"PEUR DE PERDRE L'HOMME DE MA VIE - BESOIN DE CONSEILS"

[RUSTY44]

Bonjour,

Pour ceux qui n'aurais pas lu mon post dans "accueil", j'ai 43 ans bientôt 44 en juillet, je suis homo et ne m'en cache pas, je suis aussi masculin style Hétéro (si il y en a un!) et je suis attiré par les Hommes plus âgés que moi après la lecture des topics et des réponses j'ai décidé de m'inscrire.

Merci à tous ceux qui lirons ce long trop long topic et qui pourrons m'apporter leurs conseils.

Je suis Amoureux d'un Homme marié depuis 30 ans et qui a 15 ans de plus que moi. Lui aussi est Amoureux de moi mais qui veut que nous arrêtions notre Histoire qui dure depuis un an et demi donc il ne va pas être simple de faire court si je veux avoir les bons conseils je vais essayer de coucher sur ce topic le maximum d'information.

Je l'ai rencontré au mois de janvier 2013 suite à quelques échanges (mail et photos) sur un site de rencontre. Rapidement nous pris un RDV pour un plan "cul" à ce RDV quand je l'ai vu et quand mon regard a croisé le sien j'ai eu le coup de Foudre, je suis tombé Éperdument Amoureux mais sans lui dire! Nous sommes allé chez lui (faire ce qui était prévu) le feeling est bien passé entre nous et nous avons donc décidé de nous revoir rapidement.

Après tout s'est enchainé très vite plusieurs rencontre chez lui ou dans sa maison de campagne mais pas uniquement pour le sexe, nous avons échangé sur nous, fait des repas en tête à tête, des balades... très rapidement il m'a annoncé qu'il était malade (Parkinson) et qu'il avait honte et peur notamment du regard des autres, ce soir-là nous avons échangé longuement et j'ai apprécié sa franchise sur sa maladie. Après cette annonce j’ai commencé à me documenter sur cette maladie pour en savoir plus. Lui pensait que cela allait me faire fuir mais au contraire la franchise et le fait qu'il s'expose et se livre m'ont vraiment touché et renforcé mon Amour pour lui. Amour qui grandi depuis de jour en jour.

Une chose que je sais maintenant, il se livre très rarement (même avec son épouse). Il était certainement dans un moment de sa vie ou il cherchait je pense aussi un confident, une épaule, il m'a parlé de beaucoup de choses notamment de ces idées "noir", de suicide, du rapport aux autres, de son attirance pour les hommes depuis plus de 30 ans (avec passage à l'acte et relation plus ou moins suivi) de ses besoins de se faire masser, des problèmes avec son épouse... bref vraiment beaucoup de choses sur sa vie en échange j'ai fait de même sur la mienne mais j'ai surtout écouté pour pouvoir le soutenir et au besoin l’aider.

Au début de notre relation il m'a dit deux choses "surtout pas d'attachement" et qu'"il n'avait pas fait le choix de changer de vie"

Bon pour l'attachement difficile pour moi vu que j'étais déjà Amoureux mais je me suis dit que lui serait garder ces distances avec ce sentiment, mais il n'a pas su le faire et au bout de quelques mois nous avons échangé des JE T'AIME, je pense lui avoir dit en premier car comme je l'ai déjà indiqué il n'est pas des plus expressif. Pour ce qui est du changement de vie je ne lui ai jamais demandé et je ne lui demanderai jamais il le sait.

Afin de nous voir plus fréquemment nous avons décidé (son idée mais pas très important) la décision a été prise par les deux (aujourd'hui je n'en suis pas très fiers). Donc nous avons décidé que nous allions me présenter à son épouse comme un copain de vélo chose qu'elle a accepté au début (je passe les détails sur quelques mois). Mais nous n'avons pas su tenir nos distances dans le temps quand elle était en notre présence surtout nos regards nous ont trahi et petit à petit elle a compris que nous n’étions pas que des copains de vélo et surtout elle est devenue jalouse du temps que nous passions ensemble. Un soir elle m'a dit on voit de l'Amour dans vos yeux, dans vos regards sache que je ne ferais pas ménage à 3 et que je ne partage pas.

Cette découverte a eu pour conséquence de mettre de la tension dans leur couple encore plus que ce qui pouvait y en avoir avant notre relation et à chaque fois il prenait ma défense (j'ai été témoins deux fois de ces scènes ou discussion houleuse). Elle lui a donc demandé de ne plus me voir et il y un peu moins de 6 mois il a pris la décision que nous arrêtions pour le bien de son couple, pour ses enfant (déjà grand et majeur) mais aussi pour le regard que pourrais avoir ses amis et sa famille. Impossible et incompréhensible pour moi donc nous en avons longuement discuté et il est revenu sur sa décision mais plus question que son épouse sache (hormis que nous avions quelques échanges téléphonique ou SMS pour prendre des nouvelles l’un de l’autre), depuis le début de notre relation il souffre de ces mensonges qu’il doit inventer pour trouver du temps pour moi, il est un piètre menteur. Mais sa femme lui met une pression telle qu'il a du mal à rester « zen ». Il souffre aussi d'une pression de ma part car j'ai besoin de le voir souvent et j'ai du mal à me retenir. Alors pour me faire plaisir il fait le maximum et prend souvent des "risques".

Suite à des douleurs apparurent en décembre son épouse a fait des tests pour la recherche de MST fin avril, elle a eu les résultats des tests avec un résultat positif à la chlamydia, début mai nous avons donc fait lui et moi les test qui se sont révélé positif pour lui et négatif pour moi je ne vous dit pas le bordel et le rejet de la responsabilité sur ma personne de la part celle-ci avant les résultats, mais comme je suis négatif, je n'ai pu être le contaminent et elle lui a dit que cela me donnais un grand pouvoir je n'ai toujours pas compris pourquoi!

Début mai ils sont partis pour 3 semaines, je lui ai dit que je ne pourrais pas vivre 3 semaines loin de lui, j'ai donc décidé de passer les deux derniers week-ends près de lui, avant le départ pour ces 3 semaines elle lui a remis la pression pour que nous arrêtions toutes communications.

Le premier week-end nous avons pu nous voir avec "sérénité" même si elle lui avait mis un ultimatum de me dire d’arrêter toutes formes de communication. Ce sont des moments court mais très agréable avec nos échanges habituels. Même plus car samedi matin il m'a rejoint et m'a dit qu'il était heureux de me retrouver et que cela était paradoxale car la raison voudrait que nous arrêtions de nous voir mais qu'il était là avec moi. Je lui ai demandé pourquoi ce paradoxe il m'a dit si je suis là c'est parce que je t'aime. Il m’a aussi dit qu’il était heureux d’être avec moi car il pouvait vivre son Homosexualité. En effet quel paradoxe !

Le dimanche il m’a appelé brièvement pour me dire « je suis censé te dire au revoir et adieux » nous avions prévu de jouer le jeu de son épouse qui après cet appel devait m’appeler à son tour pour me dire des choses importantes et je ne devais pas répondre à son appel sauf qu’elle m’a envoyé un SMS m’indiquant « qu’après l’appel que j’avais eu la parenthèse était définitivement terminer avec son mari et qu’ils n’avaient de me revoir et que si je cherchais à le contacter elle porterais plainte ». Je l’ai donc rappelé (quelle connerie !) pour lui demander quelle plainte elle voulait déposer, la réponse a été pour harcèlement, abus de confiance et abus de faiblesse, nos échanges ont été dur et j’ai peut-être été un peu loin en faisant des allusions sur la vie de son mari et mon Homme me le reproche.

Ce week-end je l’ai rejoint et cela a été plutôt tendu au début car il m’a dit qu’il avait eu peur que je dise tout sur sa vie de mensonge et qu’il ne me faisait plus confiance, après encore des échanges ou je lui ai indiqué que je lui avais promis de ne rien dire nous avons pu apaiser la situation et même faire deux câlins dans le week-end. Dimanche je ne l’ai pas vu et il ne m’a pas appelé car il pensait que j’étais reparti et n’osait pas m’appeler pour ne pas entendre ma déception. Lundi matin il est passé pour voir si j’étais vraiment parti mais j’étais encore là et il était tout confus en me disant qu’il ne pourrait certainement pas respecter cette décision de rupture. Je lui ai dit que comme promis je ne lui écrirais plus pour le moment et jusqu’à son retour en fin de semaine afin que nous appréhendions tous les deux cette distance et ce silence mais que si il voulait m’appeler il pouvait (car nous avons un code il m’appel et je le rappel afin que rien n’apparaisse sur ces factures).

Voilà l’histoire et maintenant j’ai peur d le perdre, j ne dors plus depuis plusieurs mois enfin très mal, je pense à lui tout le temps t je ne sais plus quoi faire si j’ai vraiment quelque chose à faire, pouvez-vous à la lecture de ce long vraiment trop long topic me donner vos avis, vos conseils…

PS/ J’ai omis de vous dire : lors de cette rencontre j'étais en couple avec un Homme de 30 ans mon ainé avec qui j'ai vécu beaucoup de choses, que je ne regrette pas et nous sommes encore en contact très souvent car je passe entre 3 et 4 fois par semaine chez lui, je ne veux pas qu'il se sente abandonner, je veux rester pour lui un Ami jusqu'au bout. Le quitter n'a pas été simple après 12 ans de vie en commun. J’ai déménagé pas loin de chez mon Homme au mois d’août il m’a aidé pour la déco, il vient même parfois faire le repassage, ou simplement se mettre « au vert » il a les clés je lui ai toujours dit de faire comme chez lui.

RUSTY44

[Billy]

A la lecture de ton message, un sentiment général ressort : c'est la panade, quand même.
Trois adultes sont englués dans votre histoire. Vous deux et sa femme. A moins qu'il ne prenne la décision de la quitter, je ne vois pas du tout où peut vous mener votre relation, à part dans le mur. Je comprends aisément que tu n'aies pas envie de tirer un trait sur "ton homme" (et ça, c'est faux), mais si tu souhaites souffrir, espérer, attendre en vain, tu fais tout comme il faut !
A ce stade de votre histoire (il te l'a déjà dit), il ne semble pas enclin à quitter sa femme et sa couverture hétéro.
Soit tu décides de vivre l'enfer (parce que c'est ce à quoi tu te prépares. D'ailleurs, tu la sens déjà la chaleur des flammes de la femme trompée), et tu fais en ton âme et conscience.
Soit tu lui poses un ultimatum. Parce qu'il est bien mignon ton homme, mais il se tape sa femme, se barre en vacances, passe pour le gentil mari auprès de la famille, mais heu bon. Bref. Pas évident de son côté sans doute, mais il doit prendre une décision.
Soit tu te casses.

A ta place, j'opterais pour la deuxième solution.
Et le cas échéant, la troisième.

Courage.

Edit : si tu as la force de te battre pour vivre avec lui, alors fonce.

[RUSTY44]

Bonjour billy,

Tout d'abord merci pour la lecture de mon message.

Oui je sais que c'est la panade pour ne pas dire plus!
Je sais qu'il ne prendra pas la décision de la quitter et je n'ai pas envie d'aller dans le mur.

Je n'ai pas bien compris ce que tu voulais dire par :"Je comprends aisément que tu n'aies pas envie de tirer un trait sur "ton homme" (et ça, c'est faux)".

Non je ne souhaites pas souffrir, oui j'espère et attendre en vain je ne sais pas!

Dans tes trois solutions pour le moment je vais garder la première car j'ai toujours de l'espoir et du courage je n'en manque pas, j'ai aussi beaucoup de force et surtout beaucoup d'Amour pour lui. Tous les moments passés avec et auprès de lui sont formidables qu'il soient de 5 minutes à des jours je ne peux oublier cela ces mots, sa douceur, sont sourire, son corps et sa gentillesse...

Merci pour tes encouragements.

RUSTY44.

[AloisTrancyxual]

Bonjour RUSTY.

Tout d'abord, félicitation pour ton courage à porter tout cela sur tes épaules car ce n'est vraiment pas simple, ni pour toi ni pour lui.
Je comprends que de son côté ce ne soit pas simple de tout abandonner, de faire face au regard de ses enfants et sûrement aux foudres de sa femmes qui semble bien le mener par le bout du nez. Et de ton côté, jouer le rôle de l'amant à sa totale disposition, qui attend sans espérer et qui souffre inévitablement de ce dévouement unilatéral.
Si tu décides alors de continuer dans cette situation parce que, tout simplement, tu l'aime et tu ne veux pas le perdre, c'est tout à ton honneur. C'est une très belle preuve d'amour que tu lui donnes là. Mais il est certain que tu souffriras encore et encore tant que cela reste comme tel. Alors bon courage pour la suite. Et n'hésite pas à lâcher prise si cela devient bien trop insupportable pour toi, ne te détruit pas par amour. Fais attention à toi, même si tu fais passer cet homme au premier plan de tout, ce qui est complètement compréhensible.

[Norma]

Bref.

Tu as déjà décidé de prendre la pire décision possible pour toi, tu te drapes dans l'auréole du martyre pour justifier les souffrances que tu vas t'infliger tout seul et en vain.

Et tu va obstinément suivre cette voie même si les gens ici te disent que c'est con.

Donc, tu as pondu un topic dans l'espoir que les gens te disent "vas y mon gars t'as trop raison", tout en te doutant que ça n'arriverait pas.

Comme la plupart des gens qui viennent ici avec des histoires à la con à l'issue prévisible à 100 bornes et qui ne cherchent pas vraiment des conseils, juste à s'acheter une bonne conscience.

Bon bin ... bonne chance.

[Maya]

A la lecture de ton post, et pour faire court dans ma réponse, une phrase me vient à l'esprit:

Plutôt que rêver des "peut être" ne vaut il pas mieux vivre des "pour sur".

Et puis souffrir ne résout rien...

Bon courage en tout cas

[RUSTY44]

Bonjour,

Je vais essayer de faire une réponse pour chacun vous qui avait eu le mérite de lire ce topic jusqu'au bout quoi de plus normal.

AloisTrancyxual, merci pour tes félicitations et je sais que dans la vie rien n'ai jamais simple, oui je souffre mais parfois la souffrance, la déception peuvent être atténuées voir gommées par l'Amour de l'autre et comme j'ai répondu à Billy pour le moment je décide de continuer. Car j'en suis Éperdument Amoureux. Mais je ne compte pas me détruire pour autant.

Norma, je ne sais pas si cette décision est la pire pour moi, je ne suis pas d'accord avec toi sur l'obstination de suivre cette voie car j'ai bien écrit sur une de mes réponses pour le moment non je n'ai pas pondu ce topic pour avoir un aval quelconque mais réellement pour avoir des conseils que chacun après est libre de suivre ou non, comme chacun est libre de changer d'avis. Merci quand même pour ton bonne chance.

Maya, il est certain qu'il vaut mieux vivre des "pour sur" que de rêver des "peut être", je suis certain que nous rêvons tous quand même à un moment ou à un autre et avec plus ou moins de souffrance et je sais aussi qu'à un moment ou à un autre il faut savoir avancer, tourner la page pour ne plus souffrir mais comment? merci pour tes encouragements.

Merci vraiment tous les 3 même si il y a des choses que l'on aime plus lire que d'autre il faut savoir en tirer quelque chose et s'en servir pour l'avenir.

RUSTY44

[vlam]

faut pas chipoter non plus, qui peut s'vanter de vivre avec des "pour sûr", voire de rêver dssus ?
bon, sinon, gaffe aux girouettes, ça tourne la tête, courage

[zphyr]

Bon, le truc qui me chiffonne c'est que ce monsieur si formidable a planté tout le monde dans la souffrance, tout ça parce qu'il n'arrive pas à s'assumer ! Mais comment a-t-il pu t'inviter dans son foyer ? Quelle idée (sans doute inconsciente) avait-il en tête, sinon de tout faire sauter pour s'obliger à franchir le pas. Puis en être finalement incapable !

Après il dit qu'il t'aime... et elle ? Qu'en est-il ? Que lui dit-il ?

S'il n'a pas profité du chaos qu'il a lui-même créé pour partir avec toi, à mon avis, il ne le fera jamais !! Tu vas souffrir avant de te lasser de l'attendre. Donc, demande-lui de se positionner, MAIS VRAIMENT !

[RUSTY44]

Bonjour Zphyr,

Je peux te dire franchement que j'attendais ta "réponse" car j'ai lu pas mal de topics sur le site et j'ai souvent trouvé tes interventions pleines de bon sens. Si tu veux bien je vais essayé de t'exposer les points qui te posent questions et répondre a ta dernière phrase.

Oui en effet tout le mon de souffre et dans l'histoire nous ne sommes pas 3 mais 4 car mon Ex en souffre terriblement aussi mais la sa vient de moi car j'ai pris la décision de le quitté!

Il m'a invité dans son foyer car il voulait que je partage avec lui son univers pas seulement son chez lui mais aussi son environnement avec sa maladie. Si il avait l'idée de tout faire sauter, elle était vraiment je pense inconscient car il m'a toujours dit qu'il n'envisageait pas de changer de Vie pour le moment de ce côté j'étais averti et je l'ai accepté! (même si peut être dans mon inconscient je voulais autre chose enfin certainement).

Je vais être franc il m'a dit un jour qu'il ne pouvais pas dire "je t'aime" à deux personnes mais je ne suis pas avec eux donc? Je sais par contre qu'il a toujours des sentiments pour son épouse ce qui pour moi est normal après 30 ans de mariage et 3 enfants. Je ne pourrais te dire ce qu'il lui dit car je ne suis pas présent, sauf une fois ou il lui a dit devant moi après un discussion un peu houleuse mais pas agressive qu'elle comptait pour lui mais (tout en me regardant) il ne lui a pas dit "je t'aime".

Je veux te dire que je ne lui est jamais demandé de partir avec moi, ni pour moi et quand il a envisagé de quitter sa femme, enfin son foyer il a toujours été question qu'il vive de son côté et moi du mien dans le désir de pouvoir recevoir ses enfants, ses amis... et être aussi indépendant vis à vis de moi mais aussi de sa femme.

Je souffre déjà mais ma souffrance est surtout dû au fait qu'il fasse "la girouette" et "je t'aime mais on arrête" alors je ne sais pas si je me lasserais de l'attendre mais j'ai envie d'essayer encore un peu pour ne pas avoir de regrets un jour.

Pour ce qui est de lui demander de se positionner VRAIMENT je pense que j'ai peur de le faire certainement par peur de la réponse! Même si il m'a dit il y a peu qu'il n'arriverait pas a se tenir à une décision de ne plus nous voir.

Voilà Zphyr je ne sais pas ce que tu peux en penser, je suis moi même un peu beaucoup perdu!

Il rentre ce soir de son voyage et j'espère le voir demain, nous avons décidé d'un "comme un accord" de ne pas échanger par mail et ou téléphone pour voir et ce pendant deux trois jours jusqu'à son retour et là aussi depuis mardi j'en souffre car rien que le fait d'entendre sa voix me rassure, me donne du baume au cœur...

Merci à Toi.

RUSTY44