Suis-je gay?

[Granvega]

Merci à tous pour vos réponses, ça fait vraiment du bien d'avoir des points de vue extérieurs. (Notamment Norma, ton message un peu façon "coup de pied au cul" m'a fait un drôle d'effet)

Oui, tu es gay.

Tu imagines bien que je ne vais pas trouver la réponse en 24 heures. Mais avoir quelqu'un qui le dit cash comme ça, ça fait quelque chose. Depuis hier, j'ai subitement l'impression de commencer à envisager la possibilité que je préfère les hommes (j'en sais toujours rien) .. toutes les "barrières à l'homosexualité" dont je parlais avant sont toujours là et sûrement pour longtemps encore, mais j'ai l'impression que subitement un poids est tombé.

C'est bizarre mais aujourd'hui (hier quoi), par exemple, je me suis senti plus zen par rapport à mon problème de poids (je peux me peser jusqu'à 10 fois par jour normalement, et aujourd'hui, ne pas être stressé m'a permis en fait de manger équilibré et de ne pas grignoter). Et je me suis dit que cette pression que je me mets depuis toujours au niveau de mon corps, elle n'a toujours répondu qu'à un seul objectif: plaire aux filles. Peut-être est-ce le fait de commencer à envisager que l'envie de plaire aux filles n'est pas quelque chose de naturel chez moi...

Bref : oublie ce concept

Là tu m'as touché... C'est vrai que ces filles au final, je ne connaissais pas grand chose d'elleS. Tout ce que j'ai projeté sur elles ne partira pas si facielement, mais là aussi j'ai l'impression de me sentir plus léger en me disant que ça n'a été ni plus ni moins qu'une histoire d'amitié à chaque fois (même s'il est dur de se dire qu'en 25 ans, je n'ai été amoureux de personne au final).

Bon, cela dit, et au delà de mon affirmation initiale : quand tu vois une fille toute nue, ou qu'une fille te frôle, touche, etc : est-ce que tu bande ?

Marrant, ce soir j'ai vu passer ma colloc à côté de moi avec seulement une serviette, et je n'ai pas eu la réaction décrite Quand je vois de belles filles ou que j'ai des contacts physiques avec de belles filles, oui j'ai une réaction de bien-être et de plaisir mais pas d'érection si c'est ce que tu veux savoir. Après dans une situation de voir une fille nue en face de moi avant un éventuel rapport, je ne sais pas comment je réagirais.

Je n'ai pas non plus cette réaction lorsque je vois des hommes nus et je n'ai aucune sensation de plaisir lors d'un contact physique avec un homme. Mais parmi les 4 possibilités de désir (rapport hétéro/corps de la femme/rapport homo/corps de l'homme), pour l'instant la seule chose capable de m'exciter au point de déclencher un afflux de sang dans mes corps caverneux c'est le rapport homo ...

tu as de sérieux problèmes d'image de toi, et de rapport au monde réel genre phobie-sociale qui te mène à te faire des films et à imaginer (la vie, les gens, le futur) plutôt que de te confronter simplement au monde réel.

Je me suis déjà rendu compte qu'à force de rester seul dans ma chambre, je m'étais créé mon propre monde, rempli de certitudes et de clichés sur les gens ... Les filles, elles veulent ci et ça et donc il faut que je sois comme ça pour leur plaire ... Les homos, ils sont comme ci et comme ça, et vu que je suis pas comme ci ou comme ça, je ne suis pas gay ... Bref là encore ce sra long a changer ...

Quoi qu'il en soit, consulter un ou une psychologue ne fait jamais de mal.

Bonne idée, malheureusement je suis à l'étranger et je ne me vois le faire dans une langue étrangère, mais dès que je rentrerai, je l'envisagerai sérieusement.

Effectivement je ne suis pas sorti de l'auberge, ça prendra sûrement longtemps, voire très longtemps pour savoir ce que je suis et ce que je veux mais en tous cas vos réponses font du bien

PS: désolé pour le roman

[floridjan]

Oki, je vais paraphraser ce que j'ai écrit dans mon premier article mais je me retrouve dans certaines choses que tu dis : en tant que jeune adulte fraichement sorti de la puberté, tout timide, tout immature et tout complexé, j’ai passé des années à me convaincre que je n’étais pas homosexuel. De n’avoir jamais eu aucune aventure avec un mec me confortait dans cette idée que j’étais pas homosexuel (j'ai jamais embrassé de mec, donc je suis pas pédé). Je cherchai des signes de mon hétérosexualité partout, j’essayai de me convaincre que j’étais attiré par un certain genre de filles mais difficile dans mes choix. Parfois (très rarement), il m'arrivait d'éprouver une attirance pour une nana, d'être sensible à son physique et surtout à sa personnalité et ça me rassurait, je me disais : c'est bon, je suis juste super timide, je suis pas pédé.
Après, j'ai jamais trop regardé de film de cul hétéro et les rares fois où ça m'arrivait, clairement, j'étais plus exité par le mec que par la nana.
(quand aux scènes de cul entre deux nanas, à usage des mecs hétéro qui aiment matter deux nanas ensemble, ça ne m'a absolument jamais excité)
Y a pas mal de mec qui m'attirait physiquement mais je me disais : "c'est pas que j'ai envie d'eux, c'est que j'aimerai être eux, j'aimerai leur ressembler, pas coucher avec"
Y aussi pas mal de mecs qui n'étaient pas moche mais qui ne m'attirait pas et du coup, ça me rassurait aussi : ce mec est beau et ne m'attire pas, donc je suis pas pédé.
La première fois que j'ai vu un film de cul homo, ça m'a excité grave comme jamais.
Je me suis rassuré en me disant qu'une bite, je trouvais ça moche et pas excitant, que les seins d'une femme c'était plus sexy.
Sauf que voilà, une bite je trouve pas ça beau mais en erection, si le mec est beau et bien foutu ça m'excite, c'est comme ça. Et une poitrine de mec me fait de l'effet qu'une poitrine de femme ne me fait pas, c'est ainsi.
Et j'ai été bien forcé quelque part de l'admettre. J'ai essayé ensuite de me convaincre que j'étais bi. Mais en fait, je suis pas attiré par les nanas, c'est tout. J'ai fais une dernière tentative avec une fille qui me plaisait vaguement mais en fait j'avais carrément pas envie de coucher avec.
Donc au bout du compte, pour moi, c'était soit assumer mon homosexualité et coucher avec des mecs, soit rester seul et puceau toute ma vie.

Après, je ne dis pas que ta situation est 100% pareille à la mienne de jadis.
Simplement, si on est "gêné" par le fait d'être homosexuel, on peut se trouver des tonnes de pseudo preuve qu'on est pas homo et se raccrocher à tout ce qui pourrait prouver qu'on est hétéro.
Sauf qu'en principe, l'hétérosexualité n'a pas besoin d'être prouvée : à l'adolescence, les hormones commencent à parler pour toi. On est rarement difficile au point de ne jamais bander sous le trouble d'une nana attirante qui te montre de l'intêret.
Ton corps sait ce qui te fait vibrer. Et être excité par deux mecs en train de baiser, quand on est un mec c'est pas hétérosexuel, c'est 100% homosexuel.
Donc je plussoie Norma dans son affirmation : tu es gay, ton corps te le dit, tu ne t'assumes pas et sans doute que tu te bloques sur des tas de trucs. Plus vite tu réaliseras que tu te trompes de cible à vouloir séduire des filles et moins tu perdras un temps précieux.
Moi, j'ai loupé pas mal d'opportunité à me convaincre que j'étais pas homo. J'ai eu des relations sexuelles et amoureuses très tard. A cause de mes complexes, certes, mais mon principal complexe c'était surtout de ne pas être hétérosexuel avec tout les codes de virilité que ça englobe.

Je te félicite en tout cas de te poser ces questions et d'avoir eu le courage de venir poster ça sur un forum gay. Prend le temps que cette idée probable que tu sois homo fasse son chemin. Comme dit Norma, te soucies pas de ce que pense les autres pour le moment, soucies toi de ce que toi tu penses : faut déjà que tu sois en phase avec ça, avec cette idée que le bonheur est peut-être du coté des mecs plus que des nanas.
A priori, cette idée a déjà fait son chemin puisque tu es allé dans des saunas, mais c'est pas le lieu le plus romantique pour découvrir son homosexualité. Les saunas sont généralement pour des gens qui assument sexuellement (sinon socialement) leur homosexualité.
Prend le temps de rencontrer des mecs, de te laisser troubler par un regard masculin, un joli visage, un corps bien foutu. Il est possible que les mecs te fassent pas d'effet parce que tu fais un blocage. Le plus important, tu l'as déjà accompli : tu te poses des questions et tu es venu ici. Reste un moment sur le forum, lis les articles qui t'interessent, cela m'a beaucoup aidé pour comprendre qui j'étais.

[Granvega]

Merci pour ta réponse Floridjan. A vrai dire je me retrouve aussi sur quelques points de ton histoire personnelle, et j'avoue que ça me trouble un peu, même si je ressens pas les choses que tu ressens.

Y a pas mal de mec qui m'attirait physiquement mais je me disais : "c'est pas que j'ai envie d'eux, c'est que j'aimerai être eux, j'aimerai leur ressembler, pas coucher avec"

Je ne me suis jamais dit ça sur un mec pour l'instant mais j'ai quand toujours eu une forme de fascination pour les abdos bien taillés et les pectoraux qui ressortent bien ... Je me suis jamais dit "c'est beau" mais toujours "c'est classe" (avec la phrase qui a toujours suivi "avec ça tu dois te faire plein de filles"). Vous me direz qu'il y a beaucoup d'hommes hétéros qui rêvent d'abdos et de pecs, et de femmes hétéros qui rêvent d'un beau ventre plat ou d'une belle poitrine.

Et entre des pectoraux et une belle poitrine, niveau beauté mon choix est encore très vite fait. Mais peut-être que ça pourrait éventuellement un jour rejoindre ton ressenti Floridjan (que j'ai cru comprendre): "le corps de la femme est plus beau mais celui de l'homme m'excite plus". Après ce que n'est qu'une supposition.

Vous allez vraiment me prendre pour un mec bizarre mais deux événements lointains (2007), que j'avais complètement effacés, viennent de me remonter à l'esprit ...Déjà ce mec de mon âge qui était venu me demander cash dans la rue si j'étais gay. J'avais bien sûr dit non (c'est quand même destabilisant). C'était assez facilement devinable que lui aussi était gay et qu'il était donc peut-être venu me demander ça parce que d'apparence je lui plaisais. Je l'avais revu devant un magasin quelques jours plus tard, toujours aussi troublé, avec la grosse envie d'aller lui parler mais je n'avais finalement pas osé (en même temps je sais pas ce que je lui aurais dit).

Et puis je me rappelle que j'avais parlé avec ce mec, rencontré sur un site de rencontres pour ados, ou j'avais crée un profil plus par curiosité qu'autre chose. Je lui avais tout de suite dit que je ne savais ce que j'étais. J'aimais vraiment discuter avec lui, on avait le genre de discussions plates que peuvent avoir deux ados dans un tel contexte ... Mais je ne sais pas quelle était la part de jeu, de curiosité et de sincérité quand je lui parlais, alors que lui cherchait clairement un copain. On s'était finalement donné rendez-vous au cours duquel j'ai passé mon temps à me dire "il est devant toi, tu ne ressens rien du tout, c'est bon, tu n'es pas homo" (ce qui était peut-être vrai). Je pense que c'est sûrement ça qui explique pourquoi j'ai finalement zappé cet épisode, qui peut-être ne signifie rien.

Tout ça pour dire, que je me dis que mon blocage "je n'ai jamais réussi à être troublé par un homme" peut peut-être changer si je sais d'emblée que le mec est gay (et éventuellement qu'il cherche quelque chose) ... Après c'est juste une piste de réflexion.

Voilà désolé, c'était la dernière fois que je racontais ma vie, promis

[floridjan]

Mais peut-être que ça pourrait éventuellement un jour rejoindre ton ressenti Floridjan (que j'ai cru comprendre): "le corps de la femme est plus beau mais celui de l'homme m'excite plus". Après ce que n'est qu'une supposition.

Tiens, ça me rappelle un sujet dans sexualité : trouvez-vous le sexe d'une femme beau ? où j'ai exprimé mon ressenti exact en la matière. Du coup, je m'auto-cite

Alors, en tant que 100% gay :
- Je suis attiré par les corps masculins mais pas par les corps féminins mais objectivement je trouve les corps féminins aussi beaux que les corps masculins (et vice verça)
- Je suis attiré par le sexe masculin lorsqu'il est en erection mais indépendamment de cette attirance je ne trouve pas beau un pénis ni des testicules
- Je ne suis pas attiré par le sexe féminin et je ne trouve pas beau un vagin

Je pense qu'il faut distinguer l'attirance du fait de trouver physiquement/esthétiquement beau quelque chose car on peut être attiré par quelque chose (ou quelqu'un) que l'on ne trouve pas beau ou inversement on peut objectivement trouver quelque chose (ou quelqu'un) de beau sans avoir d'attirance.
(clairement, les statues d'Appolon me font plus d'effet que les statues d'Aphrodite , mais je trouve que les deux sont belles )

Je l'avais revu devant un magasin quelques jours plus tard, toujours aussi troublé, avec la grosse envie d'aller lui parler mais je n'avais finalement pas osé (en même temps je sais pas ce que je lui aurais dit).

J'ai connu ça aussi, à une époque où je m'assumais pas : un mec m'avait demandé si j'étais gay. J'avais dis non. Il m'a répondu : dommage, tu es mignon.
Et ça m'avait tout remué, tout troublé. Parce que je savais inconsciemment au fond de moi que j'étais homo et que si j'avais voulu, cela aurait possible avec ce mec. Et c'était super excitant.
Donc oui, peut-être que t'es pas particulièrement attiré par les mecs parce que tu t'es mis en mode hétéro mais aussi parce que y a rien de concret. Mais que tu sois troublé par le fait qu'un mec gay t'aborde et que d'un seul coup quelque chose pourrait être possible, c'est tout de même révélateur.

Moi, j'avais deux façons de ressentir les choses dans ce type de situation (assez rare puisque je vivais reclus dans ma chambre) où je me faisais draguer ou lorsque je sentais que y avait une ouverture avec quelqu'un :
- si c'était une nana, j'étais troublé mais dans le genre angoissé, paniqué (peur de ne pas être la hauteur, de ne pas y arriver, etc.)
- si c'était un mec, j'étais troublé, paniqué mais au fond excité (la panique ne venait pas de la peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas y arriver, mais d'être homosexuel, chose que j'acceptais pas du tout à l'époque)

[Granvega]

Moi, j'avais deux façons de ressentir les choses dans ce type de situation (assez rare puisque je vivais reclus dans ma chambre) où je me faisais draguer ou lorsque je sentais que y avait une ouverture avec quelqu'un :
- si c'était une nana, j'étais troublé mais dans le genre angoissé, paniqué (peur de ne pas être la hauteur, de ne pas y arriver, etc.)
- si c'était un mec, j'étais troublé, paniqué mais au fond excité (la panique ne venait pas de la peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas y arriver, mais d'être homosexuel, chose que j'acceptais pas du tout à l'époque)

C'est bizarre, j'ai un peu l'impression que tu décris ce que je ressens parfois, pas forcément lorsque j'ai des ouvertures (en s'enfermant dans sa chambre, c'est rare d'en avoir) mais plutôt lorsque j'y pense.

Un autre truc bizarre, c'est que j'ai l'impression que je ne me "force" plus trop à regarder les filles dans la rue depuis quelques jours, depuis que j'ai reçu certaines réponses sur ce forum ...

Bref, je sais que pour vous je semble gay (ce qui en toute objectivité semble être le cas lorsque l'on me lit) mais j'ai d'abord besoin de me défaire de tous mes problèmes de complexes, de personnalité et puis c'est par l'expérimentation que je trouverai sûrement les réponses.

J'espère en tout cas pouvoir vous donner des nouvelle dans les mois à venir

[Norma]

J'espère aussi lire des nouvelles positives de toi ou tu seras plus léger et plus épanouie
Mais j'ai l'intuition que ça va bien se passer

[zphyr]

On s'était finalement donné rendez-vous au cours duquel j'ai passé mon temps à me dire "il est devant toi, tu ne ressens rien du tout, c'est bon, tu n'es pas homo"

Ha ha ! J'ai fait ça pendant quarante ans !! Et je n'ai jamais bandé pour un mec durant tout ce temps... Bloqué que j'étais par la peur et d'autres choses. Pis tu vois, à quarante ans après mon divorce, tout c'est dégagé, enclenché et putain que je suis gay et que j'aime les mecs !! (mais je ne déteste pas les filles non-plus). Si mon avis t'intéresse, je pense comme Norma que tu es gay mais terriblement bloqué (comme moi à l'époque) par un truc familial, une petite phrase dite par ton père par exemple, qui fait que c'est pas possible pour toi d'être ça :

[Granvega]

Si mon avis t'intéresse, je pense comme Norma que tu es gay mais terriblement bloqué (comme moi à l'époque) par un truc familial, une petite phrase dite par ton père par exemple, qui fait que c'est pas possible pour toi d'être ça

C'est sûr que si j'étais dans un autre environnement, avec mes parents qui auraient des amis homosexuels ou même d'autres gays ou lesbiennes dans ma famille, c'est sûr que ce serait beaucoup plus facile d'assumer que oui, je suis gay.

Parce que plus j'y pense (un peu de mal à dormir ces derniers jours) et plus je me rends compte qu'il y a des réactions corporelles ou des absences de réactions qui ne trompent pas, et que même si dans la vie je n'aime pas les gens qui se prononcent sans savoir, à un moment il faut se rendre, à ce qui semble être une évidence ... Et puis la société pousse à auto-censurer son homosexualité mais rarement son hétérosexualité.

Cette vraisemblable nouvelle ne m'enchante pas à vrai dire pour l'instant car je pense surtout à ce à quoi j'aurais éventuellement à faire face un jour niveau familial et amical mais c'est aussi peut-être seule chance d'être heureux personnellement ...

De toute façon, mon but est d'abord de me sortir de tous mes problèmes (pas une mince affaire ) et ensuite d'essayer les deux car il faut que ça se confirme en expérimentant ce que j'aimerai et ce que je n'aimerai peut-être pas (et ensuite de vous tenir au courant )

Merci pour votre aide et vos réponses!