Hé bien Kliban...

Je n'ai jamais posté sur ce topic mais c'est pas faute d'avoir essayé (ne pas trouver les justes mots...) et j'ai lu ton parcours avec attention.

Que te dire?...

Te dire qu'il ne faut pas baisser les bras malgré cette étrange chute de soi, bien qu'au premier abord, cette construction mentale soit vraiment inutile car je sais que tu es plus fort que ça?

Je t'envoie des ondes bienfaitrices...

Merci Frénésie,

"Ne plus partir en live", je voulais dire : dans mes trips névrotiques. Trouver le moyen de les enrayer.


Oui.
Juste la félicité.

Mais c'est encore un horizon lointain. J'ai encore des choses à brûler. Encore des choses (subjectivement) plus importantes que cet objectif-là.

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Merci sandoval, c'est très gentil, ça me touche, beaucoup.

Je ne suis pas très fort. Je suis surtout plutôt persévérant, pour certaines choses .

Mais tout aide.
Et les autres, plus que tout.

Boulversant témoignage sur ce que tu ressens à l'intérieur de toi dans de tels moments de déroute de soi Kliban

"En société" je le ressens aussi parfois ce vide intérieur et quand "la marmitte" surchauffe, je me sauve littéralement comme par exemple vendredi soir à un pot entre collègue au travail pour fêter un anniv

Bref, le seul truc que j'ai repéré c'est que cela m'arrive plus souvent et d'une manière plus intense quand j'accumule de la fatigue nerveuse et physique, là c'est la bérézina, conclusion je vis comme une souris des champs dans son terrier bien arrangé et c'est pas de cette façon que je rencontrerais l'âme soeur, je suis bien d'accord :(

A ce sujet, j'ai souvent regretté qu'il n'existe pas des clubs qui pourraient être installés un peu partout (genre "club anglais" cosy, tranquille, où l'on pourrait deviser, lire, fumer ou boire) pendant quelques heures, une après-midi, un matin ou une soirée.

Bref au moins là, ils ont trouvés quelque chose de pas mal pour s'isoler, se réconforter et pour autant ne pas être seul quand "le monde" et "soi même" s'attaquent à notre intégrité dans un même mouvement

Pleins de et

J'avais fait mine de ne pas comprendre mais je savais bien que tu parlais de ces choses névrotiques !

Elles ne viendront plus quand tu n'auras plus besoin d'elles (mais tu le sais déjà, hein ?). Hé Hé ! J'aime ta route Kliban. Prends soin de toi et surtout ne te prends pas trop la tête.

Hello ami gratouilleur !

Dis toi que tu n'es pas le seul sur cette maudite planète des singes à ressentir ce blues à l'âme... Chacun lui donne le nom qu'il veut... Tu parles "d'accès semi-paranoiaque"... moi je dis "mes crises d'angoisse" qui arrivaient souvent le dimanche soir, après une journée sans voir personne, ne parler à personne, et le soir approchant (vers 17h), la grosse boule qui monte à l'idée qu'il reste encore 5 heures au moins à meubler et cela semble insupportable et le seul moyen de ne pas exploser, d'arrêter de se taper la tête contre les murs, c'est de sortir, quitter l'enclos, voir du monde, respirer... alors on marche au hasard à la nuit tombée, on essaie de virer de sa tête les idées noires, on croise des couples, des groupes d'amis, on colle son visage sur les devantures des boutiques encore ouvertes d'où s'échappe un filet de vie, on a l'impression d'être un fantome qui n'interesse personne... puis après avoir erré pendant deux heures comme ça, on se sent quand même un peu mieux, on prend le chemin du retour et de nouveau chez soi, on appelle un ami, on va sur le net, on allume la télé, on regarde un film, on se couche... et la semaine reprend, jusqu'au prochain dimanche fatal...

La prochaine fois que tu broies des idées noires, appelle moi. On les broieras ensemble, autour d'un bon verre tant qu'à fairer ou devant en bon film (j'ai des tonnes de DVD et personne à qui les montrer)^^

Merci à vous ! oh amis niais et moins-niais .



Si tu savais le nombre de fois que je l'ai souhaité ! Parce que les saunas, c'est pas toujours aussi bien qu'hier soir ! Trop souvent, tu n'en sors pas en faisant cuicui. C'est un monde parfois assez dur, plein de gens fermés, concentrés sur leur fantasme, et qui ont dû laisser une parti de leur innervation faciale au vestiaire, avec leur slip . On peut en ressortir for déprimé.

Point d'angélisme, donc. Mais je retiens cette idée de salons cosy. A Paris, il y a quelques endroits comme ça. L'Imprévu - où nous allons toujours - en fait partie. Mais il y manque la possibilité de rencontrer des gens si on vient seul. Mais l'Imprévu n'ouvre qu'à 15:00 - il était 13:00 hier, quand je tournais en rond.



nous nous connaissons bien



C'est affreux, quand la solitude agrippe, hein ? C'est vrai que les fins de dimanche peuvent avoir été terribles. Pas tout à fait comme toi - je ne sentais pas aussi fortement que je manquais de contacts humains, même si c'est bien de cela donc j'avais besoin : d'où que j'aille alors souvent m'étourdir au sauna ou... ailleurs .

Il me faudra donc ton numéro d'téléphone, zanmi, je ne l'ai pas - comme ça tout et-alors - parce que tout et-alors lit ce topic - aura que nous avons au moins envisagé d'échanger nos numéros. Ca va faire jaser dans Landernau-la-grande, j'adooooore . Évidemment, ceux qui nous connaissent... nous connaissent .

Histoire d'alimenter les ragots les plus extraordinaires, je répondrai à tout ceci... en privé^^

Oh que je comprends cette impression de vilain petit canard dans les grandes (et moins grandes) sociétés !
Tantôt l'intello trop coincée qui ne connaît personne, tantôt la plus jeune et plus récente embauchée (pas plus tard que jeudi dernier), tantôt...
Oui, les occasions sont multiples de se refermer sur soi en pestant, de se croire impuissant face à ce cerveau qui réfléchit négativement beaucoup trop vite... alors qu'on a presqu'à portée de main de quoi enrayer le phénomène.

Mais ce n'est pas facile du tout, du tout.

Le travail que tu fais est très fort Kliban, tu vas y arriver
Et bon courage pour ces auto-analyses (qui, en ce qui me concerne, me pèsent beaucoup en ce moment )

Alors là, je suis bluffé. Ton texte m'a énormement touché.
J'aimerai tellement pouvoir t'aider dans cette épreuve mais bon, ce n'est pas du haut de mes 15ans que je vais pouvoir vraiment de sortir de là.
Juste j'espere que ça ira mieux au plus vite!

Suite du roman - missa brevis.

Période confuse - mais heureuse, toujours.
Envahi - fond ancien de pensées crades - pas sexuelles, pas crades pensées sexuelles. Crades pensées vulgaires. Commères. pensées glaires. "Modes de pensée", plus juste
Sans émotionnelle subtil. Malsaines, assez, comme ça. Trahir peut-être d'autres pudeurs que miennes.
Bref.
Va voir comment évolue. Laid assez pour que ressentir je intérêts partir moine fuite moi loin loin loin. "Ca" à fleur de peau.
Coupe d'un trait merdeux tout couchant.
Rien là vibrer peut. Comme ça quand déchire choses à belles dents. Castre liberté.

Vais bien. Doutez pas. Juste face miroir Dorian grimace. Habitudes à changer.

Essaye plutôt Dorian Gay !

Mais...
C'est l'Matoo qui s'invite !!

Bon, je rentre en stase. Quelques réglages de précision à faire. Je suis encore un peu trop dans les chaussures d'un autre - communications décalées.

Je me vautrerai outre le sérieux des thèses à barbiche lunette et froncements de sourcils. En dehors de relaps que je voudrais rares - rappelez-moi, si j'erre - on ne me verra plus ici ou là prendre parti dans la stérilité des débats - désolante à quelque niveau d'intelligence ou d'information que ce soit. On pourra pourtant me demander toujours de régurgiter quelque extrait de l'encyclopédie, na ! Que ces ombres servent au moins à quelque chose.

Et je retourne à un vieux fond de gentillesse que j'ai trop décultivé - emmerdant bien fort les contempteurs des niais et autres volatiles à tablier .

Bien plus de poème et moins de pets de cervelle. Je fuirai les combats et les emporte-pièces de l'intelligence comme une peste intime.

Évidemment que c'est une pose. On use des outils qu'on a.

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