L'après CO à ses parents : le danger du silence

[foliefurieuse]

Je me sens trop trop reflété dans ton discours, sauf pour l'histoire de tes parents

[Floflo]

Oula, je suis un peu dans la meme situation que toi, a la difference que mes parents, je ne les vois que durant les vacances! (Ben ouais, je ne redescend pas de Liege tous les week-end! )
Avec ma mere on en a plus jamais parlé, pourtant avec mes histoires de coeur (voir mon topic "le boulet..."), je lui en aurait bien parlé, mais bon...
Et la derniere fois, on regardait "Les Guignols", et y'a ce con de Fogiel (enfin, la marionnette), qui disait : "GGuuuiiiii!Y'a D'Arvor qui dit que Alain Delon, il est homosexuel!"
Et moi, un peu géné, je me force a rire (du genre "Putain, qu'est ce qu'on se fend la gueule!" ).
_________________

[sandoval]

Tu vois Floflo c'est un peu la même réaction que j'ai quand on regarde tous la télé...que ce soit aux infos,dans les émissions...Par exemple quelque fois lorsque ma mère voit Magloire elle arrête pas de dire "il me fait peur lui!" et avant mon CO elle rajoutait "et en plus il pédé..."Donc là forcément il dit toujours ça mais elle me regarde bien quand elle le dit...En fait elle est aussi gêné que moi elle me donne l'impression de dire ça comme si c'était comme avant...

Sinon je me souviendrais toujours de ma semaine du CO (je l'ai fais un lundi après midi à 16h!) et ben je crois que le samedi soir ou dimanche je sais on regardait un polar et v'là qu'arrive la super scène hyper "honteuse" pour moi : on y voyait un espèce de pervers homosexuel en train de regarder un film porno homo...alors là on entendait les mouches voler...franchement je crois que la ma tension ne se sentait plus...

Bref maintenant il faut que j'y aille mollo avec eux...Essayer de convaincre que ma mère que non je ne sortirais jamais avec une fille "pour voir"...c'est pas gagné...
_________________
I'm all the days that you choose to ignore

[Nathan]

Salut Sando j'ai 32 piges mais seulement 2 de CO, donc c'est récent et ton témoignage m'a bouleversé car j'ai vraiment l'impression de me voir il y a deux ans.
D'abord, j'ai comme toi fait mon CO le plus crucial (à mon père) sur un coup de tête.
Ensuite j'ai moi aussi eu à le refaire, on n'en parle pas assez de ce fameux 2e CO !
Enfin, je suis moi aussi le "grand frère modèle" de mon ptit frangin, issu d'un 2e mariage, qui a 16 ans (il en avait donc 14 quand je lui ai fait ma révélation).

J'ai donc fait mon CO à mon père en août. C'était de retour d'un annif bien arrosé (je suis dans une asso de musique très festive, mon père et mes 2 frères aussi). J'avais entamé la démarche déjà depuis mai à environ 30 personnes, et il devenait urgent que je discute avec mon père, car tous mes amis m'avaient mis en garde s'il l'apprenait par les cancans;
Mon père s'est assis devant la télé, je lui ai demandé de me servir un verre et de trinquer. Trinquer à quoi ? Ben voilà, papa, je suis homosexuel !!! Là j'ai eu un formidable silence, très long même si dans ces cas là ils sont en réalité très courts.
Il n'a pas trop réagi, m'a dit que malgré tout je restais son fils et qu'il m'aimait, même si ce n'était pas "son truc". On a un peu discuté, trop peu, j'ai eu droit aux questions d'usage :

- tu le sais depuis quand ?
- tu as quelqu'un ?

Et puis la vie a repris son cours normal. Du moins le croyais-je...
Les semaines se sont écoulées. Etudiant, je n'habitais pas chez mon père et ma belle-mère, mais comme nous avons la même activité de loisirs, je rentrais tous les week-ends.

Comme un fait exprès, les télévisions ont accentué la visibilité homo, les émissions de tv-réalité ou celles présentées par des homos. Puis il y a eu le mariage de Bègles, les débats autour de l'homoparentalité, etc.
Comme dans ton cas, je me suis aperçu que mon CO, que je croyais négocié, cachait en fait un lourd silence peuplé de gênes, de non-dits, dont je souffrais énormément, et probablement mon père aussi.

Les fêtes de fin d'année sont arrivées. A noël, un invité de mon père, ami de la famille, a entonné une chanson à boire grotesque du genre :
"non mamman j'irai pas chez tonton pour les vacances
parce que tonton est une pédalaaaleu
non maman j'irai pas chez tonton,
parce que tonton est une tataaaaaaaa !"

Ca a été un déclencheur : autour de la table, mon frère aîné, ma belle-mère, ma belle-soeur, tous au courant, m'ont senti choqué. Car mon père, avec qui je venais de vivre des mois de silence un peu coupables, a repris le refrain. J'ai quitté la soirée, prétextant la fatique!
Une semaine plus tard, mes parents sont partis chez des amis au réveillon du nouvel an. Je suis resté seul, j'en avais envie. J'ai mis Muse à fond pour la musique, et j'ai pleuré toute la soirée!

Vers minuit, je me suis fêté moi même la bonne année, et puis c'est parti : je me suis mis à écrire une lettre de 7 pages à mon père et accessoirement à ma famille, leur expliquant que je ne supportais plus, malgré le CO, ce silence, cette gêne perceptible. J'ai débalé ces trente années (ou presque) de souffrances, de refoulement, de honte et de frustrations. J'ai conclu en leur disant combien je les aimais et que je n'avais plus l'intention de me faire marcher sur les pieds.
Puis je me suis couché, vers 1h.

Mon père est venu me réveiller le lendemain, et en ouvrant les yeux j'ai vu qu'il avait ma lettre à la main. Il avait l'air bouleversé, il a certainement pleuré, en cachette, et n'a pas dû dormir de la nuit !
Il m'a embrassé, m'a dit qu'il était désolé s'il m'avait donné l'impression de me rejeter, ou du moins de me cantonner dans un silence honteux, qu'il m'aimait et qu'il ne laisserait personne m'insulter pour ce que je suis, même si l'homosexualité ce n'était tjrs pas son truc. Là j'ai souri, je lui ai dit "heureusement, sinon je ne serai pas là !"
Ce CO, ce fut aussi comme une 2e naissance... et en aucun cas je ne regrette de l'avoir fait.

Ma belle-mère, la mère donc de mon petit frère, m'a dès lors aidé. Je voulais qu'il sache, car il était certain qu'il devait se poser des questions, et qu'à son âge, il serait confronté au thème de l'homosexualité soit de façon positive mais surtout, surtout, par les préjugés et connotations négatives qui peuvent circuler là-dessus, en particulier dans une cour de récré.

Ma belle-mère m'a dit "vas-y, dis lui, il faut qu'il sache"
Je me suis exécuté. Il révisait une leçon d'histoire, la déportation. D'une pierre deux coups, j'ai lancé la discussion sur les victimes du nazisme, et j'ai appuyé sur les homosexuels.
Puis je lui ai dit : "tu sais, si j'avais vêcu à cette époque, moi aussi j'aurai eu des problèmes, car je suis homosexuel". Il l'a très bien pris, m'a dit que ça ne changeait rien, que j'étais son grand frère. J'ai ensuite démystifié le thème de l'homosexualité, il a tout compris.
Depuis, tous ses copains et ses nombreuses copines (c'est un tombeur mon ptit frère, faut dire il est très beau) sont systématiquement au courant, et le prennent très bien.

Voilà Sando, j'espère que ce témoignage un peu long t'apportera du réconfort et au moins l'espoir que ce que tu entreprends aujourd'hui et qui est crucial pour toi, tu le réussiras, mais je n'en doute pas une seconde!
Bon courage à toi, et n'hésites pas à poster.
Biz.

[MADY]

Merci Nathan pour ton témoignage.

Oui, certes, pour ton père, il a fallu t'y reprendre à deux fois si je puis dire et tu en as souffert (c'est assez curieux cette histoire de "chanson" qu'il a chanté avec son ami... en sachant pour toi... sans doute n'avait-il pas mesuré, à ce moment-là, la souffrance que peuvent engendrer de tels propos..).

Son attitude à la réception de ta lettre est vraiment à saluer ; je le dis souvent, ce n'est pas facile pour les "papas" de dire à son enfant qu'il l'aime... ; il a fait bcp de chemin dans sa tête et son coeur et c'est magnifique, même si, bien sûr, ça vient un peu tard de ton point de vue.

J'aime bcp la réponse que tu lui as faite qd il t'a dit "ce n'est pas mon truc".. et tu as répondu "heureusement, sinon je ne serais pas là"

Grâce à l'appui de ta belle-mère, ton père a sûrement avancé plus vite dans son cheminement, et elle a permis aussi que tu te dévoiles auprès de ton petit-frère, c'est vraiment bien tt ça.

Bises,

Mady, maman d'homos
_________________
"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[sismic]

sandoval, ton témoignage m'a beaucoup touché car bien avant mon co qui s'est fait rapidement à ma mère et à mon frère, j'ai toujours eu l'impression de ne pas être écouté. Pour l'instant ils sont un peu dans une période d'acceptation car mon co est très récent.
Comme toi j'étais timide maladivement (il me fallait être accompagné pour aller chercher du pain !), je m'en suis sorti dès que j'ai fait des études supérieurs. j'ai découvert les sorties nocturnes avec les copains et copines, les boites, les restos...
Je crois que ma timidité qui s'est nettement améliorée mais qui est toujours là ne serait pas là si j'avais parlé plus tôt. Je crois que le dialogue dans une famille est très important, c'est même vital.
Je n'ai toujours pas parlé à mon père de mon homosexualité mais je crois que je ne le ferais peut être jamais car un fossé s'est creusé entre nous et je suis incapable de le combler.
Ne fais pas mes erreurs car tes parents t'aiment, j'en suis sûr et s'ils t'aiment alors ils ont besoin de te comprendre. il faut que tu te rends compte que du jour au lendemain, ils se sont aperçus qu'ils ignoraient une partie de la vie de leur fils. En plus tu as été adopté, ils ont peut être peur que leur éducation t'est influencée. Je penses que tu devrais réinstaurer un dialogue avec peut être l'aide d'une association.
En tout cas je te souhaite bonne chance
Sismic
_________________
l'amour n'a pas de préjugés, n'a pas de race, n'a pas d'âge, n'a pas de sexe ... L'important c'est que deux êtres se complètent et parcourent la vie ensemble.

[sandoval]

Merci pour toutes ces réponses (je suis un peu en retard j'étais en vacances... )

Je vois que je ne suis pas le seul dans ce cas là. Actuellement j'essaie de plus trop réfléchir quant au regret ou non de mon CO. Même si il a été un peu précipité, j'en avais besoin,c'était vital. Je n'aurais jamais pu tenir très longtemps dans le secret,ça aurait été impossible.

Maintenant tout ce qu'il me reste à faire,c'est d'en reparler tout doucement, par petites touches peut etre. Je n'ai que 20ans et je pense que je ne suis pas encore assez "mature" pour comprendre tout ce qui m'arrive.Je veux seulement faire comprendre à mes parents que je suis homo un point c'est tout. Ce n'est pas passager,ni une envie comme ça. C'est moi comme ça et c'est tout.

Le plus dur c'est d'en reparler,mais j'ai comme l'impression que ma mère me tend des perches que je ne saisis pas. Un exemple il y a quelques jours : nous regardions en famille l'émission (oui j'ai un peu honte lol ) Je suis une célébrité machin truc, et là y'a au beau milieu de tous les candidats Benjamin des Queers. Et bien ma mère qui adore cette émission a quand même dit à propos de lui
"Il est sympa et marrant je l'aime bien" "Il est sympathique je trouve"
Et là je crois que c'est pas du hasard! Seulement comme nous étions à quatre, je n'ai relevé que par "Oui,je le trouve aussi très sympathique"

Bref je crois que tout n'est pas perdu. Je dois mûrir tout cela au fond de moi. J'ai l'impression que tout ça c'est des "étapes" dans ma vie,je ne sais pas trop comment l'expliquer...

Quant à mon frère qui a 15ans,j'attend encore un peu. Mais je pense qu'il s'en doute sûrement. Il a du comprendre ce qui s'est passé la semaine de mon CO (les pleurs de ma mère et mes longues disscussions avec elle).Ca c'est une autre paire de manches.

Pour l'essentiel ça m'a fait un bien fou de l'avoir dit. Je me sens mieux devant eux. Je suis mieux. Bien sûr tout n'est pas encore gagné mais je crois que j'ai fais un grand pas. En tout cas je suis aussi très touché par tous vos témoignages!
_________________
I'm all the days that you choose to ignore

[eedee]

Bonjour Sandoval et félicitations pour ton CO !

Je suis moi aussi, et comme beaucoup ici, passé par ce stade du silence, où on n'arrive pas à dédramatiser le sujet. Si j'ai bien compris ce qui s'est passé à cette époque-là, la peur ou la non acceptation de la part de mes parents venait du fait qu'ils n'arrivaient pas à croire à un bonheur possible pour moi parce que je suis homo. Du coup, je pense qu'une des pistes à explorer, c'est d'en parler franchement, tranquillement, en expliquant que pour que notre bonheur soit complet, il faut que les parents nous acceptent tels qu'on est. Quelques petits arguments ou pistes de conversations :
Notre bonheur n'est pas plus facile ni plus compliqué que si on était hétéro ! Et aussi, essaie de leur faire comprendre que tu ne vas pas changer fondamentalement, que tu es toujours le même et qu'ils te connaissent un peu mieux, c'est tout ! Je schématise mais j'imagine mal que tu arrives chez eux avec des plumes roses et un boa en tordant la main, si tu ne l'as jamais fait avant ! Dis leur aussi qu'il ne faut pas qu'ils hésitent à te poser des questions s'ils s'en posent. Ce sujet ne doit plus être tabou, puisqu'être homo n'est pas tabou. C'est de mieux en mieux accepté dans la société, le gouvernement a mis en place le PACS, nous sommes légitimes !

En ce qui concerne ton frère : à 15 ans, ayant eu des expériences avec des filles, je pense qu'il est tout à fait capable de comprendre. D'ailleurs, comme le dit ta mère, on passe souvent par des phases de recherche, et peut-être que lui-même est passé par là. Ensuite, attendre peut le faire se sentir isolé du "secret" familial : les secrets de famille, en général c'est pas super, ça génère plein de choses négatives... Si tu en as l'envie et que tu sens que c'est le moment, prends ton courage à deux mains et parle lui, ce sera une occasion de le considérer comme quelqu'un de mûr, de responsable, ce qu'il appréciera certainement. Par contre, ne te mets pas la pression, ne le fais pas dans la précipitation, prépare ce que tu vas dire et attends le bon moment.

J'espère que ces petites idées vont t'aider, pour moi ça a marché en tout cas !
Bon courage et tiens-nous au courant !
_________________
Aucun problème !

Pas de panique !

Les tyrannosaures et les pipes ça fait deux. (TKF)

[rainbow]

Je m'inclu dans cette catégorie de "silence" après le premier CO. Je ne sais pas si je vois juste, mais c'est sans doute une période durant laquelle les parents ont besoin de digérer. Mon CO a été un peu précipité car je ne pouvais plus inventer d'excuses valables pour aller voir ma copine. Mais je pense que si je n'habitais pas chez mes parents, j'aurais attendu plus longtemps avant de leur en parler, histoire d'introduire mieux la chose. De plus, étant donné que chez moi, on ne parle pas forcément (même pas du tout du sujet homo, j'aurais bien aimé avoir leur position, avant qu'ils sachent que je l'étais aussi (car ils sont pas fondamentalement homophobe, mais bon maintenant que c'est dans leur maison, ça a du changer un peu leur opinion).

Bref, perso, j'ai aussi l'impression d'être ignorée et je suis à chaque fois gênée lorsque le sujet revient à la télé. Car comme mon frère n'est pas au courant, mes parents ignorent tout simplement ce qui pourrait amorcer une discussion. Les seuls choses qu'ils arrivent à me dire sont "tu as changé, t'es plus comme avant" et je sens bien que c'est négatif pour eux, d'ailleurs, ils ne cachent pas que tout ce qu'ils espèrent, c'est un retour en arrière.

J'ose pas imaginer ce que pourront être les prochaines réunions de famillle, car la dernière fois que mon père a vu ses parents, ils lui ont demandé si j'avais un copain, étant donné que je ne suis pas très souvent chez moi. Il m'a avoué avoir été super gêné....

Tout ça pour dire que ben non, le CO n'est pas la clé, je pense que c'est juste une première perche. Ensuite, notemment pour les parents, ils commencent véritablement à faire du chemin...
_________________
Membre du L Club
"Talking laughing loving breathing fighting fucking crying drinking writing winning losing cheating kissing thinking dreaming"
Membre du GdC

[MADY]

Eedee a écrit :

[[i]b]Notre bonheur n'est pas plus facile ni plus compliqué que si on était hétéro ! Et aussi, essaie de leur faire comprendre que tu ne vas pas changer fondamentalement, que tu es tou

(...) Dis leur aussi qu'il ne faut pas qu'ils hésitent à te poser des questions s'ils s'en posent.

(...) les secrets de famille, en général c'est pas super, ça génère plein de choses négatives...

Si tu en as l'envie et que tu sens que c'est le moment, prends ton courage à deux mains et parle lui, ce sera une occasion de le considérer comme quelqu'un de mûr, de responsable, ce qu'il appréciera certainement. Par contre, ne te mets pas la pression, ne le fais pas dans la précipitation, prépare ce que tu vas dire et attends le bon moment.




Je trouve tt cela très vrai ; et cela rejoint un peu ce que je te disais dès le début de ton témoignage Sandoval.

Oui, nous parents, avons besoin d'un peu (bcp parfois..) de temps pour "digérer" la nouvelle effectivement, je l'ai maintes fois dit ici ; cela dit, plusieurs mois (voire années..) sans en reparler me parait excessif et pas bon du tout ni pour les parents, ni pour le jeune (ou moins jeune ) qui a fait son CO.. Il faut, à un moment, crever l'abcès, ça ne peut qu'assainir les relations, je le pense sincèrement.

Courage à vous tous, mais vous n'en manquez pas, assurément.

Bises,

Mady
_________________
"Vos enfants ne sont pas vos enfants, ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même. Ils viennent à travers vous et non de vous. Ils ne vous appartiennent pas. Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes". Khalil Gibran

[Nathan]