais osé beaucoup y songer, trop bloqué par les obstacles qui nous attendent encore. Car côté obstacles, ça se pose là ! Mais chuis une teigneuse... Plus la difficulté augmente, plus je me démène pour parvenir à mes fins, ou à celles des gens que j'aime.

Je vais finir ce premier message par quelque chose d'assez personnel... Je ne sais pas trop comment ça sera pris, mais bon... Trop de confidences appellent les confidences.
La personne qui me regarde de la façon la plus critique... Celle dont je craind le plus le regard. C'est MOI !
Votre fils ne me regarde qu'avec les yeux de l'amour, ceux de l'âme. Il est infiniment moins complexé que je ne le reste encore. Et il m'aide, énormément, à faire mes premiers pas dans cette nouvelle vie.
Quelqu'un l'a dit à un moment... Il est mon miracle à moi. Alors je me battrai pour le garder !

Vala vala... Tellement de choses encore à dire... Mais je vais m'arrêter là pour le moment.

Bisous ! (et merci à tout le monde pour la rassurer... Je n'en suis pas encore capable, mais j'espère bien le faire moi-même, tôt ou tard !)

[Sibyllina]

*angoisse un peu*
J'espère ne pas être allée trop vite :s

*attend patiemment une réponse*
Je n'étais pas patiente, avant... C'est un apprentissage douloureux, que celui d'attendre.