"on peut parler d'autre chose?"

[ExMembre L]

et toi tu te sentiras soulagée d'avoir pu TOUT dire avec des mots que tu auras judicieusement choisis.

oui, mais.. on pense à qui là?? à Djoulie ou a sa mère? La question qui se pose est un peu de savoir qui cherche à en retirer quoi?? est-il plus sage de pousser quelqu'un dans ses retranchements? de provoquer le clash? ou ... de laisser chacun faire son chemin de s'estimer libéré tout de même du poids du secret, puisque c'est le cas et c'est du point de vue de celui qui le dit le BUT d'un CO. Mais ensuite.... à mon sens on passe la main.

Et puis... Djoulie, obtiendra-t-elle ce qu'elle veut en tentant d'aller plus loin?? et d'ailleurs.... que veut Djoulie? Et sa mère pourra-t-elle le lui donner?

[Védra]

et toi tu te sentiras soulagée d'avoir pu TOUT dire avec des mots que tu auras judicieusement choisis.

oui, mais.. on pense à qui là?? à Djoulie ou a sa mère? La question qui se pose est un peu de savoir qui cherche à en retirer quoi?? est-il plus sage de pousser quelqu'un dans ses retranchements? de provoquer le clash? ou ... de laisser chacun faire son chemin de s'estimer libéré tout de même du poids du secret, puisque c'est le cas et c'est du point de vue de celui qui le dit le BUT d'un CO. Mais ensuite.... à mon sens on passe la main.

Et puis... Djoulie, obtiendra-t-elle ce qu'elle veut en tentant d'aller plus loin?? et d'ailleurs.... que veut Djoulie? Et sa mère pourra-t-elle le lui donner?

Je pense à Djoulie!
Déposer tout ce qu'on a à dire sur le papier si on n'a pas pu le faire oralement, ça soulage.Même si il n'y a pas de réponse en face. Ca permet de "déposer ses paquets", et c'est déjà pas mal.
Après comme tu le dis: tu passes la main. réactions/Pas réaction...l'important dans un premier temps c'est de s'alléger soi.Et somme toute , la non réaction dans ce cas -ci si elle n'a pas été positive , n'a pas été négative non plus! Donc, c'est positif!!!

Est-ce que je me suis bien fait comprendre là....? Pas sûre!

[ExMembre L]

heu.

Oui, se libérer par écrit, mais de quoi maintenant? C'est un peu comme la métamorphose de kafka. Le roman est fini a la première phrase "bidule s'était transformé en gros cafard pendant la nuit" on ne peut plus aller plus loin.

Une fois qu'on a dit "je suis amoureuse d'une femme je l'aime"

de quoi se libérer de plus? Ce qu'on cherche ensuite c'est a avoir une réaction qui cadre avec nos attentes. Le problème c'est que cette réaction là... on ne peut pas l'imposer à l'autre. Alors se libérer... oui??? N'est-ce pas simplement ajouter "maman maintenant que tu le sais je voudrais que tu me dises que tu l'accèptes que je suis toujours ta fille, et que tout va bien"

Or, de façon indirecte Djoulie l'a eu. Pas sous une forme attendue certes... Mais elle l'a eu quand même. écrire donc, oui mais quoi? "Je voudrais qu'on en parle" mais si l'autre ne veut pas? On ne pourra pas l'y forcer.
Pour moi le principal et l'essentiel est passé. La forme en est certes un peu frustrante... Mais pour moi l'étape suivante c'est "bon je voudrais bien rentrer à la maison, je peux amener hybride avec moi"? Et voir.

[Védra]

Arrête de me contredire comme ça! Pfff!

Moi je dis que manifestement Djoulie avait encore des choses à dire à sa mère...na! Mais elle viendra le confirmer elle-même sans doute!

[djoulie]

pfioulàlà.bon.

Déjà, merci pour vos réponses

Vous semblez tous être d'accord sur le fait qu'elle s'en doutait, ce qui pour moi n'était pas concevable. Je ne pense pas qu'elle pouvait réellement s'en douter, mais c'est sûr que l'idée l'avait déjà effleurée, d'où ce manque de surprise de sa part.
Après, au moment où j'ai sorti la phrase fatidique, j'étais plus en train de me dire "rolala-c'est-pas-vrai-je-suis-en-train-de-dire-ça-moi" que d'épier son visage et ses réactions, donc j'ai très bien pu manquer un petit éclair de surprise dans ses yeux. Mais peut-être aussi qu'il n'y a eu aucun éclair de surprise. Bref.

une solution légerement, disons..brute, mais qui marcherait dans ma famille où l'on ne communique pas du tout non plus, serait d'à partir de maintenant, prendre pour acquis qu'elle le sait, et ne pas "reengager la conversation", simplement en parler aussi normalement que possible, sans prendre de pincettes.

J'y ai pensé, mais je ne crois pas que j'en suis capable. C'est vrai que c'est un bon moyen pour ne pas avoir à stresser à nouveau quand je voudrai reprendre cette conversation qui n'a jamais vraiment commencé, mais je ne me vois pas du tout faire comme si de rien n'était, comme si la conversation avait vraiment eu lieu. Je crois que justement ce serait l'occasion pour elle de se braquer complètement, et pour moi de m'énerver.

A ta place, je prendrais le tout avec philosophie, et je conclurais, "ha ben... ok. Je n'ai pas besoin de plus que cette acceptation neutre et implicite pour faire mon chemin dans la vie et vivre heureuse comme je l'entend"

Je ne sais pas vraiment d'où vient ce manque de communication dans ma famille, mais ce qui est sûr c'est que ça doit être génétique!
Mon oncle, le frère cadet de ma mère, qui est gay lui aussi, est exactement dans cette situation. Il n'a jamais fait de CO (ce que je n'ai appris qu'il y a peu, j'avais toujours été persuadée que tout était clair le concernant), et pourtant tout le monde sait qu'il habite avec un mec, et qu'ils sont ensemble. Lui a toujours plus ou moins nié, parlant de son "coloc" plutôt que de son copain, alors que presque toute la famille a déjà été chez lui et vu qu'ils ne possèdent qu'une seule chambre avec un lit double! Mais rien de concret n'a finalement été dit.
Au final on ne voit presque jamais son copain car il ne se sent pas à l'aise dans la famille, même s'il n'a jamais été rejeté, et on évite concienscieusement de parler d'eux.

Je ne veux pas que ça se passe comme ça pour moi. C'est vrai, c'est ma vie, après tout je vois pas pourquoi je devrais faire des grands discours pour la mettre à plat devant tout le monde, mais maintenant que j'ai fait un pas en avant, je ressens quand même le besoin de continuer à avancer.

Même avant de recevoir cette réaction de ma mère, j'appréhendais vraiment de lui en parler, et si je savais que de toute façon sa réaction n'allait pas être de me prendre dans ses bras en me disant que ça ne changeait rien pour elle et qu'elle m'aimait toujours autant, c'est que je connais ses positions par rapport à l'homosexualité. Elle n'est pas homophobe, loin de là. Elle respecte les gays, s'insurge devant des propos homophobes, côtoie pas mal de trans dans son boulot (elle est endocrinologue), et ça ne lui pose aucun problème (encore heureux vous me direz).
Mais.
Elle est très élitiste. Extrêmement élitiste même. Et je pense que pour elle, avoir une fille lesbienne va à l'encontre de son code "mes enfants = les meilleurs du monde". Et mes réticences à avoir des conversations sérieuses avec elle viennent probablement de là aussi. Il faut quand même mentionner le fait qu'en 5e je m'étais cachée au fond du jardin parce que je n'osais pas lui dire que j'avais eu 12 à mon devoir commun de maths! Et plus récemment, quand je me suis aperçue à la fin de mon année d'hypokhâgne que la khâgne ne m'intéressait pas, que je savais ce que je voulais faire et que je préférais aller à la fac, j'ai mis des jours avant d'oser lui en parler.

Je pense donc qu'elle a fait comme si elle n'avait rien entendu pour préserver en quelque sorte l'image qu'elle a de moi. Elle veut continuer à croire que je suis "parfaite" (ce qui est loin d'être le cas, mais comme je ne lui dit rien ou presque de ma vie, elle ne peut pas le savoir), et ne pas avoir à se poser de questions.

Donc oui Védra, je pense que j'ai énormément de choses à dire à ma mère. Des choses que je suis sûrement incapable de dire à l'oral. Enfin ça c'est pas nouveau, je suis bloquée de la parole, je ne sais absolument pas m'exprimer à l'oral, même si ça ne se voit peut-être pas au premier abord.

Je pense que je vais peut-être essayer l'idée de la lettre. Bien sûr que j'ai envie que ma mère finisse par bien le prendre, qu'elle me dise que ça change rien, et qu'au final je puisse ramener hybride chez mes parents sans que ça pose problème. Mais d'abord j'ai l'impression que j'ai besoin de me libérer moi. C'est égoïste, c'est vrai. Mais je suis une sale égoïste et j'ai envie de pouvoir dire tout ce que j'ai à dire sans risquer d'être interrompue au milieu ou de faire un blocage comme ça m'arrive si souvent.

Après c'est vrai, rien ne me dit que ça marchera mieux, et j'ai quand même encore le risque que la lettre ne la sorte pas de son mutisme. Et là j'avoue que je ne saurais pas comment réagir...

[Védra]

Donc oui Védra, je pense que j'ai énormément de choses à dire à ma mère. Des choses que je suis sûrement incapable de dire à l'oral. Enfin ça c'est pas nouveau, je suis bloquée de la parole, je ne sais absolument pas m'exprimer à l'oral, même si ça ne se voit peut-être pas au premier abord.

Je crois que c'est une bonne idée. L'important pour le moment c'est de te soulager, TOI!Si ça doit passer par l'écrit , c'est très bien aussi. Ensuite...ben on verra.

Mais d'abord j'ai l'impression que j'ai besoin de me libérer moi. C'est égoïste, c'est vrai. Mais je suis une sale égoïste et j'ai envie de pouvoir dire tout ce que j'ai à dire sans risquer d'être interrompue au milieu ou de faire un blocage comme ça m'arrive si souvent.

C'est pas égoïste. C'est simplement que tu as besoin de trouver un équilibre avec toi. C'est de l'instinct de survie, enfin...moi j'appelle ça comme ça, et je trouve que c'est même très sain!

Après c'est vrai, rien ne me dit que ça marchera mieux, et j'ai quand même encore le risque que la lettre ne la sorte pas de son mutisme. Et là j'avoue que je ne saurais pas comment réagir...

Chaque chose en son temps.
Si tu lui dis par écrit TOUT ce que tu retiens depuis si longtemps, ce sera déjà un grand pas pour TOI!
Ensuite, ce qu'elle en fera , elle...ça lui appartient, même si cela te frustre à mort.
Mais elle ne pourra nier ce qu'elle sait de toi, et qu'elle ne pourrait peut-être pas évoquer avec toi de part sa nature, son éducation etc...

Tu as bien avancé et c'est déjà formidable!

[ExMembre L]

je vous love toutes sur un muffin au chocolat.


Attention aussi à distinguer les problèmes et à ne pas tout mélanger. Ce qui est amusant c'est que comme c'est si dur de balancer son homosexualité que du coup ça libère une quantité d'autres blocages du style "maman j'ai jamais osé te le dire mais tu sais ce cartable rose que tu m'as imposé quand j'avais troi ans! je le déteeeeeeeste! RHAAAAAAAA cri primal de libération"


Il y a d'une part ton homosexualité, et d'autre part, ton désir de communiquer qui est général, qui à trait à la vie de tous les jours sur tous les sujets,

il y a ton homosexualité et ton sentiment que ta mère place la perfection au mauvais endroit ce qui à plus a voir avec tes études ton cursus et ton identité que ton homosexualité.

Attention donc dans ta démarche à ne pas créer de liens abusifs entre les différents problèmes. Parce que c'est un cas classique dans lequel l'interlocuteur pourrait faire de l'homosexualité un problème relié à tous les autres, et qui devienne stigmatisant de tout une foule d'autres trucs, alors que tu peux avoir d'une part une conversation reposée et reposante sur l'homosexualité et son acceptation,


et d'autre part, à un autre moment, les conversation qui t'ont toujours manqué sur tout le reste.

Gaffe donc aux mélanges, ne fait pas de ton homosexualité le creuset ou le point de départ d'une foule d'autres problèmes qui vont fatalement finir par se trouver reliés dans l'esprit de ta mère à cet aveu là.

en gros :

"je suis lesbienne, pourquoi ne parle-ton pas de tonton qui est gay - on ne communique pas dans cette famille - vous êtes vraiment tous coincés"

traduction directe : "je suis lesbienne - vous êtes vraiment tous coincés"

interprétation directe : "depuis que ma fille est lesbienne elle est devenue insupportable, elle me hait. " ou "ma fille me hait parce qu'elle est subitement devenue lesbienne". ...etc. avec variations multiples.


"Maman je suis lesbienne - tu as toujours voulu que je sois parfaite - d'ailleurs ce contrôle de maths quand j'avais douze ans - tu me l'as reproché spareil - j'ai choisi une voie professionnelle différente qui ne te plaira pas"

traduction directe : " Je suis lesbienne - je ne choisi pas la voie que tu voulais pour moi"

interprétation : " depuis que ma fille est lesbienne elle fout sa vie en l'air, ou le fait que ma fille soit lesbienne a fait qu'elle a eu une mauvaise note au contrôle de math quand elle avait douze ans, et en plus elle trouve que c'est MA faute."


voila. c'est ce genre de processus conscient ou non auquel il faut faire gaffe hein! ben good luck alors!!

[La Noiraude]

Et bien Djoulie, félicitations ! Ce n'est jamais simple de se jeter à l'eau de la sorte, et tu ne t'es pas défilée : bravo !

Plusieurs réflexions me sont venues au cours de la lecture de ton post, et la plupart ont déjà été écrites, mais mais mais... Je réitère.

Tout d'abord moi aussi j'ai l'impression que ta maman se doutait déjà de quelque chose. Pas une seconde d'hésitation, pas de demande d'explication ou de répétition : je trouve ça louche...

Ensuite, comme le dit le petit Ficus (le nouveau pseudo officiel de Ze Ish), n'oublie pas "certains desheritent leurs enfants, ta mere t'a fait des cadeaux". Elle aurait pu tempêter, te faire culpabiliser, quitter la table. Elle a juste demander à ce que tu changes de sujet.
En même temps je suis consciente qu'à la longue, cette sitation va être pesante : c'est celle que Fanfan a vécu des années avec ses parents, et qui lui a fait tant de mal.

Je trouve donc que la suggestion faite par... ah ben encore Ze Ish après vérification ! [/size] me semble une bonne solution. A partir de maintenant, parle librement de ta vie devant ta maman (même s'il n'y a pas de réponse derrière), en partant du principe qu'elle sait, donc sans que ça soit ostentatoire ou provocateur, mais sans non plus que tu aies l'air gêné (je sais, plus facile à dire qu'à faire gna gna gna).

Cela dit, le plus important, c'est que toi tu ne te fasses pas violence. Si tu as du mal à en reparler pour le moment, laisse-toi du temps. Il faut que ta mère sente que tu es bien avec toi-même, sinon elle risque de "flipper" davantage..

[cléo]

Je me permets de m'immiscer dans la conversation, pour y ajouter une petite remarque.
Je comprends tout à fait que la réaction de ta mère t'ait laissée quelque peu sur ta faim, et ait pu te refroidir. Toutefois, si l'on se place de son point de vue, c'est quand même une sacrée nouvelle qu'elle a appris là d'un coup d'un seul (enfin c'est ce que tu sembles dire même si certaines pensent qu'elle s'en doutait). Il ne faut pas non plus oublié que ce que nous annonçons à nos parents le jour de notre CO, est quelque chose que nous-même avons mis des mois, voire des années, à comprendre, à accepter et à assumer... Peut-on réellement leur en vouloir d'avoir besoin d'un peu de temps pour réaliser et accepter la chose?

Elle a eu une réaction qui s'apparente, il me semble, à une fuite ou tout du moins à une remise à plus tard d'une conversation dont tu avais besoin mais dont elle n'était sans doute pas capable au moment de ton annonce.
Mais comme d'autres l'ont déjà dit, sa réaction est loin d'être négative, bien qu'elle reste insatisfaisante.

Moi je suis d'avis de lui laisser un peu de temps, mais ne te laisse pas piéger dans un jeu de dupe qui vous ferait du mal à toutes les deux. En gros je ne pense pas qu'il faille que tu taises ta relation, ce qu'est ta vie avec ta copine, mais ménage tout de même ta maman.

Enfin voilà rien de bien nouveau dans ces conseils.

Je te souhaite plein courage mademoiselle.

[Zünisch]

Ksssh ksssh tu as posté.

Elle a eu une réaction qui s'apparente, il me semble, à une fuite ou tout du moins à une remise à plus tard d'une conversation dont tu avais besoin mais dont elle n'était sans doute pas capable au moment de ton annonce.

Je suis assez d'accord. Elle le savait déjà j'en suis presque convaincue mais ça ne veut pas dire qu'elle a pris toute la mesure de la chose. De plus même si elle s'en doutait, elle n'avait pas eu la confirmation. Maintenant ta mère est sûre et il faut qu'elle l'intègre.

Cependant il faudra que tu lui en reparle un jour ou l'autre. Pas toute suite car ce qui c'est passé vous a toucher toutes les deux. Mais je pense que tu ne dois pas rester dans cette incertitude. C'est bon ni pour toi, qui risque de te demander si elle a vraiment entendu ce mince début de conversation, ni pour elle, qui va considérer ce non-dit comme naturel.

Enfin je ne fais que ressasser toujours la même chose.
Je te fais un calin pour tout ça.