Heuu bonjour, je crois c'est ce que l'on dit quand on débarque pour la première fois dans un lieu que l'on ne connaît pas. Cela fait environ 1 semaine que je vous lis et je dois dire que ça fait du bien à l'esprit...
Je ne sais pas si c'est le meilleur endroit pour poster ce long message (qui me sert de bouteille à la mer)... je fais confiance aux modérateurs pour corriger l'emplacement ou même supprimer si le style ne convenait pas.
Voilà j'ai 33 ans, toutes mes dents, l'âge canonique de la raison diraient certains! J'ai choisi ce pseudo bizarre pour synthétiser la vie bizarre que je mène. J'ai choisi ce pseudo bizarre pour symboliser les choix de vie bizarres que j'ai et que je fais!
J'ai donc une vie bizarre, résultat de choix tous aussi bizarres. Je suis vierge (oui je crois que je peux prétendre au livre des records à cet âge canonique... ça fait au moins une satisfaction... nan je déconne au sujet de la satisfaction, arf!), je suis hypersensible (une tare psychologique et mentale pour mon cas) et je pense être gay...
Waouh quel coming-out! c'est la première fois que j'écris autant de chose sur moi en forme d'aveu ; OK ; sous le plus pur anonymat et à des gens que je ne connais même pas! C'est lâche je sais comme attitude mais je n'assume pas! C'était donc la 4ème révélation en à peine 10 minutes, pffiouh!
Pour moi, la sexualité (j'ai dû beaucoup lire pour me forger cette opinion bidon) est une question de préférence. Un peu comme quelqu'un qui n'aime pas les carottes. On naît en détestant/aimant les carottes, ou du moins on découvre ses préférences ou non pour les carottes au fil de son expérience culinaire... Je me permets ce raccourci (qui choquera peut être certains d'entre-vous et dans ce cas je m'en excuse par avance car ce n'est pas ma volonté) avec la sexualité. Voui, en effet, je pense qu'on ne choisi pas d'être homosexuel, on l'est un point c'est tout ou on se découvre au fil du temps : c'est d'ailleurs tout l'objet de ma vie bizarre!
Mais si je continue dans cette direction avec le parallèle des carottes, je me dis que si un jour j'étais enfermé et que l'on ne me donnait que des carottes comme repas (pour info, je n'aime pas les carottes), ben je m'en contenterais, ne serait-ce que pour survivre!
Le décor est planté (j'aime bien les détails désolé, en + je suis perfectionniste, c'est consternant je sais...), maintenant je peux tout dérouler! Y a encore des personnes qui me lisent à ce stade?
Donc voilà, je suis un très grand naïf, hypertolérant, très empathe, très crédule, très susceptible etc etc... J'ai aimé 4 femmes pendant ma vie d'étudiant mais les 4 m'ont repoussé. Faut dire que je vis soit toutes les vannes grandes ouvertes, soit toutes grandes fermées... Je conçois donc rétrospectivement que je les ai plus effrayées qu'attirées... Je ne suis jamais tombé amoureux d'un homme.
Depuis 2 ans environ, je me pose cette question : en effet suis-je hétéro, bi ou homo? De toute façon, je n'ai jamais essayé ni avec l'un, ni avec l'autre! Donc difficile de dire...
Voui, incapable de conclure avec une femme, dans la vie de tous les jours, je m'aperçois que je regarde en fin de compte autant les femmes que les hommes. Je pense même être tombé dans tous les travers qu'ont décris ici tous les forumeurs avant qu'ils ne s'assument. Plus jeune, je regardais les mecs pour voir comment ils s'habillaient, comment ils étaient pour essayer de leur ressembler. Face à une fille, je perdais tous mes moyens, je les plaçais sur un tel pied d'estale que finalement elles en devenaient inatteignables. Et puis il y avait ces nombreux complexes, ce manque de confiance toujours aussi omniprésents qui n'arrangeaient strictement rien et qui me faisaient penser qu'en fin de compte, quelle fille aurait voulu d'un mec comme moi... aussi transparent qu'inintéressant?!
Puis après de + en + je m'apercevais que je matais autant les films hétéro qu'homo : que j'en tirais autant de satisfaction. Je suis passé par une phase de déni, de révolte : j'ai bloqué mes tendances homo ... et hétéro pour vivre une vie "asexuée". Mais chasser le naturel, il revient au galop! Et cela revient en pleine poire mais de façon exponentielle!
Bref, venons en maintenant à l'essentiel de ce message! Perso, je m'étais fait à l'idée d'une vie de couple avec une femme, un chien, une maison et des enfants... bref un truc "normal" quoi... Mais étant incapable d'y arriver et voyant approcher à grands pas cette homosexualité qui explique sans doute pourquoi je n'y arrive pas avec les femmes, ben j'ai décidé du coup de ne rien faire, de vivre et rester célibataire, de rester vierge (grumph je suis pathétique et misérable). Refusant de franchir le gué (arf le jeu de mot), je reste au bord, et du coup je compense à donf via mes 3 passions!
Seulement voilà, je crois que l'Homme a été conçu pour vivre en couple (hétéro ou homo peu importe) et là je crois que je me rapproche très/trop vite du bord du ravin qui se profile devant moi... d'autant plus à mon âge! C'est donc un peu (bcp) la galère en ce moment et mes passions ne parviennent plus à compenser/enfouir/oublier/dépasser/surclasser ma nature. Mais bloqué dans une vision très judéo-chrétienne d'une vie "normale", je ne peux pas me résoudre à finir homo... mais ça se trouve je ne le suis pas! même si je mate des films X homo tout comme des hétéro d'ailleurs et j'ai autant d'attirance pour l'un et l'autre
D'où ce parallèle avec la carotte (voui c'est la chute de mon message -enfin-). C'est sans doute un peu (bcp?) naïf comme question... mais si je suis homo, comment devenir hétéro??? Je suis sûr qu'il y a des bonnes cuisinières qui pourraient me faire apprécier la carotte pourvu qu'elle soit bien préparée???
Voilà c'est fini, j'ai fait bcp d'impasse sur ma vie mais je pourrais détailler pour expliquer davantage certains passages pour mieux comprendre cette vie bizarre... Merci de m'avoir lu jusqu'au bout!
pffiouh dur dur...
pffiouh dur dur...
Dernière modification par spécimen le dim. déc. 09, 2007 9:33 pm, modifié 1 fois.
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ExMembre10
bonjour à toi inextricable.
la seule recette, c'est si tu es homo de t'accepter.
mais comme tu le dis toi même, tu n'ai pas fixé encore, donc je pense que pour l'instant, te préoccupper de "comment changer" est un peu prématuré, non?
je ne peu pas te dire ce que tu es ni comment "franchir le pas" et te retrouver avec quelqu'un, je pense que les réponses, le réactions de chacun sont tellement différente que c'est à toi de le trouver.
mais je peu déjà te rassurer sur un point: si jamais tu es homo, et que tu veux la vie " de couple avec une femme, un chien, une maison et des enfants", bin tu peu avoir la même chose avec un homme, un chien,une maison et des enfants.
Bon courage, et bienvenue à toi ici
S'il y' avait une recette miracle pour transformer les homos en hétéros, je crois que la majorité des homos l'aurait fait (plutôt que d'être confronté à quelques difficultés pas rigolottes du tout) et qu'elle aurait été imposées de tout façon dans toutes les églises et tous les états....mais si je suis homo, comment devenir hétéro??? Je suis sûr qu'il y a des bonnes cuisinières qui pourraient me faire apprécier la carotte pourvu qu'elle soit bien préparée???
la seule recette, c'est si tu es homo de t'accepter.
mais comme tu le dis toi même, tu n'ai pas fixé encore, donc je pense que pour l'instant, te préoccupper de "comment changer" est un peu prématuré, non?
je ne peu pas te dire ce que tu es ni comment "franchir le pas" et te retrouver avec quelqu'un, je pense que les réponses, le réactions de chacun sont tellement différente que c'est à toi de le trouver.
mais je peu déjà te rassurer sur un point: si jamais tu es homo, et que tu veux la vie " de couple avec une femme, un chien, une maison et des enfants", bin tu peu avoir la même chose avec un homme, un chien,une maison et des enfants.
Bon courage, et bienvenue à toi ici
Cher inextricable, ton message m'a touché et j'aimerais te communiquer ma compassion.
Je ne saurais quels conseils de cuisine te donner. Je sais que l'on peut se forcer ou même arriver à trouver une attirance finalement insoupçonnée pour les carottes. Certains vivent leur vie de cette façon, en ignorant O combien la banane peut être bonne aussi.
C'est justement là le problème: nier cette attirance pour les hommes et se résigner à vivre une vie hétérosexuelle. Cette attirance sera toujours là pour la bonne raison qu'elle a toujours été là jusqu'à présent. Je ne sais pas si elle partira le jour où tu rencontreras la femme de ta vie.
Alors mon conseil (que j'applique aussi à moi même) serait de ne pas se poser la question "est ce que je veux me mettre en couple avec une femme ou un homme?" mais de se dire tout simplement "Je vais me mettre en couple avec quelqu'un que j'aime."
Il faut pour cela évidemment surpasser tout cet endoctrinement judéo-chrétien qui nous force à penser que la normalité et le bonheur ne se trouvent que dans l'hétérosexualité.
Tu dis être attiré par les deux sexes et je t'invite à réfléchir réellement sur ton orientation. Tu penches forcément d'un côté plus que d'un autre.
Qui as tu envie d'embrasser, qui as tu envie de toucher, de faire l'amour, quelle vision t'excite le plus?
Si tu dois vivre quelque chose avec un homme, alors il vaut mieux que tu le vives maintenant. Tu ne le regretteras pas, ça constituera une expérience et tu pourras mieux te définir.
Je ne saurais quels conseils de cuisine te donner. Je sais que l'on peut se forcer ou même arriver à trouver une attirance finalement insoupçonnée pour les carottes. Certains vivent leur vie de cette façon, en ignorant O combien la banane peut être bonne aussi.
C'est justement là le problème: nier cette attirance pour les hommes et se résigner à vivre une vie hétérosexuelle. Cette attirance sera toujours là pour la bonne raison qu'elle a toujours été là jusqu'à présent. Je ne sais pas si elle partira le jour où tu rencontreras la femme de ta vie.
Alors mon conseil (que j'applique aussi à moi même) serait de ne pas se poser la question "est ce que je veux me mettre en couple avec une femme ou un homme?" mais de se dire tout simplement "Je vais me mettre en couple avec quelqu'un que j'aime."
Il faut pour cela évidemment surpasser tout cet endoctrinement judéo-chrétien qui nous force à penser que la normalité et le bonheur ne se trouvent que dans l'hétérosexualité.
Tu dis être attiré par les deux sexes et je t'invite à réfléchir réellement sur ton orientation. Tu penches forcément d'un côté plus que d'un autre.
Qui as tu envie d'embrasser, qui as tu envie de toucher, de faire l'amour, quelle vision t'excite le plus?
Si tu dois vivre quelque chose avec un homme, alors il vaut mieux que tu le vives maintenant. Tu ne le regretteras pas, ça constituera une expérience et tu pourras mieux te définir.
Bienvenue par ici!
Je me reconnais pas mal dans ce que tu dis, j'ai longtemps occulté mon attirance pour les hommes et je suis resté vierge longtemps (25 ans). Alors pour ce qui est d'être vierge mais ce n'est ni pathétique ni misérable !!! Je pense qu'on a été pas mal dans ce cas et surtout c'est normal quand on se questionne ... imagine que tu essaies l'un plus pour te forcer et que ça ne te plaise pas? Tu vas penser que c'est donc l'autre qui est mieux mais ce n'est peut être pas le cas.
Pour ce qui est de trouver une bonne cuisinière, je suis totalement contre cette idée... ce n'est pas de la cuisine
Si ça ne te convient pas, ça finira par exploser et le plus long ça dure le pire c'est. Personnellement, les 2 m'attire (j'ai pu le vérifier il y a peu...enfin je veux dire qu'il y avait une fille qui me plaisait alors que ces temps ci c'était des hommes 
). En fait j'ai décider de ne pas choisir, je crois encore au vrai ... amour avec quelqu'un. Pour être exaustif je dois bien dire, qu'il est plus facile de rencontrer des hommes ici (si si) mais que ça se limite à "l'essentiel" souvent, donc j'attends, je ne cours pas après. Cependant j'ai eu la chance de vivre un gros changement (expatriation) et que ça a remis beaucoup de mes certitudes en cause. Peut être est ce une idée de se créer des chocs? Tenter de nouvelles expériences, rencontrer des gens d'autres milieu (pas dans le sens du "milieu" )
Je doutes que ça fasse avancer le schmilblick sauf pour te dire que tu n'es pas le seul dans ce cas et que tu probablement au bon endroit pour en parler!
Je me reconnais pas mal dans ce que tu dis, j'ai longtemps occulté mon attirance pour les hommes et je suis resté vierge longtemps (25 ans
). Alors pour ce qui est d'être vierge mais ce n'est ni pathétique ni misérable !!! Je pense qu'on a été pas mal dans ce cas et surtout c'est normal quand on se questionne ... imagine que tu essaies l'un plus pour te forcer et que ça ne te plaise pas? Tu vas penser que c'est donc l'autre qui est mieux mais ce n'est peut être pas le cas.Pour ce qui est de trouver une bonne cuisinière, je suis totalement contre cette idée... ce n'est pas de la cuisine
Si ça ne te convient pas, ça finira par exploser et le plus long ça dure le pire c'est. Personnellement, les 2 m'attire (j'ai pu le vérifier il y a peu...enfin je veux dire qu'il y avait une fille qui me plaisait alors que ces temps ci c'était des hommes ). En fait j'ai décider de ne pas choisir, je crois encore au vrai ... amour avec quelqu'un. Pour être exaustif je dois bien dire, qu'il est plus facile de rencontrer des hommes ici (si si) mais que ça se limite à "l'essentiel" souvent, donc j'attends, je ne cours pas après. Cependant j'ai eu la chance de vivre un gros changement (expatriation) et que ça a remis beaucoup de mes certitudes en cause. Peut être est ce une idée de se créer des chocs? Tenter de nouvelles expériences, rencontrer des gens d'autres milieu (pas dans le sens du "milieu" )Je doutes que ça fasse avancer le schmilblick sauf pour te dire que tu n'es pas le seul dans ce cas et que tu probablement au bon endroit pour en parler!
Salut à toi.
Très touché par ton post, je décide donc de te répondre.
Si ma faible expérience du Coming-out, et d'homo me le permet, je vais te donner quelques conseils (Oh la prétention !:? ) : tout d'abord la recette de la transformation d'homo en hétéros n'existe pas et heureusement. Ensuite en te lisant, je me suis retrouvé dans tes questions, tes doutes, tes peurs. Et très franchement la question n'est pas de savoir si tu est bi, homo ou hétéro, la vrai question à se poser c'est bien : Comment vivre heureux, quels choix me permetteraient d'être épanoui et heureux? Parce que homo, bi ou hétéro, c'est la même chose (pour moi).
Tu as l'air d'être quelqu'un de charmant, super sensible et surtout trop généreux....
Il y a une question que je me pose: Tes amis sont ils au courant de tout ça? De toutes tes question? Car pour moi l'élément déclencheur de mes Coming out étaient mes amis (enfin un ami en fait). En fait on m'a forcé! Mais il m'a tellement accompagné qu'au final ça c'est bien passé. Et l'on néglige souvent les CO ou les conversations honnêtes et sérieuses avec ses amis, mais je peux te dire que cela te procure un pur soulagement.
Mais en parler ici est déjà un grand pas et je tiens à te féliciter.
( J'ai honte, je me pose en professeur! Excuse moi d'avance si ce post paraît péteux mais ce n'est en aucune façon ce que j'essai de faire passer, libre à toi de tenir compte de ce post )
Enfin, pour ma part la vraie délivrance est venue de la conversation (amis, forums....), et c'est déjà un grand bond en avant de se rendre compte de tout ça, de ne pas occulter les questions gênantes et surtout d'oser en parler, bravo.
Et puis j'ai surtout envie de te dire que merde! tu as 3Oans (si je me souviens bien) rien à foutre des autres vis ta vie comme tu l'entends, et peux importe ce que pense les gens (je dis ça mais perso je suis un vrai peureux et j'accorde trop d'importance aux regards et surtout aux jugements des autres, mais je progresse.....)
Enfin j'ai vraiment été ému par ton post et je t'encourage de toutes mes forces pour ne pas lâcher le morceau, surtout pas maintenant.
Et au fait je suis complètement d'accord avec toi: on naît homo on ne le deviens pas (non pas que c'est physique ou génétique mais dès la naissance on est homo, bi ou hétéro, je pense.)
Voilà, en espérant avoir été lu avec passion
, et puis surtout n'hésite pas à poster dès que ça va pas, ou même quand ça va aussi!!
Dans l'espoir de t'avoir aidé (un tout petit peu au moins! ) je te souhaite bonne continuation et t'encourage.
PS: pour te faire un peu de lecture et surtout assouvir mon besoin d'égocentrisme je te renvois vers mon topic sur mes ma petite vie de gay en devenir et mon histoire..... http://www.et-alors.net/forum/ftopic7321.php
(T'es vraiment pas obligé de lire)
Très touché par ton post, je décide donc de te répondre.
Si ma faible expérience du Coming-out, et d'homo me le permet, je vais te donner quelques conseils (Oh la prétention !:? ) : tout d'abord la recette de la transformation d'homo en hétéros n'existe pas et heureusement. Ensuite en te lisant, je me suis retrouvé dans tes questions, tes doutes, tes peurs. Et très franchement la question n'est pas de savoir si tu est bi, homo ou hétéro, la vrai question à se poser c'est bien : Comment vivre heureux, quels choix me permetteraient d'être épanoui et heureux? Parce que homo, bi ou hétéro, c'est la même chose (pour moi).
Tu as l'air d'être quelqu'un de charmant, super sensible et surtout trop généreux....
Il y a une question que je me pose: Tes amis sont ils au courant de tout ça? De toutes tes question? Car pour moi l'élément déclencheur de mes Coming out étaient mes amis (enfin un ami en fait). En fait on m'a forcé! Mais il m'a tellement accompagné qu'au final ça c'est bien passé. Et l'on néglige souvent les CO ou les conversations honnêtes et sérieuses avec ses amis, mais je peux te dire que cela te procure un pur soulagement.
Mais en parler ici est déjà un grand pas et je tiens à te féliciter.
( J'ai honte, je me pose en professeur! Excuse moi d'avance si ce post paraît péteux mais ce n'est en aucune façon ce que j'essai de faire passer, libre à toi de tenir compte de ce post
)Enfin, pour ma part la vraie délivrance est venue de la conversation (amis, forums....), et c'est déjà un grand bond en avant de se rendre compte de tout ça, de ne pas occulter les questions gênantes et surtout d'oser en parler, bravo.
Et puis j'ai surtout envie de te dire que merde! tu as 3Oans (si je me souviens bien) rien à foutre des autres vis ta vie comme tu l'entends, et peux importe ce que pense les gens (je dis ça mais perso je suis un vrai peureux et j'accorde trop d'importance aux regards et surtout aux jugements des autres, mais je progresse.....)
Enfin j'ai vraiment été ému par ton post et je t'encourage de toutes mes forces pour ne pas lâcher le morceau, surtout pas maintenant.
Et au fait je suis complètement d'accord avec toi: on naît homo on ne le deviens pas (non pas que c'est physique ou génétique mais dès la naissance on est homo, bi ou hétéro, je pense.)
Voilà, en espérant avoir été lu avec passion
, et puis surtout n'hésite pas à poster dès que ça va pas, ou même quand ça va aussi!! Dans l'espoir de t'avoir aidé (un tout petit peu au moins!
) je te souhaite bonne continuation et t'encourage.PS: pour te faire un peu de lecture et surtout assouvir mon besoin d'égocentrisme
je te renvois vers mon topic sur mes ma petite vie de gay en devenir et mon histoire..... http://www.et-alors.net/forum/ftopic7321.php(T'es vraiment pas obligé de lire)
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ex-membre 11
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Re: pffiouh dur dur...
Je vais te confier comment je vois les choses en ce qui me concerne, peut-être que tu y trouveras un écho ?inextricable a écrit :Face à une fille, je perdais tous mes moyens, je les plaçais sur un tel pied d'estale que finalement elles en devenaient inatteignables.
J'ai eu exactement le même comportement que toi pendant longtemps, je mettais les filles sur un piedestal, pour moi elles représentaient la perfection, l'inconnu total, l'incompréhension (tout ça sur le plan amoureux uniquement).
Au bout d'un moment, la tendance s'est radicalement inversée, je me suis dit qu'après tout si moi je ne les comprenais pas, elles non plus, et du coup j'ai réussi à sortir avec quelques filles. Pour me rendre à l'évidence : je vois la beauté physique d'une fille, mais intellectuellement parlant, dans le comportement aussi, je ne crois pas pouvoir vivre avec une fille, en tout cas pas à long terme.
Avec un mec je me sens parfaitement à l'aise alors qu'avec une fille je me sens obligé de ne pas être moi-même (ici je ne dis certainement pas que c'est la faute des filles, hein, soyons clair).
Pourtant, il m'arrive d'être touché en plein coeur par une fille, de l'admirer physiquement aussi, au point d'avoir envie d'elle. Donc potentiellement je suis bi. Mais dans les faits, je suis clairement homo et me définit sexuellement parlant comme tel.
Nous avons le même age et je peux te dire que tu es beaucoup plus loin du ravin que ce que tu imagines ! 33 ans c'est carrément génial comme age ! Je n'ai jamais été aussi heureux et je n'ai jamais autant plu que depuis la trentaine. Je mets ça sur le compte de l'assurance qu'on acquiert en viellissant, qui fait que les gens sont plus attirés qu'avant, quand j'étais pétri de doutes et inexpérimenté de la vie.inextricable a écrit :et là je crois que je me rapproche très/trop vite du bord du ravin qui se profile devant moi... d'autant plus à mon âge!
Même s'il est vrai qu'à 33 ans on est généralement moins en forme physiquement qu'à 20, on récupère moins vite des soirées par exemple, je pense que la jeunesse est avant tout une histoire d'état d'esprit. Je me sens actuellement plus jeune qu'à 26 ans, où je n'étais pas assumé et où je vivotais, dans l'attente. L'attente de quoi ? Honnêtement, c'était l'attente de la mort, même si je n'ai jamais eu de comportement suicidaire.
Puis j'ai rencontré la personne qui m'a involontairement ouvert les yeux, et quelques temps plus tard, je n'avais plus rien à voir avec ce que j'étais avant cette rencontre. Comme quoi on peut vraiment refaire sa vie !
Je pense qu'on peut repartir à zéro et trouver quelqu'un avec qui passer un bout de temps à tout age. Même si cela me parait moins facile à 65 ans qu'à 40.
Donc ne désespère pas, 6 mois peuvent suffire largement pour te changer radicalement et que tu ne reconnaisses plus la personne que tu étais avant. Il me semble que la seule et unique chose que tu as à faire, c'est de rencontrer des gens et surtout discuter avec eux, et tu vas t'apercevoir que tu te fais un monde de vraiment pas grand chose, il te manque juste le déclic ! Le petit truc qui t'enlèvera la pression que tu te fais subir alors qu'elle n'a pas lieu d'être.
Houlala...
Je ne pensais pas avoir des réponses tellement ce thread, tel que je l'avais amorcé, sentait la naphtaline...
Je dois avouer qu'à l'instant où je vous écris, je suis un peu alcoolisé : cela a l'avantage radical chez moi de me désinhiber et donc de dire/avouer des choses que je ne raconterais pas étant ajeun... je sais que demain ce sera la honte quand je lirais ces lignes mais bon...
Tout d'abord pour répondre à Eirama, mon post est plus un appel de détresse qu'une tentative de trouver d'un coup la Vérité sur mon compte. Je ne veux surtout pas susciter de la compassion ni de la pitié car je considère que ma vie n'est pas triste, loin de là. J'ai une vie professionnelle stable qui me permet d'avoir un certain train de vie. J'ai un passé familial qui me permet de relativiser Dieu merci. Voui ma famille est plutôt un champ de ruines entre les grands parents qui ne sont plus ainsi que des oncles et même ma mère. Je suis en vie, je ne suis pas clochard, je ne suis pas handicapé (contrairement à ma soeur...) donc tout va bien pour moi. Du moins je n'ai pas à pleurnicher sur mon sort, il y a bien pire comme ceux qui meurent d'un cancer ou plus simplement de faim ou de froid... ou les handicapés...
Non en fait j'ai un mode de fonctionnement bizarre qui me fait comparer la vie à une multitude de tiroirs. Pour certains j'ai la clef (c'est trop cool), pour d'autres je ne l'ai pas : c'est l'horreur!
Si ce forum m'a tout de suite plu c'est que vous ne jugez pas, vous n'êtes pas négatifs, vous êtes ouverts c'est hyper rassurant pour un mec comme moi. Bref, vous écoutez et en fait c'est bien ça qui me manque aujourd'hui!
Voilà pour l'intro... diingue, même quand je suis bourré j'arrive à être bavard... grumph! Pour vos interventions donc tout d'abord merci. MERCI de m'accepter comme je suis, merci de ne pas chercher à déstabiliser ou de critiquer, merci de donner votre expérience sans rien demander en échange, ce forum m'est définitivement un hâvre de paix! Merci pour votre accueil, cela donne chaud au coeur!
Pour répondre maintenant à toutes vos questions. Ne t'inquiète pas Ed, tu n'es pas prétentieux : tu délivres seulement ce que tu as sur le coeur c'est déjà bcp pour moi car si tu savais le peu d'amour propre/assurance/confiance/sérénité/force dont je dispose... Ca me file un £¨%µ*ù^$ de sentiment négatif de £¨%µ%^$ù*^sur ma personne qui au final ne me fait que reculer dans toutes les tentatives que j'ai de m'en sortir que ce soit d'un côté ou de l'autre! Donc no soucy, je vous considère tous comme des modèles. Quelquepart, vous êtes finalement ce que je ne peux pas ou ne veux pas être. Bref! vous avez su vous sortir de cette spirale qui aujourd'hui ne fait que me consumer...
Pour brita : je ne cherche pas à me transformer, je sais que cela serait très difficle mais seulement je me dis quoi faire pour quand même apprécier les carottes??? C'est con mais en fin de compte où j'en suis? Pour moi être homo n'est même pas envisageable... Attention ce qui suit n'est pas du tout homohphobe, suelement je me raccroche désespérement à des faits comme ce bouquin "ne deviens pas gay, tu finiras triste"... je sais que ce livre n'est pas très bien perçu par les homo qui s'assument dans la mesure où il n'est que le recueil caricatural qui généralise sur les pires aspects de l'homosexualité au travers de l'expérience d'un "repentis" (mon dieu que c'est laid cette expression.... comme si l'homosexualité était une tare... je suis désolé). Moi je n'y vois que l'expérience d'un gars qui semble s'être fourvoyé dans une direction qui au final ne lui correspondait pas. Que dire de ce reportage où l'on voit un homme se déclarant homo mais qui vit "normalement" avec une femme et des enfants?
Aujourd'hui, je sais que mes parents se sont décarcassés pour me donner un niveau de vie qui au final me convient même si ce n'était pas ce que je voulais au départ.... aujourd'hui, j'aurais vraiment le sentiment de planter la lame d'un couteau dans le dos de mon père si demain je lui annonçais que j'étais homo...
Aujourd'hui je prête tellement attention au regard des autres que je ne supporterais même pas une once d'un regard incompréhensif de la part de mon père ou de mes amis!
Aujourd'hui mes valeurs/principes sont clairs : ils sont basés sur la loyauté, la fidélité, la tolérance, la compréhension. Aujourd'hui, j'ai des contacts très proches avec mes amis (jusqu'au tactil mais sans ambigüité aucune) qui fait que si je faisais un coming out maintenant cela serait pris pour de la trahison. Je vis actuellement dans une région où l'homosexualité est plutôt mal interprétée, mal considérée, mal vue, mal comprise etc etc... Dès qu'il y a une blague conne à sortir c'est du style "c'est pas fait pour les pd", "on n'est pas des tapettes" : ce sont des propos qui ne sont pas (du moins j'aime à le penser) pas du tout homohpobes mais c'est de la complicité que j'ai avec eux dont je parle. Demain si je fais un CO (mais qu'est ce que c'est laid comme expression bordel de ¨£ù*^$%µ), j'ai sincèrement le sentiment que tous mes amis ne seront plus authentiques avec moi! il n'y aura plus cette confiance/complicité qu'ils m'accordent aujourd'hui! Je ne suis pas en train de dire qu'ils n'accepteraient pas ma différence, seulement que ce que je vis actuellement ne serait plus aussi "authentique"
Pour Eirama : factuellement j'ai fait le compte, 40% des vidéos que j'ai sont hétéro, 60% homo voilà pour mes préférences... ça aide bcp là hein... Dans la rue, je regarde autant les hommes que les femmes mais ni l'un ni l'autre ne m'attire le plus... c'est kifkif... Mais le pire ce n'est pas ça... je ne sais pas si je me force à regarder les femmes pour me dire que je ne suis pas homo ou si vraiment je regarde les femmes parce je suis hétéro... c'est con un cerveau bordel! trop de questions tourbillonnent dans cette tête de ¨£%µù^$* qui soit disant devrait me servir de raison...
La seule chose dont je suis sûr c'est que je suis toujours tombé amoureux d'une femme! Mais là pareil en fin de compte!!! Ne refoulè-je pas à mort pour éviter de tomber amoureux d'un homme?!? Pfiouh dur dur pour reprendre le titre de ce post...
Pour répondre à Eirama : j'ai envie d'embrasser, de toucher des femmes. Faire l'amour et m'exciter : c'est du pareil au même au niveau de la vision. J'en suis arrivé à un cercle vicieux grottesque, j'essaye même de mesurer : est ce qu'il y a plus d'intensité de plaisir dans le fait de penser aux femmes ou aux hommes?!? Même ça je ne sais pas!
Pour Ed : non personne ne connaît toutes mes interrogations, même pas mes meilleurs amis. Je vis en fait dans une monumentale supercherie! Je passe pour le "clown" de service dans le groupe : toujours à blaguer toujours à essayer de remonter le moral aux autres, toujours à essayer de décortiquer le mal-être de ceux qui se confient à moi. Voui, j'arrive super bien à dénouer les situations difficiles de mes ami(e)s et de leur donner une voie à suivre pour qu'ils s'en sortent! Mais pour moi, nada, niet, nothing, rien je suis stérile au niveau des idées quand je veux essayer de m'en sortir. C'est cette ¨£ù*ù^$ d'empathie de ù*$^%µ¨P£ qui aide à fuir mes problèmes pour aller résoudre ceux des autres! D'ailleurs si je me faisais payer, je crois que je me ferais des ¨£ù*ù^$* en or! Mais c'est usant de tenir ce rôle de ouf, d'hyperactif pour mieux détourner les questions vers les autres et non vers moi... du coup je deviens terne, fatigué, las et on me le reproche...
Enfin pour eedee (je dois vous saouler c'est grâve... un truc aussi long à lire ça doit décourager un régiment...). J'ai fait une expérience : pas concluante d'ailleurs... A Londres, j'ai passé une soirée au heaven entre amis hétéro pour ceux qui connaissent... Pendant la longue soirée je sais pas comment cela s'est passé, mais on s'est tous perdu de vue! Pour ma part ce fut l'horreur : je me sentais super mal à l'aise : des mecs qui me mataient avec un regard qui pouvait en dire long... attention ce n'était pas de l'homophobie seulement mes repères étaient complètement inversés! J'avais peut être/sans doute peur d'aimer/d'affronter/de réaliser/ de ne pas aimer etc etc... cette situation bref, j'ai préféré sortir et d'attendre dehors le groupe d'amis avec qui j'étais. La vraie question que je me pose c'est : étais-je mal à l'aise parce que je suis hétéro ou étais-je mal à l'aise d'aimer l'homosexualité??? Pourtant cela ne me gêne pas de voir un film homo mais le fait de passer à la réalité me bloque totalement/complètement!
La conclusion de toute ma sordide vie sentimentale c'est que 1) que je ne sais pas! 2) que j'ai peur! peur de décevoir, peur d'affronter!
Cela me fait penser pour conclure à ce film où l'on voit un psychologue dire à son patient que c'est la première fois qu'il voit un hétéro refoulé!!! Arf! cela serait le pied si c'était mon cas! (nan je déconne...)
Je ne pensais pas avoir des réponses tellement ce thread, tel que je l'avais amorcé, sentait la naphtaline...
Je dois avouer qu'à l'instant où je vous écris, je suis un peu alcoolisé : cela a l'avantage radical chez moi de me désinhiber et donc de dire/avouer des choses que je ne raconterais pas étant ajeun... je sais que demain ce sera la honte quand je lirais ces lignes mais bon...
Tout d'abord pour répondre à Eirama, mon post est plus un appel de détresse qu'une tentative de trouver d'un coup la Vérité sur mon compte. Je ne veux surtout pas susciter de la compassion ni de la pitié car je considère que ma vie n'est pas triste, loin de là. J'ai une vie professionnelle stable qui me permet d'avoir un certain train de vie. J'ai un passé familial qui me permet de relativiser Dieu merci. Voui ma famille est plutôt un champ de ruines entre les grands parents qui ne sont plus ainsi que des oncles et même ma mère. Je suis en vie, je ne suis pas clochard, je ne suis pas handicapé (contrairement à ma soeur...) donc tout va bien pour moi. Du moins je n'ai pas à pleurnicher sur mon sort, il y a bien pire comme ceux qui meurent d'un cancer ou plus simplement de faim ou de froid... ou les handicapés...
Non en fait j'ai un mode de fonctionnement bizarre qui me fait comparer la vie à une multitude de tiroirs. Pour certains j'ai la clef (c'est trop cool), pour d'autres je ne l'ai pas : c'est l'horreur!
Si ce forum m'a tout de suite plu c'est que vous ne jugez pas, vous n'êtes pas négatifs, vous êtes ouverts c'est hyper rassurant pour un mec comme moi. Bref, vous écoutez et en fait c'est bien ça qui me manque aujourd'hui!
Voilà pour l'intro... diingue, même quand je suis bourré j'arrive à être bavard... grumph! Pour vos interventions donc tout d'abord merci. MERCI de m'accepter comme je suis, merci de ne pas chercher à déstabiliser ou de critiquer, merci de donner votre expérience sans rien demander en échange, ce forum m'est définitivement un hâvre de paix! Merci pour votre accueil, cela donne chaud au coeur!
Pour répondre maintenant à toutes vos questions. Ne t'inquiète pas Ed, tu n'es pas prétentieux : tu délivres seulement ce que tu as sur le coeur c'est déjà bcp pour moi car si tu savais le peu d'amour propre/assurance/confiance/sérénité/force dont je dispose... Ca me file un £¨%µ*ù^$ de sentiment négatif de £¨%µ%^$ù*^sur ma personne qui au final ne me fait que reculer dans toutes les tentatives que j'ai de m'en sortir que ce soit d'un côté ou de l'autre! Donc no soucy, je vous considère tous comme des modèles. Quelquepart, vous êtes finalement ce que je ne peux pas ou ne veux pas être. Bref! vous avez su vous sortir de cette spirale qui aujourd'hui ne fait que me consumer...
Pour brita : je ne cherche pas à me transformer, je sais que cela serait très difficle mais seulement je me dis quoi faire pour quand même apprécier les carottes??? C'est con mais en fin de compte où j'en suis? Pour moi être homo n'est même pas envisageable... Attention ce qui suit n'est pas du tout homohphobe, suelement je me raccroche désespérement à des faits comme ce bouquin "ne deviens pas gay, tu finiras triste"... je sais que ce livre n'est pas très bien perçu par les homo qui s'assument dans la mesure où il n'est que le recueil caricatural qui généralise sur les pires aspects de l'homosexualité au travers de l'expérience d'un "repentis" (mon dieu que c'est laid cette expression.... comme si l'homosexualité était une tare... je suis désolé). Moi je n'y vois que l'expérience d'un gars qui semble s'être fourvoyé dans une direction qui au final ne lui correspondait pas. Que dire de ce reportage où l'on voit un homme se déclarant homo mais qui vit "normalement" avec une femme et des enfants?
Aujourd'hui, je sais que mes parents se sont décarcassés pour me donner un niveau de vie qui au final me convient même si ce n'était pas ce que je voulais au départ.... aujourd'hui, j'aurais vraiment le sentiment de planter la lame d'un couteau dans le dos de mon père si demain je lui annonçais que j'étais homo...
Aujourd'hui je prête tellement attention au regard des autres que je ne supporterais même pas une once d'un regard incompréhensif de la part de mon père ou de mes amis!
Aujourd'hui mes valeurs/principes sont clairs : ils sont basés sur la loyauté, la fidélité, la tolérance, la compréhension. Aujourd'hui, j'ai des contacts très proches avec mes amis (jusqu'au tactil mais sans ambigüité aucune) qui fait que si je faisais un coming out maintenant cela serait pris pour de la trahison. Je vis actuellement dans une région où l'homosexualité est plutôt mal interprétée, mal considérée, mal vue, mal comprise etc etc... Dès qu'il y a une blague conne à sortir c'est du style "c'est pas fait pour les pd", "on n'est pas des tapettes" : ce sont des propos qui ne sont pas (du moins j'aime à le penser) pas du tout homohpobes mais c'est de la complicité que j'ai avec eux dont je parle. Demain si je fais un CO (mais qu'est ce que c'est laid comme expression bordel de ¨£ù*^$%µ), j'ai sincèrement le sentiment que tous mes amis ne seront plus authentiques avec moi! il n'y aura plus cette confiance/complicité qu'ils m'accordent aujourd'hui! Je ne suis pas en train de dire qu'ils n'accepteraient pas ma différence, seulement que ce que je vis actuellement ne serait plus aussi "authentique"
Pour Eirama : factuellement j'ai fait le compte, 40% des vidéos que j'ai sont hétéro, 60% homo voilà pour mes préférences... ça aide bcp là hein... Dans la rue, je regarde autant les hommes que les femmes mais ni l'un ni l'autre ne m'attire le plus... c'est kifkif... Mais le pire ce n'est pas ça... je ne sais pas si je me force à regarder les femmes pour me dire que je ne suis pas homo ou si vraiment je regarde les femmes parce je suis hétéro... c'est con un cerveau bordel! trop de questions tourbillonnent dans cette tête de ¨£%µù^$* qui soit disant devrait me servir de raison...
La seule chose dont je suis sûr c'est que je suis toujours tombé amoureux d'une femme! Mais là pareil en fin de compte!!! Ne refoulè-je pas à mort pour éviter de tomber amoureux d'un homme?!? Pfiouh dur dur pour reprendre le titre de ce post...
Pour répondre à Eirama : j'ai envie d'embrasser, de toucher des femmes. Faire l'amour et m'exciter : c'est du pareil au même au niveau de la vision. J'en suis arrivé à un cercle vicieux grottesque, j'essaye même de mesurer : est ce qu'il y a plus d'intensité de plaisir dans le fait de penser aux femmes ou aux hommes?!? Même ça je ne sais pas!
Pour Ed : non personne ne connaît toutes mes interrogations, même pas mes meilleurs amis. Je vis en fait dans une monumentale supercherie! Je passe pour le "clown" de service dans le groupe : toujours à blaguer toujours à essayer de remonter le moral aux autres, toujours à essayer de décortiquer le mal-être de ceux qui se confient à moi. Voui, j'arrive super bien à dénouer les situations difficiles de mes ami(e)s et de leur donner une voie à suivre pour qu'ils s'en sortent! Mais pour moi, nada, niet, nothing, rien je suis stérile au niveau des idées quand je veux essayer de m'en sortir. C'est cette ¨£ù*ù^$ d'empathie de ù*$^%µ¨P£ qui aide à fuir mes problèmes pour aller résoudre ceux des autres! D'ailleurs si je me faisais payer, je crois que je me ferais des ¨£ù*ù^$* en or! Mais c'est usant de tenir ce rôle de ouf, d'hyperactif pour mieux détourner les questions vers les autres et non vers moi... du coup je deviens terne, fatigué, las et on me le reproche...
Enfin pour eedee (je dois vous saouler c'est grâve... un truc aussi long à lire ça doit décourager un régiment...). J'ai fait une expérience : pas concluante d'ailleurs... A Londres, j'ai passé une soirée au heaven entre amis hétéro pour ceux qui connaissent... Pendant la longue soirée je sais pas comment cela s'est passé, mais on s'est tous perdu de vue! Pour ma part ce fut l'horreur : je me sentais super mal à l'aise : des mecs qui me mataient avec un regard qui pouvait en dire long... attention ce n'était pas de l'homophobie seulement mes repères étaient complètement inversés! J'avais peut être/sans doute peur d'aimer/d'affronter/de réaliser/ de ne pas aimer etc etc... cette situation bref, j'ai préféré sortir et d'attendre dehors le groupe d'amis avec qui j'étais. La vraie question que je me pose c'est : étais-je mal à l'aise parce que je suis hétéro ou étais-je mal à l'aise d'aimer l'homosexualité??? Pourtant cela ne me gêne pas de voir un film homo mais le fait de passer à la réalité me bloque totalement/complètement!
La conclusion de toute ma sordide vie sentimentale c'est que 1) que je ne sais pas! 2) que j'ai peur! peur de décevoir, peur d'affronter!
Cela me fait penser pour conclure à ce film où l'on voit un psychologue dire à son patient que c'est la première fois qu'il voit un hétéro refoulé!!! Arf! cela serait le pied si c'était mon cas! (nan je déconne...)
Dernière modification par spécimen le dim. déc. 09, 2007 6:03 pm, modifié 1 fois.
Bonjour In je vais essayer de répondre à tes messages en me servant tout d'abord des choses que tu as écris dans ton dernier post, ensuite on verra bien ^^"
Plus sérieusement, Nnoonnoo étant exactement dans ce cas de figure (et ça se passe visiblement bien pour lui ^^) il devrait pouvoir répondre à toutes tes questions concernant ce sujet.
Ce que tu penses c'est que si au final tu n'es toi pas dans les normes dans lesquels sont tes proches, tu les trahiras c'est bien ça ?
Tu parles de "sentiment de planter un couteau dans le dos" de ton père, que tes amis se sentiraient trahis et ne seraient plus authentiques avec toi...
Je vais être un peu abrupt dans mes propos mais tu ne trouves pas qu'il y a comme une énorme incohérence dans tes propos ??
Comment tes amis pourraient êtres authentiques avec toi alors qu'il n'ont jamais "vu" le vrai Inextricable, alors que tu n'as jamais été authentique envers eux ???
J'avoue que le : Aujourd'hui mes valeurs/principes sont clairs : ils sont basés sur la loyauté, la fidélité, la tolérance, la compréhension.
Me fait doucement rire puisque tu mens à tout le monde (même si c'est sans doute plus par omission qu'autre chose, cela reste un mensonge) y compris (surtout ??) à toi même.
Si tes proches sont incapables de respecter ces valeurs envers toi c'est qu'au final les liens qui vous lient ne sont pas si forts que ça c'est tout !
Je ne dis pas que c'est simple, bien au contraire ! Mais combien de temps encore penses-tu pouvoir survivre (de mon point de vue tu ne "vis" pas, tu te contentes de survivre) dans cette situation ???
Tu nous raconte que tu fuis cette situation grâce/à cause de ton empathie qui te fait jouer en permanence au casque bleu/psy, bonne nouvelle (ou pas) tu n'es pas le seul comme ça, je suis exactement pareil !
C'est tellement plus simple quand on est un empathe d'aider les autres, mais s'il y a bien une chose que j'ai compris après 5 mois sur ce forum, c'est qu'agir de la sorte n'est qu'une fuite en avant même si on tente de la rendre constructive pour les autres et aussi qu'il n'y a aucune honte, aucun mal à se faire passer en premier de temps.
Réussir à savoir ce que l'on a besoin pour être bien, pour être heureux et tout faire pour l'obtenir, peu importe l'incompréhension "des autres".
Bien sûr on ne vit pas que pour soit, mais malgré tout nous n'en sommes pas moins des individus propres avec de ce fait une responsabilité envers nous même, nous sommes responsable de notre bien-être ^^
Il est évident qu'au train où vont les choses tu ne vas plus pouvoir tenir longtemps, c'est normal, tu portes tellement de choses lourdes qui ne font que te peser de plus en plus au fil des années que si cela continue tu vas finir par être écrasé par ce poids.
Bref pour conclure dans ce magnifique exemple de clarté et de précision, j'ai juste envie de rajouter que dès à présent il faut que tu penses en priorité absolue à toi et uniquement à toi.
Tu as des proches, a priori ils t'aiment et si c'est le cas nul ne pourra te reprocher d'avoir besoin de te faire passer avant les autres, il faut que tu te trouves, il faut aussi que tu sois prêt en ton âme et conscience à accepter les réponses que tu trouveras, même si elles risquent d'engendrer des (gros) changement dans ta vie.
Et puis fait confiance à tes proches, si leurs sentiments à ton égare sont sincères il ne te rejetteront pas, ils auront peut être un peu de mal à comprendre, mais ils resteront là pour toi.
Si ce n'est pas le cas, j'aurais tendance à dire que "mieux vaut être seul que mal accompagné", même si oui je sais, c'est particulièrement difficile à vivre...
Bon courage
P.S : Commence par cesser l'auto-flagellation, ici c'est pas utile (et puis sois cool, laisse nous une chance de te lapider à coup de figues molles si l'envie nous en prend
)
J'aurais une seule chose à dire : Nnoonnoo on a un client pour toi sur la 5 !Que dire de ce reportage où l'on voit un homme se déclarant homo mais qui vit "normalement" avec une femme et des enfants?
Plus sérieusement, Nnoonnoo étant exactement dans ce cas de figure (et ça se passe visiblement bien pour lui ^^) il devrait pouvoir répondre à toutes tes questions concernant ce sujet.
En lisant ce passage là je vais être honnête avec toi je ressens un mélange d'agacement profond et de pitié c'est assez étrange...Aujourd'hui, je sais que mes parents se sont décarcassés pour me donner un niveau de vie qui au final me convient même si ce n'était pas ce que je voulais au départ.... aujourd'hui, j'aurais vraiment le sentiment de planter la lame d'un couteau dans le dos de mon père si demain je lui annonçais que j'étais homo...
Aujourd'hui je prête tellement attention au regard des autres que je ne supporterais même pas une once d'un regard incompréhensif de la part de mon père ou de mes amis!
Aujourd'hui mes valeurs/principes sont clairs : ils sont basés sur la loyauté, la fidélité, la tolérance, la compréhension. Aujourd'hui, j'ai des contacts très proches avec mes amis (jusqu'au tactile mais sans ambigüité aucune) qui fait que si je faisais un coming out maintenant cela serait pris pour de la trahison. Je vis actuellement dans une région où l'homosexualité est plutôt mal interprétée, mal considérée, mal vue, mal comprise etc etc... Dès qu'il y a une blague conne à sortir c'est du style "c'est pas fait pour les pd", "on n'est pas des tapettes" : ce sont des propos qui ne sont pas (du moins j'aime à le penser) pas du tout homophobes mais c'est de la complicité que j'ai avec eux dont je parle. Demain si je fais un CO (putain mais qu'est ce que c'est laid comme expression bordel de ¨£ù*^$%µ), j'ai sincèrement le sentiment que tous mes amis ne seront plus authentiques avec moi !
Ce que tu penses c'est que si au final tu n'es toi pas dans les normes dans lesquels sont tes proches, tu les trahiras c'est bien ça ?
Tu parles de "sentiment de planter un couteau dans le dos" de ton père, que tes amis se sentiraient trahis et ne seraient plus authentiques avec toi...
Je vais être un peu abrupt dans mes propos mais tu ne trouves pas qu'il y a comme une énorme incohérence dans tes propos ??
Comment tes amis pourraient êtres authentiques avec toi alors qu'il n'ont jamais "vu" le vrai Inextricable, alors que tu n'as jamais été authentique envers eux ???
J'avoue que le : Aujourd'hui mes valeurs/principes sont clairs : ils sont basés sur la loyauté, la fidélité, la tolérance, la compréhension.
Me fait doucement rire puisque tu mens à tout le monde (même si c'est sans doute plus par omission qu'autre chose, cela reste un mensonge) y compris (surtout ??) à toi même.
Si tes proches sont incapables de respecter ces valeurs envers toi c'est qu'au final les liens qui vous lient ne sont pas si forts que ça c'est tout !
Je ne dis pas que c'est simple, bien au contraire ! Mais combien de temps encore penses-tu pouvoir survivre (de mon point de vue tu ne "vis" pas, tu te contentes de survivre) dans cette situation ???
Tu nous raconte que tu fuis cette situation grâce/à cause de ton empathie qui te fait jouer en permanence au casque bleu/psy, bonne nouvelle (ou pas) tu n'es pas le seul comme ça, je suis exactement pareil !
C'est tellement plus simple quand on est un empathe d'aider les autres, mais s'il y a bien une chose que j'ai compris après 5 mois sur ce forum, c'est qu'agir de la sorte n'est qu'une fuite en avant même si on tente de la rendre constructive pour les autres et aussi qu'il n'y a aucune honte, aucun mal à se faire passer en premier de temps.
Réussir à savoir ce que l'on a besoin pour être bien, pour être heureux et tout faire pour l'obtenir, peu importe l'incompréhension "des autres".
Bien sûr on ne vit pas que pour soit, mais malgré tout nous n'en sommes pas moins des individus propres avec de ce fait une responsabilité envers nous même, nous sommes responsable de notre bien-être ^^
Il est évident qu'au train où vont les choses tu ne vas plus pouvoir tenir longtemps, c'est normal, tu portes tellement de choses lourdes qui ne font que te peser de plus en plus au fil des années que si cela continue tu vas finir par être écrasé par ce poids.
Bref pour conclure dans ce magnifique exemple de clarté et de précision, j'ai juste envie de rajouter que dès à présent il faut que tu penses en priorité absolue à toi et uniquement à toi.
Tu as des proches, a priori ils t'aiment et si c'est le cas nul ne pourra te reprocher d'avoir besoin de te faire passer avant les autres, il faut que tu te trouves, il faut aussi que tu sois prêt en ton âme et conscience à accepter les réponses que tu trouveras, même si elles risquent d'engendrer des (gros) changement dans ta vie.
Et puis fait confiance à tes proches, si leurs sentiments à ton égare sont sincères il ne te rejetteront pas, ils auront peut être un peu de mal à comprendre, mais ils resteront là pour toi.
Si ce n'est pas le cas, j'aurais tendance à dire que "mieux vaut être seul que mal accompagné", même si oui je sais, c'est particulièrement difficile à vivre...
Bon courage
P.S : Commence par cesser l'auto-flagellation, ici c'est pas utile (et puis sois cool, laisse nous une chance de te lapider à coup de figues molles si l'envie nous en prend
)Ce forum en a fait de même pour moi alors je ne vois pas pourquoi je n'en ferais pas de même pour les autres. (même je ne participe pas toujours aux topic, je réponds à ceux qui me touchent)inextricable a écrit : Voilà pour l'intro... diingue, même quand je suis bourré j'arrive à être bavard... grumph! Pour vos interventions donc tout d'abord merci. MERCI de m'accepter comme je suis, merci de ne pas chercher à déstabiliser ou de critiquer, merci de donner votre expérience sans rien demander en échange, ce forum m'est définitivement un hâvre de paix! Merci pour votre accueil, cela donne chaud au coeur!
Libre à toi de ne pas leur dire, et surtout libre à toi de mener la vie dont tu rêves, nul ne doit te dicter ta conduite (et surtout pas moi) mais fais ce que tu dois faire pour te sentir libre et heureux.Aujourd'hui, je sais que mes parents se sont décarcassés pour me donner un niveau de vie qui au final me convient même si ce n'était pas ce que je voulais au départ.... aujourd'hui, j'aurais vraiment le sentiment de planter la lame d'un couteau dans le dos de mon père si demain je lui annonçais que j'étais homo...
Rassures-toi,si tes amis sont intelligents et ont ne serais-ce qu'une once de tolérance ils comprendront et ne changeront sûrement pas d'attitude envers toi, j'ai été super surpris de la réaction de mes amis qui n'ont rien changé à leur façon d'être, à leur façon de me charier (maintenant cela s'axe simplement un peu plus sur mon homosexualité!).... De plus, tes amis ont sûrement le même âge que toi ( à peu près), ils comprendront sûrement. Je ne te force pas, mais vu le soulagement et la liberté que cela m'apporté en le disant de vive moi, je peux t'assurer que je ne le regerette pas.Aujourd'hui mes valeurs/principes sont clairs : ils sont basés sur la loyauté, la fidélité, la tolérance, la compréhension. Aujourd'hui, j'ai des ocntacts très proches avec mes amis (jusqu'au tactil mais sans ambigüité aucune) qui fait que si je faisais un coming out maintenant cela serait pris pour de la tarhison. (...)
Demain si je fais un CO (putain mais qu'est ce que c'est laid comme expression bordel de ¨£ù*^$%µ), j'ai sincèrement le sentiment que tous mes amis ne seront plus authentiques avec moi! il n'y aura plus cette confiance/complicité qu'ils m'accordent aujourd'hui! Je ne suis pas en train de dire qu'ils n'accepteraient pas ma différence, seulement que ce que je vis actuellement ne serait plus aussi "authentique"
N'aie pas peur de les poser, perso j'essaierais (du moins nous) d'y répondre, j'aimerais tellement te venir en aide.trop de questions tourbillonnent dans cette tête de ¨£%µù^$* qui soit disant devrait me servir de raison...
Alors, très franchement les boîtes homo sont les trucs que je détestent. Pourquoi? Parce que je trouve vraiment que cela est la concrétisation des stéréotypes des gens qui ne connaissent pas le milieu gay se font. Ce truc est le genre de miroir et d'excuse pour les homophobes : tout le monde fais l'amour avec tout le monde (pour être super poli!!!) et tout le monde ne viens que pour ça. Alors très franchement je n'est pas non plus un super souvenir de ce genre de sorties..... Ce mal être dont tu parles je l'ai aussi ressenti. Cette sensation de te faire matter juste pour un plan Q. Si il y a bien un truc qui est caricatural du mileu homo c'est bien ce genre de boîtes. Autant les pub, ou même les boîtes gay friendly sont terribles (dans le sens trop bien), autant les boîtes gay (très gay) sont affreuses. Peut-être qu'elles ne sont pas toutes comme cela, peut-être était-ce simplement une des pires, je n'en sais rien mais bon.... Alors ne t'inquiètes pas, cela ne représentent, selon moi, en aucune façon le milieu gay.J'ai fait une expérience : pas concluante d'ailleurs... A Londres, j'ai passé une soirée au heaven entre amis hétéro pour ceux qui connaissent... Pendant la longue soirée je sais pas comment cela s'est passé, mais on s'est tous perdu de vue! Pour ma part ce fut l'horreur : je me sentais super mal à l'aise : des mecs qui me mataient avec un regard qui pouvait en dire long... attention ce n'était pas de l'homophobie seulement mes repères étaient complètement inversés! J'avais peut être/sans doute peur d'aimer/d'affronter/de réaliser/ de ne pas aimer etc etc... cette situation bref, j'ai préféré sortir et d'attendre dehors le groupe d'amis avec qui j'étais. La vraie question que je me pose c'est : étais-je mal à l'aise parce que je suis hétéro ou étais-je mal à l'aise d'aimer l'homosexualité??? Pourtant cela ne me gêne pas de voir un film homo mais le fait de passer à la réalité me bloque totalement/complètement!
Pour finir avec ce post (interminable?!) je voudrais te dire qu'il ne faut pas céder aux clichés homo : les boîtes délurées, les amis intolérants, les gens qui voudraient te brûler en place publique, les parents qui renient leur propre fils..... Bien sûr tout cela peux arriver, bien sûr des gens, des homos souffrent de ce genre de trucs, mais cela n'est en aucune façon une représentation générale des homosexuels. Beaucoup, je dis bien beaucoup de gay ne se montrent pas en publique (avec leur "ami(e)"), beaucoup ne couchent pas avec n'importe qui, beaucoup ne trouvent pas que la Gaypride est une façon de "promouvoir" l'homosexualité, beaucoup ne cherche pas à se faire reconnaître aux yeux du monde, beaucoup ne sont pas efféminés, beaucoup ne sont pas super musclés, beaucoup ne s'habille pas en rose bonbon (je vais trop loin?!! Oups dsl)...... tout ça pour dire que les homos n'ont pas qu'une façon de sortir, qu'une façon de faire l'amour, qu'une façon de se montrer, qu'en façon d'être en bref, et je tiens à dire que je fais partie de cette catégorie qui n'a pas besoin de ressembler à un homo (pas physiquement bien sûr!!) pour en être un. Cela n'est pas une critique de ce mileu là au contraire, cela n'est pas non plus qu'une réponse à ton post, ceci n'est rien d'autre qu'un coup de gueule porté contre tout les préjugés, les stéréotypes, les clichés, les gens qui ne connaissent pas le milieu gay (ou n'en connaisse qu'une partie).....
Bref, après ce petit interlude (pas agressif je tiens à le préciser), j'espère que mon post t'aura servi.
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