"Coming-In" : se poser les bonnes questions

[Elanster]

Merci pour vos réponses. C'est vraiment l'impasse...

Je suis gay et à 23 ans je n'ai plus envie de me mentir, de nier et de jouer un rôle.
1. Je n'en ai plus la force
2. J'ai compris que ça ne servait à rien.

Le problème est que ça ne m'aide pas à ACCEPTER. Certes j'ai intégré le fait d'être homo (c'est comme ça, ça a toujours été comme ça et ça ne changera jamais), mais je n'accepte toujours pas. Je ne sais pas si vous me suivez. En gros je suis encore dans le traumatisme "putain je suis homo mais pourquoi moi ? Ma vie va être pourrie, j'ai pas le courage d'affronter le regard de mon entourage, de la société etc. C'est mort je ne peux pas me permettre, j'ai trop honte, je préfère crever" (Oui c'est choquant, mais c'est comme ça)

Donc en gros je suis encore dans la déprime d'un adolescent qui a peur et qui a des idées noires quand il découvre son homosexualité. Et je me le pardonne car : milieux social familial et scolaire homophobes, regard intériorisé des parents qui attendent de moi une femme & des enfants, homophobie intériorisée (surtout en ce qui concerne la sexualité à proprement dit : je ne me suis jamais senti "sale" en éprouvant des sentiments pour un autre garçon. Par contre quand je fantasme sexuellement...).

Mais même si je comprends pourquoi j'ai tant de mal à accepter, je ne ressens pas le courage d'affronter les difficultés d'une vie assumée, en totale contradiction avec ma culture et ma famille pour qui je donnerais tout. J'aurais trop honte de les décevoir... Donc dépressions, idées noires, renfermememt sur moi-même... Je ressasse sans cesse un passé plein de questions, de phases de solitude, d'incompréhension de mon ressenti et de ma différence. J'aurais tellement aimé être hétéro...

Le dilemne c'est que je suis incapable de m'en sortir sans me sentir soutenu par mes parents. Ce qui tiendrait de la chimère...

Bonjour,

Je viens de lire tes deux posts, et je trouve ça assez touchant. Tu dois tenir bon et te battre. Il faut pas toujours chercher les causes en permanences et accuser le coup, je crois que pas tout le monde n'a eu une vie plate et facile jusqu'au bout. Il faudrait réfléchir à comment faire pour sortir de la situation, trouver la force de combattre. Je veux pas te vexer, je sais un peu ce que tu vis, mais j'ai l'impression que tu déprimes, que tu le vis très mal mais que d'un autre côté tu mets la faute ailleurs. Si tu veux quelque chose dans la vie, ne l'attends pas, elle ne viendra jamais seul, tes parents ne se réveilleront pas un jour en te disant :" coucou, tu es homo mon fils et on le vis bien". Il faut que tu prennes ta vie en main, que tu te lèves et que tu combatte. Tu veux être libre, enlevé ta carapace, vivre comme tu le veux, tu n'es ni le premier ni le dernier à la désirer, mais il y a deux voies, soit on se morfond dans la douleur et on ne cherche pas à en sortir, et ce qui accepte de se battre, d'avoir mal mais pour leur liberté et leur vie à eux.
Rappelle toi du vers d'Abou alqassim alchabbi: "Et celui qui craint gravir les montagnes/Reste pour toujours le dos dans les crevasse"

En tout cas je te souhaite bon courage et bonne chance, ne baisse pas les bras.
Pense à contacter une association LGBT qui peut te concerner ça peut toujours aider.

[Unborn]

Bonsoir à tous. J'en profite d'être alcoolisé (et c'est un petit mot...) pour venir répondre.

Je vous remercie pour vos réponses pleines de bon sens et de bonnes intentions... Réponses que je pourrai relire dans 10 ans en me demandant pourquoi j'ai été con au point de ne pas m'accepter lors de mes si jeunes années (j'ai 23 ans).

Les choses ont "avancé" depuis... Je me suis outé auprès de deux de mes meilleurs amis (dans des circonstances assez étranges... je vous expliquerai... mais merci l'alcool...), mais dans le fond de chez fond, ça ne change toujours rien...Je passe le plus clair de mon temps sur fond de "pourquoi moi ??"... J'ai un boulot (stage) mais je n'arrive pas à être concentré à 100 %... Je me sens constamment à côté de la plaque. Je n'arrive pas à m'accepter. Du coup, tous les week-ends, j'attends d'être bourré pour me mentir à moi et à mon entourage et en embrassant (et plus si affinités) la première fille consentante en soirée... D'un côté ça me rassure peut-être un peu...

Bref... Le jour où je pourrai arrêter de penser à mon existence sans tristesse, sans regret d'être homo (alors que je ne l'ai pas choisi), sans peur de l'avenir, sans envie de pleurer quand mon père (musulman pratiquant) me demande pourquoi je suis si déprimé... Ce jour-là, je pourrai (à défaut d'être malheureux) peut-être être heureux.

Désolé pour ce message si déprimant et big up à Lolo qui a su me "déchiffrer".

[Unborn]

Un jour, j'arrêterai d'avoir des idées noires...

[zphyr]

Fais-toi aider pour ça. Tu ne peux y arriver tout seul ! Un professionnel te sera bien plus bénéfique que l'alcool !
et aussi : mon affection pour toi. Tu es un type bien, tu es homo, bon, mais en dehors de ça, tu es un être humain, tu as sûrement rendu heureux quelqu'un. Rien que pour ça, ça vaut le coup de vivre pleinement et de sortir de l'ornière.

Tu as le droit d'aller bien. Tu as le droit d'être heureux. Je ne connais pas le Coran, mais je suis sûr que c'est marqué nulle part qu'il faut être malheureux pour coller aux dogmes édictés par certains religieux. Mois je voudrais que tu vives et que tu aimes la vie.

[Oscario]

Pareil, je vous souhaite à toi, et aussi à tous et toutes les autres, du fond du coeur, bon courage.

Parce que le monde autour de nous réussit à nous laisser penser qu'on est seuls dans la barque. Que tout le monde s'y retrouve à part toi qui dénote dans le décor, quoique tu fasses.
Mais ce n'est qu'une impression. Dis-toi que parmi tous ces gens souriants, il y en a dans notre cas, qui essaient d'oublier, qui refoulent, bref, qui, comme nous, se livrent à un combat contre notre pire ennemi. Nous-mêmes.

Je te garantis qu'à force de se combattre, on finit par exploser. Et plus on attends, plus ça fait de dégâts.

Mais tu as le temps de t'assumer, petit à petit, et je te promet que chaque minuscule étape que tu parviendras à franchir t'aidera à aller mieux et te permettras de gérer ta vie sans te sentir "noyé" par des sentiments que tu ne comprends pas.

Encore une fois, ce n'est pas la course. Oui, les autres ont des attentes envers toi, mais ils ne vivent pas ta vie à ta place et n'en supporteront pas les conséquences.

Encore une fois, tu n'es pas seul, et je sais que tu arriveras à être heureux malgré ces mauvais moments.

[Œil-de-nuit]

Je me permets d'intervenir ici car je me sens un peu concerné par le sujet.

Ma question va sans doute te paraître vraiment stupide. Unborn, pourrais tu s'il te plaît essayer de nous expliquer pourquoi tu te sens si mal que ça de te savoir gay? Toutes les raisons. Sûrement que ta situation familiale joue un très grand rôle, mais pour être aussi mal, je pense qu'il n'y a pas que ça. Quelle est ta vision des gays en général?
Je pense que malheureusement tu dois comme tu l'as dit en citant ton éducation homophobe avoir des gros préjugés en tête, qui te font croire au pire... Du genre les folles, les pédés à sac à main, les mecs dénudés que l'on voit à la gaypride, les mecs qui baisent partout et à tout va, incapables d'être fidèles... La liste est longue. Et si tu es intiment convaincu que les gays ne sont composés que de ça, cela peut jouer un rôle dans ta non acceptation.
Décortiquer toutes les raisons de ton mal être pourrait nous aider à mieux te comprendre et à te répondre de la manière la plus précise possible.

On est plusieurs à avoir un contexte familial très difficile sur le forum. Mes parents ne sont pas musulmans, mais ils sont catholiques très pratiquants, et ont participé à la manif pour tous l'année dernière. Et ont régulièrement tenu des propos homophobes devant moi. Ils ne savent pas pour moi. Et tu sais quoi? Aujourd'hui je me porte bien. Et pourtant comme toi je suis passé par une phase de refus de moi même ou je refusais même d'aller me renseigner sur internet et de tomber sur des forums comme celui ci. J'étais persuadé que tous les gays étaient des mecs efféminés, et étant donné que je ne suis attiré que par les mecs très virils, je ne me voyais aucune place dans ce monde. J'ai cru que j'allais rester célibataire toute ma vie pendant cette période là.

Et puis... J'ai fini par en avoir marre. De rester renfermé sur moi même. J'ai fini par vouloir vérifier de moi même si ce que je croyais du monde gay était la réalité. Et je n'ai pas été déçu. Aujourd'hui tous mes amis et mes frères et sœurs savent et me soutiennent, et je peux t'assurer que ce soutien compte. De plus, je me suis fait de vrais amis gays (notamment certains via ce forum), et c'est un soutien énorme pour moi. De voir que d'autres personnes identiques à nous, avec les mêmes doutes progressent sur cette route et sont heureuses. Le jour ou tu tomberas amoureux d'un mec, tu comprendras que cette vie vaut la peine d'être vécue. Largement.

En outre, saches qu'en aucun cas tu es obligé de dire la vérité pour toi à tes parents. La famille est la chose la plus importante dans ta vie, et tu ne veux surtout pas rendre tes parents malheureux? Très bien! Je te propose une 3ème voie: vis ta vie, tes expériences, loin de tes parents. Confies toi à ta sœur, tes amis. Et ne dis rien à tes parents. De cette manière, je peux t'assurer que de ton côté tu seras mille fois plus heureux et épanoui, et tu ne rendras pas tes parents malheureux. Certes c'est bancal. Mais c'est le choix qu'on fait deux de mes meilleurs potes gays qui sont originaires de Tunisie et musulmans pratiquants tous les deux. Et ils sont tous les deux très heureux de cette manière. Bien dans leur peau. Et toujours très proche de leur famille quoiqu'il arrive. Eux conçoivent tout à fait l'idée d'être heureux, en couple avec un mec, et en même temps ne pas communiquer ce plaisir à leurs parents. C'est un choix que j'ai eu du mal à comprendre au début, mais j'ai appris à le respecter et à comprendre ses intérêts. Au lieu de gagner d'un côté et de risquer de tout perdre de l'autre, ils préfèrent tenter de gagner des deux côtés. Je trouve qu'aujourd'hui, dans notre monde occidental ou les gays sont de plus en plus acceptés, on a trop tendance à obliger les gens à croire que le CO aux parents/à la famille est obligatoire. J'ai changé d'avis et je pense maintenant que cela dépend du contexte.

Pour le reste, je pense que les autres ont raison, si jamais tu te sens trop mal, tu ne dois pas hésiter à aller consulter quelqu'un. Ça peut paraître glauque et on se dit toujours "non, ça ne m'arrivera pas à moi ça....". Mais une fois qu'on l'a fait, c'est là qu'on se rend compte que c'était tellement utile et du bon sens de le faire.

Bonne chance à toi!!