Fréquentations contre-natures, déraillement total de ma vie

[n0ze]

Faut dire que le Norma-Style n'est pas des plus respectueux.

Je ne cherche pas à avoir toute la pitié du monde, je cherche à avoir des avis divers parce que je souhaite justement sortir de cette situation. Mais je n'ai pas franchement envie de m'attarder sur les gens qui me crachent à la gueule que mon égo c'est de la merde en barre. Tu n'aimes pas ceux qui pensent détenir la pensée absolue et qui considèrent la "masse" comme inférieure, moi non plus, j'en connais de beaux spécimens justement et je n'ai rien de semblable à eux. Mais ce que je déteste encore plus, c'est les gens qui veulent se faire entendre par la force, en claquant sur la table leur soit disant vérité. Au final, ils ne valent pas mieux parce qu'ils tentent par autoritarisme ou je ne sais quoi d'imposer leur avis, ce qui revient exactement au même que le type de personnes citées plus haut. Comme on dit, il y a toujours un peu de nous dans ce qu'on reproche aux autres (et c'est valable pour moi aussi).

Je ne dis pas que je ne suis pas d'accord avec toi, il y a certainement un peu de vrai dans ta manière crue de parler, quand tu prends l'exemples du cahier des charges émotionnel etc. Oui, c'est la manière dont je fonctionne parce que je ne sais pas faire autrement, c'est l'une des conséquences "logiques" du comportement d'une personne qui n'arrive pas à être naturelle.
Je sais très bien que c'est quelque chose que je dois revoir, mais j'ai l'impression que tu te limites juste aux phrases et que tu ne cherches pas à comprendre plus loin. Tu es agacée par cette manière dont je prends - soi-disant - les gens de haut et tu fais une fixation là-dessus et je pense que ça t'empêche d'avoir une vision juste de la situation. Peut-être que je ne m'exprime pas assez clairement non plus, j'ai cette tendance à tout compliquer, ce qui rend mes messages peu perceptibles.

Ma vitrine est loin de ressembler au portrait que tu en fais, de la manière dont je la vois, je pense que les gens me trouvent souriant, parce que c'est ce que je fais tout le temps, je souris, mais que je suis creux à l'intérieur, pas très futé et maladroit.

Comme je l'ai dit dans d'autres messages, je suis loin de cracher à la gueule des gens ma soi-disant supériorité. Je n'ai pas le comportement hautin et jugeant typique de ce genre de personne. Je ne prends pas les gens pour des cons. Je suis ouvert à toute façon de penser, et je ne le fais pas de manière calculée, c'est quelque chose que je fais naturellement. Je n'ai pas besoin qu'on pense comme moi pour que je qualifie une personne de réfléchie. Et franchement, je ne vois pas l'intérêt de démontrer par A + B à une personne si elle a de la jugeote ou pas. Ce n'est pas mon boulot de dire aux gens qui ils sont, comment ils sont. Je les prends comme ils sont et quand je dis qu'ils ne réfléchissent pas, c'est un constat. Rien qu'un constat. Je le prends comme une déception, pas comme une manière de renforcer mon égo. C'est une vision plutôt sombre de la société à laquelle je crois. Et même si j'en fais volontairement une généralité dans mes messages, certainement pour mieux exprimer ma solitude, je sais faire la part des choses entre les stéréotypes, les préjugés et tout le bordel. "Les gens" ne signifie pas TOUS les gens, évidemment. Mais on vit dans un monde où on est devenu parano de la stigmatisation.

Et oui, dans ma classe il n'y a pas que des geeks accrocs aux jeux vidéos et aux blockbusters. Il y a aussi des gens inaccessibles, qui estiment qu'il faut les "atteindre" pour pouvoir avoir leur attention. Ils pensent détenir un meilleur niveau que les autres (ce qui est vrai) et ne veulent pas se mélanger pour ne pas avoir à filer un coup de main. Mais après ça, mon égo c'est de la merde en boite. Il y aussi d'autres personnes, renfermées sur elles-mêmes, d'une manière différente de la mienne. Qui s'éjectent volontairement de tout groupe parce qu'ils affirment haut et fort leur monde trop stylé et que personne ne peut représenter ça mieux qu'eux - ce que je ne veux absolument pas. Enfin, puisque le monde n'est pas aussi cruel que ça, il y a un quota de gens sympathiques, avec qui tu peux discuter de choses plus matures quand tu attends ton tour à la machine à café ou lors d'un passage d'une pièce à l'autre, mais ça s'arrête là. Ils ont un groupe bien à eux qui n'a pas la place d'accueillir une énième personne.

J'appelle ça des petites bulles. Il y a des bulles avec des groupes de gens. Il y a des bulles avec des personnes solitaires affirmées. Et il y a des gens comme moi, perdus au milieu de toutes ces bulles, qui tentent de s'accrocher à l'une d'elle pour parvenir à faire le voyage, qui en croisent de temps en temps, qui font le bonjour comme ils diraient bonjour à la voisine ou le facteur pour s'assurer d'avoir une bonne entente et des sourires durant la journée. Ces gens là se disent : "de toute façon, que je m'accroche à une bulle ou à une autre, je ne serai pas dedans".

S'il y a bien une chose qui me définit, c'est que je ne vois pas la vie en noir ou en blanc. Je ne vois pas les gens en mal ou en bien, il y a un peu de tout chez tout le monde. Malheureusement, ce que je constate, c'est qu'aujourd'hui une forte proportion de la population, par individualisme, n'écoute plus. Elle ne prête plus attention, ne se soucie que de ses intérêts, ne voit pas plus loin que le bout de son nez parce qu'elle n'en trouve pas l'utilité. Tant que rien ne bouleverse son petit cocon. Je déteste cet individualisme, il confronte les gens entre eux pour qu'ils gardent leur petit cocon. Et c'est de ça que je souffre. C'est peut-être ça que je montre, qui sait.

[n0ze]

J'aimerais ajouter que ma manière de me comporter en réel et la manière dont je me comporte ici n'est pas la même. Et c'est ça que tu confonds. Entre l'oral et l'écrit il y a une différence. Entre le pensé et le paraitre il y a une différence. Entre une classe de cours et un forum il y a une différence. Alors peut-être que tu n'as pas envie de me connaitre en me lisant, mais peut-être qu'entre le moi qui se livre ici et le moi qui vit au quotidien il y a une différence également.

Et je ne me résume pas par aimer les films d'auteur et avoir des goûts différents. D'ailleurs, se résumer est un concept très vague sachant qu'un cerveau c'est quand même plus complexe que quelques phrases sur un forum. Non, là je prends juste les exemples qui me servent pour la suite de mon histoire. Je ne vais pas raconter que j'aime le chocolat ou que l'eau chaude de la douche me permet d'être en forme le matin alors qu'on parle d'un milieu qui concerne le cinéma et les jeux vidéos.

Je ne suis pas le seul dans ma promo à être comme ça. Il y a 1 ou 2 autres personnes à part, qui s'intègrent difficilement et qui se font facilement charrier. Certains pourraient me dire : mais pourquoi tu ne te rapproches pas d'elles ? Premièrement, parce que je refuse d'être placé là où il reste de la place, être mis dans la bulle des rejetés.

Deuxièmement, et je vais sûrement paraitre ignoble et superficiel, ces autres personnes qui sont mises à l'écart se négligent complètement. Elles se négligent dans leur façon de vivre, et dans leur façon d'être. Moi je ne suis pas du genre à prendre une douche tous les 3 jours (la personne l'a elle-même affirmé), à me décrotter les ongles avec une paille McDo devant tout le monde à la pause déjeuner et à m'arracher les pellicules des cheveux pour les étaler sur le clavier qu'une autre personne utilisera dans l'après-midi. Je ne rate pas non plus la moitié des cours durant la semaine pour ensuite rendre un travail au résultat honteux par manque volontaire de connaissance et par fainéantise. Et là je juges, parce que j'ai de quoi. J'ai un minimum d'exigence et de fierté personnelle. Peut-être que dans le fond, ces gens ont un coeur, sont sympathiques et intéressants. Mais l'image et l'attitude qu'elles transmettent sont un repoussoir.
Je vais peut-être m'attirer les foudres de certaines personnes, mais je suis persuadé qu'à ma place bon nombre réagiraient pareil.

[Kennedy]

J'aimerais ajouter que ma manière de me comporter en réel et la manière dont je me comporte ici n'est pas la même. Et c'est ça que tu confonds.

Nan je pense pas qu'elle confonde. Mais nous on n'a que ta manière de te comporter ici donc on peut pas se baser sur autre chose. Après, je trouve que tu te justifies beaucoup, comme si tu avais la "peur de ne pas être apprécié" et si tu voulais montrer à tout prix que tu n'es pas méchant. il ne faut pas te sentir agressé par les remarques, ce ne sont pas des reproches, mais des pistes de réflexion. Tu devrais voir ça comme une occasion de prendre conscience de l'image que tu renvoies. Qu'elle soit représentative ou pas, ça peut être utile pour toi de comprendre la manière dont les gens peuvent te percevoir. Même si ton comportement est différent in real life, ça reste toi avec tes idées et ta manière d'appréhender les choses.

[Norma]

OFF-Topic :

Tu vas vraiment me haire, n0ze. Mais si tu prend mouche et fait une diatribe de 3 pages pour dire à quel point on t'as manqué de respect et que tu es quelqu'un de super dès que quelqu'un te fais une remarque qui te froisses, t'es pas sorti de l'auberge dans tes relations sociales.

[Brouzouf]

OFF-Topic :

C'est quand même un peu vicieux ton truc Norma : tu viens dire à un mec que c'est une tête à claques - le mec, forcément, se défend en disant que non il n'est pas une tête à claques - et toi tu reviens lui dire : tu vois, tu n'acceptes pas la critique c'est donc bien que tu es une tête à claques. Tu voudrais quoi ? : qu'il dise "ah oui, tu as raison, je ne suis qu'un gros con, merci de me révéler la vérité sur moi-même ?" Surtout qu'il t'a vraisemblablement lue consciencieusement et qu'il te répond point par point, ce n'est pas juste comme s'il t'envoyait chier en se fichant de tes commentaires.

[Norma]

OFF-Topic :

C'est quand même un peu vicieux ton truc Norma : tu viens dire à un mec que c'est une tête à claques - le mec, forcément, se défend en disant que non il n'est pas une tête à claques - et toi tu reviens lui dire : tu vois, tu n'acceptes pas la critique c'est donc bien que tu es une tête à claques. Tu voudrais quoi ? : qu'il dise "ah oui, tu as raison, je ne suis qu'un gros con, merci de me révéler la vérité sur moi-même ?" Surtout qu'il t'a vraisemblablement lue consciencieusement et qu'il te répond point par point, ce n'est pas juste comme s'il t'envoyait chier en se fichant de tes commentaires.

OFF-Topic :

Tu as raison. Mes conseils sont nuls et mon attitude déplorable. De toute façon, je ne prend le temps de lui répondre que pour l'humilier un peu plus parce que ma vie et nulle. Et toi, tu lui conseilles quoi pour résoudre ses problèmes relationnels qui le poursuivent systématiquement depuis des années ? Ou alors tu préfères compter les points de ceux qui essaient maladroitement de faire ce qu'ils peuvent sans pour autant avoir le salaire et la formation du psy ?

[fanathyk]

Moi c'que j'vois, c'est un mec hyper-sensible, handicapé social, qui voit les codes et qui les comprend (à travers sa seule vision) mais qui est incapable de bouger. cf. l'histoire des bulles. C'est pas un reproche hein, c'est un constat à travers ce que j'ai pu lire. Oui Norma réagit de manière assez brutale mais c'est sa manière de faire, c'est sûr que quand tu la connais pas ça fiche un peu sur le cul de se faire dire "ta vision est nase mon gars remets-toi en question" alors que tu viens justement de dire "faut il que je me remettes encore en question?".
Ton problème se situe je pense dans le fait que tu t'es construit au gré de tes réflexions une tour d'ivoire que tu claques à la gueule des autres sans t'en rendre compte. Je dis bien, sans t'en rendre compte. Et nan c'est pas facile de prendre conscience de ça et surtout de modifier ça, parce qu'on ne voit pas ce qui ne va pas. Perso, c'est mes profs qui m'ont dit ça un jour. Je réussissais à prendre mes profs de haut. Sans le savoir, sans m'en rendre compte. Et quand je demandais à mes amies de la classe s'ils trouvaient vraiment que j'étais comme ça ils ont tiré un peu la tronche et m'ont dit oui du bout des lèvres. Bah oui ça fait un choc d'apprendre que je ne renvoyais pas l'image de celle que j'étais. Parce que pour moi, ma manière d'être n'étais pas fausse, je faisais comme je pouvais pour m'intégrer et puis en fait ça a pas marché. J'ai donc demandé à mes amis plus proches d'enfance si j'étais vraiment comme ça, j'ai demandé même à certaines personnes ici sur le forum... On m'a dit que c'était ma manière d'être qui passait dans certains cercles et pas dans d'autres. Autrement dit, je devais m'adapter à chaque cercle. C'est chiant, parce que moi ça m'allait très bien d'être la même partout, je pensais qu'être sans artifice c'était bien, puisque apparemment fallait être vrai tout le temps.
Bah non. Faut s'adapter.
Je sais plus comment j'ai fait exactement. Les premiers temps, j'ai rongé mon frein, je savais absolument pas comment faire pour être moins moi-même. Du coup je me renfermais, puisque je ne savais même pas sur quel ton parler à qui et quand. Au final c'est en observant les interactions des autres entre eux, entre responsable et salarié, entre recruteur et demandeur d'emploi etc que j'ai fini par saisir le truc. Que je serai incapable te de donner puisque maintenant je l'ai intégré et l'applique dans les situations sociales qui l'exigent.
Bien sûr je parle ici de ma seule expérience, donc tu prends ou tu laisses, mais si ça peut t'aider c'est mieux.

J'me permets de rebondir aussi sur ça :

Je ne suis pas le seul dans ma promo à être comme ça. Il y a 1 ou 2 autres personnes à part, qui s'intègrent difficilement et qui se font facilement charrier. Certains pourraient me dire : mais pourquoi tu ne te rapproches pas d'elles ? Premièrement, parce que je refuse d'être placé là où il reste de la place, être mis dans la bulle des rejetés.
Deuxièmement, et je vais sûrement paraitre ignoble et superficiel, ces autres personnes qui sont mises à l'écart se négligent complètement. Elles se négligent dans leur façon de vivre, et dans leur façon d'être. Moi je ne suis pas du genre à prendre une douche tous les 3 jours (la personne l'a elle-même affirmé), à me décrotter les ongles avec une paille McDo devant tout le monde à la pause déjeuner et à m'arracher les pellicules des cheveux pour les étaler sur le clavier qu'une autre personne utilisera dans l'après-midi. Je ne rate pas non plus la moitié des cours durant la semaine pour ensuite rendre un travail au résultat honteux par manque volontaire de connaissance et par fainéantise. Et là je juges, parce que j'ai de quoi. J'ai un minimum d'exigence et de fierté personnelle. Peut-être que dans le fond, ces gens ont un coeur, sont sympathiques et intéressants. Mais l'image et l'attitude qu'elles transmettent sont un repoussoir.
Je vais peut-être m'attirer les foudres de certaines personnes, mais je suis persuadé qu'à ma place bon nombre réagiraient pareil.

Tous les rejetés ne sont pas des gros dégueulasses fainéants et inintéressants, merci pour eux.
Pis tu es un rejeté à ta façon, donc le laïus sur les rejetés, fais gaffe quoi.

[inconnu n]

Bah, la bulle des rejetés, son expression était maladroite, mais sur le fond je crois comprendre l'idée. Non pas qu'il faut pas aller vers les gens rejetés parce qu'ils sont rejetés, par principe, mais qu'il faut pas non plus aller vers eux par défaut (dépit), parce qu'il ne "reste qu'eux", si ils ont rien d'attirant plus que les autres.

Et, si c'est bien ça qu'il voulait dire, je suis franchement d'accord : traîner avec des gens (rejetés ou pas, d'ailleurs) à défaut de mieux, ça peut donner l'impression sur le moment de pas être seul, mais au bout de la journée, on reste autant (voire encore plus) frustré. D'expérience (moi c'était avec des gens intégrés que j'ai fait ça, pour la petite histoire, mais ça change rien au fond).

(EDIT : Et puis, en pratique, est-ce que VOUS iriez vers des gens qui n'ont pas la moindre notion de base de l'hygiène, vous ? ).

Et sinon, honnêtement, ta réponse Norma était en effet irrespectueuse. Perso, je m'en suis pas offusqué parce que je te connais, et que je sais que c'est pas de la méchanceté pour autant, mais ça faisait vraiment claque dans la gueule. Ce qui empêche pas que tes conseils, à côté de ça, étaient valides. Et j'ai envie de dire, "faire maladroitement ce qu'on peut [pour aider] sans le salaire et la formation d'un psy", c'est quand même un peu le principe du forum .

[Mizc]

Bon, je regarde ce sujet de loin depuis quelque temps, mais je tenais à dire que j'étais assez d'accord avec ce que dit fanathyk.

L'image "intériorisée" que tu fais de toi, vs. celle que malgré toi tu renvoies aux autre (qui est aussi fonction de ce qu'ils y projettent, m'enfin). Evidemment mettre une barrière très haute c'est se protéger et on a évidemment >1001 bonnes raisons de vouloir se blinder face aux autres pour préserver la construction de sa personnalité, surtout quand on est un jeune adulte. Chacun(e) son histoire très particulière là dessus, qui permettra au final de réajuster la frontière soi/autrui en ménageant une ou des portes d'entrées, des voies de communication face au monde pour éviter l'isolement, un apprentissage dans la gestion du "Tous pareils et pourtant tous différents". (Car oui c'est le cas, il se peut que certains des gens que tu côtoies partagent tes questionnements, mais juste, tu ne le sais pas car ils n'en laissent rien paraître et vous n'en parlez pas.)

Parce qu'effectivement, tu reproches aux gens qui t'entourent de ne pas chercher à savoir qui tu es. Mais dans la vie, on ne peut imposer à personne de nous connaître s'il n'en a pas envie, on ne peut pas "forcer" les atomes crochus, qui soit dit en passant, peuvent aussi survenir à l'improviste des mois voire années plus tard avec des gens qu'on ne fréquentait au départ que superficiellement. Et on ne peut forcer personne à entrer dans son univers. Il n'y a pas de miracle pour s’accommoder de la superficialité, elle est essentielle à la vie sociale comme le sont peut-être aussi les relations plus approfondies, toujours dans l'égal respect de ce qui nous rapproche mais en même temps nous distingue des autres. Et puis, moi aussi, ce que tu dis de "la bulle des rejetés" m'interpelle. Tu reproches aux autres de ne pas creuser, mais toi même tu t'arrêtes aussi à l'image superficielle que te renvoient ces rejetés, que tu décris en losers. Je n'émet pas de jugement sur ta légitimité à le faire, ce n'est ni le lieu ni l'objet, mais juste, l'apparente (peut-être elle même aussi... superficielle ) incohérence entre ces deux faits.

Après, je peux que de la même façon que le dit l'adage "on est tous le con de quelqu'un d'autre", on est tous le rejeté d'un ou plusieurs groupes sociaux quoi qu'il arrive. On ne peut ni faire plaisir à tout le monde, ni même plaire à tout le monde et trouver de super feelings de sympathie à tous les gens que l'on croise. Le tout est de composer avec équilibre (ie: si tel groupe ne me donne que de la superficialité, je fais chercher la profondeur ailleurs jusqu'à ce que je la trouve, et réciproquement), et c'est aussi un apprentissage de savoir être comme le dit fana. Ne pas se cramponner bec et ongles à qui on est (ou plutôt qui on croit être), être ouvert à la nouveauté et au renouvellement de sa vision du monde que peut apporter l'Autre, qui peut nous apporter tout plein de briques de valeur pour ajouter à la construction de soi, qu'on n'aurait jamais (ou difficilement) pu construire par soi-même, mais tout en ne se perdant pas, et surtout en ne se forçant pas (là dessus je crois que tu fais fausse route.). C'est ma définition de l'intelligence sociale. On est tous parfois le loup alpha et parfois le loup omega, mais breaking news, la bonne nouvelle c'est que ça change tout le temps, que ce n'est ni plus ni moins qu'un jeu dont les variables sont les gens en présence, impossibles à complètement réduire en paramètres abstraits. Et les "rejetés" d'hier seront les "dominants" d'après-demain ou peut-être pas, ça ne veut tellement rien dire, ils seront juste ce qu'ils en feront, et puis même c'est absurdement réducteur de définir la vie sociale en ces termes surtout que c'est encore et toujours une question de situation de l'observateur et de point de vue. Et plutôt que de te voir comme outcast, si tu n'arrives pas à trouver la profondeur que tu souhaites à tes échanges, tu peux aussi te voir comme l'électron libre, celui qui passe de l'un à l'autre, j'ai fait ça pendant de nombreuses années.

Après, quand tu dis que tu as des "goûts différents", etc. A priori, pas forcément plus qu'un autre. Ce qu'il en ressort c'est que pour compenser ce rapport aux autres qui te mine, tu t'es construit dans cette certitude que tu étais différent du vulgus (et c'est certainement le cas, on sort tous d'une certaine façon du lot, et certains plus que d'autres, chacun de façon différente). Mais il faut essayer de ne pas te cramponner trop à cette idée. Je ne sais pas comment tu agis avec les autres, mais si tu veux gratter la superficialité, vire les masques au maximum : si tu cherches juste à cadrer avec l'image que TU te fais de leurs attentes, forcément l'échange n'ira pas beaucoup plus loin que la superficialité. Inversement, les gens avec qui ça n'accroche pas, rien ne te force à les fréquenter, hé bien ne les fréquente pas, rien de pire pour l'estime de soi que de se forcer.

Et pour enrober tout ça, et donner un peu plus de légitimité de l'expérience (quoique ça n'existe pas, 'fin bon) à ce que je raconte. je préciserai que moi aussi, j'ai été dans ma propre citadelle (pour mes propres raisons) jusqu'à 21/22 ans. J'étais une control freak flippée de l'image que se faisaient les autres de moi (potentiellement toujours erronée etc), et du coup une timide invétérée, mais du moment où j'ai compris que les autres en définitive se fichaient pas mal de cette image de moi (et même, qu'ils se fichaient pas mal de moi au sens large, ils étaient suffisamment bien occupés à vivre leur vie selon leurs motivations et leurs leviers propres), ça a été un monstrueux déclic. On est tous incompris par les autres, voire : on est tous incompris par soi même bien souvent. Donc au final tout ça on s'en fiche. On partage quand on en a envie, on arrive à se servir de miroir les uns les autres (ce qui est sûrement une définition possible de l'amitié : se reconnaître dans autrui, ce qui le distingue de la masse de ces anonymes aux motivations incompréhensibles) parfois, et de temps en temps quand on ne s'attendait a priori pas à trouver cette résonance là.

Et puis l'intégration c'est cette notion très relative : parfois, les gens qui "donnent l'impression" d'être intégrés se sentent eux-mêmes très très seuls. Ne les envie pas, mets plutôt ton énergie à être qui tu es et si tes fréquentations ne te donnent pas satisfaction, va en chercher d'autres ailleurs, sois bienveillant envers les inconnus (=fréquentations que tu ne connais que superficiellement) comme tu aimerais qu'on soit a priori bienveillant envers toi, et laisse aussi les autres venir à toi plutôt que de chercher à tout prix à vouloir faire rentrer des ronds dans des carrés.

T'as pas l'air bête, t'as suffisamment d'ego pour ne pas te laisser bouffer par le monde, donc je ne vois pas ce qui te pourrait te faire peur là dedans. Il faut juste relativiser cette perception que l'on a de soi, admettre qu'on ne trouvera pas le miroir parfait (voire pas de miroir du tout) dans toutes les personnes qu'on rencontre, et en même temps profiter du voyage et des leçons éventuelles qu'on peut tirer de toute cette diversité. Car je ne suis pas d'accord avec ce déterminisme que tu brandis : oui, la première phase de notre vie d'adulte est conditionnée par notre enfance et plein de facteurs. Mais non, ce n'est pas gravé dans la pierre, et c'est le propre de l'être humain et de pouvoir s'adapter, rebondir sur ses erreurs, évoluer, comme un pendule qui oscille d'abord d'un côté puis de l'autre grâce à son énergie cinétique. Donc sois confiant, sois patient, focalise ton énergie sur autre chose, sur un projet personnel, je ne sais pas. Ne te force pas à "faire des efforts" pour cacher qui tu es (simple exemple : lorsque tu dis que tu n'osais pas imposer ton style dans l'écriture de scénario. J'ai l'impression que tu as fui la confrontation et la discussion considérant que c'était perdu d'avance, alors qu'en fait : qu'est-ce que la vie sinon une confrontation et une discussion permanente ?! Peut-être que tu aurais du te battre pour tes idées, peut-être que ça n'aurait pas marché mais dans tous les cas il y aurait eu un échange, plutôt qu'un défaitisme), car c'est contre-productif. Mais tout se mettra progressivement en place en temps voulu, et le fait de conscientiser le process n'est pas forcément la meilleure façon de faire. C'est certes l'étape de la prise de conscience. Mais il faut laisser les automatismes se mettre en place pour se concentrer sur autre chose : vivre.

[Marblesve]

Salut n0ze

Je comprends ta frustration et je pense que c'est bien d'avoir sa propre opinion dans le domaine créatif, mais les gens ne sont pas tous nécessairement cons.
Moi j'ai un peu le même problème que toi, je n'aime pas les collègues qui m'entourent encore actuellement, mais contrairement à toi je peux rester dans ma bulle et faire semblant de bosser. Je ne suis pas obligé de bosser avec eux, en tout cas ça n'a pas été un pré-requis.

Mais on a tous besoin d’interaction sociale sinon on souffre au travail... Un minimum en tout cas. Il n'est pas non plus nécessaire de faire la prostituée sentimentale...