Le but premier est l’interaction dans les débats en attribuant des Points, mettant en lumière des participations méritantes dans l’une des catégories décrites ci-dessous.
Le Comité intervient sur l’ensemble du forum, partout où il y a un débat, voir un semblant de débat, le Point Appreciation Society sera là pour juger de façon impartiale. Nous ne collons pas de mauvais ou de bons points dans un débat, ni de calmer les esprits ou de ramener l’ordre, c’est là le rôle insignifiant des modérateurs. Non, nous sommes des Entre-deux, nous sommes là pour compter les morts.
Motto du Club : Nous allons vous mettre au PAS !
Membres du Comité du Point Appreciation Society :
Laharl : Dictateur suprême, Shâh, Padishâh et Bashâh, Emir spécialiste des Grands Ayatollahs et de tout ce qui est un peu magique et un peu mort.
Norma : Secrétaire générale, trésorière des maigres économies, préposée à la Censure avec de grands ciseaux, directrice du département de la Propagande et du Cinéma, films d’auteurs et navets inclus, co-spécialiste de la languedeputage.
Blinded : Sinistre de la Gauche, Ministre des Ongles peints, Maître des Archives.
Fanathyk : secrétaire-délégué au jokerisme.
Muchomachomarlboro : Arbitre du bon goût.
Tsar : Empereur de Russie (ce qui n’est rien face à l’Iran), dernier maître des Glaçons, spécialiste de tout ce qui est en dessous de -10°.
Kefka : Généralissime fou préposé à la stratégie politique et à tout ce qui est chiant d’ordinaire et dont personne ne veut s’occuper.
Moniique : Modératrice passée du côté obscur de la Force.
Ray Steam : Officiellement le larbin de Norma, officieusement, le norma de Larbin.
Nomis :
Daisy.Adair :
Pepps :
La Marquise d'O :
Membres honoraires (qui n’ont rien demandé pour l’instant) :
Nomade : Esclave qui s’occupe de compter les lapins.
Les Points :
Le Point Godwin
Le point par excellence, un classique pas toujours raffiné. Pour mériter un point, une simple occurrence au IIIeme Reich suffira, surtout lorsque cela tombe en plein milieu du débat, comme un poil de moustache en plein milieu de la bouillasse. Cathilter vous appréciera.
Le Point Coco
Dans la longue guerre avec Cathitler, certains préféreront son alter-ego communiste, Lenincat. Si les manifestations les plus ignobles des régimes totalitaires vous insupportent tout autant que la vision du petit vieux qui vous attend à la sortie de la gare avec ses tracts du PCF, autant balancer l’argument sur la place publique : vous qui avez vécu la chute du mur de Berlin avec Sarkozy lors de vos cinq ans, vous avez la connaissance élevée des méfaits du communisme. D’ailleurs, le fait de prendre en otage le débat pour le mener dans les confins de Vladivostok le prouve.
Les amoureux de la Russie éternelle et de ses charmants moujiks peuvent aussi gagner ce point, mention Russie tsariste.
Le Point Mouloud
Heureusement, les musulmans sont là. Certains ne sauraient pas quoi faire/dire s’ils n’existaient pas. Bon nombre de problèmes n’auraient plus lieu d’être, du moins sous cette forme, mais parce que c’est l’arabe qui cache la forêt.
Le Point Wikipédo
Dans les deux Eddas, il est raconté l’histoire incroyable d’Odin qui a sacrifié son œil pour accéder à la source de la connaissance illimité. Aujourd’hui, pour le sacrifice de vos quelques neurones, vous avez Wikipédia. Cela ne vous rendra pas autant plus sage (ni plus beau), mais donner un lien vers l’encyclopédie en guise de votre opinion personnelle fait de vous un vrai wikipédophile.
Le Point Philo de comptoir
Vous avez suffisamment côtoyé Platon et Aristote pour vous permettre d’employer des mots dépassant la transcendance humaine. Objectivement, et subjectivement, BHL ne vous arrive pas à la cheville dans la surchauffe du cervelet.
Le Point Mauvaise foi
Je suis de mauvaise foi ? Impossible ! C’est vous qui êtes de mauvaise foi !
Le Point Tourne en rond
L’écologie est une de vos préoccupations principales dans la vie, et le recyclage de vos paroles creuses est votre spécialité.
Le Point Name-dropping
Selon les tautologies de Ricœur, et en prenant la pensée politique de Leibnitz, nous arrivons à la magnificence de la philosophie de l’être d’Oppenheimer dans sa critique de la pensée marxiste du philologue arabe médiéval ‘Umar al-Esqsh bin ‘Ali bin Waladun bint ‘Amr, et tout ça, c’est écrit dans un article passionnant et inédit de Clifford Geertz.
Ce n’est peut-être pas ce qui a été exactement dit, mais c’est ce que tout le monde a compris.
Le Point Pute
Avoir la langue bien pendue est une qualité appréciée du PAS. Ce qui en fait le point le plus convoité.
Le Point Teletubbies
Preux chevalier, la bonne morale, la décence, l’altruisme et l’amour des autres vous honorent. Pas nous. En arrivant en plein cœur du débat avec des idées toutes faites sur le monde, et souvent plein de bonnes intentions, vous avez récolté ce point justement acquis.
Le Point Barbare
Le débat tourne en rond, et en digne descendant de Gengis Khan, vous avez décidé d’y mettre un terme en avançant vos arguments avec violence. Que votre action réussisse ou que vous échouiez lamentablement, le Point Appreciation Society vous attribuera ce prix en reconnaissance de l’indéniable avancée du débat.
Ce point est aussi attribuable aux barbares sans envergures, ceux qui sans prendre la peine de lire les quinze pages précédentes se lancent dans la bataille avec des arguments aussi pauvres que le Tatar dans sa plaine.
Le Point Mauvais goût
Lorsque l’on vous demande de sortir vos arguments, on ne pensait pas du tout à ce genre de choses. Heureusement, l’attribution de ce point mettra en lumière vos goûts discutables et achèvera le peu de dignité en votre possession.
Une mention spéciale également à ceux qui aiment nous sortir des détails intimes dignes de la partie Sexualité en plein milieu du Café.
Le Point Gaudin
Les pédés, ça va quand il y en a un et qu’il est maire de Marseille. Mais c'est quand ils sont plusieurs et qu’ils commencent à faire une gay-pride qu'il y a des problèmes.
Voulant mener la vie d’un respectable notable, la notion de différence se doit d’être effacée. Voir même éradiquée au nom de la bienséance et d’une norme hétérosexuelle dominante. Car il faut bien le dire, quelle personne saine d’esprit, particulièrement le bon père de cinq enfants et l’époux comblé, ne deviendrait pas homophobe à la simple vue de ces corps frétillant et de ce carnaval multicolore, véritable incitation à la haine communautariste. Les défilés à la mémoire de la sainte Jeanne d’Arc sont eux beaucoup plus fédérateurs, y enjoignant les véritables homosexuels à y défiler dans un esprit consensuel.
Dans de continuels efforts pour aller dans ce sens, le prestigieux – mais néanmoins très discret – point Gaudin t’es attribué pour l’ensemble de ton œuvre.
Le Point Archéologie
Émule de Schliemann et des fouilles à l’anglaise des belles années du XIXe, et dans la grande tradition de l’archéologie médiatique et destructive, tu déterres avec un certain bonheur des sujets enfouis par le temps.
Le forum est pour toi un vaste chantier de fouille où il te semble bon de déranger la stratigraphie, mettant au jour des sujets aussi improbables et intéressant qu’une céramique anépigraphe et aniconique (un vulgaire tesson quoi).
Que tu ne sois qu’un pilleur de tombe professionnel ou juste un glandu du dimanche avec sa poêle à frire, un topic qui n’a pas reçu de réponses depuis plus de trois ans et qui gît dans les limbes du forum est fait pour enfin recevoir l’éclat et la place qui lui revient de droit. Merci pour le geste inutile, on prendra ça comme une inhumation secondaire.
Le point Meredith
Féru-e de monologues soporifiques, en direct concurrence avec Marie-Alice Young et Mohinder Suresh, un rien devient le sujet de tout, et bien que tout le monde s'en contrefoute, tu t'élances, telle la BHL du pauvre, dans un énième dilemme entre franchir ou pas la ligne interdite. Heureusement, on a inventé la zappette.
. Tout le monde peut en distribuer ou faut faire partie du PAS ? Auquel cas je signe de suite.
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(vous pouvez donc me discerner un point mauvais goût).
