outage à la grecque! (sans feta salakis...)

[lulu galipette]

Outage à la grecque…sans feta salakis !

Booon! alors comme il se doit je suis rentrée chez moi en ces fêtes de noël, ce que je m'étais gardée de faire depuis un an jour pour jour... Fatalement, vu la situation (ma mère dit accepter très bien mon homosexualité, ce qui est vrai, mais elle ne m'avait pas défendu face à certains collègues homophobes de mon père il y a quelques temps ce pour quoi je lui en avait voulu)

mon père en revanche accueille ma chérie à la maison tout en feignant d'ignorer ce qu'elle est, ce dont je me congratule sans arrête en me disant que j'ai beaucoup de chance d'avoir cette famille là...
donc grosso modo, chez moi ça va, même si le sujet est totalement absolument tabou pour mon père et que sa pire hantise serait que ses sacro saints collègues de travail absolument bien pensants, absolument hétérosexuels dans 100/100 des cas (ce dont je ne cesse de m'étonner...) et absolument conservateurs, bourgeois, ingénieurs, bon catholiques et allant vers la soixantaine...soient au courant de la tare de sa fille aînée.

Le tableau est posé. Comme personnellement, je ne parle que très peu à mon père qui me parle encore moins, que par conséquent nous ne nous connaissons pas et n'abordons absolument jamais aucun sujet qui fâche,(j'ai été outée à la sauvage par ma mère trois mois après avoir quitté le domicile familial, je n'étais donc PAS là) dans la mesure ou déjà il ne m'a pas jetée dehors et qu'en plus il sort de bonnes bouteilles pour ma chérie, j'estime que la situation est presque parfaite, et que je ne vois pas pourquoi j'irais militer auprès de ses collègues...(tout ce que je vais raconter ensuite, je ne le tiens donc pas de lui, mais de ma mère, dont je connais le filtre redoutable, et dont je sais qu'il faut se méfier... )

Ma mère raconte : oui, les collègues de ton père (un couple) me courent sur le haricot avec leur question reposée à l'infini "et alors ta fille Un petit ami??" et l'effleurement de la question de l'homosexualité parfois, avec des blagues potaches à en mourir, du style attention! le serveur du resto est gay, haha, attention ne laissez rien tomber par terre, il serait forcé de se pencher vers vous pour ramasser, haha, attention X, il va te trippoter, c'est une grande folle, hahahahah....
Donc forcément à chaque fois que ça se présent mon père blêmît, ma mère se tait, on lâche sans doute un sourire plus ou moins sincère pour faire bonne figure...
ce soir même La fatidique question se pose "et alors ta fille elle a UN petit ami?" Ils sont quatre dans la voiture, père et mère à l'arrière, mon père se rencogne légèrement crispé, l'espace est confiné il reste 150 bornes à faire, pas d'échappatoire, il fait nuit noire...

La réponse de ma mère fuse "non, elle à une petite amie et elle va très bien merci."
Mon père pousse un râle d'agonie, je n'imagine plus sa couleur et une chape de silence s'abat dans l'espace confiné.

150 kilomètres sans parler...c'est long simplement agrémentés de petites réflexion du style "ho, tiens il dit plus, rien...c'est ce que tu as mangé au resto qui ne passe pas? il doit dormir sans doute..."

Ensuite le contact a été perdu, plus d'appels durant six mois entre les deux couples, et mon père qui est parti un mois en voyage nourrissait sa plus vive angoisse que son collège éventre le secret publiquement, dans l'entreprise sur le lieu de travail!!! Toujours est-il que je ne sais pas ce qu'il en est. L'histoire s'est reproduite de façon à peu près similaire avec un autre couple dont il est exclut qu'ils entendent reparler à l'avenir .

D'une part, je pense que mon père pense que les gens qui l'entourent sont plus obtus qu'ils ne le sont réellement à ce sujet...le couple de la voiture a rappelé le jour où je rentrais chez moi, mais ils n'ont pas fêté le réveillon ensemble. D'autre part il existe encore dans cette catégorie sociale et dans cette génération un gros refus de l'homosexualité. C'est évident.
Enfin, je ne sais pas comment me positionner, d'une part la réaction de mon père me blesse, celle de ma mère également, le récit de ce genre d'événement est sincèrement difficile à supporter, même si là il n'y parait plus, sans que d'ailleurs je parvienne à formuler clairement ce que je trouve blessant. Si d'une part, je devrais me féliciter de l'attitude de ma mère qui a mis un grand coup dans le bananier, je ne suis pas dupe du petit effet qu'elle sait ménager à chaque fois, et de la forme de cruauté qui émane de cette démarche vis à vis de mon père...ruiner des années de relation alors que rien ne l'y oblige, juste pour, enfin, juste pour quoi d'ailleurs? je ne vais pas entrer dans les détails du couple...

Voilà un ch'tit témoignage un peu longuet sur la société actuelle!

[anchois-man]

C'est vrai que ta mère a des solutions radicales, surtout envers les gens qui ont des positions assez "coinçées" (pour ne pas employer des termes plus forts), comme les collègues de travail de ton père. On peut peut féliciter la franchise de ta mère comme la lui reprocher, car elle aurait pu brouiller les pistes, noyer le poisson par une pirouette (ce dont je ne doute pas qu'elle est capable, ayant déjà eu un échantillon de sa vivacité d'esprit), parce qu'avec cette réponse franche et claire elle a mis ton père dans une position plutôt délicate vis à vis de son entourage professionnel, risquant de lui rendre ses journée de travail assez lourdes, ce qui n'était pas utile je pense. C'est vrai quoi, ta vie privée ne les concernent pas. Enfin bon. C'est fait.

[maria]

En fait en faisant le parallele avec ma famille et les amis de mes parents j'en reconclus pour la enieme fois que j'ai des parents geniaux et que leurs amis vont avec...

Mais dans le milieu professionnel je pense que personne des collegues de mon pere n'etait au courant et qu'il aurait probablement reagi un peu comme ton pere, on ne sait pas comment ca va reagir en face et dans les boites privees n'importe quelle faille peut etre exploitable... tout ca pour dire que ton pere a accepte c'est deja ca, et ta mere milite a ta place... tout va bien
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Il n'y a pas de mauvais chemins, il n'y a que des chemins différents...

[rainbow]

Hum....ça fait un peu peur de lire ça...
Des gens aussi étroits d'esprit, je les avait croisés que dans L word pour l'instant (oui, l'insouciance....)...
Je me garderai bien de juger la situation, mais une chose est sûre, on ne choisit pas sa famille !
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[MADY]

Vu sous cet angle c'est un peu différent.. bien sûr mais, comment dire, pourquoi aurais-tu tort ??? j'avoue ne pas comprendre... que peut te reprocher ton père ???

qque chose m'échappe... Lulu ; bien sûr que ton père a sa vie, toi la tienne, mais inexorablement vos vies sont qd même liées.. à moins de couper définitivement les ponts, et personne de vous trois ne le souhaite j'espère...

nos enfants restent nos enfants... jusqu'au bout, jusqu'à la fin de notre vie de parents, et c'est si vrai qu'inévitablement les amis demandent régulièrement (ce n'est pas simple curiosité mais tt simplement une marque d'intérêt et d'affection pour ses amis, leurs enfants que souvent on connaît depuis très longtemps etc..) des nouvelles des enfants et ses nouvelles englobent forcément tous les aspects de la vie : le côté professionnel (ou études...) et le côté vie privée ; ça me semblerait bizarre de ne plus demander (et réciproquement si on ne me demandait plus) à mes amis, frères soeurs beaux-frères etc... des nouvelles de leur progéniture.

Maintenant, bien sûr que ton Père fréquente qui il veut, y compris des personnes à l'ouverture d'esprit relative, mais je persiste à croire que plus le temps passait plus il devait être très mal à l'aise devant toutes ces "cachotteries".. ; je peux me tromper mais il me semble que, passé le premier choc, il sera désormais soulagé que les choses soient dites ; à lui de voir ensuite, selon les réactions des uns et des autres, qui il a envie de côtoyer.. (enfin en dehors du travail, parce qu'au travail il n'a pas vraiment le choix..).

Et puis tu parles de rejet.. c'est un mot qui me fait mal ; je n'ai jamais compris comment on pouvait rejeter son enfant... (ou ses parents inversement) ; c'est une notion qui m'est étrangère... qu'as tu fait de si terrible pour apprécier que ton père ne t'aies pas rejetée... ????

Bon, tu penses peut-être que je suis complètement "à côté de la plaque".. c'est peut-être vrai, mais je crois qu'il faut désormais "attendre et voir".. les choses sont dites (et ça me semble plus sain) il ne faut rien regretter..; il serait bien, si cela est possible, que tu aies une conversation avec ton père, même si ce n'est pas facile facile j'en conviens... tu pourrais peut-être voir ainsi où il en est par rapport à ce "co"... et le rassurer..

enfin, toi seule est juge, bien sûr..

bien à toi,

Mady
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"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[lulu galipette]

[Ankh Neferkheperou]

Je comprends que tu sois mal à l'aise vis-à-vis de ton père, qu'il se soit trouvé confronté à une réalité qu'il fuit. Pourtant, il faut qu'il apprenne à assumer d'avoir une fille homosexuelle, tout comme toi tu as dû apprendre à assumer ton homosexualité. D'après ce que j'ai compris, il y a déjà pas mal d'étapes de franchies, il te reçoit avec ton amie, ne te fait pas de reproches, ne te rejette pas, etc. Pourtant ce silence que tu évoques et ces tabous montrent qu'il y a encore du chemin à faire. Evidemment qu'il ne faut pas le brusquer, qu'il soit prêt. Je te souhaite que vienne vite le moment où il n'y aura plus de silence et où vous pourrez en parler. C'est l'amour qui fera les choses.

La première fois que mes parents ont présenté mon copain à leurs amis en tant que tel, j'étais très ému, parce que je ne savais pas comment ils allaient présenter les choses et que je n'avais rien demandé. Et pourtant, famille catholique et anciens militaires, donc pas le plus facile a priori non plus. Une fois que les choses sont "digérées", elles se font naturellement.
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Les Gens sont les ennemis de ce qu'ils ignorent (Ali ibn Abi Talib)
الناس اعداء ما جهلوا
Membre du Frite Club et de la Dream Tim
Marquise de Merteuil du CSJGL
http://www.writesofnight.net/blogathon03/pix/1130AM_marquise_sm.gif[/img]

[lulu galipette]

[maria]

Faut voir qu'il a ete eleve dans l'idee qu'un couple est hetero, que les homos il n'en connait pas (ou alors qu'il n'est bien sur pas au courant), et que sa fille est homo, il le sait, il la voit toujours... mais qu'il n'a pas de raison de raconter ca dans sa vie sociale.

Ca n'est sans doute pas lui qui fera un jour du militantisme, il y a deja la maman qui assume ce role la, si deja le papa accepte sa fille comme elle est c'est deja son morceau de chemin...
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[lulu galipette]

[MADY]

... que dire... si ce n'est que moi aussi je trouve très courageuse et claire la position de ta Maman, Lulu.

Sans doute en avais t elle marre de ces questions et je la comprends ô combien.

Bien sûr, si elle n'avait pas "briefé" ton paternel avant, il a dû frôlé la crise d'apoplexie et... il y a dû avoir une certaine tension entre eux qd ils se sont retrouvés seuls...

Je ne veux pas rentrer dans leur relation bien sûr, tu connais mieux le contexte que nous, mais je pense que la "révélation" de ta mère ne peut qu'être salutaire, même si pendant un temps.. il y a "de l'eau dans le gaz"... dans le couple de tes parents et dans leur relation avec leurs amis (qui sont les collègues de ton père si j'ai bien suivi...)

Comme le dit Ank : ce n'est pas grave si ces amis/collègues tournent le dos à tes parents (bon c'est sûr que s'il y a des conséquences sur l'emploi de ton père c'est bcp plus ennuyeux...) c'est simplement que ces gens-là ne sont pas assez intelligents pour comprendre, ou tout au moins admettre !

Comme je l'ai déjà dit, ce genre de vérité permet de compter ses amis !

Et ceux qui se détournent de nous ne méritent tt simplement pas notre amitié (ou notre affection s'il s'agit d'oncles, tantes, beaux frères etc...) ; c'est un peu raide comme position mais je crois qu'il ne faut pas tergiverser en la matière. La vie est trop courte pour s'embêter à fréquenter des gens qui ne veulent pas "avancer dans leur tête".

Il se peut aussi, et je le comprends, que ces gens aient besoin de temps pour "digérer" tt ça et que, dans quelques temps, ils se manifesteront auprès de tes parents, en ayant le courage de dire qu'ils ont été choqués mais que ça ne change rien à l'amitié qui les lie à tes parents. Si ce n'est pas le cas, il faut les laisser pour ce qu'ils sont... tant pis ! Mais franchement, je ne vois pas en quoi l'orientation amoureuse de la fille de leurs amis peut ternir une relation amicale ... ça me dépasse un peu (bien que je connaisse des cas similaires, rassures-toi, c'est hélas fréquent...)

Ta maman, je le répète, a eu du courage en faisant sauter le verrou du non-dit et c'est sa façon à elle d'être à tes côtés je crois, et au final, de mettre ton père dans une situation moins "coincée" (enfin dans qques temps, quand tt le monde aura pris du recul..). Elle a fait ce que sans doute il n'aurait peut-être jamais osé faire...!

Bises,

Mady
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[lulu galipette]

celà dit, moi j'aimais assez la version positive de hank...c'est vrai, même si ce qu'il décrit n'était pas forcément l'effet recherché au départ par ma mère, somme toute, il se pourrait qu'il se produise quand même, une fois la blessure de mon père réparée....

[maria]

Heu si si.. je t'assure ca peut etre le cas dans la situation presente... !

Mais c'est vrai que dans une situation plus normale dans une famille plus normale ca pourrait etre juste pour que le mari realise et assume...
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[Ankh Neferkheperou]

Pas sûr. Et le fait de provoquer son mari, c'est peut-être aussi une façon à la fois de l'obliger à avoir une attitude plus claire et de se lancer soi-même dans l'acceptation d'une réalité jusque là tabou... Je vois difficilement un parent lancer ce genre de chose, sachant l'opinion des gens, simplement par provoc'...
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[maria]

Moi je crois surtout que la maman en question fait de la provoc parce qu'elle n'est pas genee par l'homosexualite de sa fille et qu'elle se fout un peu de mettre son mari mal a l'aise.
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