Adultère consenti, une erreur ?

[Zar'roc]

Bonjour à vous et merci déjà de prendre le temps de lire mon histoire qui va suivre.

J'ai ici besoin de vos réactions et conseils, parce que je suis un peu paumé.


Je vais la faire rapide, mais l'autre jour je suis allé au sauna (no comment) pour me changer les idées.
J'y ai rencontré un homme plus mûr (de 24 ans mon doyen) beau, aimable, intéressant et intéressé, drôle, et terriblement excitant.
Nous avons passé la journée ensemble, merveilleuse journée.

Il m'annonce après m'avoir laissé son numéro de téléphone dans la discussion qu'il est papa ( ) de 4 enfants ( ), dont les deux premiers on similairement le même âge que moi (20 ans ).
Jusque là je me suis dit que j'allais aviser au cours du temps, vu la différence d'âge il semblait impossible que cela devienne réellement sérieux.

On s'est revu une semaine après (ce mardi) et on a beaucoup plus discuter (si c'était possible) et il m'annonce sous la pression croissante de mes questions ciblées qu'il est toujours marié à sa femme, qu'ils ont célébré les 21 ans de leur union récemment, et que sa femme est au courant de ses aventures extra-conjugales, qu'il juge nécessaire (naturellement) à la survie de son couple. Ils vivent depuis toujours dans cette situation, sauf depuis récemment où Vincent (c'est son nom) ne peut plus faire l'amour à sa femme.

Dans tout ça je suis clairement son amant, mais je ne sais pas où tout ça pourra me mener et j'ai peur que ça me blesse.
Et pour sa femme je suis extrêmement gêné de la savoir lésée et attristée de ce manque d'intérêt croissant de son mari.

Mais je suis vraiment bien avec, sous tous les plans, il est attentionné, gentil, et... bah parfait en fait...



Au secouuuuurs je suis perdu de perdu, j'avais besoin d'en parler et je viens vous chercher aujourd'hui.

Merci pour vos remarques, vos conseils, vos réactions, pour tout aide apportée.


Si vous avez besoin d'un détail en plus, ou je ne sais quelle chose, j'ai oublié des détails dans mon histoire (et pardon d'avance du style d'écriture un peu brouillon et qui manque de lien entre les idées mais c'est vraiment l'inquiétude qui me fait parler et j'ai été assez rapide à poser mon problème, tant j'ai besoin de conseils rapidement... ) ...

[Nomis]

Ben tu as raconté ton histoire, mais j'ai pas bien compris quelle était ton interrogation ?
Tu es gêné par rapport à sa femme et tu te demandes si tu as fait quelque chose de mal ? Si tout le monde est au courant et consentant, je vois pas ou est le mal perso.
Tu te demandes si cette relation peut évoluer vers quelque chose d'autre pour toi ? Vu la situation, je ne pense pas non plus ; le gars ne recherche en toi visiblement rien de plus qu'un amant. Si toi tu veux plus, je pense que tu devrai prendre tes distances dès maintenant parce qu'effectivement tu risques d'être blessé.
Tu es triste pour elle parce que son mari ne lui fait plus boum boum pan pan ? Ben oui mais tu ne peux rien y faire et en plus c'est pas tes ognons

[inconnu n]

+1. Sa femme étant au courant et ayant accepté, si elle en souffre, c'est à elle de gérer ça, et leurs histoires de couple c'est entre eux.
Ensuite, si tu attends plus, c'est sûr qu'il vaut mieux se barrer. Après, dans l'absolu (mais pas forcément facile), le mieux serait peut-être d'essayer de profiter des moments avec lui dans le présent, sans forcément te projeter dans le futur. Et en pratique, ce qui compte c'est si ça te fait souffrir, ou si ça te rend heureux.

(Et évidemment, ne rien t'interdire de ton côté si par hasard tu croisais un autre mec qui te plaisait, y a pas de raison.)

[Régal Délice]

Vu la différence d'âge et la solidité de ses attaches avec sa femme, je crois que ça ne peut être qu'une relation temporaire. Ça peut être bien pour s'amuser, mais tu risques d'être très déçu si tu t'attaches à lui. Le rôle de l'amant n'est pas très confortable, sauf si on est un cynique, et ce n'est pas ton cas.

La femme qui est au courant de tout et que ça ne dérange pas, moi je trouve ça super bizarre, ça m'étonne qu'ils n'aient pas divorcé, est-ce que c'est vrai ? Méfie-toi, c'est peut-être ce genre de mec qui raconte n'importe quoi tant que ça l'arrange (ma femme ? elle est toute contente que je la trompe ! mes enfants ? ils sont d'accord avec moi sur tout les sujets ! d'ailleurs tout le monde est tout le temps d'accord avec tout ce que je décide ! ça tombe bien, quelle chance !), et qui ne pense qu'à lui, et qui pourrait bien se révéler, après un moment de séduction solaire et complètement fascinante, être un pur connard égocentrique.

Mon conseil : fais attention à toi, ne tombe pas sous son emprise, et plaque-le à la première alerte, dès que ça cesse d'être parfait ou que tu en as marre de cette situation.

[Norma]

Je plussois Régal Délice.

Dans un monde idéal, les couples "libres" le serraient tous par choix délibéré et conscient des deux partenaires dans le respect mutuel et cela ne poserait aucun soucis à personne.
Dans la réalité, c'est le cas d'une partie des couples libres, ceux formés par deux libertins qui se rencontrent et s'aiment.
Et l'autre partie est composée d'une personne qui a envie de faire ce qu'elle veut mais qui n'as pas envie que l'autre le culpabilise, et qui se débrouille donc pour tout avoir en jouant le petit chantage de "si t'es pas d'accord je te quitte, de toute façon t'es complétement coincé, on s'en fout de la morale on a qu'à réinventer nos propres règles". Sauf que le "on" réinvente que dalle, que l'Autre n'était pas forcément opposé à ça à cause de la morale judéo-chrétienne mais juste parce que ça allait le rendre malheureux. Mais qu'il se fait quand même piéger par le petit effet rhétorique et se retrouve à accepter des règles qui lui sont imposé par celui/celle qu'il aime, tout en sachant très bien que ça va le rendre triste. Mais en étant privé du droit de s'en plaindre.

Bon, cela dit : ça les regarde et pas toi. Dans un monde parfaitement cynique, tu pourrais tout à fait te dire que c'est leur problème et que toi tu as qu'à faire tes choix de ton côté sans y penser et que ça ira bien.
Il est fort probable que nous ne soyons pas dans le cas d'un monde et de personne parfaitement cynique et que ça te gène aux entournures de participer à quelque chose qui n'est peut être pas ni très propre, ni très respectueux.

Ensuite, et d'un point de vue plus individuel. Dès que mes amis viennent en me disant qu'ils ont rencontré une personne "parfaite" je leur demande automatiquement de chercher le vice et de revenir quand ils l'auront trouvé. Non pas que je ne puisse croire le bonheur possible, au contraire. C'est simplement que la personne en face est humaine DONC imparfaite. Donc y a un vice. Après, faut évaluer s'il est ou non acceptable. Mais il faut le connaître. Si la personne en face apparait parfaite, méfiance : c'est qu'elle est dans l’hyper-contrôle permanente. Et donc que la névrose qu'il y a derrière est colossale.

Après, d'un autre point de vue encore ... tu ne l'as vue que deux fois, et déjà, tu te poses mille questions et ne sait pas si c'est une bonne idée d'y aller. Quand le doute apparait si tôt, c'est que ton instinct te parles et t'avertit que quelque chose que tu ne peux pas encore cerner complétement est "suspect" est mauvais pour toi.

En sommes, mon analyse est que si nous étions dans un univers 100% cynique et rationnel, que tu étais quelqu'un de très fort, d'amorale (pas une insulte, "amorale", dans ma bouche, hein.), avec une grosse carapace et d'une nature particulièrement détachée, tu pourrais y aller.
Mais que dans un monde sensible et soumis à des attachements irraisonnés, à des sentiments de culpabilité ou à des désirs de probité, ça s'annonce pas bien et tu ferais mieux de t’acoquiner avec un autre sexy quadra.

[Mizc]

Ensuite, et d'un point de vue plus individuel. Dès que mes amis viennent en me disant qu'ils ont rencontré une personne "parfaite" je leur demande automatiquement de chercher le vice et de revenir quand ils l'auront trouvé. Non pas que je ne puisse croire le bonheur possible, au contraire. C'est simplement que la personne en face est humaine DONC imparfaite. Donc y a un vice. Après, faut évaluer s'il est ou non acceptable. Mais il faut le connaître. Si la personne en face apparait parfaite, méfiance : c'est qu'elle est dans l’hyper-contrôle permanente. Et donc que la névrose qu'il y a derrière est colossale

+10000

Vive nos imperfections.
(De toute façon, personnellement ce sont les failles dans une personnalité - je n'ai pas écrit personnage, je n'aime pas les personnages - que je trouve séduisantes ...)

[tkf]

Tu te définis déjà comme son amant au bout de deux fois ? Je trouve çà rapide. Es-tu sûr qu'il te considère comme tel ? Te considère-t-il en effet comme un amant, ou comme un nouveau coup régulier, ou un nouveau sex-friend, ou fuck-buddy ? D'ailleurs, qui te dis que tu es son seul partenaire extra-conjugal actuellement ? Je veux dire, si cela se trouve, il en voit d'autres en même temps que toi. Et dans cette hypothèse, qui te dit qu'il souhaite changer ses habitudes extra-conjugales ou qu'il a déjà choisi de faire de toi son amant officiel en arrêtant d'en voir d'autres ? Après tout, cela ne fait qu'une semaine que vous vous voyez.

Je me demande si tu ne t'emballes pas un petit peu.
Si c'est cool d'être avec lui, je te dirais de continuer, car il n'y a rien de mal à en profiter (avec préservatif bien sûr). Si sa femme est au courant, c'est à elle de réagir. Tu es loin d'être le premier, et si ce n'est pas toi, c'est un autre, donc, pas de culpabilité là-dessus.

Mais ne te fais pas des films dans la tête, car pour l'instant tu navigues à vue sans savoir jusqu'où cela peut aller. Je veux dire, çà peut très bien rester du sex-buddy, ou se transformer en formidable histoire d'amour où il quitte sa femme et où tu deviens potes avec ses gamins qui t'accueilleraient les bras ouverts, ou se terminer en dispute ou des divergences d'intérêts. Mais honnêtement, comment savoir ? Après tout, là, cela fait une semaine quoi !

Bref, lève le pied ! Profite, mais reste dans l'instant. Ne te pose pas trop de question, ne te fais pas des films genre grande histoire d'amour, il est trop tôt pour lancer des boulets sur la comète.

[Norma]

Si c'est cool d'être avec lui, je te dirais de continuer, car il n'y a rien de mal à en profiter (avec préservatif bien sûr). Si sa femme est au courant, c'est à elle de réagir. Tu es loin d'être le premier, et si ce n'est pas toi, c'est un autre, donc, pas de culpabilité là-dessus.

Je trouve quand même cette posture super hypocrite.
Je veux dire : si sa femme est vraiment ok, pleinement consentante pour ce genre d'arrangement, alors la question ne se pose pas.
Mais est-ce qu'on peut avoir pleinement confiance dans la parole d'un mec rencontré en sauna et fréquenté depuis une semaine ? Donc qu'on ne connait pas, quoi.
Et si Zar'roc a un doute sur la sincérité de cette déclaration, peut-il participer à quelque chose qui va blesser quelqu'un, en toute conscience, tout en en refusant toute culpabilité ? Certes, ce ne serait lui, ce serait un autre. Mais en terme d'éthique, peut on s'associer sciemment à quelqu'un qui blesse autrui sans en prendre notre part de responsabilité ?
TKF plaide Créon, je plaide Antigone.

[zphyr]

Pour compléter ce que dit Norma, un homme marié et père de nos jours n'est pas coincé dans son statut social. S'il se découvre gay ou bi et qu'il est honnête avec son entourage, il finit par se séparer de son épouse, ne serait-ce que pour la rendre libre de reconstruire sa vie. Plusieurs personnes ont témoigné ici que c'est long et douloureux mais que c'est essentiel. Je pense à Lolo et à Zzadigq notamment.

Lolo : http://www.et-alors.net/forum/viewtopic ... 47&start=0
Zzadigq : http://www.et-alors.net/forum/viewtopic ... 28&start=0

et :http://www.et-alors.net/forum/viewtopic ... 2#p1024402

[tkf]

C'est vrai que je suis parti du postulat que son épouse est au courant et plus ou moins consentante. Je n'ai pas remis en cause la parole de cet homme.
C'est sûr que si on a tendance à culpabiliser, mieux vaut arrêter de suite. C'est pour cela que je disais de lever le pied.

Quand à la posture de cet homme face à son orientation sexuelle et son couple, je ne serais pas le premier à lui jeter la pierre. Oui, il y a meilleure façon de faire car d'autres l'ont fait. Mais on sait tous que c'est compliqué, et nul pour l'instant ici n'est dans sa tête pour comprendre son histoire et son cheminement et savoir où est-ce qu'il en est.
Tout ce qu'on sait, c'est que cet homme aborde une nouvelle étape de sa vie puisqu'il ne couche plus avec son épouse. Mais çà, ce n'est pas la faute de Zar'roc, il l'a rencontré après. Pour moi, il n'a donc pas à se sentir gêné puisqu'il n'est en rien responsable de cette situation.
Et s'il a peur de casser leur couple ? Ben dans ce cas il ne faut pas sortir avec des mecs mariés.