Polyamour

[Juuune]

Salut à tous !

Tout d'abord je tiens à vous dire que je me sens vraiment bien ici. Je n'écris vraiment sur ce forum que depuis hier. Beaucoup lu. Sujets divers. Je trouve ce site intelligent, dans la finesse, l'écoute, bref. Ça c'était ma petite parenthèse, mais c'est pas du détail. Je suis heureuse d'être parmi vous.

En fait j'aimerais avoir ce soir vos opinions sur le polyamour. Y a-t-il des polyamoureux parmi nous qui pourraient partager leurs expériences ici ? Je suis assez curieuse de ce mode de vie. Étant bi, en couple avec un homme ouvert qui n'a pas été dérangé quand je suis tombée amoureuse de ma meilleure amie, étant moi aussi ouverte par rapport à d'autres relations sentimentalo-sexuelles qu'il pourrait avoir (a priori, hein, car ça ne s'est pas encore produit), je me dis qu'un jour, je sauterai peut-être le pas et vivrai des amours plurielles.

L'essentiel c'est de rappeler que le polyamour, ce n'est pas le libertinage, car il s'agit, non pas d'avoir un "couple" ouvert, mais pas de couple, ou bien plusieurs couples, donc, plusieurs relations sentimentales en même temps, qui peuvent impliquer et impliquent souvent, comme la plupart des relations sentimentales entre les gens, des relations sexuelles. Mais c'est important de souligner que l'enjeu central du polyamour n'est pas le sexe mais l'amour. C'est aussi un mouvement fondé sur la sincérité, dont le principe est d'éviter mensonge et trahison. Donc : on parle, on échange beaucoup avec ses amoureux.

Pour ceux qui sont curieux voilà le site belge http://polyamour.be/news.php qui comporte une section "radio" très intéressante, la radio s'appelle "polyplaisir des utopies" et on y entend des polyamoureux témoigner, raconter leurs expériences. Il y a des hétéros, des bi, des lesbiennes, des gays... Il existe aussi une version française de ce réseau : http://polyamour.info/

Une polyamoureuse française célèbre : la dessinatrice Dwam. Elle est aussi photographe, et voilà ce qu'est le polyamour pour elle, en images : http://www.formspring.me/dwam/q/1577647484. Il me semble qu'elle est en train de se marier avec une Argentine, qu'elle en est à une dizaine d'années de relation avec son mec, et qu'elle a aussi une petite amie dans un pays scandinave. Côté "théorie", Françoise Simpère a écrit sur la question : http://www.amazon.fr/Guide-amours-pluri ... 2266186213 Qui l'a lu ? Moi, pas encore.

Jeudi, je vais à un petit meeting polyamoureux sur Lyon. Mais avant ça, j'aimerais savoir si des éaloriens sont prêts à s'exprimer sur le sujet.

Free Hugs.

[Sapho]

Alors bon, je ne suis moi même pas vraiment prête pour le polyamour pour des raisons de jalousie, et j'y serais peut être un jour, ou peut être jamais, mais le sujet as déja été évoqué ici et là:

Là on parle de trouple (ou couple à trois), bon c'est une situation de polyamour un peu particulière bien sur: http://www.et-alors.net/forum/viewtopic.php?f=7&t=19229

Là on parle de couple libre, de la coucherie à une grande histoire annexe: http://www.et-alors.net/forum/viewtopic ... 99&start=0

Et là aussi du polyamour: http://www.et-alors.net/forum/viewtopic.php?f=11&t=5874

[Juuune]

Merci Sapho

moi aussi ce qui me retient d'entrer en polyamour, c'est avant tout une forme de jalousie (de mon côté, car mon copain, lui, est carrément moins jaloux). Pour le trouple, oui, j'avais lu le topic, et trouvé ça intéressant. Pour le couple ouvert/libre/libéré, comme ce n'est que du sexuel et que c'est encore fondé sur une forme de monogamie sentimentale, je considère que ça n'a rien à voir avec le polyamour

Enfin, merci pour le dernier lien ; effectivement il semble que le sujet ait été effleuré par quelques éaloriens. Mais comme le mot de "polyamour" n'a pas été prononcé, et qu'en remontant le fil de la discussion je n'ai rien trouvé de très poussé sur le sujet, je me dis quand même que ce topic ne fera pas double emploi. Certains parlaient d'"attirance pour deux personnes", d'autres se demandaient si on pouvait "aimer deux personnes", mais seule une personne disait avoir deux relations (Alaska)

Foilà alors à vos plumes, mes éaloriens chéris, qu'on re-refasse le monde encore une petite fois dans ce topic

[Sapho]

Donc, je vais développer, j'y avais déjà pensé car j'ai de toute manière des relations très fusionnelles avec certaines de mes amies/petite-copine/exs que je trouvais bizarre qu'on m'interdise de leur donner la même tendresse et leur prodiguer les même actes... Bon, mon cas est un peu spécial, car j'ai une incapacité à tomber amoureuse, je peux l'être mais c'est très rare donc c'est un attachement très fort.

Donc, le polyamour pourrait tout à fait être un option pour moi, voir une fille A, partager deux jours merveilleux avec elle, puis 2 jours avec L, et ainsi de suite, sans chercher à comparer et en jouissant à chaque de ce que je partage avec chacune.

Seul problème, ma gène quand arrivant vers l'une mon coeur et ma tête sont encore un peu accroché à l'autre, je ne pourrais pleinement à chacune tout le temps et ça me mettra mal à l'aise. "Mon amour" ne se divise pas parfaitement en deux et je me sentirais toujours gêné car l'une "l'emportera" toujours sur l'autre.

Second problème, l'avenir. Avec une personne unique, on pense à vivre ensemble, puis construire une famille, j'ai envie de construire ma vie avec une personne, mais si une deuxième personne s'ajoute à cet assemblage comment vas t'elle s’intégrer à notre vie ? Elle vas finir par faire partir prenant de ma vie, et vas vivre avec moi et ma copine, et peut être la copine de ma copine, et ... Donc, ça construira ainsi une sorte de petit monde plein d'amour, de tendresse, ce qui est bien mignon, car j'ai 23 ans, mais qui ne me sera d'aucune utilité quand j'en aurais 30 et que je souhaiterais créer une famille.

Après, je suis d'accord pour le polyamour, avec un amour parfaitement distribué, mais je ne vois pas d'avenir possible.

[Juuune]

Hello Sapho, merci pour ton interactivité
Alors, tu nommes deux problèmes (que l'on retrouve parfois chez les polyamoureux, tu as vu juste), qu'on pourrait appeler (1) partage du temps et des sentiments et (2) durabilité des relations polyamoureuses.

(1)

Seul problème, ma gène quand arrivant vers l'une mon coeur et ma tête sont encore un peu accroché à l'autre, je ne pourrais pleinement à chacune tout le temps et ça me mettra mal à l'aise. "Mon amour" ne se divise pas parfaitement en deux et je me sentirais toujours gêné car l'une "l'emportera" toujours sur l'autre.

Tout dépend de la définition qu'on donne à "polyamour". Certains polyamoureux disent aimer leurs amours exactement avec la même intensité. On pourrait les appeler les "égalitaristes". Les égalitaristes existent. Je n'ai aucune idée de leur proportion par rapport au nombre total de polyamoureux, mais j'ai déjà entendu ce discours : "moi, j'aime mes amoureux-ses tou-tes autant les un-e-s que les autres".
Quant à ceux qui ont une préférence pour l'une de leurs relations, on pourrait les appeler les "préférentialistes". Il semble qu'ils soient les plus nombreux. Parfois, cela ne pose aucun problème, les relations se réglant toutes seules d'elles-mêmes : a, b, c et d sont polyamoureux, a est avec b et c ; b est avec a et d, la préférence peut être réciproque : a préfère b et b préfère a. Quant à c et d, ils sont eux aussi polyamoureux et ont donc potentiellement d'autres relations qui les satisfont, et auxquelles ils attachent plus d'importance (avec e ou f). Je conçois que ce soit un cas de figure assez rare, idéal même
Ensuite, il y a tous les cas (nombreux) de déséquilibres, bien sûr.

(2)

Second problème, l'avenir. Avec une personne unique, on pense à vivre ensemble, puis construire une famille, j'ai envie de construire ma vie avec une personne, mais si une deuxième personne s'ajoute à cet assemblage comment va-t-elle s’intégrer à notre vie ? Elle va finir par faire partir prenant de ma vie, et va vivre avec moi et ma copine, et peut être la copine de ma copine, et ... Donc, ça construira ainsi une sorte de petit monde plein d'amour, de tendresse, ce qui est bien mignon, car j'ai 23 ans, mais qui ne me sera d'aucune utilité quand j'en aurai 30 et que je souhaiterai créer une famille.

Là j'aurai 4 choses à répondre :
D'abord, il y a des polyamoureux (égalitaristes ou préférentialistes) qui veulent fonder une famille et le font. Voici l'exemple de Meta, qui a un projet de vie avec Thomas et porte son enfant, et qui est aussi avec Aurélien - elle a choisi Thomas pour avoir un enfant, mais dit aimer autant Aurélien que Thomas http://polyamour.info/-bw-/Luc-Ferry-en ... evolution/ Luc Ferry met ensuite son grain de sel en disant que "ça ne durera évidemment pas"... mais il faut voir, seul le temps le dira.
Ensuite, sur la durée, il y a toutes sortes de relations, comme en monogamie : certaines qui ne marchent pas et cassent plus rapidement, d'autres qui durent. Je ne sais pas si le taux de relations "courtes" est vraiment beaucoup plus important en polyamour. L'exemple de Dwam, que je prenais tout à l'heure : cela fait de longues années qu'elle est avec son homme, et elle s'est tout de même mariée avec une femme. Elle n'envisage pas pour autant de quitter son homme. Ce sont des relations qui, si je ne m'abuse, ont toutes les deux plusieurs années.
Troisième petite chose, être polyamoureux permet parfois justement de maintenir une relation sur la durée : au lieu du traditionnel "je te quitte, j'ai rencontré quelqu'un", on obtient un "j'ai rencontré quelqu'un, et je veux préserver ma relation avec toi, comment on fait ?" Et au lieu d'une rupture on a dialogue, on a rapprochement... Pas à tous les coups, évidemment. Mais tout de même, il ne faut pas oublier cet aspect des choses : des polyamoureux vont dire "on me reproche de ne pas préserver mes relations ? mais justement, je les préserve bien plus, et elles durent bien plus longtemps, que si elles étaient monogames, parce que je ne mets pas toutes mes attentes dans le même panier que je poserais sur les épaules d'une seule personne".
Enfin, tu parles de "vivre à 3" (le fameux trouple), qui est un cas bien particulier. C'est une chose à laquelle je n'ai jamais réfléchi, et sur laquelle je ne préfère donc rien dire... Mais on peut imaginer, comme tu le dis, que ce n'est pas une configuration faite pour durer de longues années.

Donc, on a nommé deux problèmes, qui ont des solutions différentes selon les polyamoureux, ou bien parfois, pas de solution du tout ! et autant le reconnaître, oui, le polyamour a ses problèmes, il n'est pas une solution utopique. D'ailleurs redoutant ma propre jalousie, je ne l'ai toujours pas essayé, alors je pourrais me taire ou bien sortir, ok . Mais n'oublions pas que la monogamie à long terme elle aussi a ses problèmes : est-ce qu'elle en a moins ? Rancoeurs, petites frustrations accumulées (pas nécessairement sexuelles), focalisation sur les défauts de l'autre au bout d'un certain temps, routinisation... Les polyamoureux disent : vous trouvez que le polyamour, c'est compliqué ? Essayez un peu la monogamie... C'est ce que se demandent les polyamoureux : non pas "comment faire du polyamour une utopie ?" mais "qu'est-ce qui s'avère le plus problématique ? polyamour ou monogamie ?"

La réponse peut varier pour chacun. Pour toi, la monogamie est peut-être moins compliquée. Je crois que pour moi (pour l'instant en tout cas) elle l'est aussi car je n'ai pas encore assez travaillé sur ma jalousie et ma possessivité . Mais faudrait qu'on en reparle dans 10 ou 20 ans... ce serait intéressant. Pour le moment, je connais assez peu d'histoires monogames qui sont allées sans drame au bout d'un certain temps, ou sans une grosse routinisation un peu triste. (Image de mes parents : ils passent les week-ends entiers chacun devant leur ordi, dans leur bureau, et pour ma mère les nuits aussi, pas parce qu'ils ont du travail, mais parce que mon père joue à des jeux vidéo et ma mère est sur les réseaux sociaux - autant dire qu'ils ne partagent plus grand chose. Image d'autres couples : trahisons, ruptures, "je suis tombé amoureux d'un(e) autre").

Note finale : un lien vers un très bel article sur "l'infinité des relations", écrit par un polyamoureux : http://dwam.tumblr.com/post/2871307252/ ... -bounds-or

[floridjan]

Je me permets de mettre ici une citation de Juuune dans un débat sur l'infidélité, car ma réponse fait dériver le sujet sur le polyamour, donc mieux vaut tout déplacer ici^^

Je me sens étrangère à ce débat, c'est fou, en vous lisant je me rends compte à quel point je ne suis plus monogame : je n'arrive plus à me mettre à la place d'un monogame, à raisonner pareil ou à comprendre de l'intérieur les raisonnements monogames. Le topic entier tourne autour d'un présupposé selon lequel le couple (unique) de deux personnes est LA structure à laquelle l'amour romantique ne peut déroger sous peine de perdre sa définition. Adeptes du couple libre ou du couple fermé, vous me semblez tous adeptes de la structure "couple unique". J'ai dû trop traîner avec des gens pas fréquentables, genre des polyamoureux de tout poil, et du coup j'ai dû faire un "saut" vers la non-monogamie qui fait que je ne comprends plus le côté de la barrière que j'ai quitté, c'est devenu pour moi une sorte de chrysalide que je ne peux plus vêtir.

Que mon gars sorte avec une meuf ou un mec (ou un dromadaire), ou plusieurs, et je dis bien "sorte" et pas juste "couche", j'en suis arrivée au stade où ça me ferait plaisir pour lui, si je le sens épanoui. Je dis peut-être ça parce qu'il est loin ? En tout cas je le kiffe grave et je tiens à rester avec lui. Et je sais que si un jour le couple casse, ce ne sera pas à cause des amours plurielles. Il faudra me reposer la question dans 10 ans. Je ne me vois pas non plus amoureuse d'une seule personne à long terme.

Ce serait comme n'avoir plus le droit qu'à l'un de mes plats préférés, et devoir manger toujours la même chose toute ma vie. C'est possible à certaines périodes, mais ça me paraît très improbable sur le long terme, pas dans le sens où c'est pas possible, mais dans le sens où je ne vois pas comment je pourrais rendre ça possible sans être malheureuse au bout d'un moment.

Pour moi l'infidélité c'est cacher à son partenaire qu'on a d'autres relations amoureuses. C'est pas avoir d'autres relations amoureuses. Je dis bien amoureuses, je ne parle pas que de saiks. Je trouve ça dommage quand les gens cassent sous prétexte qu'ils aiment quelqu'un d'autre. Pourquoi pas tenter de concilier les deux ? Ma vision de l'amour est en train de se pluraliser. J'ai toujours du mal aussi à comprendre le libertinage - l'idée que l'amour et le saiks sont complètement indépendants. Un "couple libre", ça m'intéresserait pas, du coup. Je suis pour le partage des denrées sexuelles ET sentimentales, avec les gens avec qui on a envie de partager, avec les gens avec qui c'est possible. Je trouve ça assez triste en fin de compte de mettre le sexe d'un côté et les sentiments de l'autre, comme si on pouvait se séparer en deux. Enfin, si c'est spontané et voulu pourquoi pas ! comme les gens qui disent "je suis amoureux de X mais je désire Y". Mais j'ai l'impression que souvent les gens se forcent : "je suis amoureux de X donc je vais m'empêcher de tomber amoureux aussi de Y".

Why? C'est des choses qu'on ne questionne pas. Pourquoi les gens se mettent-il toujours à deux ? Pourquoi pas avoir ou bien plusieurs structures de deux (plusieurs couples) dans sa vie en mode simultané ? et pourquoi pas aussi vivre à trois ? à quatre ? à vingt ? Quand on s'aime, y a pas de problème (citation du Carnaval dunkerquois).

Pas taper, pas taper.

J'aurais dû vivre dans une communauté hippie...
Quoique, la surconsommation de drogue m'aurait vite agacée et je tiens à mon cerveau

Pour répondre à Juuune : comme tu le dis, on ne parle pas ici de juste "coucher" mais de construire une véritable relation.
Un couple signifie deux personnes, c'est à dire deux personnalités, deux caractères, avec des opinions, des projets, des rêves, une façon de concevoir la vie, l'avenir et le vivre ensemble qui ne sont pas exactement les mêmes, qui peuvent se rejoindre, qui doivent se conjuguer pour former un tout. Bref, pas si simple d'y arriver, d'autant plus que les attentes et les désirs peuvent évoluer, voir changer de manière radicale, avec le temps... Faut réussir sur le long terme à renoncer à son égo pour un "toi + moi"
Où je veux en venir ? Simplement au fait que le couple, ce n'est déjà pas une chose si simple à construire, à faire durer dans le temps. La complicité, la confiance, l'intimité, cela ne vient pas du jour au lendemain. Beaucoup de couples n'y parviennent pas et éclatent au bout de quelques années, voir de quelques mois, que ce soit chez les hétéro, les homos, les bi, etc.
Autrement dit, augmenter le nombre de partenaire, dans un couple, c'est à mon sens augmenter la difficulté : plus il y a de personnalités différentes à faire cohabiter/coïncider, et moins c'est évident.
C'est une belle idée, de vivre et d'aimer plusieurs personnes à la fois et de réussir à vivre et à construire quelque chose avec toutes ces personnes, mais je n'arrive pas à y croire... Pour moi, sorry, ça reste une utopie, quelque chose qui peut exister un temps mais qui n'est pas fiable à longue (ou même à moyenne) échéance...

[Norma]

attention message hautement constructif :

Je suis pas contre le concept, franchement, si jamais je tombe amoureuse de plusieurs personnes en même temps je tenterais surement de vivre ça de front.

Bon, je suis plus du genre à tomber amoureuse une fois tous les 37 du mois donc objectivement, il est peu probable que ça m'arrive, mais dans le concept, aucune objection.

Par contre, j'ai une grande question que je me suis toujours posée depuis que j'ai lu le terme pour la première fois : pourquoi avoir choisit un nom qui sonne comme un matériaux de construction synthétique ? Je lis polyamour dans ma tête je vois polyuréthane ou que des trucs pas glam.

Ouais, je sens que je vais me faire huer de ramener le débat à une notion esthétique, mais franchement, le mot il sonne pas jolie.

[popy]

OFF-Topic :

Chez.moi, ça sonne bien. Polyvalent + Amour = Polyamour.

[hybride]

Je suis un peu comme Floridjan. Perso, j'aime bien le concept. Je suis persuadée qu'on peut aimer plusieurs personnes à la fois, et si personne n'appartient à personne, pourquoi ne pas cumuler les histoires, multiplier l'amour ?

Mais en pratique, Juuune, où est-ce que tu trouves le TEMPS de te consacrer à toutes ces relations ? Les longues heures au téléphone, les grasses mat' au lit, les dîners en amoureux, les vacances ici ou là... Enfin, une relation amoureuse, et surtout au début quand elle est passionnelle, mais aussi avec le temps quand la présence de l'autre est devenue tellement naturelle qu'elle en parait vitale, ça demande du temps, beaucoup de temps. C'est d'ailleurs pour ça que les couples finissent souvent par emménager ensemble je crois.
Alors, concrètement, comment est-ce qu'on peut gérer deux ou trois (ou quatre ?? O_O ) relations de qualité de front ?

[floridjan]

Par contre, j'ai une grande question que je me suis toujours posée depuis que j'ai lu le terme pour la première fois : pourquoi avoir choisit un nom qui sonne comme un matériaux de construction synthétique ? Je lis polyamour dans ma tête je vois polyuréthane ou que des trucs pas glam.

Ouais, je sens que je vais me faire huer de ramener le débat à une notion esthétique, mais franchement, le mot il sonne pas jolie.

Oh la la, y a du charribotage là (du verbe "charriboter")
Le mot "Polyamour" à le mérite de dire clairement de quoi ça cause : amour à plusieurs/plusieurs amours.
Contrairement à d'autre termes, comme entéléchie par exemple...

Alors, concrètement, comment est-ce qu'on peut gérer deux ou trois (ou quatre ?? O_O ) relations de qualité de front ?

Rael y arrive, lui (mais bon, c'est une réincarnation d'extraterrestre, donc... )