Chatlutations

[Sibyllina]

Bin voila... Je n'aurai sûrement jamais découvert ce site si ma future belle-mère n'avait osé y poster, que mon petit ami (et futur maris... *ronronne en écrivant ça* ... hem...) m'ait passé le lien et que... je n'ose répondre !

Enfin vala vala... Ca, c'était pour la raison de ma venue.
Maintenant, une petite présentation s'impose. Je ne sais pas ce que je suis "censée" dire. Dans certains forums, ils aident les indécis et les timides en mettant des fiches types à remplir. Mais comme il semble que ce ne soit pas l'état d'esprit général, que chacun puisse se sentir libre, et bien... place au texte ! Niark !

Tout d'abord, je viens d'avoir 25 ans le 4 mai. C'est tout récent ! Un quart de siècle... Et aussi 24 ans dans un corps qui ne me correspondait pas. Car je suis une transexuelle. Une "mtf", male to female. Un homme qui devient femme... Si on peut dire que j'ai été un homme un jour, ormis des points de vue visuel et génétique...
Mon traitement est commencé depuis plus de cinq mois, et si, de ce côté, ça se passe plutôt bien (enfin "presque"), il me reste tellement d'obstacles à franchir...

J'ai dû attendre trois ans pour tout lancer... Mes parents savaient déjà, et me soutiennent, ce dont je ne les remercierai jamais assez, mais ils m'ont mis la pression pour que je finisse mes études d'abord. J'aurai pu commencer donc mon traitement à 22 ans. J'en avais presque 25. C'est une de mes angoisses majeures, celle d'avoir peut-être perdu trop de temps...
Mais étant une personne très (trop !) raisonnable, au sens qui utilise sa raison (car on peut raisonner de façon très irraisonnable !!!), j'avais rejoind leur avis : faire mon parcours de transexualisme ET mes études m'aurait été impossible. Je le constate désormais. Fatigue légère mais permanente, attention très réduite sur la durée par rapport à ce dont je suis capable, crises d'angoisse... Bref... Mon traitement amplifie les déprimes et est même interdit normalement en cas de doute. Il me fallait un environnement saint. C'est aussi pour ça que je suis au chômage... Un autre obstable parmis la multitude.

Je sais à peu près ce qu'il m'attend, l'argent qu'il me faudra débourser, les risques à prendre. J'ai une mentor transexuelle qui me guide, à distance désormais puisqu'elle a quitté Paris pour la Suisse (la veinarde !).
Néanmoins, il reste des frayeurs, forcément. Des doutes, non... Une dernière épreuve récente les a définitivement levé !

J'habite donc en banlieue ouest parisienne, et mon petit ami, dans Lyon. Cela fait trois ans et demi que nous vivons à distance, même si cela fait même plus longtemps que nous nous connaissons.
Certains se demandent parfois si l'amour sur le net peut exister. J'ai rencontré mon miracle, mon ange, mon petit ami, sur un jeu internet Et oui ! Sacrée rencontre ! Qui s'est concrétisée un jour du nouvel an, il y a deça trois ans, désormais. Le plus beau jour de ma vie ! Et depuis, on pourrait parler d'amour parfait ! Enfin... Sacré bémol : la distance entre nous, qui nous oblige à des aller-retours tous les deux trois mois... C'est ruineux, pour des gens ayant si peu de revenus que nous, mais... C'est nécessaire ! Je ne pense pas que je tiendrai le choc autrement

Dans les autres détails que je souhaite partager, j'ai fait des études scientifiques, tout d'abord, que j'ai sabordé après avoir craqué dans tous les sens du terme. Je suis passée, en un an, d'élève modèle à parfaite cancre... Mais j'ai remonté la pente en passant en littérature, où j'ai réussi ma licence en trois ans sans un seul dérapage, presque les mains dans les poches. J'ai donc trouvé ma voie : je serai écrivain ! Et vi !
J'adore dessiner, mais je n'en avais plus le courage ni la motivation. Je rêve énormément, même éveillée, mais je ne savais pas comment partager. Alors, pendant mes études, j'ai eu ma révélation J'écrirai ! Et je me suis mise récemment à écrire. Sans utiliser ma raison, qui plus est ! Car quand je l'utilise, je suis une vraie chirurgienne de l'écriture ! Je trifouille tellement que, si le texte est beau esthétiquement et techniquement, il est creux. Mais ça y est ! J'ai trouvé une autre méthode, et mes écrits ont enfin une âme !

Vala vala !
Je finirai juste en disant que, si jamais ma future belle-mère me lit, et qu'elle a des questions, je serai ravie de lui répondre, en privé ou n'importe où, et que... Bin... Je n'en mène pas large ! *rit*
Malgré le fait que je donne l'air de foncer tête baissée, je suis une très grande timide... C'est un peu une réaction de protection, d'ailleurs...


Bisous !

[lulu galipette]

bienvenue!

(mais au chomage pourquoi ne pars tu pas rejoindre ton homme à lyon??)
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Ne pas se pencher au dehors. Cela est en effet si dangereux, pour ceux qui se sont assis dans la vie et dans leur tête, qu'un fauteuil a poussé à l'intérieur de leur corps, auquel il sert de structure et de squelette. TZARA, grains et issues, p. 66.

[Canary-Bay]

Ton texte nous envoie une bouffée de bonne humeur de bon matin, ca fait plaisir de voir des gens souriants et heureux de vivre, tu prends les choses avec bonne humeur et surmonte tous les obstacles ^^
Bienvenue ici Sibyllina =)
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Le seul mauvais choix est l’absence de choix. - Nothomb, Métaphysique des tubes
Président du vice mais aussi et surtout vice président du GDM

[darkjef]

Bienvenue parmis nous

Félicitation pour ton courage et par le courage que t'as pour surmonter tout ça.

Comme dis lulu galipette l'as dis, pourquoi tu ne profites pas d'être au chômage pour rejoindre ton homme?

[Canary-Bay]

Même question que les autres

Il pourrait te soutenir psychologiquement quand c'est trop dur
Et c'est plus économique
Et puis surtout vous êtes réunis comme ca ^^
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Le seul mauvais choix est l’absence de choix. - Nothomb, Métaphysique des tubes
Président du vice mais aussi et surtout vice président du GDM

[Sibyllina]

Oui...booarrf. Bon d'une part je comprends mais d'autre part...Au final tout semblerait tellement plus facile. (en tout cas tenir le couple avec tout ça on peut dire que y a de l'amour dans l'air hein!!)

[darkjef]

Oui c'est compréhensible, c'est sans doute pas le moment de rajouté des problèmes pour l'instant. Déja, c'est pas facile de se mettre en ménage en temps normal, donc au chomage..

Pour le cas de ton beau frère, ça serait peut etre même mieux (je fais des super phrases moi^^), qu'il ne soit pas au courant et qu'il te connaisse en temps que femme complète.

Je trouve que t'as énormément de courage et j'espère que tout va bien se passer pour toi.

[Baby Blue]

Bienvenue

Court, net, précis, mais je suis incapable de décrire vraiment ce que je ressens à la lecture de tous tes messages et à ceux de ta belle-maman
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Mes photos ( maj 23/09/08 ) ----- Ma ville virtuelle, un petit clic merci ^^

[lulu galipette]

meeerde!! je me suis plantée j'ai édité le message de sibilina au lieu de le citer RHAAAA!!! je suis maudite!!! punaise! je suis désolée! heureusement que je l'ai cité en entier enfin.. je crois... heu. pardon quoi.
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Ne pas se pencher au dehors. Cela est en effet si dangereux, pour ceux qui se sont assis dans la vie et dans leur tête, qu'un fauteuil a poussé à l'intérieur de leur corps, auquel il sert de structure et de squelette. TZARA, grains et issues, p. 66.

[Védra]

[spécimen]

Moi je dis la croix rousse ou ses pentes (enfin certaines seulement hein...) pour un endroit "bien" à Lyon!

[lulu galipette]

[Védra]

[Sibyllina]

Roooh, mon beau texte, il est tout cassé ! *boude trois secondes*

Pour ma mentor, je ne me rappelle pas bien, et je ne préfère pas en parler, ne serait-ce que par respect de sa vie privée

Sinon, vi, j'ai bien l'intention d'utiliser les transports en commun *tire la langue* Surtout qu'ils sont pas mal, à Lyon ! Mieux qu'à Paris, selon mes préférences (j'aime pas le métro... Sous terre, opressant, puant, beurk).

Et, bien sûr que j'irai voir ma famille si je me déplace ! Quand on aura des sous :p :p Blague à part, ce sera même une nécessité, puisque mes parents divorcent et que ça risque de mal se passer. Ne serait-ce que pour soutenir ma mère, il faudra que je la vois. Mais bon... Soyons égoïste quelques secondes : moi d'abord ! Je rêgle mes soucis, je m'occuperai de ceux des autres ensuite... On ne peut pas aider si on est recouverts par les ennuis ! Du moins pas efficacement.

Sinon, je veux répondre à ceci très particulièrement...
"Et quoi de plus dur que de se reconstruire un corps???"
Je vous arrête de suite... *clin d'oeil à "khipeboulette :p* C'est fatiguant, oui. C'est pénible parfois, oui (cf le fait que je ne puisse plus faire les mouvements que je faisais avant sans me faire mal à la poitrine). Les opérations (car il n'y en a pas qu'une) seront chères et douloureuses, oui ! Mais... Il est une métamorphose plus dure, plus longue, et plus pénible : celle du regard sur soit, ainsi que la découverte de son soit réel. Car chaque jour qui passe, on se remet en question, on apprend, et parfois on souffre. Le corps, c'est de la matière. La douleur physique n'est qu'un signal nerveux. Un peu de stoïcité, et on passe par dessus. Ca demande juste un peu de courage. Par contre, la douleur mentale, parfois même sentimentale, il n'existe pas de médicaments ni de méthode réellement efficace pour les surmonter. La seule que j'ai trouvé et qui fonctionne (enfin, pour moi en tout cas), c'est de penser à autre chose, voire parfois de s'interdire de trop penser, et de se trouver des petits plaisirs. Petit à petit, on décroche des soucis, on se concentre sur les petits bonheurs, on retrouve le sourire, et donc la force d'affronter ce qui nous avait abattu tout d'abord.
Donc non, mes changements physiques sont difficiles et le seront bientôt encore plus. Mais ce ne sont pas ceux qui me sont les plus pénibles

Et là, avec cet obstacle qui se lève, il ne me reste plus que les soucis matériels Argent, boulot, logement. Le reste, c'est rêglé ou en bonne voie ! Famille ? Je l'ai ! Et même une belle famille Corps ? En mutation ! Mentalité ? Idem ! (et oui, y a pas que le corps qui change avec les hormones !) Amour ? ... Ca se passe de commentaire !
Bref, ça avance, lentement mais sûrement. Le temps est de mon côté. J'en ai peut-être un peu trop perdu, je verrai ça d'ici deux ans environ, quand j'approcherai des étapes finales (voire moins si je continue de bien réagir au traitement), mais il est un allié !
C'est dans l'avenir que je me verrai avec mon nouveau corps.
C'est dans l'avenir que je deviendrai mère


PS : merci en tout cas à vous... Je découvre encore le forum... Ca fait plaisir de croiser autant de gens symapthiques et ouverts d'esprit !

[Tadhg]

Bienvenue et félicitations pour ce magnifique témoignage optimiste!