Très discrète sur sa vie privée

Pour elles
Cedehel
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Cedehel »

Effectivement cette transparence avec l'autre, c'est pour moi essentiel. Lui dire simplement "je t'aime" entre quatre yeux ne me paraît pas suffisant. J'aimerais qu'elle puisse comprendre le contexte, ensuite la liberté lui revient d'y adhérer ou pas.

Je te remercie une nouvelle fois, et ne manquerai bien sûr pas de vous tenir informés de la beigne monumentale qui m'attend...
Cedehel
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Cedehel »

Un petit up pour vous donner des nouvelles depuis le 24 juin, même si les choses n'ont pas énormément évolué.

L'élue de mon coeur (je l'appellerai A., ce sera ainsi un peu plus clair), m'a contacté dans le cadre de son boulot pour me proposer une coopération avec son service. Le travail consistait à accompagner une personne malade lors d'un petit séjour en vacances. La semaine vient tout juste de se terminer, et j'ai passé un excellent moment dans un cadre superbe, tous frais payés par le service. Dans le fond je me dis que nous avons peut-être bien peu d'occasions de nous voir, mais c'est pourtant un magnifique cadeau très concret que A. m'a offert.

J'ai eu l'occasion de m'entretenir avec elle ce matin par téléphone afin d'effectuer le défriefing de ce séjour. La perspective de passer une bonne demi-heure à entendre sa voix était déjà pour moi le commencement d'une journée réussie. Elle s'est pris le temps de m'écouter, et tout au long de notre conversation j'ai une fois de plus ressenti combien nous partagions la même homogénéité dans nos valeurs respectives, dans notre façon de penser. J'ai appris par sa bouche qu'elle me trouvait attentionnée, pleine de tact, et qu'elle ne s'était fait aucun souci quand à ma capacité à mener ma mission à bien. Une fois de plus cela ne veut pas dire grand-chose sur un plan purement affectif, mais cela m'a au moins permis de me conforter dans l'opinion qu'elle a de moi.

Nous en sommes arrivées à la question de savoir si ses congés s'étaient bien passés. Comme à l'habitude, A. m'a répondu de manière évasive par un "on était partis", suivi par un "enfin... je"...

Encore une fois cela m'a perturbé de constater qu'elle semble ne pas parvenir à se positionner sur ce qui concerne sa vie privée. A ce stade, je me dis qu'il doit réellement y avoir un vrai souci dans ce domaine là, souci qu'elle n'ose peut-être pas mettre en avant devant moi. Peut-être se trouve-t-elle dans le doute, sans savoir véritablement comment définir sa place dans son couple éventuel ?

Toujours est-il que cela me donne plus que jamais le désir de lui dévoiler mes sentiments dès que l'occasion se présentera.
sol
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par sol »

Bonsoir,

Je me permets de te répondre car j'ai vécu un moment similaire. J'ai repris une année d'étude et j'ai tout de suite détecté la personne qui suivait ma formation comme lesbienne. On se dit : "hum, ça saute au yeux, hum peut être pas, mais si c'est sur!!!" Doute, doute, doute… :)

Mon histoire n'est pas joyeuse. J'ai toujours senti cette personne, son homosexualité, sa peur d'en parler, sa vie. Je me posais la question mais je le savais. J'ai tout de suite bien aimé cette personne, nous avons sympathisé.

Il y a peu, on m'a annoncé son décès prématuré. J'ai été choquée. Un modèle s'évanouissait car pour moi elle représentait vraiment modèle. Je suis allée à la cérémonie, j'ai su le nom de sa compagne, la ville où elle est née… Je n'en sais pas beaucoup plus mais je me souviens de ce qu'elle me racontait quand on faisait des trajets ensemble. Elle me parlait de ces amis en Grèce, du sport qu'elle adorait mais qu'elle n'avait plus le temps de faire, de sa passion pour la lecture… Jamais de sa compagne. Je pense que nous avions compris mutuellement que nous étions similaires et que nous nous voulions juste du bien. Nous étions similaire dans un milieu étrange pour nous. Nous ne nous sommes jamais parlé de notre homosexualité. C'est comme voir une vie de loin et la comprendre plus tard.

Sans vouloir te déstabiliser, cette personne est peut être en couple (homme/femme), cette personne t'apprécie peut être beaucoup ou juste normalement, cette personne est peut être juste timide ou alors elle n'ose pas allée vers toi… Cette personne te voit peut être juste comme une ancienne étudiante ou comme une étudiante plus assidue que les autres… En conclusion si tu ne sais pas et si elle n'a pas un rôle décisif dans ton travail ou ta vie "vitale", je te conseillerai d'oser. Tu n'as plus de lien hiérarchique ou autre avec cette personne ? Alors fonce, tu n'as que du temps à gagner!
Au pire, que se passe t-il ? Elle te dit "au mon dieu tu me dégoutes!" Et alors ? Cela te permettra d'avancer. Au mieux qui sait ce qui se trame.

Bonne soirée ;)
MimiGeignarde
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par MimiGeignarde »

"La vie est courte."
"Vis ta vie, vis ta vie, n'aie peur de rien !"
Blablabla... Toussa...

En te lisant, j'ai l'impression que tu es revenue aux émois et aux doutes adolescents. J'ignore ton âge mais je pense que tu es sortie de cette période, plus ou moins difficile selon les cas, depuis un petit moment.

Il est cependant logique d'être troublée face à la nouveauté, la découverte de ton homosexualité. Mais je pense que tu as suffisamment de vécu et d'expérience pour éviter de tomber dans la facilité des tourments et des émotions qui prennent le dessus. Tu peux y réfléchir et rationaliser cette histoire.

Je ne te critique absolument pas, il n'y a aucune accusation ni jugement de ma part. Uniquement mon point de vue, avec les œillères qui sont les miennes en ce moment. (Car OUI, les œillères changent au fil du temps, mais à moins d'être une déité, on en a tous en permanence.)

Bref, arrivons à la partie "constructive" de mon discours...
... et observons les hommes. ("Vade retro" - "Horreur ! Malheur !")

Ce que j'apprécie chez eux, c'est qu'il n'y a pas d'ambiguïté. Si tu leur plais, ils te le font clairement comprendre en moins d'un mois et par des paroles directes.
(Ce qui permet de les éconduire gentiment et de garder de bonnes relations.)

De mon expérience vis-à-vis des femmes, je me suis rendue compte qu'il en allait de même.
Si tu ne fais que tourner autour du pot, certes tu ne risques pas de rester engluée dans le miel, mais tu n'y goûtes pas non plus.

Des phrases directes, disais-je, mais qui ne te dévoilent pas complètement.
("Quoi !? Mais comment est-ce possible !?")

Exemples :

1/ "J'ai très envie de t'embrasser" (Ça peut se faire par sms si tu n'oses pas le direct live.)
Message envoyé => Tu me plais.
Message non envoyé => Je suis raide dingue de toi, je t'aime, aime moi.

2/ "Emmène moi danseeeeer ce soiiiiiiiiiiir, joue contre joue et serrées daaaaaans le noiiiiiiiiiiir..."
(Pourquoi toujours parler ?)
Et là vous laissez parler vos corps... *soupir*

3/ La dame est fumeuse ? GÉNIAL !!! => "J't'allume ?" (Avec un sourire en coin et un léger étrécissement oculaire.)

En bref, il s'agit d'oublier le "de quoi j'ai l'air ?" et d'y aller. Avec détachement ET doigté... *re-soupir*

*Musique... Lumière tamisée... Pétales de roses partout...*
C'est une fois seulement que vous aurez biaisé que viendront les mots d'amûr.
Mais je suis d'avis de faire parler les corps d'abord, car sinon ça passera par l'intellect et là... ça peut être loooooooong. Très long.

Bref.
Je pense qu'avec ce genre d'approche, la dame comprendra le message (je parle de la partie d'avant biaisage) et qu'alors elle agira en conséquence, en te dévoilant ce que tu cherches à savoir depuis le début.
Tu ne te seras pas dévoilée... du moins pas trop.
Du coup si ça marche, c'est que du bonus.
Si ça échoue, ben ça pourra continuer en l'état.
Cedehel
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Cedehel »

Bonsoir et un grand merci à vous pour vos interventions :wink:

Sol, j'ai été très touchée par l'expérience que tu relates. La perte d'un être cher est un évènement déjà suffisamment douloureux en soi, il l'est encore davantage lorsque s'ajoutent des non-dits qui n'ont jamais pu être mis au clair. Reçois bien évidemment toutes mes condoléances ainsi que ma sympathie en ces moments difficiles.

Dans ton témoignage, tu exprimes le fait d'avoir très rapidement ressenti l'homosexualité de cette personne. Y'a-t-il eu des indices évocateurs, autres que son souhait de ne jamais s'attarder sur sa vie sentimentale ? La question me paraît très importante dans la mesure où je découvre totalement cet univers relatif à l'amour exclusivement féminin. Un univers qui ne m'est absolument pas familier et dans lequel je débute à peine pour prendre mes repères. Aussi j'imagine que l'experience amène à terme à developper une forme d'intuition (le fameux "gaydar" dont j'ai si souvent entendu parler).
sol a écrit :Tu n'as plus de lien hiérarchique ou autre avec cette personne ?


Non effectivement, le lien de subordination formatrice/élève n'est depuis longtemps plus à l'ordre du jour. Par ailleurs le boulot pour lequel A. m'avait sollicité dernièrement s'inscrivait surtout dans un contexte de coopération réciproque plutôt qu'au travers d'un lien hiérarchique. C'est précisément ce qui me pousse aujourd'hui à vouloir déclarer mes sentiments auprès d'elle, dans un rapport d'égal à égal. Par le passé je ne pense pas m'être montrée plus assidue que les autres élèves composant ma promo, mais le fait est que le contact avait immédiatement très bien passé avec A. parce que (et je m'en rends d'autant mieux compte aujourd'hui), nous partageons strictement la même sensibilité, les mêmes valeurs aux choses.
sol a écrit :Au pire, que se passe t-il ? Elle te dit "au mon dieu tu me dégoutes!"
A vrai dire à ce niveau là je sais n'avoir absolument aucun souci à me faire. Elle possède un tel tact et un tel respect d'autrui qu'elle n'a pas du tout pour habitude de se situer dans une perspective de rejet de l'autre. A plus forte raison en vertu de l'affection qu'elle peut porter à son interlocuteur/trice. Le pire qui puisse m'arriver, c'est de m'entendre répondre qu'elle ne partage pas mes sentiment. Mais je sais d'emblée que même si ce devait être le cas, elle accueillera ma déclaration avec cette empathie et cette extrême bienveillance qui lui sont propres.
MimiGeignarde a écrit :car sinon ça passera par l'intellect et là... ça peut être loooooooong. Très long.
Je crois que tu as tout à fait cerné le problème. J'ai effectivement toujours eu la fâcheuse tendance à trop intellectualiser les choses. Une manière de conserver le contrôle en tentant d'anticiper chaque évènement et ses conséquences un peu à la manière d'un joueur d'échec. J'en ai d'autant plus conscience que cela peut m'amener à perdre en spontanéité. C'est de toute évidence le résultat d'un manque de confiance en moi qui en est à l'origine. Je prends les choses très à coeur, trop sans nul doute. Et dans le cas de cette relation qui me tiraille, mon intellect me pousse à réfléchir à chaque mot, à chaque geste afin d'être sûre de ne pas commettre d'impair qui pourrait nous placer toutes les deux dans une situation difficile.

L'exemple que tu cites au sujet du comportement masculin est effectivement très parlant, je le subis d'ailleurs assez dans mon environnement de travail pour beaucoup composé d'hommes... Le moins que l'on puisse dire sans pour autant entrer dans des généralités toutes faites, c'est que l'on s'avère effectivement souvent très vite fixées sur l'attirance qui peut se manifester chez eux. Et ce à travers des comportements pas toujours adaptés qui m'exaspèrent de plus en plus par leur manque de finesse, voire de respect. C'est ce qui me pousse à ne surtout pas vouloir reproduire ce même schéma avec ma chère A.

A ceci s'ajoute mon caractère d'un naturel assez réservé qui n'aide pas beaucoup... Je n'ai décidément rien pour moi :huhu:
MimiGeignarde
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par MimiGeignarde »

L'intellectualisation... bien.

De ma propre expérience, je retire le fait que pour moi, l'intellectualisation de toute chose me mettait plus de barrières que ne m'apportait de réponses. De l'auto-apitoiement, une incompréhension plus grande de certains points, un renforcement des éléments négatifs.

Alors l'action... oui... la spontanéité...
Même dans mon métier, je trouve cela préférable à l'unique réflexion ou à l'introspection pure.
Je fais des gaffes, pour sûr (dans tous les domaines hein), mais contrairement à l'inaction, c'est rattrapable.
Peut-être voir par là un esprit de contradiction ? Certainement même. Lorsque l'on m'a appris à réfléchir en détail, en profondeur, point par point, j'ai pratiqué l'inverse (après moult conflits internes), pour enfin trouver un juste milieu.

On pourrait penser à des digressions, cependant, il me semble avoir compris que toi aussi tu travailles dans le soin ou l'accompagnement thérapeutique. Tu en as le vocabulaire.
Si je ne me trompe pas, tu seras peut-être d'accord avec moi pour dire qu'il s'agit là de professions qui opèrent de profonds changements de soi et nous font évoluer au-delà de la sphère professionnelle.

Partant de ce principe, j'ai été amenée à juger de moins en moins les autres et par conséquent moi-même.
Si je prends les autres comme ils sont, alors ils doivent faire de même, sinon... ben sinon, je n'ai pas envie de travailler sur mon temps libre. lol

Ainsi je t'ai donné des exemple "extrêmes" (cela-dit, ils fonctionnent vraiment).
Je ne te demande pas de les appliquer à la lettre. Je ne te demande pas de te comporter comme certains hommes.
Ce que j'ai voulu exprimer, c'est le fait qu'agir va t'enlever un poids. Alors c'est nouveau pour toi, je le comprends bien, cela vient t'ébranler bien au-delà du simple fait relationnel, mais c'est libérateur.
Puis tu es une femme, je ne doute pas de la subtilité de l'approche que tu choisiras.

Au fur et à mesure, j'en viens à rechercher la simplicité. Cela peut prendre l'apparence de la paraisse intellectuelle pour certains, cependant il ne s'agit pas du tout de cela, mais bien au contraire de mener un long travail consistant à enlever toutes les fioritures qui empêchent de trouver sa vérité.

Je te poserai donc la question suivante : Qu'est-ce qui t'empêche de lui parler ?
Cedehel
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Cedehel »

Merci pour cette intéressante analyse MimiGeignarde :)

Je crois qu'effectivement toute la difficulté consiste à trouver un juste milieu entre l'intellectualisation et la mise en action. La première permet de conserver la tête froide en évitant les accès d'impulsivité, tandis que la seconde permet d'éviter de trop s'enfermer dans les questionnements. Ceci avec, comme tu l'as très justement évoqué, le risque de basculer dans des interprétations hâtives pas forcément adéquates et de se retrouver au final avec plus d'interrogations, source d'angoisse, que de réponses. C'est précisément ce qui est en train de m'arriver...

il me semble avoir compris que toi aussi tu travailles dans le soin ou l'accompagnement thérapeutique. Tu en as le vocabulaire.
Tu as cerné juste :wink:

Je te rejoins tout à fait à travers cette notion de changement profond auquel nous sommes constamment appelé(e)s dans ces domaines professionnels précis. Notre regard change et s'adapte en fonction des situations diverses que nous rencontrons, ce qui amène à une plus grande tolérance et donc à une attitude de non-jugement. Attitude aussi bien valable d'ailleurs vis-à-vis des autres que de nous-mêmes. Pour l'anecdote, l'élue de mon coeur travaille elle aussi depuis bien longtemps dans le domaine du soin, c'est d'ailleurs ainsi que je l'ai rencontrée à l'époque où elle était devenue ma formatrice référente. Autant dire que par nos personnalités toutes réciproques, nous nous sommes trouvées.
Je te poserai donc la question suivante : Qu'est-ce qui t'empêche de lui parler ?
C'est surtout sur un plan purement matériel que la difficulté se fait sentir. Etant amenées à nous voir très peu souvent et plus généralement au cours d'un déjeuner dans des lieux publics, je me vois mal lui déclarer la nature de mes sentiments dans un contexte aussi peu propice. Mais c'est hélas la seule option dont je dispose sachant que son boulot la monopolise énormément. Vient ensuite la question de savoir si elle parviendra par après à conserver sa spontanéité vis-à-vis de moi. Ce genre de déclaration, pour peu qu'elle ne s'avère pas réciproque ne peut en aucun cas laisser indifférent. Comment le prendra-t-elle ? Mais en dépit de tout cela, c'est le caractère libératoire du fait de lui parler qui me motive. Et avec lui la sensation d'être au clair avec moi-même sur ce que je désire dans ma vie dans l'optique de mon propre épanouissement.
MimiGeignarde
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par MimiGeignarde »

C'est cool ! Belle évolution s'il n'y a plus qu'un problème contextuel, matériel.

Ce ne me semble pas bien compliqué à résoudre.

1/ Lieu public gay friendly (aïe aïe aïe la puce à l'oreille !)
2/ Pause poudrage de nez (il est bien connu qu'une femme n'aime pas y aller seule (bizarre d'ailleurs :blink: ))
3/ "Ah ben tiens, je t'invite à déjeuner à la maison !" ("On mange chinois ou on mange chimoi ?")

:gentil:
Cedehel
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Cedehel »

Je vais tâcher de faire au mieux :wink:

C'est d'ailleurs curieux cette sensation paradoxale qui oscille entre une réelle motivation à sauter le pas, et la peur panique d'affronter le moment venu...
MimiGeignarde
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par MimiGeignarde »

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