Pourquoi tant de rejet ?

[ISaid42]

Bonjour tout le monde,

A lire les témoignages publiés ici, tout le monde est passé par une phase plus ou moins longue et plus ou moins violente de rejet de son homosexualité. En fait, je me demande maintenant pourquoi, cet phase est aussi longue et aussi violente. Il n'y a pas mal d'homosexuels qui commencent à vivre leur homosexualité seulement après trente ans... Les taux de tentatives de suicide chez les homosexuels ouvrent aussi à débat.
Pourquoi est-on si "chamboulé" quand on se découvre homosexuel ?

Je veux bien qu'on ai tous emmagasiné une bonne part d'homophobie... Mais d'où vient-elle ? De la société ? Vous croyez que l'homosexualité est si refusée dans la société ? Je ne trouve pas... C'est un peu tabou mais bon...

Bref, je vous demande pourquoi selon vous, quand on se découvre homo, on met tant de temps à s'accepter...
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J'ai dit 42. Pas 41 ni 43. 42 !

[LeonardoForEver]

Bonjour ISaid42.

Je ne vais pas pouvoir te répondre sur une partie de ton questionnement, vu que j'ai eu la chance de m'accepter très jeune tel que j'étais.
De tout petit, quand j'ai senti que les garçons m'attiraient, je me disais que les autres étaient différents, et non pas moi. Après, j'ai réalisé que j'avais quand même quelque chose "à part" dans mes sentiments, mais là aussi, ça ne m'a pas bloqué dans mon acceptation: je préférais les garçons, basta, et libre aux autres d'aimer les filles. Je ne saurais pas expliquer pourquoi je me suis accepté aussi facilement, je peux juste dire qu'en voyant le parcours d'autres homos, je m'estime heureux et chanceux.

J'ai eu l'occasion de discuter avec des gens, jeunes ou de ma génération, qui ne s'acceptent pas, ou difficilement, à l'époque actuelle.
Il en ressort que, malgré une plus grande visibilité des homosexuels, malgré un air du temps qui fait qu'on a l'impression que l'homosexualité est mieux acceptée, ce n'était qu'une façade. Du moins c'est leur ressenti.
Par exemple, au lycée ou dans le milieu du travail, ils me disent qu'ils subissent des remarques blessantes et des insultes, en bien plus grand nombre que moi à l'époque (1984 pour mon 1er coming-out). Un peu comme si, plus de 20 ans après ma propre sortie du placard, les mentalités n'avaient pas évolué, mais régressé, alors que tout donnerait (ou presque) à penser le contraire. Comme si, avec la période d'incertitude sociale et politique qui est la nôtre, les gens se repliaient sur eux-mêmes en excluant de façon plus forte qu'avant. C'est, du moins, ce qui ressort de mes discussions avec eux.

J'ai bien conscience que ma participation ne t'avancera sans doute pas, mais c'est peut-être un début de piste.
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Il disait qu'il voulait être l'unique étoile de l'homme qu'il aimerait. Sois heureux parmi les étoiles, toi qui étais mon ami le plus cher.



Membre du club des J.YA.J

[insipide]

Pourquoi est-on si "chamboulé" quand on se découvre homosexuel ?

peur du regard des autres
devoir se remettre integralement en question
garder a l'esprit qu'on est la meme personne

et pas mal d'autre choses aussi

[Kai89]

Personnellement, je dirais qu'il s'agit d'une sorte de deuil.

Celui de la vie normale est rangée que je m'imaginais. Exit le couple marié, exit la ribambelle de gosses, exit la vie si banale et commune à laquelle j'aspire. Parce que je ne ressens pas d'attirance pour les filles comme le commun des garçons de mon âge et qu'au contraire, je me mets à penser à certain d'entre eux, parce que l'image d'une fille ne m'excite guère face à celle d'un garçon et qu'elles ne sont jamais présentes lorsque mon esprit vagabonde et parce que mon imaginaire m'impose des images essentiellement masculine, je ne serai jamais comme les autres. Je ne serai jamais le fils idéal qu'une mère pourrait attendre. Bien sur, elle ne me renie pas, mais j'ai l'impression d'avoir manqué à un devoir de perfection.

L'impression aussi d'avoir loupé mon unique vie parce qu'il a fallu que je m'engage dans la voix marginale de l'homosexualité.

Mais je pense n'être pas encore arrivé au bout de mon deuil, je ne suis peut être pas un élément idéal de réponse.
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Le monde est dur, soyez doux.
Membre du Club Zéro, du FLOP, du CDI, des GLA, du JYAJ et du TAPA. Candidat au P.O.IL.

[heryasti]

C'est "marrant" je me disais exactement la même chose hier... (je vais adorer ce forum )

Être homo change complètement la vie et se découvrir homo c'est entamer un processus d'acceptation pour soi et par rapport aux autres. Mais c'est dingue, limite révoltant de ne pas pouvoir être soi comme ça sans difficulté! Merde les hétérosexuels se posent pas cette question eux! C'est injuste !

Je me rappelle avoir complètement paniqué quand j'ai été sûr d'être homo, j'ai pleuré et j'étais terrifiée, principalement à cause de mon entourage et leur réaction quand ils l'apprendraient... peur de décevoir, d'être marginalisée. Je me suis même dit "Est ce que je suis malade? D'où est ce que ça vient? Pourquoi je suis pas "normale"?" parce que pour mon entourage, selon mon éducation, la société et ce que j'en avais vu "être homosexuel" c'était "être différent"...

L'homosexualité est parfois refusée par certaines personnes, parfois acceptée, d'autres fois "tolérée" mais elle est toujours considérée comme une différence, rien qu'au regard des lois et des différences de droits pour les couple homo et hétérosexuels. Et c'est sûrement pour ça que c'est parfois dur de se découvrir homo.

Être homo c'est se dire qu'on va passer sa vie à faire des coming-out et à être classifié "différent" jusqu'à ce que la société change, se dire qu'on pourra pas (encore) se marier ( pour la France) avec la personne que l'on aime, que l'on ne pourra faire un enfant fait d'un bout de soi et de celle ou celui que l'on aime, ou être les deux parents légitimes... C'est un deuil de plein de petites choses... qui font que c'est parfois dur.

C'est pire quand votre entourage proche, votre famille ou celle de votre chérie vous rejette et vous estime déviant sans vous apporter aucun soutien... et même lorsque celle-ci l'accepte, dans mon cas, elle vous fera toujours ressentir un peu de culpabilité quand elle vous dira "c'est un gentil garçon... tu es sûre que ça pourrait pas marcher?" avec un regard triste qui dit "bon, tant pis hein..." et "si tu venais avec un mec ça me rendrait quand même super heureuse mais tu restes ma fille malgré tout"

Enfin pour résumer, je pense que les principales raisons pour lesquelles on a parfois du mal à s'accepter homo est le regard des autres, la société et le fait qu'on sait qu'on va être (surement) obligé de passer à côté de certaines choses et faire certaines concessions...

Quand au fait que certains vivent leur homosexualité qu'après 30 ans... je me dis que c'est à cause de la société, du fait qu'avant c'était vraiment rejeté, voir considéré comme une maladie... alors, pas évident...

Enfin ce n'est que mon avis et je suis vraiment curieuse de savoir celui des autres

Désolée si j'ai écrit un gros pâté peut-être incompréhensible

[Pygargue]

Nous avons tous un côté mouton très développé, nous avons besoin de nous sentir en troupeau, noyés dans la masse, peu d'entre nous ont des instincts de chef de meute, et comme nous avons été éduqués dans une société hétérocentrée, c'est-à-dire laissant s'exprimer un besoin vital de reproduction, inscrit dans nos gènes, dans nos instincts, comme chez tout animal, nous nous trouvons fort dépourvus lorsque nous nous apercevons que nous ne rentrons pas dans le moule. Le malheur est que la société n'a rien prévu pour nous, c'est à nous de nous construire, même si les choses progressent un peu, au moins dans les lois, sinon dans les mentalités.

Fondamentalement nous ne servons à rien, ça peut peser lourd.

Plus pratiquement, le regard porté sur nous pèse aussi terriblement, ils y aura pendant longtemps une majorité de personnes qui nous mépriseront, comme tout minorité, comme les Juifs ou les Polonais à une époque pas si lointaine en France, et qui deviennent acceptables lorsqu'ils s'intègrent en faisant des enfants qui parlent sans accent ni trop de bronzage ni cheveux bizarres (qui s'est ému qu'un fils d'immigré hongrois entre à l'Élysée, et aggrave son cas en imposant une italienne, nous représentant à l'étranger avec deux personnes issues de l'immigration ?).

Si mes parents m'acceptent tel que je suis, je sais qu'ils évitent de parler de moi à leurs connaissances, je suis devenu tabou, casté : socialement intouchable. Je m'en fiche, mais je crois qu'il faut être fort dans sa tête pour le supporter.

Je ne crois malheureusement pas que les lois pourront un jour modifier des comportements inscrits dans des instincts aussi primordiaux que la reproduction. Il faut donc s'armer de courage et aider les plus jeunes, s'aider entre nous en cas de coup dur, ce que ce forum contribue à faire.
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« On n'est pas là pour se faire engueuler, on est là pour voir le défilé » Boris Vian

[chemin faisant]

Le fait est que l'on apprend dès l'école primaire que "PD" est une insulte. Puis on apprend qu'un PD est un homme qui aime un homme.

Et ça, cela n'a pas changé en 20 ans. Je me base sur les retours de mes enfants qui ont cet âge-là. (entendu récemment d'un enfant à un autre alors qu'on faisait une ronde "Tu peux me prendre la main, je suis pas PD")

Et après, à l'adolescence, on se rend compte qu'on est attiré par les hommes, mais on a guère envie de s'identifier à ces PD dont on a intériorisé la condition dégradante.

[old freak]

Le jour où j'ai réalisé que j'étais homo (un matin au petit dej), je me suis sentie soulagée. Ca expliquait enfin certains événements de mon passé (pourquoi j'essayais lourdement de me faire remarquer par mon instit en CE2, pourquoi j'avais essayé d'embrasser une camarade au collège,...).
Mais ce soulagement n'a duré qu'un temps, car j'ai vite réalisé que chez moi, au fin fond de la campagne, sortir du placard c'était du suicide (ou presque). Pour mon entourage (ma famille, et à peu près toutes les personnes du coin), les gays étaient des "tapettes", on ne se lassait pas de faire des commentaires peu sympathiques sur la monitrice d'auto-école qui vivait avec une autre femme, on était choqué devant le divorce des deux pharmaciens dont la femme était maintenant en couple avec une autre nana.
J'ai longtemps cru que ces commentaires n'allaient pas avoir d'influence sur mon acceptation, qu'une fois que j'arriverais à Toulouse ça irait mieux, mais ça n'a pas du tout été le cas, je n'assumais pas. J'ai vécu enfermée dans mon appart pendant 4 ans, et je ne me suis vraiment confrontée au milieu homo qu'il y a 2 ans. Maintenant ça va mieux, mais je garde encore des "séquelles" de cette enfance.
Je n'ai jamais trouvé la force de faire mon CO à mes parents (ou du moins à ma mère, vu l'absence de relations que j'ai avec mon père). Quand je rentre dans mon coin de campagne et que je sors avec mes copains (qui eux sont au courant de mon homosexualité), je me lâche, je parle librement. Et j'ai parfois l'impression que j'ai envie que quelqu'un qui connaisse mes parents soit dans le coin, m'entende parler et apprenne la nouvelle à mes parents. J'ai réalisé ça dernièrement et ça fait bizarre.
[fin de ma vie]

Je n'ai jamais vraiment compris pourquoi toutes ces personnes ont un a priori aussi négatif pour l'homosexualité. Je tendrais à dire que c'est dû à un mélange de religion chrétienne (qui reste assez ancrée dans cette campagne) et de "respect des traditions".
Au final je suis admirative devant les quelques personnes qui osent être eux-mêmes dans mon coin. Je ne sais pas si je serai capable de faire la même chose. Parce que les gens qui me voient me disent tous "alors, quand est-ce que tu installes ton cabinet ici?". Mais je ne suis pas sûre qu'ils soient prêts à venir voir un médecin homo... (comme ils ne sont pas vraiment prêts à aller voir un médecin noir ou arabe)

[phoenix85]

Dans un monde où, dès le plus jeune âge, on ne vit qu'en fonction de repères hétérocentrés (dans les contes, les princesses ont toujours épousé des princes), se découvrir homo n'est pas vraiment la meilleure des expériences que l'on puisse faire.

Comme l'a dit Kai89, il y a d'abord ce deuil à faire. De prime abord, il nous concerne personnellement puisqu'il s'agit de notre vie. Avoir des gosses, j'en rêvais. Maintenant, je ne me fais pas d'illusions. Il faut faire avec, accepter de tout repenser. C'est comme une seconde naissance. On se retrouve balancé dans un monde dont on ne connaît pas vraiment les règles. Il faut changer ses repères, se ré-adapter. Pas facile, facile ...
Ensuite, c'est aussi un deuil pour les autres. Et quand bien même, on ne s'entend pas très bien avec se famille ou ses proches, personne ne peut souhaiter les voir souffrir. Et un CO est souvent la cause d'une remise en question pour les parents ou d'un rejet. Tout ces comportements sont source de souffrance et d'incompréhension. Spécimen l'a bien montré ici (il faudrait retrouver le moment où il parle d'un blocage à cause de son père). Il y a donc des possibilités de rejet parce que l'on ne veut pas renoncer à ce que l'on s'était imaginé et aussi parce que l'on veut éviter des souffrances jugées inutiles à son entourage.

Et comme Pygargue l'a bien souligné, un comportement moutonnier (surtout ne pas faire de vagues !) peut aussi en être la cause. Je ne vais pas revenir sur ce point, ça me semble un peu inutile.

Beaucoup d'autres facteurs peuvent aussi rentrer en ligne de compte : l'éducation, le milieu géographique (campagne ou ville) qui peut assurer un certain anonyma ... ou pas, la peur de décevoir, la peur de pouvoir être confronté un jour à des comportements homophobes et violents, ... Trop de choses peuvent intervenir pour qu'on puisse faire une liste exhaustive. J'ai développé le point qui m'a particulièrement affecté mais je suis très intéressé par les autres réactions, c'est très instructif.
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"Je drape la vile nudité de ma scélératesse sous quelques vieux haillons volés à l'évangile et passe pour saint à l'heure où je fais le diable"
Shakespeare, Richard III

[ISaid42]

Merci de vos réponses... Je me posais cette question parce que même si de plus en plus, j'accepte mon homosexualité, il y a certains moments, où je ressens une angoisse et une culpabilité intense, comme si "je n'avais pas le droit", comme si "c'était mal"... Et je me demandais d'où ça venait. Je me demandais aussi pourquoi j'ai commencé à m'identifier comme homosexuel si tard, alors que je me rends bien compte que je suis plutôt attiré les garçons depuis un moment.

Bon, en gros, si je résume ce que vous dites, il y a :
1 - 1 Le fait que nous vivons dans une société hétérocentrée (ce qui est normal vu que plus de 90% des gens sont hétéros) et que l'on nous apprend dès le plus jeune âge à jouer un rôle. Il y a donc un "deuil" à faire d'une vie "normale" et bien rangée.
1 - 2 La peur de décevoir notre entourage en manquant à leur idéal (C'est sûrement que c'est pour ça que c'est si difficile à dire aux parents)
1 - 3 La peur d'être différent tout simplement, et d'appartenir à une minorité.

2 - Le fait que la société offre une acceptation de l'homosexualité de façade. Que par exemple, les "pédés" restent un sujet de blague fréquent ! Influence peut-être encore de la religion, de la tradition, des préjugés non fondés.

@LeonardoForEver
J'ai l'impression que ton cas est assez rare. Est-ce que c'est ton avis aussi ? En fait, j'ai l'impression que plus on l'accepte tôt, plus c'est facile et vice versa.

@heryastir

[heryasti]

[ISaid42]

[heryasti]

Et mis à part te sentir coupable quand ça arrive, ce n'est pas parce que tu penses à quelque chose qui te tracasse en particulier? Ta famille ou ces petits deuils que tu auras à faire ou choses que tu auras à affronter dans la vie, que tu n'aurais pas si tu étais hétéros...

Il y a peut-être aussi une peur de coming out à ta famille, si c'est pas déjà fait,qui déclenche ça... non?

Courage en tous les cas

[LeonardoForEver]

[chemin faisant]

Merci pour ce témoignage LeonardoForEver. J'ai en ce qui me concerne mis longtemps à accepter mon homosexualité. Il me fallait être fidèle à ce qu'on attendait de moi. Je m'en rends compte encore plus en te lisant.