Le suicide

Thers · Homo ? Inscrit le: 16 Sep 2005 Localisation: Sauveterre

Apparemment je dois être trop sentimental alors! Moi, mon histoire avec le suicide ça commence avec des envies lors de mon entrée en sixième. Ce n'est qu'en première que je suis à passer à l'acte.
Je venais surtout parler de la honte qu'on a quand on voit que ça rate. On se sent encore plus minable qu'avant. On se dit qu'on est tellement nul que même ça on ne parviens pas à le faire. En plus, le pire c'est qu'il faut rendre des comptes à tout le monde.
Chez moi, le suicide (oh que j'aime pas ce mot) n'est pas lié à la déprime. J'en ai aussi envi quand tout va bien. Le problème c'est que je n'aime pas vivre. Si je vis c'est pour faire plaisir aux autres, pour ne pas les choquer, les brusquer, leur faire du mal. Ils ne comprennent pas que je suis fatigué. Je veux tout arrêter. Après tout j'en ai le droit "(...) mon corps m'appartient totalement, jusqu'aux limites où je veux le pousser, et ce n'est pas ton droit de t'identifier à mon système nerveux, si ce corps je veux le laisser tomber demain, mais d'une fenêtre, tu n'auras rien à dire." (Hervé Guibert, La mausolée des amants, folio n°3827, p79-80 désolé pour la précision déformation professionnel). Je sais que cette phrase est cruelle. A présent j'en suis convaincu c'est moi qui garderait le controle de ma vie. Le seul truc c'est de ne jamais rien laissé paraitre.
Un jour que je tentais d'en parler à quelqu'un, je me suis pris un "mais tu te rends pas compte qu'il y a des enfants qui meurent dans les hôpitaux. Ils n'ont pas ta chance. Tu dois pas gaché ta chance. T'es en bonne santé". La simple pensée de pouvoir se donner la mort éveil toujours chez les autres un sentiment d'égoïsme. Le pire je crois c'est quand ils commencent à vous ballancer le refrain de la vie est belle. Quand est-ce qu'ils arreteront de mentir?
Quand je pense que j'ai la réputation d'être rayonnant, souriant, toujours de bon humeur, un vrai rieur professionnel... ben dis donc c'est qu'il est sacrément solide mon masque.
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"Je ne veux pas savoir s'il y a de la tristesse à se coucher à neuf heure du soir, seul, sans avoir manger" (Guibert)
"C'est ce que j'appelle vivre poétiquement" (Olivier Py)

Fade Out · Posté le: Lun Sep 19, 2005 18:20 Sujet du message:

Thers : en te lisant je croirais me lire il y a quelques années . Je déprimais intérieurement mais c'est après que je m'en suis rendu compte, et personne autour de moi n'a jamais rien vu).

Sinon j'ai changé d'avis sur la vie (voir ma signature par exemple).
Tu peux trouver ça naif mais c'est vraiment ce que je pense. C'est sûr que c'est plus difficile de voir la vie comme ça que d'être cynique, mais on y arrive.

Ce qui m'a fait changer d'avis je crois c'est que j'ai découvert qu'il y avait des gens m'appréciaient pour ce que j'étais, sans me juger, ce qui m'a redonné énormément de confiance en moi. Et que moi aussi j'avais le droit à l'amour, que je pouvais exprimer les sentiments que j'avais pour quelqu'un, que quelqu'un pouvait exprimer ses sentiments pour moi, même si ça ne durait qu'un temps.
Maintenant je me dis : au moins j'ai connu ça, il y a une chance pour que ça se reproduise, alors pourquoi pas continuer, c'est pas si mal après tout !
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Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie

zappa · Posté le: Mar Sep 20, 2005 17:21 Sujet du message:

désolé d'avoir mis si longtemps a repondre,j'ai toujours un problème d'ordi quand il faut pas...bref:

Thers · Homo ? Inscrit le: 16 Sep 2005 Localisation: Sauveterre

new-york · Homo ? Sexe: Inscrit le: 16 Sep 2005 Age : 23

Jamais de la vie.
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peace.

zappa · Posté le: Mer Sep 21, 2005 20:08 Sujet du message:

cici · Posté le: Mer Sep 21, 2005 20:17 Sujet du message:

dans 20 minutes aujourd'hui ils disaient qu'une enquete francaise montre qu'il y a 5 fois plus de tentatives de suicide chez les jeunes homos de - de 20 ans que chez les jeunes hétéros du même âge...

iorini · Posté le: Mer Sep 21, 2005 22:09 Sujet du message:

moi aussi je pense que souvent on ne voit rien venir, mais vraiment rien, et par ailleurs, souvent aussi, on voit venir et on n'a pas forcément la capacité d'empêcher.
Dans tous les cas il faut essayer de ne pas se sentir coupable.
iorini

Gé · Posté le: Sam Sep 24, 2005 4:20 Sujet du message:

iorini · Posté le: Sam Sep 24, 2005 8:59 Sujet du message:

je voulais moi aussi rebondir sur vos deux, maintenant trois remarques.
l'aide à autrui comme vous semblez la décrire s'adresserait plutôt à une seule personne?
Je crois qu'il faudrait essayer de se fixer le but suivant : j'aide les autres parce qu'ils en ont besoin, parce que j'ai besoin d'aider, ça me donne la justification de ma propre vie, MAIS, MAIS j'essaie aussi, en aidant les autres, de ne pas m'oublier moi-même.
Il faudrait arriver à ce que l'aide que vous donnez aux autres vous rende plus forts pour vous-mêmes. Et surtout qu'elle augmente votre confiance en vous, et si telle personne ne semble plus avoir besoin de vous, que vous soyez fiers de l'aide apportée, mais que vous sachiez tourner la page pour vous occuper aussi bien de vous-mêmes que vous savez le faire pour les autres.
Il est primordial de savoir être égoïste par moments.
iorini

Olivier · Posté le: Sam Sep 24, 2005 13:17 Sujet du message:

"J'y ai déjà sérieusement songé" et j'y songe de nouveau de plus en plus...

J'ai une question à tous ceux qui ont fait une ou plusieurs TS (j'ai vu que certain(e)s en avaient fait 4):

- Vouliez-vous vraiment vous suicider quand vous avez fait votre tentative ou était-ce le dernier moyen de demander de l'aide?
Parce que s'il on veut s'oter la vie, une tentative suffit non?

Excusez-moi si certains trouvent ma question bizarre mais j'aimerais avoir votre avis... Confused

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Suisse? moi? ach ja!

Olivier, jamais satisfait, facilement heureux

Guillaume86 · Posté le: Sam Sep 24, 2005 17:10 Sujet du message:

Le suicide, j'y ai pensé quelques fois. Mais jamais sérieusement.

Je me dis que ce serait vraiment trop facile de régler mes "problèmes" comme ça. Plutôt mourir qu'abréger mes jours moi-même ! Laughing

La vie est bien trop courte pour qu'on l'ampute de notre propre gré. Et j'ai toujours l'espoir que ça aille mieux demain, c'est dans mon caractère, tout comme il est dans mon caractère de prendre un air borné et de penser "vas-y, frappe-moi encore, mais tu ne m'auras pas, c'est moi qui te détruirai, à l'usure".

Je suis quelqu'un, je vaux quelque chose et je peux apporter quelque chose au monde ou au moins à mes proches, et je le ferai, même si je dois pleurer et gémir quelques fois pour ça. Je ne suis pas seul, si ça ne va pas je peux le dire et malgré ma fierté, si un jour je touche le fond je m'en remettrai vraiment aux autres.

Et me supprimer pour cause de préférences "anormales", ça par contre je n'y ai jamais pensé et je n'y penserai probablement jamais, je suis bien trop heureux de cette différence. C'est inexplicable, mais c'est un fait.

Et il y a bien évidemment la question "Et si je me ratais ?". On a réfléchi à ça avec des amies, et on s'est dit qu'il n'y avait vraiment aucun moyen de se suivider sans douleur ET sans possibilité d'en sortir.
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Si si, la vie est belle. Very Happy

FiLament · Homo-gène Inscrit le: 30 Juin 2005

Kaoru · Posté le: Sam Sep 24, 2005 23:46 Sujet du message:

DraGonflY · Posté le: Sam Oct 01, 2005 9:06 Sujet du message:

Moi, j'ai 7 cicatrices sur le bras gauche. Oui, j'ai essayé pleins de fois... J'ai aussi médité sur d'autres façon que de se couper les veines, mais j'étais pas assez courageux pour me jeter dans le vide, ou quoi que se soit d'autre... Grace à ça, je peux donc écrire ce message ; maintenant.

Avant, je n'allais pas bien du tout ! j'étais vraiment dans le noir complet !
Maintenant, ça va beaucoup mieux (enfin, quand on me voit, c'est ce qu'on peut croire. Parce que je suis encore TRÈS triste !!! (PAS à cause de mon Homosexualité : je m'accèpte très bien) Mais je vais quand même un peu mieux...).

Je suis en 2nd.
Mon passage au colège est, pour moi, un passage qui a été vraiment très dur, avec des gens vraiment très méchants, et beaucoup de choses qui sont arrivées m'ont rendu très triste pendant cette période. Ce qui fait que ce fut un Enfer, pour moi.
La primaire aussi, je (ne me rappelle pas très bien) ne me rappelle rien de merveilleux. J'étais souriant, mais je ne savais pas vraiment de quoi était fait le monde. Je ne savais pas ce qu'il y avait derrière ce grillage qui limitait la cour de récré. Je croyais qu'on m'aimait, mais je ne voyais pas assez loin pour comprendre que je me trompais.
Toute la partie de ma vie qui s'est passée avant ma rentrée en 2nd (en fait, c'est mieux de dire avant les grandes vacances, mais je les considère plutôt comme un interlude). Sad

Cette partie de ma vie, je la vois comme un chapitre complètement TERMINÉ. J'essaie d'oublier tout ce qui s'est passé pendant ce chapitre. J'ai tout archivé dans ma tête, et je suis pas près d'essayer d'aller retrouver ces informations.
Tout ce dont je voudrais me rappeler, c'est que cette partie de ma vie fut un calvère.
J'y assossie une image :
Imaginez un trou noir, une spirale gigantesque qui tourne sur elle-même. De là où on la voit, on ne se trouve pas dedans, mais à l'exterieur. Dedans, on peut voir tout ce qui puisse faire le plus Peur. Il y fait plus sombre que n'importe où...
C'est beau, hein ? Bah, c'est ce l'image que j'associe à cette partie de ma vie. C'est tout ce dont je me rappelle.

Maintenant, je ne re-pense plus à ce qui s'est passé avant, je regarde vers l'avant (j'attends surtout mon 1er petit-copain;...).

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DraGonflY - Membre du club zéro