L'avis d'un homme qui pourrait être le père de pas mal de personne sur ce forum me semble beaucoup plus lucide que la plupart des autres (moi comprise hein...).

Donc l'avis de l'homme est bon à prendre. (ouh mon dieu que de sous entendus...)

Un peu de raison de temps en temps ne fait pas de mal

Je suis en tous points d'accord avec lestump. Ça commence à devenir une habitude d'ailleurs . Mon premier réflexe à la lecture de tout ça, serait de te dire, fuis mon amie, fuis. Je suis un Saint-Bernard moi même, et à chaque fois que j'ai voulu sauver de la merde (quelque soit le type de merde alcool, drogue, anorexie et autres joyeusetés) quelqu'un que j'aimais, ami-e ou amant-e, non, seulement je n'y suis pas parvenue, mais j'en suis sortie lessivée, amorphe, exsangue. Pour un taux de reconnaissance approchant le zéro pointé. Et encore ça on s'en fout, parce que tout ce qu'on fait dans ces cas là, on le fait par amour, pas pour une éventuelle reconnaissance. Il n'empêche que subir de l'ingratitude en lieu et place d'un retour, d'amour ou même d'amitié, positif et s'apercevoir qu'en plus de tout, l'autre reste enfoncée dans sa vie de merde alors qu'on n'a plus la moindre énergie pour essayer de ne pas y sombrer nous mêmes, ça troue le cul si tu me passes l'expression. Et pour paraphraser ma mère, cette femme fantastique, un deuxième trou au cul? Pour quoi faire? J'en ai déjà un!

Alors oui il faut sans doute que jeunesse se passe, m'enfin, y a quand même d'autres moyens un poil moins extrêmes pour qu'elle se passe. J'ai fumé des joints à faire pâlir le plus perché des rasta quand ma jeunesse se passait (dit la sale vieille qui s'aperçoit qu'elle a eu son bac il y a 13 ans déjà pffff) . J'ai bu à dégueuler partout, et surtout évidemment à côté des chiottes, c'est plus classieux. Pourtant aucun de mes amis ne m'a baisée alors que j'évoluais dans les douces inconsciences de la défonce adolescente. Personne ne disait à mes potes quand ils étaient en rut, bin nique avec moniiique (oh tiens une rime riche), elle est fonsdée de toutes façons t'inquiète. Il y a quelque chose de pourri dans votre royaume adolescent il me semble.

J'ai l'impression que tu arrives à faire la part des choses entre ce qui déconnerait franchement dans les comportements à suivre et ce qui est acceptable comme un passage juvénile obligatoire si on veut avoir l'impression d'avoir profité de sa jeunesse. Je me réfère à ta réponse à lestump dans laquelle tu indiques faire de ton mieux pour ne pas y sombrer pour dire ce genre de trucs. Et bien sache que toute forte de caractère que tu sois, si tu continues volontairement d'évoluer dans un environnement de tentations, au contact d'une personne que tu aimes à crever, tu risques fortement d'y sombrer. Je sais bien que c'est pas si simple que ça de dire à Philomène que bon c'est relou tout ça et que tu vas voir ailleurs si elle y est. Parce que tu n'en as pas envie du tout du tout, et c'est normal si tu l'aimes, quelque soit le sens de ce verbe qui se conjugue sous plusieurs formes. Cependant, peut-être que tu pourrais essayer de la voir hors contexte justement. Hors fêtes, hors beuveries, hors rassemblements de potes en commun, hors tentations en tous genres pour vous préserver toutes les deux du truc malsain qui manifestement régit une bonne partie de sa vie et de la tienne par ricochet.

Bonsoâr.

Du haut de mon royaume adolescent pourri de plus en plus décadent, bonsoir.
Rédigeant ce post après une nuit blanche et alcoolisée de surcroit, je crains que la qualité rédactionnelle n'en pâtisse. Mais il y a du nouveau (enfin, du nouveau...ça a un léger goût de déjà vu, mais bon.)

Hier soir, 18 ans d'un ami. Super soirée entre copaiiins, si si, rénial, beaucoup de bière, beaucoup de rosé, assez en tout cas pour finir à 23h00 sur un terrain de tennis avec un pote à jouer au tennis sans balles et sans raquettes. Bref, la soirée sympa. Mais voilà, y'a Philomène, Philomène est bourrée, et moi aussi, et pour changer l'histoire finit dehors, sous la pluie, sur un escalier...enfin bon. Vous imaginez la scène. Pas besoin de dessin.
Je suis en mode "tiens, et si je me faisais du mal en couchant avec une amie qui ne m'aime que pour l'amitié et le cul, occasionnellement". C'est pas bien.


Et puis je l'ai regardée ce matin, après que ses soi-disant potes ne l'aient réveillée avec une bouteille d'eau sur la gueule. Je l'ai vue en robe, pieds nus, assise frigorifiée sur un transat. J'ai vu ses jambes et ses bras pleins de bleus dus aux coups 'amicaux' de ses potes qui la prennent pour leur jouet et sa baraque pour une auberge de jeunesse. J'ai vu ses vieilles cicatrices, et puis les nouvelles aussi, qu'elle ne peut même plus cacher tellement elles sont énormes. Et juste...son visage, tellement ravagé par une douleur qu'elle ne celle plus, parce qu'elle est persuadée que personne ne la verra de toutes façons. Bien sûr, demain elle aura toujours son éternel sourire éthéré, qui fait croire, qui prétend que tout va bien. Putain, je serais prête à donner n'importe quoi pour l'effacer de son visage, tellement il me fait mal.

Donc voilà, j'en suis là. Je baise une fille qui ne m'aime pas, et que moi je crois aimer. Elle est tellement paumée que je ne sais pas si un jour elle retrouvera un chemin à peu près potable. Et je me sens...presque coupable (en sachant que je ne le suis pas) de ne pas réussi à la sortir de cette situation insupportable, où elle consume tout ce qu'elle est, où elle est incapable de dire non à ses potes qui en profitent bien, où elle se détruit à petit feu. Est-ce que je peux fuir devant ça ? Est-ce que je peux juste me casser pour me sauvegarder. J'ai fait 9 mois et demi d'assistante sociale/psychologue/punching-ball pour mon ex sérieusement dérangée, je sais ce que c'est que d'aller trop loin quand on veut sauver quelqu'un.

Sauf que là c'est pas mon premier amour. C'est mon amie. Et je me fous de mes sentiments, je les mets au placard (quand j'suis pas trop alcoolisée... ), parce que entre l'amour ou l'amitié que j'éprouve pour elle, honnêtement...L'amitié l'emporte haut la main. Et je sais bien sûr que je ne pourrais pas la 'sauver' à moi toute seule, d'ailleurs ce n'est pas mon but. Je veux juste qu'elle réalise, qu'elle prenne conscience, qu'elle fasse ce qu'il faut, je sais pas, qu'elle sorte de sa merde, un peu, et qu'elle puisse montrer au monde la personne fantastique qu'elle est, que je connais, que j'entrevois encore, parfois, entre trois joints et deux parties de Tekken avec un de ses boulets de potes.

On est plusieurs amies à elle à être d'accord sur le fait qu'il faille la sortir des griffes du Mal et de la damnation (non, je ne joue pas au justicier solitaire, je n'en suis plus là).

Put*in, c'est la loose les copains...

MAIS, maismaismaismaismais...Il y a du soleil par ma fenêtre. Ça rattrape tout...

Je ne sais pas trop quoi dire... ce post m'a mise mal pour toi, pour elle, alors je n'ose meme pas imaginer dans quel état cela doit te mettre.
Si vous êtes plusieurs a penser ca, peut etre qu'une solution est envisageable, pour la sortir de cette situation. Déja qu'elle ne revoit plus ses soit-disant potes...

Courage dans tous les cas (vraiment).

moi je me dis, comme ca en passant, mais la solution elle est là, suivre son chemin pour la sortir de cet enfer !!! ben pourquoi personne n'y a jamais penser !!! s'ont bêtes les gens !!!

alors ouais tu veux l'aidre, tu veux mettre tout ce que tu peux pour la sortir de là, désolé mais tu prend la mauvaise direction, mais p"tain grave !!!

je ne sais pas si tu peux la sortir de là, mais la 1er chose a faire, c'est demander de l'aide, toute seule vous allez plonger toutes les 2, demande de l'aide a n'importe qui d'un peu plus sensé, a des professionnels, demande des conseils, et peut être même pense a faire intervenir quelqu'un, parce que tout le monde ici le sait a part toi, ton histoire va trés mal finir... mais toi tout ce que tu vas arriver a faire c'est plonger avec elle...

mais comprend une chose le choix ne t'appartient pas, si elle veut s'en sortir, elle doit faire un pas, et toi surtout tu ne dois pas rester avec elle, ne plus coucher avec, ne plus la conforter dans son choix de vie, tu dois être le miroir de sa vie, lui montrer ce qu'elle est, et les choix qu'elle a, trop facile de dire "ouais on est djeunes on en profite !!" trop facile dire "chuis qu'une paumée, de toute façon ma vie c'est de la merde, j'ai trop souffert !!"
ne la confortes pas dans cette idée, ne la réconforte pas, le la laisse pas t'attendrir, dis lu ses vérités, ce que tu vois pas ce que tu ressens, elle te donnera des "coups", t'insulteras, c'est là ou tu montreras la force de ton amitié,... mais bon il y a peu de chances que tu fasses tout ca, donc j'espére que tu sortiras de là pas trop amochée, mais je te le dis de la ou je suis, le drâme n'est plus trés loin, tu ne le sens pas, mais si tu prenais un peu de recul tu le sentirais toi aussi..

Le drame, je le connais. Le drame c'est qu'elle fasse une TS depuis trois ans que je la connais, je me prépare à cette éventualité. Ou qu'elle se casse. Ou qu'elle fasse une connerie. Je le sens venir depuis quelques temps, où pour la première fois de sa vie une de mes potes l'a vue pleurer.
Elle m'a déjà parlé, je l'ai déjà secouée, je l'ai déjà engueulée violemment quand je l'ai vue prendre son troisième joint de l'aprèm. Je ne reste pas passive non plus. C'est juste jamais assez.
Et quelles structures ? Au lycée y'a pas d'infirmière (enfin si mais non, c'est un emploi fictif), l'assistante sociale est toujours o-ver-boo-kée, sa mère ne se rend pas vraiment compte ce qui arrive ou alors ne sait pas comment réagir, les assoces et tout, j'y crois pas.

Mais de ma précédente expérience, j'ai hérité d'un truc sympa : savoir quand se casser parce que ça va devenir trop douloureux. Espérons que ça marche cette fois-là.

Mais l'abandonner, hors de question. Je ne peux pas faire ça.

qui te dit de l'abandonner... tu connais ses femmes qui sont enceintes réfélchissent un instant, et se disent que la meilleur solution parfois c'est laisser les autres s'occuper de l'enfant qui va naitre, est ce de l'abandon ou juste un acte d'amour envers l'enfant... tu confond les choses, l'abandon c'est laisser quequ'un dans sa merde sans remords, toi je ne sais pas mais tu fais peut être parti du problème, tu restes avec elle dans cette phase d'auto-destruction, je ne sais pas mais peut être tu la confortes dans cette idée, ne crois pas que ceux qui te parlent ne connaissent pas ce genre de situation, la seule différence, la plupart connaissent la fin... nous tout ce que l'on veut c'est qu tu te protége toi aussi...

une intervention d'une personne extérieur, peut être mais faut-il la trouver, tu dis ne pas croire aux assoc. mais est ce que ton point de vue sur ce sujet importe, parfois il faut pactiser avec le diable, pour retrouver son âme, alors essaie tout ce que tu peux, et puis si rien ne marche barre toi !! ne te crois pas plus forte que tu n'es, et malgré ton expérience passé tu es jeune, et peut être qu'avant de penser te casser, tu auras déja atteint le point de non-retour, il faut aussi être assez fort pour reconnaitre qu'une chose est trop dure pour nous....

et comme tu dis tu l'a vu pleurer, elle est peut être mur pour bouger, ne discute pas avec elle, ta derniére chance c'est d'agir, tu la prend une journée et tu l'emméne voir de vrais spécialistes, sans rien lui dire, c'est une possibilité, il en existe d'autres, voir une assistante sociale par exemple, juste toi, pour quelle te donne des conseils, il y a des gens qui peuvent t'aider en dehors du bahut, il faut juste que t'es la force de demander de l'aide... mais surtout ne participe plus a ces fêtes, tu l'negueules sur le fait, mais ca n'a aucun impact, c'est comme une gosse prit en train de fumer, sur qu'aprés il va arrêter, il faut que tu lui dise ce que tu ressens mais au calme, juste toutes les 2, sans t"énerver, sans t'enfuir, et sans accepter ses excuses a la con...

mais je crois que tu as déja prévu la réponse a mon post, je suis sur que tu as déja des phrases toutes prêtes, parce que demande toi aussi une chose, ces fêtes auquelles tu participe, cette façon de vivre, tu prend du plaisir toi aussi, et tu n'as peut être pas envie que ca s'arrêtent...je dis bien peut être....alors ne te fache pas !!!

Bon. Ça craint tout ça.
En tant que membre du club "je vais jusqu'au bout des choses même quand je sais que je vais me casser la gueule" je te souhaite la bienvenue et t'accueille à bras ouverts en t'offrant un bon de réduction sur ton prochain achat de kleenex.

Je pense comme Lestump que tu n'es pas formée pour aider Philomène.
Tu peux rester à ses côtés, parce que tu l'aimes (à tous les niveaux) et parce qu'elle est primordiale dans ta vie comme tu sembles l'être dans la sienne, mais tu ne peux lui offrir que ta présence (ce qui est déjà énorme cela dit).
Après, il faut passer le relais de l'aide psy et du secours à quelqu'un qui saura comment s'y prendre.

Des assistantes sociales et des psy, il n'y en a pas qu'au lycée.
Il y a un service d'assistantes sociales dans toutes les villes et des PMI, des planning familiaux, avec des gens qui pourront t'aider ou te rediriger vers quelqu'un qui te conseillera sur la manière d'agir vis à vis d'elle et pourra la prendre en charge ... Mais ceci, à condition qu'elle le veuille.

Je sais ce que c'est de voir les gens briller alors qu'eux n'en ont même pas idée. C'est difficile de les convaincre de ce que tu vois en eux. Mais c'est pourtant la partie qui te revient. Lui montrer que tu crois en elle, l'épauler, l'accompagner vers quelqu'un qui saura l'écouter, la conseiller, l'aider réellement, concrètement.

Renseigne toi déjà auprès des services sociaux de ta mairie (tu peux même appeler des trucs comme SOS amitié en expliquant le soucis, eux te diront à qui t'adresser, je l'ai fait quand j'avais une amie anorexique qui faisait des TS).
Et quand tu auras une adresse, un interlocuteur, parle lui en . Explique lui.
Ce sera difficile.
Tout dépendra d'elle.
Mais tu ne peux pas, en aucun cas, à toi toute seule, la sauver de ses démons. Même avec toute la meilleure volonté et tout l'amour du monde.
Ce n'est pas de ton ressort.
Tu ne peux que l'accompagner sur ce chemin quand elle aura choisi de le prendre.
Courage en tout cas petite mademoiselle. Tu m'as l'air d'être une précieuse amie et elle a de la chance de t'avoir.

Euh...

Je plussoie environ douze mille fois Sarablue, qui en l'ocurrence, n'en déplaise aux clichés de coolitude énoncés par la suite (laissons la s'auto-détruire, c'est tellement funky cool), me parait particulièrement juste dans ses conseils.

Bon courage en tout cas, ça ne va probablement pas être simple, il faut en être consciente si tu veux tenter de l'aider (en tout cas de ne pas l'abandonner), mais en tant que personne qui au lieu de fuir dans l'autre sens, a tendance à tout faire pour accompagner, je comprends. N'oublie tout de même pas de te protéger un minimum, parfois, on ne peut pas et il faut aussi l'accepter.

Courage.

Yellowfaith, j'espère que c'est de l'humour au vingt-douzième degré...

Je ne peux qu'approuver ce qui a été dit, par Sarablue, lestump... Si tu continues à vouloir l'aider seule, malgré toute ta bonne volonté, et ton amour. Les services sociaux peuvent la soutenir, même s'il faut tomber sur les bonnes personnes, et ne pas hésiter à chercher jusqu'à trouver quelqu'un qui saura vraiment faire évoluer positivement la situation.

Parce que boire un peu et faire la fête à votre/notre âge est tout à fait normal, mais pas au point de se détruire, d'avoir des bleus et de pleurer...

Je plussoie Sarablue et Lestump... Je pense aussi que si tu veux l'aider, ce n'est pas seule que tu y arriveras. On se dit toujours "je suis assez forte pour...je partirai avant" puis un jour on se rend compte qu'on est enfermé dans la situation, qu'on sombre avec et là, il ne te restera plus qu'à espérer une chose, c'est que quelqu'un d'autre fasse appel à une aide extérieure pour te sortir toi de cet enfer...

Du haut de ma triste expérience quant aux dépendances qu'entraînent alcool et drogues, Panda Eater, je tiens à te dire une chose : on ne peut malheureusement pas aider à s'en sortir quelqu'un qui ne veut pas s'en sortir, quelqu'un qui ne demande pas d'aide, quelqu'un qui n'est même pas conscient de sa dépendance.

Je comprends bien ta souffrance, il n'y a rien de pire que de se sentir impuissant pour aider les gens qu'on aime, mais à part l'aider à prendre conscience de son mode de vie (défonce puis sexe avec n'importe qui), je ne vois pas bien ce que tu peux faire ; en sachant que si tu réussis à la faire se regarder comme ça, il y a 2 chances sur trois pour qu'en perdant le peu d'estime de soi qui lui reste, elle risque malheureusement de redoubler dans ce sens ; ce n'est qu'après avoir toucher le fonc du fond qu'on a une chance de s'en sortir ; et malheureusement il peut arriver que le fond du fond soit vraiment très au fond.

Mon discours doit te paraître très dur, j'en suis consciente ; mais je sais aussi que conseiller "aide la" n'est pas forcément la meilleure des solutions : tu dois savoir où tu vas, c'est à dire très probablement vers un résultat nul (pas de réaction), ou vers la négative (elle t'écoute, et ensuite ça devient pire). Ne t'attends pas à des miracles, car elle seule a la clef de sa vie et de son avenir ; elle seule peut choisir de rompre avec ce shéma d'autodestruction et physique et psychologique. Ce n'est qu'une fois qu'elle voudra en changer que tu pourras réellement lui tendre la main, pour le moment tu ne restes que spectatrice, avec toute la douleur que ça engendre.

Je te souhaite bon courage en attendant que les choses évoluent...

@ Lestump : désolée de t'avoir un peu agressé. Faut dire que je n'avais pas dormi depuis une trentaine d'heure, c'était par conséquent un peu difficile pour moi d'avoir une conversation sensée...Mais tu as raison.
Et sarablue aussi. Vous avez raison. Je le sais. C'est là que le bât blesse. J'ai un peu (beaucoup) de mal à faire confiance à la communauté 'adulte' (je ne vous compte pas dans le lot, je sais que vous avez raison ). Pas par jeunisme stupide, mais parce que j'ai l'impression que les réponses ne sont pas adaptées.

Mais vous avez raison. C'est ce que je dois faire. Déjà, lui parler, un peu sérieusement. Et puis...Et puis lui refaire le coup de "mais-philomène-tu-vas-mal-pourquoi-tu-vas-pas-voir-un-psy" auquel elle répondra l'invariable "mais-non-ça-va". Ou le plus rare "c'est déjà fait. Ça sert à rien. J'ai bien fait d'arrêter." Et puis...J'aviserais. Mais toute seule, je ne peux pas assurer le coup, et s'il ne devait rester qu'une raison, elle serait que je ne suis pas objective quand ça la concerne.

Ma soeur m'avait parlé à ce sujet d'une association de ma ville, appelée "La Boussole" ou un truc du genre, qui est en fait un espèce de lieu ouvert, où tu passes quand tu veux, où tu peux prendre un café avec les psys, où t'es pas obligé de revenir avec des rdv à heures fixes, mais c'est plutôt axé sur les jeunes drogués, je ne sais pas si ça pourrait lui convenir ou pas. Faudrait que j'y aille voir, je ne sais pas trop quand. En tout cas, tenter.

Et merci à toutes et à tous pour vos messages de soutien pleins du bon sens que je perds un peu en ce moment. Ça fait du bien, un peu, même si c'est pas moi qui en aurait le plus besoin.

Ouais enfin, ça fait quatre ans qu'elle se coupe, et ça lui va du coude à l'extrême limite du poignet, sur tout l'avant bras, et la moitié de la cuisse, il va peut-être falloir arrêter là le délire "adolescent".
Parce que je me suis coupée aussi quand j'étais plus jeune, y'a pas de raisons, mais quand on en arrive à ce point là c'est quand même très flippant.