Lestump, tu parles d'or. Merci. Vraiment. Te commenter serait une fois encore m'habiller de neuf et me protéger de la justesse à quoi m'ouvrent tes mots - pour laquelle je n'ai pas encore de façon de parler. Se laisser tromper, s'exposer nu jusque dans ce que nous ne maîtrisons pas, hors ce que nous pensons devoir donner aux gens. Innocence, une forme, si je devais tenter un gros mot. Chut ! Je ne sais pas comment faire, pas vraiment - tête raide ! - mais c'est ça, oui !


Merci Rusalka. Je ne me rends pas compte aussi clairement que toi à quel point l'introspection peut être une fuite - je le sais, je l'ai senti, mais je suis charpenté comme cela depuis si longtemps que c'en est presque une "seconde nature". D'où que je sois si sensible aux propos de lestump. Il y a plein de bienfaits à l'introspection. Mais sûr, à un moment, il faut en sortir. Accepter de lâcher le contrôle - un défit, pour ce qui me concerne, mon contrôle étant pour une bonne part quasi réflexe et pas réellement volontaire. Et pour toi ?


Côtés amis, wanou, j'ai cette chance d'avoir noué des amitiés très fortes, durables, profondes. C'est que je n'ai pas réellement d'exigence envers mes amis, sinon certaine qualité d'âme qu'ils ont à faire les choses qu'ils font. C'est tout. Je les vois peu - nous avons des emplois du temps chaotiques. Mais c'est une fête. Je ne leur demande pas grand chose. Je veux dire : il n'y a pas de barre, pas de contrat à remplir, sinon de simple gentillesse. Même si j'ai pu souffrir de certaines réactions parfois, je ne suis pas réellement déçu - nous prenons le temps à prendre pour faire ce qu'il y a à faire. Fidèles, du coup.

Tout autre est mon besoin d'être entouré - j'en ai terriblement besoin, à rebours de toutes les représentations que je me faisais de moi jusqu'à peu (un des effets de vivre partiellement désincarné, j'en parlais à une éalorienne ce soir même). On ne décide pas de l'amitié. Sentiment profond. Évident. Bienveillant. Tandis que le besoin d'être entouré est impérieux, torturant, et, si l'on n'est pas assez sûr de soi-même, rapidement envahissant : trop de monde, pas assez de monde, trop de monde, etc. Et là, oui, je suis plus facilement déçu - blessé Parce que j'ai, là, des demandes, venues de frustrations anciennes (introspection, quand tu nous tiens ) et qui me bouffent encore la vie.

Ce qui manquerait ? Lestump l'a évoqué. Vivre comme je suis. Pas demain, pas plus tard, pas accroché au passé ou à un idéal-barre-haute, moins égo-centré. Mais dans le présent nu. Je parlais de liberté dans un précédent post. Même chose. A noter que les psychothérapies m'y aident plutôt bien, pour le moment - aide précieuse pour moi qui ne m'aimait pas beaucoup. Et EA, aussi - que je n'aurai pas su aborder comme cela il y a ne serait-ce que 5 ans. Et d'autres choses encore, difficiles à développer ici.

Voilou, en décousu. Je tombe de sommeil et de soif. An vè dlo et au dodo. Aspirines à toutes et tous

C'est vrai que maintenant que j'ai vraiment réalisé comment était venue cette faculté d'introspection, et à quel point je passais toute ma vie à travers ce prisme, c'est un défit pour moi aussi de m'en détacher!
Mais les mauvaises habitudes sont les plus difficiles à perdre (c'est d'ailleurs le seul truc sensé qu'ait dit mon 1er prof de violon )

Il faut accepter l'imprévu, profiter des bonheurs minuscules (as-tu lu La Première Gorgée de bière et autres plaisirs minuscules ?) qui allègent l'esprit et la solitude !

En attendant de trouver l’âme soeur, tu ne crois pas que tu devrais faire comme dans la chanson de Purcell – que tu as choisie pour intituler ton topic - et apprécier justement ces précieux moments de solitude …

«O Solitude, my sweetest choice...
Places devoted to the night.
Remote from tumult and from noise.
How ye my restless thoughts delight...
O Solitude !
Oh, how I solitude adore !»

Il y a déjà tellement de couples mal assortis qui se plaignent. Autant tirer ton parti d'une situation provisoire...

Non pas encore ! Je note le titre - connu, mais pas lu.

Je travaille beaucoup à cela, lorsque me viennent - comme hier soir - mes "humeurs". Jouir de ce qui est là, au plus proche, de ce qui est bon. Ca demande un effort considérable, parfois. D'aller à l'encontre de ce qui est facile - c'est facile de se laisser aller à se sentir mal, paradoxalement.


C'est pour cela que je fais la différence entre la solitude, qui est neutre - peut être bonne ou mauvaise - et l'esseulement, qui est cet état quand on manque d'un quelqu'un.

Et tu as raison, j'aurais dû appeler ce topic : "O loneliness" Mais je n'y ai tout simplement pas pensé !

J'ai même pas réussi à couper dans le texte de Lestump, tellement c'était juste et profond (et je ne parle pas de sa première intervention ) !

Bon je vais reprendre la veine potagère pour éviter de noyer de telles pépites !

Alors, cher Kliban, des qualités tu as et en nombre suffisant pour séduire... Oui, mais voilà, tu veux séduire à couvert , caché dans ton petit coin, au milieu du rang de salade ! Total, tu ne ramasses que des limaces !!

Laisse donc tomber la chlorophylle et opte pour la tomate. La tomate s'installe discrètement sur son pied, une toute petite fleur, puis un fruit vert qu'on ne perçoit pas tout de suite parmi les feuilles. Puis, doucement mais surement, elle rougit et s'expose à notre gourmandise ! On la voit luire au soleil contrastant délicieusement avec son environement vert. Et la tomate devient objet de désir... irrésistible !

Ami Kliban, expose-toi comme tu es ! Rends-toi disponible à l'amour et au désir des autres, positionne-toi au milieu de sorte que l'on puisse te voir et t'aimer.

Ou bien...

Ou bien deviens jardinier ! Pars en chasse des plus beaux fruits, des belles légumes et charme-les de ton univers poétique pour mieux les mettre dans ton panier. Vas donc le chercher, cet amour, il n'est pas très loin mais il faut se déclarer intéressé et intéressant !

Les deux stratégies d'approche nécessitent une même chose (que te rappelait Tempérance, je crois) : tu dois t'exposer, te montrer comme tu es sans détours... et m'est avis que ça ne sera pas le plus facile !
Allez, prends ton... courage (!) à deux mains et fonce !!

Eh, ami jardinier !

Le problème c'est que d'où je suis, je suis sans détour. Bon, presque sans détour (mais j'ai du mal à me faire comprendre, c'est de toujours)

Il y a des choses cryptique dans ce que tu m'écris. J'ai achtement l'impression d'être "au milieu", envahissant même. On ne doit pas parler du même milieu .

C'est que je ne parle pas assez directement de moi ? C'est vrai qu'à cela j'ai une espèce de pudeur/frayeur/répugnance - levée le temps de ce topic, d'ailleurs. Ca donne donc des textes théoriques, des pouèmes et des virtuosités bêtes. Tout ça est plein de moi, sans doute, mais à décrypter - j'aime bien décrypter aussi, faut dire. Moi sous les mots. Eskséssaktu visais, en me disant caché dans mon coin (je suis tellement plus "visible" qu'il y a cinq ans !) ?

Quant à partir à la pèche au beau, je suis encore bien bien trop timide pour cela ! et puis j'ai peur, na! c'est dit ! et pis c'est vrai aussi que pour une fois j'aimerais bien qu'on vienne me chercher ! que des bonnes raisons, quoi !

Mais intéressé, j'ai l'air si froid, donc ?
Et intéressant, je ne sais pas, là. Je ne sais faire qu'avec ce que je suis - et ce que je suis a toujours eu du mal à toucher les gens, sauf pour des trucs très lointains, très étranges, c'est un des effets de la désincarnation.


(et je demande en ton nom pardon à toutes les limaces )

Merci en tout cas beaucoup.

Moi, je te parle de ce que j'ai vu. De ton attitude, de ta façon d'être dans le groupe mais sur le côté, gentiment sur le côté. Ce qui n'est pas le plus grave, mais on sent que tu es capable de ne pas réagir quand il faut mettre la gomme, ratant le moment où tu apparaitrais auréolé de petits brillants à celui qui commence à s'intéresser à toi.
D'ailleurs, j'ai visé juste :


Par contre, froid tu ne l'es pas, mais comme toute personne originale et créative, intrigant, étrange, que oui ! (réduisant encore le cheptel de bô mâles susceptibles de tomber en pâmoison devant tant de splendeurs !).
Par contre, celui qui s'intéressera à toi ne sera pas n'importe qui ! Cela vaut le coup de transcender enfin ta timidité en audace incroyable (et je sais de quoi je parle ! )
Allez, je suis sûr que comme moi, tes quarantièmes vont être rugissants !

Ah oui, c'est vrai, ça. J'ai du mal avec les groupes, moins aujourd'hui qu'hier, mais quand même - c'est aussi pour ça que parfois j'en fait un peu trop. Trop ou pas assez. Ca dure depuis la maternelle, ça. Pas une fatalité, mais pas facile.

Un bout du problème, c'est que dès que je pense à plaire, je finis comme tout le monde par manquer de spontanéité.

Je ne suis jamais plus spontané que quand je fais le gamin ou quand je pars dans un délire philo, ou quand on me fait des grattes dans la tête ou quand d'un seul coup il y a une musique qui me renverse ou sous les étoiles aussi tient ou quand je marche dans la montagne... bon y a des tas d'endroits où je suis spontané, en fait, je m'imaginais pas avant de l'énumérer. Ptite tendance à n'être pas très amène avec moi-même. Faut juste que je parvienne à l'oublier quand on me regarde. Mais c'est ce que disait lestump - vous êtes des gars géniaux, tous les deux, sais-tu ?


Mais on fait commeeeeeent ?! - je me pose la question depuis 10 ans !!
Ce que c'est que de se débattre avec soi-même.
en plus je sais dans quelle direction il faut aller (le corps, le corps le corps et pas la tête). Mais c'est vrai que parfois, je fatigue un peu - et alors je pense au Prince Charmant wahahahahahrf !


Tu es un ange
Gifts 'n love

Je fais remonter ce topic histoire de donner quelques nouvelles - au cas où mes pérégrinations envahissantes du moment sur et-alors n'en diraient pas déjà suffisamment

Phase de déclic. Comme si en quelques semaines, tout ce qui se jouait dans le silence statique des années précédentes trouvait enfin sa forme. C'est comme une mue, si vous voulez. Je ne dirais pas qu'elle est achevée, mais elle est faite. Je ne vois plus le monde avec les mêmes yeux, je n'y bouge plus avec le même corps, et l'agencement de mes émotions même est en train de se réorganiser.

Ce me rend sans doute un peu insupportable en ce moment - envahissant à tout le moins. Mélange entre euphorie et difficulté à me positionner, tant les choses que je perçois sont, souvent subtilement, neuves. Pas que je fasse de nouvelles expériences, non, mais l'atmosphère en a radicalement changé. Cela fait une éternité que je n'ai pas éprouvé le besoin de m'excuser d'encombrer l'existence ce qui est un signe encourageant .

Je dis pas que je ne ferai aucune rechute - je n'y crois pas - ni non plus que j'ai atteint une quelconque forme de nirvana - c'est autre chose, ça - et ça ne s'atteint pas. Mais... juste l'impression d'un mouvement infinitésimal qui m'a poussé de l'autre côté d'une frontière en deça de laquelle je stagnais depuis au moins 3 ans - ou 15, ou 30, en fonction de ce qu'on regarde. Je suis à peu près certain qu'il y a d'autres problèmes dans ce brave new world that has such people in it, mais chaque chose en son temps .

Je le dois à beaucoup de choses et de gens, en particulier sur et-alors. Ca valait bien un grooooooos merci collectif.

Et voilou. D'autres news au fur et à mesure. Ce topic étant tout de même consacré à cte loneliness qui n'est pas encore tout-à-fait comblée, faut l'dire - serait-elle bien moins forte que lorsque je l'ai ouvert - et non, je n'suis pas amoureux - je dois passer un appel d'offre, vous croyez ?

La phase de déclic. Heureux moment où comme un pécheur en pleine mer par gros temps, il entraperçois une éclaircie au loin et se dit : "mon gars, tu as un bon bateau, tu n'es pas le dernier des pécheurs de la région, ça va le faire, tu vas l'avoir ce grain et t'en sortir une nouvelle fois !".... Parce que, mine de rien, "toutes ces années en mer" cela donne des réflexes et une connaissance qui n'ont pas de prix même si les paquets de mer qui s'abattent sur son bateau par gros temps peuvent miner le moral.

Toute cette expérience de vie qui te sert maintenant et qui sert à d'autres (et j'en suis de celle qui en profite avec reconnaissance ! ) et bien cette expérience, c'est normal qu'elle te renvoie quelques dividendes de ce que tu lui a données toutes ces années durant, c'est un juste retour des choses et l'une d'entre elle, c'est enfin de te persuader que tu as toutes ta place parmi nous, les gens ! et aussi, que tu es capable de ressentir l'infime changement au dedans de toi, tu as découvert plusieurs pistes que tu sens te convenir et tu prendras la moindre possibilité pour infléchir le sens de ta vie, patiemment, obstinément, pierre après pierre


Les appels d'offres, c'est mon métier Tu me donnes ton cahier des charges ? j'en fait mon affaire ! et tu vois, ton témoignage fait poindre un nouveau sourire sur une âme pour ce début de semaine, merci à toi

Merci Tempérance

Quelques news complémentaires et une interrogation.

On aura lu - pu pas - dans quelle euphorie les jours derniers m'ont cueilli. Posts à tout va, dialogues ici et là, et une assertivité plus robuste qu'à l'habitude.

C'est la conséquence d'une levée des inhibitions, bien sûr : me sens plus à l'aise avec le reste du monde et donc plus entreprenant.

Mais - sûr, qu'il y a un "mais" - ça traduit aussi des problèmes de frontière entre moi et vouzôtres. Je suis trop poreux depuis tout petit, pas de raison que ça s'arrête simplement parce que je vais mieux.

Du coup, je me dilue dans des interactions à tout va, dans une atmosphère intérieure qui n'est pas sans rappeler le fantasme de toute-puissance de nourrisson - où il n'y a pas de différence entre moi et le monde et où le moindre de mes désirs est comblé dès qu'exprimé ; ce qui va avec un certain sentiment d'omniscience, rationnellement intenable, émotionnellement validé.

D'où aussi que je ne mesure pas nécessairement les bêtises que je peux dire, sauf à me récupérer un de ces précieux retours du réel-manivelle, de ceux qui vous remettent les pieds sur terre et un peu de plomb dans la cervelle. La technique de la giffle marche bien mieux avec moi que celle du coup de pied au cul

Il y a des excuses dans ces lignes. Elles ne sont pas exclusives du fait que j'assume totalement mon état du moment . Il y a surtout une certaine perplexité. La question relationnelle n'est pas résolue - et pourquoi le serait-elle ? je n'ai pour le moment effectué que le mouvement infinitésimal qui me portait juste de l'autre côté de la ligne. Là encore, je reste un bon gros dépendant - la petite demande intérieure a encore des accents de dis-moi et montre-moi que j'ai le droit d'exister.

C'est comme quand je marche à côté de vous dans la rue. Il arrivera plus d'une fois que je vous percute : spontanément mon corps dévie vers vous en une demande quasi inconsciente de soutien.

Inversement, par période, pour éviter les intrusions, je suis obligé de refermer toutes mes portes schklang, me coupant, effet pervers, de mes émotions à votre égard . Comment faire autrement ? Dans le cas contraire, j'aurais l'impression d'être ouvert à tout vent et que mes émotions, affolées, ne sont plus sous mon contrôle.

C'est un peu ça qui était en train de se produire, avec une nette accélération ces trois derniers jours. Cela dit, m'étant un peu mieux installé dans mon corps et dans une forme bienveillante de respiration, ça m'est plus facile de maîtriser les début d'angoisse/d'affolement. Ça n'empêche pas les serrements de gorge, mais ça empêche qu'ils deviennent d'incontrôlables déclics pour une de mes pénibles descentes.

Maintenant, bon, je fais quoi de tout ça ? Rencontrer des gens m'est bien moins difficile, certes. Mais je finis encore par m'affoler et me perdre comme s'il y avait là une grande méchante forêt, un ogre, et des petits cailloux que je ne parvenais pas à retrouver pour m'en revenir chez moi - ce qui, blague à part, ressemble assez à certains de mes rêves-labyrinthes.

Bon, je continue ma thérapie, bien sûr, les résultats en sont excellents, et on avance à un bon rythme.

Mais bon, les questions du moment demeurent : comment rentrer en relation ? soit : ni en annexion, ni en retraite en ma tour blindée ? Pas que j'en aie véritablement besoin. Envie, sans doute, oui. Ça me travaille bien moins qu'il y a un mois.

Évidemment qu'il n'y a pas de recette ! C'est juste que je ne sais pas quoi faire pour qu'au dedans de moi, ça se passe, et bien. Mais sans doute n'y a-t-il rien à faire et qu'une bonne partie de mes problèmes vient de là : j'en fais trop. C'est du moins ce que je commence à sentir, sérieusement.

Kliban merci d'exister , decidement , nous sommes trois à avoir un peu un parcours similaire, la solitude j'essais de la combatre , defois c'est dur, et je me fais submerger par mes idées noires, j'ai fais un topic là dessus,


si non pour arriver à progresser le seul moyen c'est faire des forums qui font des sortis, et / ou aller dans une association homosexuel ,


en deux ans je suis passer de deprimer quasi tout les mois à deprimé moins souvent , et surtout j'ai vu des choses qui me semblaient pas imaginable , j'ai même fais des chose pas imaginable non plus, c'est en parlant des choses positifs que du coup çà me fait sourire, alors que depuis lundi j'avais le cafard , on ma rappeler , on ma reconforté c'est important d'être comprit .

Merci Eric Me touche beaucoup.

(sinon en ce moment, ça va. Nul sentiment de solitude. Pas d'envie ni de besoin de rencontre. Sinon poésie - rien d'autre en nourrit vraiment que l'art, l'amour et le potimarron. Je lis un peu trop pour être honnête. Et le sommeil me fuit à nouveau - mes matins sont désagréables, et mon sommeil agité. Stress, juste un peu. Rien d'une rechute, juste la fluctuation autour de la ligne récemment traversée - du moins je veux le croire - et pis je le sens aussi.)

Quelques nouvelles en liens directs avec ce topic - soit : évolutions de la vie intérieure du Kliban, ce qui intéressera qui ça intéressera, je conseille aux autre de chemin passer.

On se souvient de comment il y a près de deux mois, une soirée lilloise avait achevé de me dérider la fontanelle que je gardais plissée d'inquiétude depuis l'enfance.

Je fus hier soir convié à une soirée chez mon ex, Antillais de son état. Je sortais tout ému d'un fort beau concert, et ne m'attendais pas à me retrouver dans une grande fiesta d'une trentaine de personnes, black à plus de 80 % et... beaux gosses de chez beaux gosses.

Ca m'a fait remonter toute la vase d'enfance et d'adolescence à la surface. Horrible. Je ne savais plus quoi faire et j'assistais presqu'impuissant à l'invasion d'une anxiété que je savais ancrée sur aucun fait réel. Petit à petit, je me suis laissé submerger pas l'impression de devenir transparent, dispensable, inutile, pas à ma place. Vilain petit canard moche. Impressions basées sur... rien ! Simplement les choses que l'on vit en soirée : les gens vont et viennent, on s'attache à l'un, on cause un brin, on est interrompu, parce qu'on a faim, parce qu'il se passe quelque chose, et hop, on part vers un autre, etc. Mais bon, ça a tellement résonner avec mes angoisses de gains, et mes anxiétés d'ado... c'était presque impossible à contrôler - et je n'y suis pas parvenu.

Et puis "blanc parmi les blacks" : "crevette parmi les dauphins". Ca résonnait fort, ça. Complexe d'infériorité qu'il faudrait lire à la lumière d'un Fanon parce qu'il participe du même désir, qui serait, pour moi, de me trouver un "masque noir", et plus exactement : antillais. J'ai une honte bizarre à "n'être qu'un" blanc-France, qui plus est une incarnation assez certaine d'une culture de la domination de l'universel ; l'âme créole... est autre... et j'en parle mal la langue, qui est du corps, de la parole vive, de la chaleur et du feu intérieur, de la déveine aussi et de ses drives, de la divergence complexe des récits qui touchent le cœur des choses en les rapportant à l'ici et maintenant de l'homme plus qu'à tel ou tel concept- on lira ou relira Texaco, de Chamoiseau, ou "Ecrire en pays dominé", qui n'est pas romanesque, ou "Pluie et vent sur Télumée Miracle" de Simone Schwartz-Bart.

Bref. Du coup. Je suis parti en vrille. Moins vite que d'habitude, je me suis beaucoup battu contre tous ces petits démons intérieurs. Arrivé à 11:00, j'ai dû m'enfuir sur les 02:30 - vive les bus de nuit ! - sur un sentiment d'échec.

Ce matin a été... pénible. Harassé de solitude et d'un sentiment d'inutilité, et de "je plais à personne de toute façon", je me suis enfui de chez moi, où j'aurais tourné en rond. Du côté des Halles, qui m'aurait reconnu m'aurait vu hésiter pendant près de 15 mn à côté de la Fontaine des Innocents, l'ai totalement perdu, parce que je ne savait pas du tout quoi faire. Aucune décision n'émergeait, toutes ce que je me proposais d'activité était repoussé comme inutile et ne devant résulter qu'en un surcroît de frustration. J'ai fini par me décider à aller au sauna - le hammam, surchauffé, m'attire beaucoup, comme si la chaleur pouvait rentrer jusque dans la moelle de mes os.

Et au sauna...

Encore heureux qu'il y a le réel, on deviendrait fou, sinon. Je n'ai jamais eu autant de succès au sauna qu'aujourd'hui. Ja-mais. Ahurissant. Comme si une... comme si on... je sais pas comme s'il fallait me montrer que l'anxiété de la soirée d'hier, je me l'étais forgée moi-même. Je m'en doutais, bien sûr. Mais qu'une situation concrète vienne me le montrer, ça n'a pas de prix.

Bref. Va falloir que je laisse reposer tout ça et que je me trouve un moyen de ne plus partir en live comme ça. Il n'y a rien de réel dans ces accès semi-paranoïaques.

Merci pour ce partage Kliban.

J'ai envie de dire (et je le fais) que les hommes ont la chance d'avoir ce genre d'endroit. Ce que je veux dire pas là c'est que je ne vois pas vraiment d'endroit "lesbien" où l'on pourrait évacuer comme ça un certain mal être envers soi-même.

En tout cas, ce que je trouve "bien" (le terme est mal choisi) ou "positif" (terme un peu trop IN pour moi), intéressant (ça veut tout et rien dire...), bref, tu m'auras comprise, c'est que tu puisses te décrypter comme ça, toi-même et agir en conséquence. Tel que tu te connais, tu ne veux pas sombrer dans tel ou tel sentiment et tu prends les devants. D'ailleurs, il semble que tu as été "récompensé" !

Ne plus partir en Live ? Comment cela ? Comment vivre de tels moments comme celui que tu as vécu dans le sauna si partir en Live est proscrit/ignoré ?

Peut-être que tu cherches l'état qui fait que la tristesse ou la joie n'existe plus. Cette chose bouddhique.

Bien à toi en tout cas, dans tous tes chemins de traverses.