"Tu me manques y´a rien à faire
tu me manques pas de mystère
pourquoi ce coeur fracturé
ne peut se détacher
Ton image est gravée
mon rêve s´est envolé
dans un écrin de soleil
ma vie ou la pluie c´est pareil"
Ces quelques paroles d'une chanson résument tout...
Comment une hétéro dont la balance penchait déjà se retrouve perdue....
Svp soyez indulgents, je ne suis pas du genre à étaler ma vie privée comme ça surtout qu'elle n'a rien de follement passionnant mais je ressens le besoin de vider mon sac..
Je plante le décor, à l'heure où j'écris ce message nous sommes toujours sous le même toit pour notamment des raisons financières.
Il y a 6 ans par le biais d'un forum, j'ai fait la connaissance de J. (lesbienne qui ne l'a jamais caché mais pour moi c'est la personne pas sa sexualité). Nous avons tout de suite accrochées amicalement parlant. Nous passions des heures et des nuits à parler sur skype ou au téléphone. Une belle complicité est née. Elle est même venue quelques fois à la maison.
A ce moment de ma vie, le côté privé et professionnel avait déjà tourné au désastre et son soutien et sa présence ont été une aide précieuse. Me retrouvant seule et sans emploi elle m'a proposé de venir m'installer chez elle, vivant elle aussi seule (copine larguée quelques mois auparavant) c'est à dire à l'autre bout de la France !! Après un temps d'hésitation j'ai accepté n'ayant plus d'attaches dans ma ville.
Une histoire de colocation banale qui a pris une autre tournure quand plusieurs mois après elle m'a embrassé, juste un bisou par surprise et une prise de risque en m'avouant ses sentiments. J'avoue que sur le moment je n'ai pas compris ce qu'il venait d'arriver ! Car oui boulet un jour boulet toujours je ne me rends pas compte quand on me drague ou quand on a des sentiments pour moi..
Elle n'a jamais cherché à ce que je lui rende son baiser ou a avoir une réponse à sa déclaration. Mais au fond de moi autant ce geste que ses paroles m'avaient troublé. Ca m'a fait cogiter et me poser des questions et réaliser que j'avais des sentiments pour elle au delà de l'amitié. Un soir je l'ai embrassé mais ça a été le vrai baiser (rien de plus)..ça a été impulsif et elle ne l'a pas rejeté.
Les choses sont allées doucement, on prenait notre temps mais mon côté gauche a fini par tout faire capoter...La timide pudique que je suis s'est manifestée..Je n'ai pas osé "m'aventurer" intimement parlant au niveau de l'entre jambes...mon esprit allait à chaque fois à l'encontre de ce que ma main et ma bouche voulaient faire...bref foirages complets dont je m'en veux encore...Elle était plus donneuse que receveuse dans cette zone mais en dehors de ça elle prenait autant de plaisir que moi. Sa voix résonne encore dans ma tête..
Elle a été compréhensive et patiente mais elle ne m'a jamais guidé dans ses moments là, attendant peut-être une réaction de ma part je ne sais pas et "du jour au lendemain" ses sentiments ont changés et sont devenus de l'amitié, une profonde amitié. J'ai encaissé le coup car elle avait pris la décision d'arrêter tout ça sans qu'on prenne le temps d'en parler.
Tout ce qu'elle a trouvé à me reprocher c'est que parce que je ne l'avais jamais clairement touché à cet endroit cela signifiait que je l'avais jamais aimé...Alors qu'au contraire, bien au contraire..mais son avis était déjà bien arrêté..
De mon côté esprit embrouillé, tournant et retournant ces moments et détestant mes pitoyables peurs, blocages dans ma tête. Je savais que mes sentiments étaient bien réels, que c'est toujours le cas, que ce n'était, n'est ni un fantasme, ni une illusion sentimentale ni une expérience pour voir sauf que je n'ai pas su les exprimer et les montrer correctement et totalement en temps voulu et que maintenant que je suis capable, je le sais, c'est trop tard.
Elle a eu des soucis de santé et j'ai été là, attentionnée et protectrice, comme je l'ai toujours été avec elle. J'ai repris mon courage à 2 mains et j'ai fini par lui redire mes sentiments mais même réaction de sa part, plus d'amour envers moi..Oui je suis du genre bornée en plus...Alors j'ai essayé de les refouler tant bien que mal puisque de son côté c'était clair et net mais dur très dur...
Il y a un mois elle a rencontré une fille qui vit à l'étranger via un réseau social et que je "connais" qui se clame hétéro mais qui semble avoir tourné sa veste suite à leurs contacts pour l'instant virtuel. Depuis son comportement a changé du tout au tout...froide, distante, une vraie girouette chaque jour dans son attitude avec moi. Quant à la fille elle adapte son discours, elle dit une chose à mon amie et à moi une autre version..enfin bref...
Elle part la voir dans quelques mois puis compte après s'installer avec elle et se marier. Le hic c'est que mes sentiments sont toujours là et tout ça me met le cœur en miettes.
Même si j'ai été plus que gauche dans certains moments, j'ai la mémoire de sa peau contre la mienne, de ses baisers, de ses mots, de sa douceur, de sa tendresse... Elle me manque à un point...même ses câlins fait sans arrière pensée me manquent...Combien de fois j'ai imaginé des scénarios, un retournement de situation, je me suis retenue de la prendre dans mes bras et l'embrasser...
Je m'accroche à un espoir qui au bout du compte restera certainement vain. Je reste avec un goût d'inachevé.. Et dans ma tête tourne cette chanson https://www.youtube.com/watch?v=iPs2lqZm5CA
Elle dit ne plus avoir de sentiments mais son comportement me laisse encore plus dans le flou... Par exemple quand je lui ai reparlé de mes sentiments elle s'est braquée direct, c'est quelqu'un de pas pudique qui n'hésite pas à aller de la chambre à la salle de bain en boxer uniquement, qui danse avec moi de façon sensuelle, qui entre dans la salle de bain quand je prends un bain (pas de verrou à la porte), qui me veut près d'elle et dans sa vie même une fois installée dans le pays et j'en passe...Amour ou amitié ? Je ne sais pas, je ne sais plus..
Je rêve encore plus quand je me dis que peut-être ce break de quelques mois pendant lesquels elle sera là bas la feront peut-être réfléchir, que peut-être je lui manquerai...ou pas..
En plus avant cette nouvelle relation, nous avions prévu un voyage avant la fin de l'année et tout cela ne change en rien ce projet.
Voilà ma misérable histoire et j'avoue que je ne sais pas comment gérer et encore moins comment je vais gérer son absence et son retour temporaire. J'ai beau me dire "fais comme elle, passe à autre chose" mais cela serait trop facile d'effacer des sentiments en un claquement de doigts..Je sais qu'il faut que j'arrête d'espérer et que je fasse le deuil mais une partie de moi s'y refuse et pour le moment c'est Carpe Diem..
C'est quelqu'un qui tient une place très importante dans ma vie et dans mon coeur et ce depuis le début. Notre lien est très fort. Elle me connait mieux que quiconque.
Et je n'ai jamais autant aimé quelqu'un comme elle je l'aime..
Merci d'avoir pris le temps de lire ce pavé..
) mais comme je le disais elle a respecté mon rythme, mon travail sur moi-même. Je ne sais pas si je suis très claire désolée. 
Pendant 4 ans? T'as envisagé à en parler à un psy d'un tel blocage?