Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Sortez de l'ombre !
GZO
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Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par GZO »

Bonjour à tous,

Je suis désolé d'écrire un n-ième topic sur un coming out, j'ai beaucoup lu le forum mais je n'ai pas trouvé une réponse même si certains sujets m'ont beaucoup aidé.

J'ai fais il y a quelques semaines mon coming out à mon meilleur ami.

Pour comprendre la situation : je me présente, j'ai longtemps refusé d'admettre mon homosexualité, au point de me croire hétéro et de passer pour un hétéro. A 20 ans, j'ai recollé les morceaux et commencé à admettre, un an et demi plus tard, je me sens mieux, je suis gay, c'est comme ça. Mais même si je m'accepte enfin tel que je suis, je continue de jouer l'hétero car c'est comme un masque qui me protège.

Est venu une deuxième étape : je ne peux plus le garder et mentir aux autres. J’ai décidé de le dire à mes amis très très proches. De ne pas le cacher sans le dire à des amis proches. De le cacher à la famille (pour l’instant) et dans tous autres milieux (école, entreprise….)

Ainsi, tout le monde pense que je suis hétéro.

Tous, même mon meilleur ami (hétéro). Je l'ai rencontré plus d'un an avant que je m’accepte. On est extrêmement proche : colocation, on se sert dans nos bras, on parle de tous, de nos projets, il avoue faire certaines confidences à moi seulement, il me parle de filles... Sauf que, depuis quelques mois, depuis que je m'accepte, je n'en pouvais plus de cacher mes sentiments réels, de lui mentir sur cette partie de moi alors qu’on est très proches. Mais dans le même temps, j'avais très peur de sa réaction, d'un possible rejet (la peur classique vous allez dire).

J'ai décidé de lui faire mon coming out, il est ouvert d'esprit et je lui fais entièrement confiance. J'ai d’abord "tâté le terrain" sur le sujet : il n'est pas homophobe. Il avait remarqué que je cachais quelque chose (j'étais agressif quand on fouillait sur mon ordi puisque internet m'a permis de me comprendre) mais il ne savait pas pourquoi. J'ai hésité pendant des mois, Puis alors que l'on parlait de nous, je lui ai dit que je savais tout sur lui et qu'il savait tout sur moi sauf un truc, que c'était intime, que j'avais peur qu'il me rejette, et j'ai lâché le morceau : « ce n’est pas une copine que je vais, un jour, te présenter » Wow, quelle phrase ! Apres un silence interminable de 2s. Il me dit que ça ne changera rien entre nous. On discute sur mon homosexualité. Il me confirme le lendemain que je suis toujours à ses yeux le même, mais qu'il est extrêmement surpris, qu'il a besoin de comprendre. Je réponds à ses interrogations.

Or voila, depuis, je n'ai plus de véritables nouvelles de lui, on ne s'est plus revu (3 semaines, ce n'est pas un problème) Il répond très brièvement quand je lui envoie un service. Il ne me contacte plus de lui même. Dernièrement, je lui ai demandé de ses nouvelles, comme d'habitude, et à la place des réponses habituelles et des conversations par sms : il n'a pas répondu.

Je suis un peu perdu dans cette amitié. J’ai tout pour réussir et être heureux mais je dois gérer cette partie de moi.

Je peux comprendre qu’il ait besoin de temps pour comprendre. Que se passe t’il de son coté ?
Pourquoi il ne me contacte plus ?
Je suis prêt à répondre à ses doutes mais il ne me contacte plus. Comment le recontacter ? Attendre qu’il refasse le premier pas ?

Je vous remercie d’avance votre patience et pour vos conseils. Si des topics ont déjà abordé ce sujet, faites le moi savoir :-)
Harmodius
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Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Harmodius »

Ouh la... je comprends que tu sois décontenancé, voire déçu. C'est pas cool d'avoir ce genre de difficultés à l'issue d'un processus d'acceptation de soi-même.

Déjà : est-ce que tu t'attendais à ce genre de réactions de sa part ? Et maintenant, une fois que tu l'as constatée, est-ce qu'au-delà de la tristesse que ça te procure, tu arrives à l'analyser plus précisément ? Tu penses plutôt que ton homosexualité en elle-même le dérange ? ou que tu l'as "déçu" ? ou qu'il a besoin de temps (???) pour assimiler ça ?

Penses-tu qu'il soit possible, par exemple, qu'il s'éloigne de toi parce qu'il pense que tu es amoureux de lui ? Peur complètement irrationnelle, certes, mais enfin pas impossible... surtout si vous êtes très proches, que tu l'as pris dans tes bras, etc. - peut-être qu'il est en train de "réinterpréter" votre relation passée à l'aune de cette donnée nouvelle, et qu'il psychote à cause de ça. Dans ce cas, ça vaudrait peut-être le coup de lui faire comprendre que ce n'est pas le cas (enfin, si c'est pas le cas... :yeah: )

Et tu le revois quand, normalement ? Vous êtes de nouveau en coloc' cette année ?
looping-vt
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Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par looping-vt »

salut,

effectivement c'est pas évident de voir un ami proche s'éloigner comme çà

mais comme dit harmodius, pourquoi exactement ? par peur, pour réfléchir, ..... ?

mais si c'est vraiment un bon ami, il reviendra surement vers toi

en fin c'est tout ce que je te souhaite
GZO
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Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par GZO »

Harmodius a écrit :Déjà : est-ce que tu t'attendais à ce genre de réactions de sa part ?
Je ne m'attendais pas à une explosion de joie. Je ne savais pas trop comment il allait réagir mais je le pensais assez tollérent même si j'avais peur qu'il me rejette. Je lui faisais confiance, et il est capable de prendre du recul et de tollérer, j'étais sur et certain de son amitié.
Harmodius a écrit :Et maintenant, une fois que tu l'as constatée, est-ce qu'au-delà de la tristesse que ça te procure, tu arrives à l'analyser plus précisément ? Tu penses plutôt que ton homosexualité en elle-même le dérange ? ou que tu l'as "déçu" ?
J'ai essayé de prendre un peu de distance, je ne veux pas que ça gache le travail ni ma confiance en moi par exemple. Je pense qu'au final etre confronté d'aussi pret à ce sujet peu le décevoir et le déranger. De son point de vue, le coming out a cassé l'image de la personne qu'il appréciait.

Harmodius a écrit :ou qu'il a besoin de temps (???) pour assimiler ça ?
Pourquoi trois points d'intérrogations ? j'aimerai bien. Il avait besoin de comprendre.

Peut etre qu'il réanalyse notre amitié et proximitié et y voit l'hypothese du "gay amouraux d'un hétéro" (je déments !!!), chose quil ne doit pas apprécier je pense. Mais n'ayant pas de sentiment amoureux pour lui, je n'avais pas pensé à ce cas avant. Mais avec son silence, je ne peux que faire des hypotheses.

Je vais peut etre le revoir dans quelques jours. Avant, on se contactait par téléphone pour se revoir. Mais là c'est un ami commun qui nous a contacté séparement, on ne sera pas seul. Difficile de mettre les idées au clair à deux si ça se fait

C'etait prévu qu'il vienne vivre chez moi si besoin (pas de bail en colocation).
Harmodius
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Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Harmodius »

GZO a écrit :
Je ne m'attendais pas à une explosion de joie. Je ne savais pas trop comment il allait réagir mais je le pensais assez tollérent même si j'avais peur qu'il me rejette. Je lui faisais confiance, et il est capable de prendre du recul et de tollérer, j'étais sur et certain de son amitié.
Ton objectif, ou ton souhait, c'était qu'il tolère ton homosexualité ? C'est le verbe que tu emploierais spontanément ?

J'ai essayé de prendre un peu de distance, je ne veux pas que ça gache le travail ni ma confiance en moi par exemple. Je pense qu'au final etre confronté d'aussi pret à ce sujet peu le décevoir et le déranger. De son point de vue, le coming out a cassé l'image de la personne qu'il appréciait.
Je pense que là, tu mets le doigt sur quelque chose : le coming-out que tu lui a fait a dû changer la façon qu'il a de te voir. Non seulement il te voit en tant que gay, mais en plus il te voit aussi comme quelqu'un qui a eu longtemps un secret vis-à-vis de lui, avant d'oser lui faire cette grande révélation. Du coup, le CO a peut-être "cassé l'image de la personne qu'il appréciait", mais ça ne veut pas dire qu'il ne t'apprécie plus : ça peut "simplement" vouloir dire qu'il doit reconstruire une certaine image de toi, et des sentiments à ton égard (sur la base de quoi, d'ailleurs ? du secret ? mais alors tu es plus "lâche" qu'il ne le pensait ? ou du coming-out ? mais alors tu es plus "courageux" qu'il ne le pensait ?...). Si vous êtes liés par une très forte amitié, ça n'est peut-être pas forcément mauvais signe qu'il se dise ça : ça veut dire aussi que tu comptes pour lui, que ton CO n'est pas un non-événement, que ça l'affecte autant que ça t'affecte, qu'il ne le considère pas comme anecdotique (c'est cool aussi quand les gens considèrent les CO qu'on leur fait comme anecdotiques, mais parfois c'est un peu décevant aussi, parce qu'on surinvestit cet acte et que les gens n'ont pas une réponse à la hauteur de notre propre stress...). Autrement dit, tu n'es peut-être pas tout à fait le même GZO qu'auparavant, du moins à ses yeux. Et il ne sait pas forcément sur quelle base te "reconstruire", ou "reconstruire" ton image.

En un sens, ça peut être aussi l'occasion d'approfondir votre amitié (du moins, j'espère). Un ami, ça se prend aussi avec ses faiblesses, ses failles, ses vulnérabilités, et ses moments de force et de courage - c'est ça qui construit une personnalité, on ne reste pas identiques de 7 à 77 ans. Tu devais être quelqu'un de secret sur ta vie sentimentale et sur tes sentiments, et même sur tes projets d'avenir familiaux... maintenant tu vas pouvoir être plus libre avec lui. Tu vas peut-être te "reconfigurer" de ce point de vue, tu vas apprendre à ne plus te censurer sur ces sujets. C'est un changement important pour toi, et peut-être pour lui aussi si vous êtes proches et confidents. Mais une amitié qui dure, c'est peut-être un mélange entre des permanences (les individus restent quand même eux-mêmes) et des évolutions, c'est pas un rapport statique entre deux personnalités identiques...

Peut-être que si vous êtes vraiment proches, et si tu veux assumer jusqu'au bout ce coming-out et ce qu'il implique en termes de redéfinition de toi et de lui (et donc aussi du rapport entre toi et lui), il faudrait que tu lui expliques le parcours qui t'a mené à te censurer, puis à t'accepter intérieurement, puis à entreprendre des coming-out et en particulier à lui. Est-ce que tu te sens de le faire ? C'est possible que non, ce sont des choses très intimes et peut-être difficiles à dire, mais tu devrais peut-être y réfléchir. Ce serait une sorte de "couronnement" de ton coming-out (évidemment, faut avoir l'occasion de le faire, mais l'occasion, ça peut sûrement se trouver), et puis surtout ça permettrait de combler la béance qu'il ressent peut-être entre le GZO hétéro d'hier et le GZO gay d'aujourd'hui. Je disais plus haut que si ce CO le touche, c'est peut-être qu'il a besoin de reconstruire une certaine image de toi : dans ce cas, ça pourrait aussi l'aider de connaître ton parcours personnel, de voir qu'en fait il n'y a pas de béance entre le GZO d'hier et le GZO d'aujourd'hui, que le CO ne vient pas de nulle part, que ce n'est pas un événement incroyable, inouï et singulier mais qu'il s'enracine dans ton vécu, dans ton histoire, dans ta pudeur, dans ta façon de te vivre... et qu'il n'a pas besoin de reconstruire intégralement une image de toi à l'aune de cette révélation, mais simplement d'intégrer une nouvelle dimension, et pas la moins intéressante d'ailleurs, à une personne qu'il connaissait déjà et qu'il connaît toujours. Et que tu n'es ni lâche, ni courageux ; mais que, en tant que GZO, tu as eu, à un moment donné, tes raisons pour te refouler, et à un autre moment, tes raisons pour t'assumer.

Qu'en dis-tu ? Penses-tu que je délire complètement :D (ça me vexera pas ^^) ou est-ce que tout cela t'inspire au moins un peu, t'ouvre des perspectives de réflexion (sinon d'action), stimule ton interprétation de la situation ?


Pourquoi trois points d'intérrogations ? j'aimerai bien. Il avait besoin de comprendre.
Ca m'étonnait qu'on puisse avoir besoin de temps pour assimiler ça, mais en y re-réfléchissant et en ayant écrit ce que je viens d'écrire plus haut, je comprends peut-être ce que ça peut vouloir dire.
Peut etre qu'il réanalyse notre amitié et proximitié et y voit l'hypothese du "gay amouraux d'un hétéro" (je déments !!!), chose quil ne doit pas apprécier je pense. Mais n'ayant pas de sentiment amoureux pour lui, je n'avais pas pensé à ce cas avant. Mais avec son silence, je ne peux que faire des hypotheses.
Bon, très concrètement, "à l'occasion" (je sais, facile à dire), tu peux sûrement démentir l'idée de ton amour pour lui, sans mettre les pieds dans le plat mais en lui laissant comprendre l'air de rien que tu n'es pas amoureux. Du style : "maintenant que tu sais que j'aime les garçons, ça me plairait de pouvoir t'en parler le jour où je tomberai amoureux...". Un truc comme ça, qui réancre "officiellement" votre relation dans l'amitié/confidence plutôt que dans l'amour.
Je vais peut etre le revoir dans quelques jours. Avant, on se contactait par téléphone pour se revoir. Mais là c'est un ami commun qui nous a contacté séparement, on ne sera pas seul. Difficile de mettre les idées au clair à deux si ça se fait
oui, mais son attitude vis-à-vis de toi peut te donner des indices (mais attention à ne pas psychoter...)
C'etait prévu qu'il vienne vivre chez moi si besoin (pas de bail en colocation).
C'est une bonne raison de le relancer, à l'occasion, non ?
floridjan
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Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par floridjan »

Si c'est ton meilleur ami, à qui tu te confies, tu devrais lui écrire ce que tu as sur le coeur : que depuis ton coming out, tu as l'impression qu'il tévite, qu'il ne répond plus comme avant, etc. et faut lui poser la question direct : est-ce quelque chose à changer entre vous ou pas ?
Joue le franco plutôt que de te pourrir la tête dans ton coin avec ça. Qu'il crache le morceau s'il a un truc coincé dans la gorge, que tu puisses être fixé sur votre amitié, savoir si entre vous c'est mort ou pas.
Harmodius
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Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Harmodius »

Tiens, une hypothèse, c'est que lui-même serait bi et que ton propre CO lui mette la pression pour faire le sien, et qu'il ne sache pas trop sur quel pied danser.

Ca te parait possible ?

(je balance ça comme ça, hein, j'en sais rien, je donne des hypothèses pour que tu t'empares de celle(s) que tu juges le plus plausible)
GZO
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Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par GZO »

Tout d'abord, merci pour vos soutiens, surtout Harmodius,

J'ai utilisé le mot "tolérer" par erreur, mon but avant de lui dire était qu'il accepte, que je n'ai plus a lui mentir, qu'il me connaisse vraiment. Je pensais que libérer de ce poids (car il savait que je lui cachaios quelque chose ces derniers temps), l'on pouvait être plus proche. Mais maintenant, je suis un peu perdu.

Harmodius, tu ne délires pas ! Je pense que je dois le recontacter pour l'aider à reconstruire l'image de moi. Je lui ai déjà en parti expliqué mon cheminement, je suis capable de lui expliquer (à lui pour l'instant) ce qui s'est passé et ce que je resens au fond de moi. Cela permettra aussi de lever le doute sur les autres hypothèses et d'éviter qu'il tombe dans les clichés. Le problème est qu'il ne me contacte plus et il ne me répond plus. En gros, je risque de tomber sur la messagerie s'il ne veut pas sortir de son silence. Mais dans le même temps, il ne m'a jamais rejetté depuis, sa réaction le lendemin était encore trés positive mais depuis son comportement n'est plus le même.
Harmodius
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Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Harmodius »

Alors tu verras dans quelques jours, quand tu le verras avec d'autres amis. Sa façon de se comporter à ton égard sera peut-être révélatrice, et tu pourras peut-être au moins essayer de lui demander pourquoi il ne répond pas.
Touttimide
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Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Touttimide »

J'arrive un peu comme des cheveux sur la soupe, mais un peu dans la même idée qu'Harmodius...

Est-ce que le fait de lui avoir avoué ton homosexualité ne lui aurait pas fait un peu peur dans le sens où quelques sentiments (envers toi) bien enfouis seraient tranquillement en train de remonter à la surface... :ninja:

Idée un peu dingue j'en conviens. :s
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